Hoe Om Minder Empaties Te Raak, Lief Te Wees Vir Jouself En Om Nie Narsis Te Word Nie?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Kan u 'n narsis word en ophou om empaties te wees? Wat verhinder ons om onsself lief te hê? Is daar 'n risiko om 'n narsis te word as u van uself hou?

In al die bogenoemde kwessies hou die pyn verband met die feit dat mense te empaties is, meer bekommerd is oor ander as hulleself en te veel gevoelens aan ander gee terwyl hulle hulself erger maak. Aan die een kant wil ons ons minder bekommer oor ander, maar aan die ander kant laat die onderdrukkende gemoedstoestand ons nie ontspan nie: 'Wat sal hulle dink? Mense sal my 'n narsis noem!"

Probeer om die vraag te beantwoord - hoe kyk u nou na die probleem? As iemand jou vra om iets te doen, maar jy kan nie aan hierdie versoek voldoen nie, projekteer jy die situasie deur jouself op 'n ander ('As ek dit nou weier, sal hy seergemaak word, so ek moet alles vir ander doen om dit nie te doen nie dit maak hulle seer, moenie aanstoot neem nie ). Hierdie posisie hou verband met u eie gevoelens wat u vroeër ervaar het - sodra iemand u seergemaak het (u gevoelens gedevalueer het, onverskillig was, nie opgemerk het hoeveel u hulp nodig gehad het om u begeerte te bevredig nie, u dit geweier het en emosioneel nie verder ondersteun het nie, het nie gehelp om die frustrasie te oorleef nie), so nou is u bang om 'n ander persoon seer te maak, want êrens op 'n diep vlak het u 'n sterk belofte aan u gemaak dat u dit nooit sou doen nie, wetend hoe pynlik dit was.

Byvoorbeeld, toe my ma geweier het om vir jou lekkerder te koop, roomys, "daardie pragtige lakskoene", nie langsaan wou sit of speel nie, het sy eenvoudig gesê dat daar nie geld en tyd is nie - en op hierdie plek die emosionele verband is eenvoudig verbreek. As gevolg hiervan, as u 'Nee', 'Ek wil dit nie' vir 'n ander persoon sê nie, is dit gelykstaande aan 'n pynlike situasie wat u in die kinderjare ervaar het. Wat is die probleem hier? Dan moet u by die persoon aansluit en sê: 'Ek verstaan, u kan seergemaak en onaangenaam wees, maar ek is nie teen u nie, ek is vir myself', maar ons weet dikwels nie hoe ons onsself kan verdedig en ons grense, begeertes kan bewaar nie., meningsverskil, ons plek en gebied waarin u niemand wil toelaat nie.

In werklikheid is daar niks verkeerd om 'n keuse te maak ten gunste van jouself en jou begeertes, om aan jou behoeftes te voldoen nie. U kan dit saggies doen in vergelyking met ander mense (sê byvoorbeeld dat dit u vir hierdie persoon seermaak, u is deeglik bewus van die onaangename gevoelens wat hy ervaar, en vir u is die situasie nie maklik en onaangenaam nie, maar stem saam met hom help nou met iets wat u kan), en hierdie benadering sal menslik wees. Dit is belangrik om te sê dat u nie teen die persoon self is nie, maar eerder teen uself. U probeer dus u gevoelens beskerm, vir uself sorg, en as gevolg van hierdie omstandighede word u op die oomblik gedwing om te weier. U moet leer om net aan uself te dink en die eienskappe van 'n selfsugtige narsis te toon. Vra jouself altyd af: 'Voel ek goed hier? Is dit goed vir my om hiermee te werk? Is ek goed met hierdie persoon? Voel ek goed om dit te doen? " Onthou dan, om nie 'n narsis te word nie en 'n verhouding met die persoon wat u weier, te behou, probeer om iets te deel en empatie te toon. Dit kan net die woorde wees: 'Jammer, ek voel ongemaklik / ongemaklik. Ek sien jou emosies, ek verstaan jou gevoelens, maar nou verstaan ek myself meer."

Daar is 'n vangpunt in die hele situasie - u voel skuldig as u iets vir uself doen, en nie ter wille van 'n ander persoon nie (u kon nie anders as u ma of pa optree nie, u moes aan u ma se behoeftes voldoen, sodat sy moenie ontsteld raak nie, moenie haar tot trane bring nie). Nou kan u rustig u skuld erken ("Ja, ek is skuldig dat ek weier, ek het 'n ander persoon seergemaak"). Helaas, maar die lewe is so ingerