Hoe Om Te Verhoed Dat Mense Hulself Verneder En Beledig? Hoe Om U Selfbeeld Te Verhoog Sonder Om Te Laat Verneder?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-07 22:17

Die antwoord op hierdie vraag is redelik eenvoudig en kort - laat dit nie wees nie! Reageer ten minste op een of ander manier op die aanvalle van ander - 'n woord of 'n halwe woord, maar 'n antwoordfrase moet verpligtend wees!

Wat is die gevaar dat daar geen reaksie is op pogings om jou as persoon te verneder om jou aanstoot te gee nie? In die eerste plek is dit 'n daling in die selfbeeld. Ons selfbeeld is "gelaai", ons begin twyfel aan onsself, en as gevolg hiervan draai ons af van ons ware pad, hou ons op om te doen wat ons regtig wil en geniet dit in die lewe. Tweedens word die belediging wat ons toegedien word en die gevolglike vernedering in die onderbewussyn neergelê, en dan begin die liggaam outo-aggressie of selfs psigosomaties optree. Waarom gebeur dit? Binne -in ons bly onuitgesproke, direk op ons gerig. Gewoonlik is alle kleinighede in die huishouding (byvoorbeeld, jy slaan gereeld jou voet op die hoek van die bank, die arm van die stoel, en oor die algemeen het alle bewegings ongemaklik, beperk en hoekig geword) - dit is 'n bewys dat jy straf jouself vir iets. Relatief gesproke wou hulle 'n ander persoon straf, maar kon nie die opgehoopte griewe teenoor hom uitspreek nie, sodat u dit alles op uself rig. Psychosomatics kan anders wees - van ligte griep tot ernstige siektes wat dikwels dodelik is (byvoorbeeld kanker). Oor die algemeen is daar slegs drie psigosomatiese siektes - kanker, ulkus en diabetes. As u met sulke diagnoses gediagnoseer is, moet u deeglik nadink oor hoe en waarvoor u self eet. Die beste opsie is om 'n individuele konsultasie met 'n sielkundige te kry, want in sulke gevalle het u beslis nie veel gesê nie, en u psige het merkbaar gely nadat u 'n groot negatiwiteit ontvang het.

Die laaste belangrike punt is dat 'n persoon, relatief gesproke, alle vernederings en beledigings herontdek, en hulle kom tot 'n dieper vlak as die onderbewussyn self. Met ander woorde, dit is bewusteloos en vroeër of later vind trauma plaas. Vir die ontwikkeling van sielkundige trauma by 'n volwassene, sal dit 'n rukkie neem (u moet konstant (elke dag!), Doelgerig, vir 'n lang tyd en baie vervelig in 'n punt 'drup', of dit kan 'n vreeslike ramp wees, oorlog, 'n sterk skok, ens.) … Dus, as 'n persoon lank en vervelig herhaal dat hy lelik, dom, oninteressant is, ensovoorts, sal hy vroeër of later daarin glo en homself dus nie duideliker uitdruk nie. Dit alles sal dus die selfbeeld in die eerste plek beïnvloed. Boonop kan u dwaal. Byvoorbeeld, jy dans, en elke keer as jy negatiewe resensies hoor oor nuwe elemente in jou dans - "Nee, dit is sleg, onaangenaam …", "Hoekom dans jy enigsins as jy nie weet hoe nie? In elk geval, het u hierdie danse nodig? Haal dit uit jou kop! Jy kan dit nie verdien nie! " Met verloop van tyd sal daar trauma op hierdie plek ontstaan, en die persoon sal heeltemal bang wees om oral te dans. Trauma "stimuleer" altyd om alles moontlik te doen om nie voorheen in 'n soortgelyke situasie te beland nie.

Wat is die probleme in al hierdie gevalle?

1. Niemand het ons geleer om vernedering en belediging te “vang” nie. U moet verstaan dat daar 'n dubbele boodskap in die konteks is. U is byvoorbeeld iets onaangenaam vertel, maar met 'n glimlag op u gesig het hulle 'n klippie in die tuin gegooi 'en gesê:' Grap! ' Dit is 'n soort poging om ongestraf te bly omdat hy aggressief teenoor 'n ander persoon was.'N Ander situasie is korrespondensie op die internet ('n walglike boodskap, maar terselfdertyd met 'n positiewe glimlag; dit kan selfs 'n kompliment wees, in so 'n toon gesê dat 'n persoon dit teendeel voel - pynlik en onaangenaam). Die vermoë om hierdie dubbele boodskappe te identifiseer, is 'n baie belangrike hulpmiddel om met u selfbeeld te werk.

2. Jy vertrou nie jouself en jou gevoelens nie. U dink dat die persoon regtig 'n grap gemaak het, u 'n bespotting gevoel het, ens. Gevolglik glo u dit "wel, dit het gelyk …" meer as u gevoel van pyn, wat op die een of ander manier ontstaan het. Dit is belangrik om uself hier goed te ken, of u 'n trauma van verwerping het, 'n pynlike en onaangename gevoel het dat almal om u teëgestaan word. Hoe om dit te verstaan? As 9 uit 10 mense om jou dink dat hulle jou probeer verneder of beledig, het jy waarskynlik die trauma van verwerping, of het jy 'n soort paranoïese persoonlikheidstipe (almal om my is vyande!), Wat jou gedrag op ander projekteer (gevolglik begin mense rondom u) u ook as hul vyand sien). So 'n posisie van 'n persoon word gereeld geassosieer met kinderjare (verkoue, ontkenning, verwerping, die grense van die moeder se figuur; niemand het na die kind geluister nie, hom weggestoot; hy voel nie aanvaar in die gesin soos hy regtig was nie is).

3. U gee u nie die reg om uniek, spesiaal, anders as ander te wees nie, maar het terselfdertyd u eie tekortkominge. In hierdie geval is dit baie maklik om u te veroordeel en te verneder, om kritiek te lewer ("Ja, u is iets boos vandag!"). Ja, kwaad, ek weet en glo dat die situasie waarin ek al my emosies weggegooi het, plaasgevind het, en oor die algemeen het ek die reg gehad om dit te doen, kwaad te word en uit te spreek - dit is belangrik om sulke oomblikke oor myself te verstaan. Daar is baie negatiewe emosies en gevoelens in die lewe, maar u moet dit nie van u af wegstoot nie (“ek wil nie sulke dinge oor myself weet nie!”). U moet besef dat dit op sommige oomblikke in die lewe kan gebeur. elke persoon, ons is almal periodiek selfsugtig, kwaad en gulsig. Dit is belangrik om jouself die reg te gee om dit te doen, dan kan die ander jou nie beledig nie. Eers dan kan u hoor dat u beledig is, verstaan dat u probeer verneder het - ja, ek is jammer, maar wat is daarmee verkeerd? U reageer dus reeds en u sal beslis reageer. En die sterkte van u emosie is nie belangrik nie ('Miskien het ek in hierdie situasie te ver gegaan!') uit. Dit maak niemand beter of slegter nie.

Selfbeeld hou direk verband met innerlike waardigheid - as daar in u bewussyn 'n vaste oortuiging is dat u 'n waardige persoon is, sal dit moeilik wees om u daar buite te slaan (dit maak ten minste seer). En dan, maak nie saak wat u doen nie, niemand sal u kan kritiseer en beskaam, beledig en verneder nie - u sal alle aanvalle van ander afkeur en 'n rigiede grens stel.

Maar in elk geval, maak nie saak watter soort persoon u is nie (met 'n paranoïese karaktertrek, met 'n diepe oortuiging dat u geen gebreke moet hê nie, ens.), U het die volste reg op 'n aangename en gemaklike verhouding waarin die grense sal so ingerig word dat dit vir u gerieflik is om met 'n persoon te kommunikeer. Dit is baie belangrik om hierdie reg vir uself te verwyt en daarmee saam te gaan in die lewe, sonder om jouself te laat verneder.

Hoe om te verstaan dat hulle jou probeer verneder?

1. Let op die persoon. Hoe kommunikeer hy met ander mense? Is hierdie passief-aggressiewe toon by ander aanwesig, en nie net as dit verband hou met u trauma of onbekende fout nie?
2. Luister na wat ander oor hom sê. Miskien is daar gemeenskaplike kennisse wat alreeds vertroud is met hierdie persoon. In hierdie geval moet u vertroulik met hulle praat ('Vertel my, dink u nie dat Vasya soms baie kwaad is nie?).'N Ander opsie is om 'n waarnemer van buite ('n persoon wat jy regtig vertrou) te vra of hy jou bewustelik of onbewustelik probeer seermaak; deel met hom die besonderhede van die onaangename situasie, gesprek, beskryf die toon van u gespreksgenoot, sy emosies en luister na iemand anders se mening.
3. Luister na jouself. Mislei hierdie persoon u op u eie pad? Elkeen van ons het ons eie voorkeure en doelwitte, maar as ons reageer op kritiek, begin ons "vou". Byvoorbeeld, 'n belangrike persoon vir jou het gesê dat rooi jou glad nie pas nie, en mettertyd verwyder jy rooi klere heeltemal uit jou klerekas of ignoreer dit. U sal nie meer u gunsteling bloes met 'n rooi inskripsie dra nie, want daar is vir u gesê dat dit lelik is! 'N Ander situasie - 'n geliefde het gesê dat 'n nuwe haarkleur jou nie pas nie; na 'n paar weke besluit jy om weer te verf, onder die invloed van iemand anders se mening. Relatief gesproke smelt u onbewustelik saam met die persoon wat u probeer verneder het, beledig, gekritiseer en sy mening probeer "het". Dit is belangrik om 'n mening oor jouself te kan herwin.

Ongelukkig is die menslike psige so ingerig dat ons 'n antwoord op die vraag wil kry: 'Waarom behandel hulle my so? Ek is nie die skuld nie, ek het niks vreesliks gedoen nie!” Wat kan die redes vir hierdie gesindheid wees?

1. 'N Persoon gaan met jou in wedywering, kompeteer, beny. Jy kry iets in die lewe, en teen jou agtergrond voel hy verkeerd, sleg, hy is skaam en skaam vir homself. En dan draai die hele spektrum van emosies wat hy langs u sukses ervaar, direk na u toe ("U sal nie slaag nie! Sit en moenie ruk nie!"). In jou sien hy die oorsaak van sy ongeluk, want jy doen iets, en hy sit "op die priester gelyk" en probeer nêrens beweeg totdat hy die sukses van 'n ander persoon langs hom sien nie ("Ahhh, dit draai So, ek, jy moet jou gat lig en iets doen! Nee, dit is net dat jy so verkeerd is! "). Dit is 'n soort reaksie, narsistiese ontkenning.
2. 'N Persoon is bang en bekommerd oor die verlies van jou as 'n vriend, die beperking van kommunikasie, ens. As jy byvoorbeeld 'n promosie aangebied word met moontlike sakereise, kan jou vrou op hierdie plek kwaad word, beledig en verneder ("Wat is daar 'n sakereis? Gaan sit en moenie ruk nie! ") … Hierdie gedrag kan veroorsaak word deur bekommernisse - sy bly twee maande alleen. As u in die buiteland gaan studeer of werk, is hierdie stap vir u belangrik, maar vir familie en vriende is die situasie redelik pynlik, sodat hulle met vernedering en beledigings kan reageer en baie verkeerd kan optree. Dit is 'n aanduiding dat dit hulle seermaak om te skei.
3. As daar baie vernedering rondom u is, is dit moontlik die werk van u vroeë, diep trauma (dit is waarskynlik hoe u u verhouding met u ouers herleef het). Die uitdaging in die volwasse lewe is om die oorblyfsels van kinderjare trauma en die uiterlike manifestasies daarvan te herwin.

So wat doen jy?

Die belangrikste ding om te doen in 'n situasie waarin u voel dat hulle u probeer beledig en verneder, is om te praat. Dit is eintlik die moeilikste, want dialoog is altyd die gevolg van kreatiwiteit, jy moet aanpas by elke volgende situasie, by die volgende gespreksgenoot. Daar is geen universele frase wat vir alle mense kan werk nie. Daar is baie frases wat die oorgrote meerderheid sal beïnvloed, maar u moet steeds kies in watter situasie u wil sê. Dit is belangrik om opreg en eerlik te wees met betrekking tot u gespreksgenoot - vreemd genoeg werk dit baie beter en doeltreffender as gememoriseerde frases uit boeke ('Dit is nie u saak nie …'). As die persoon naby u is en die verhouding baie vertrouend is, praat dan oor u pyn, wat spesifiek onaangenaam is ('U het oënskynlik aangename woorde gesê, maar die toon was nogal sarkasties, dit het my seergemaak, daar was 'n gevoel dat u het my probeer beledig. "). As die verhouding baie nou is, praat oor u besering, wat presies u seergemaak het en op watter plek ('Dit is waar u my seergemaak het, my ma het so met my gepraat, maar ek is nie nou klein nie, en u is nie my ma! Kom ons praat op gelyke voet! ").

Die vraag ontstaan altyd - hoe om te sê?

Begin deur te sê "Wat gaan aan?" Dit is 'n wonderlike en veelsydige frase wat 100% van die tyd werk. Dus, om die opgehoopte energie te "stort", moet u eers uit die situasie kom. Wat is besig om te gebeur? U vertel my nou iets, maar dit is vir my onaangenaam en pynlik, reageer ek. Neem 'n paar sekondes pouse (byvoorbeeld 30 sekondes) voordat u reageer - die situasie kan so aanstootlik wees dat die eerste reaksie dieselfde sal wees (met onbeskoftheid, aggressie en geskree). As jy gaan skree, sal jy jou swakheid toon en, in ag neem, het jy verloor. Relatief gesproke sal niemand u hoor nie, die toon sal net verder styg en daar sal nie 'n voldoende gesprek plaasvind nie. Op die oomblik dat alles binne -in u opgestaan en woed, is dit baie belangrik om 'n bietjie uit te asem, te verstaan wat u presies aangeraak het en hoekom, om uit te vind hoe u u gespreksgenoot daaroor kan inlig. Die feit dat u nie die belediging, belediging, die negatiewe houding teenoor uself sal ignoreer nie, sal u verhouding verander. Selfs as u nie presies weet wat op die oomblik gesê moet word nie. Sê 'n woord en 'n kort frase - en dit sal genoeg wees. Ontleed mettertyd die situasie - waarop het u gereageer en hoekom, wat nie daarvan gehou het nie? As jy kan, formuleer 'n mini-dialoog vir die persoon wat jou aangeraak het: 'Kan u nie die volgende keer so met my praat nie? U hoef nie hierdie woord of frase te sê nie. Jy moet my nie behandel asof ek jou iets skuld nie. Dit maak my seer, ek reageer baie pynlik op sulke opmerkings.” U moet aan die gespreksgenoot duidelik maak wat u presies van hom verwag, watter verhouding meer aanvaarbaar is vir u. In 90% van die gevalle eindig die konflik tydens die gesprek (as dit 'n persoon is wat u nie wil seermaak en aanstoot gee nie; as u gespreksgenoot nie gewoond is om ander seer te maak nie en hy 'n "dik vel" het) sien nie die beledigings raak nie en dink nie aan sy gedrag of kennisgewings nie, maar tree reeds direk tydens 'n onaangename situasie op volgens die gedragsmodel waaraan hy gewoond was; 'n ander opsie is die grensorganisasie van die persoonlikheid).

As u agterkom dat die gespreksgenoot op dieselfde manier in soortgelyke situasies reageer, is dit die moeite werd om al die omstandighede te ontleed en op te hou om dit te skep. As 'n persoon relatief reageer op die feit dat iets baie beter in u lewe uitgedraai het, moet u hom nie vertel van u sukses nie, en hy sal nie aggressie uit die weg ruim nie. As dit 'n persoon is met wie dit absoluut onmoontlik is om die verhouding te beëindig, kan u afstand neem, kommunikasie beperk, sy persepsie probeer verander (dit is egter belangrik om te verstaan waarom u gespreksgenoot so optree).

Vind ondersteuning in u omgewing - u sal beslis 'n persoon nodig hê om op te vertrou, pynlike oomblikke te bespreek (het dit vir u gelyk of is dit regtig teen u? Is dit 'n manifestasie van trauma, of is 'n persoon 'n gat in die lewe?). Dink na oor wat u kan doen om dit minder pynlik te maak. In so 'n situasie is die beste ondersteuning 'n psigoterapeut.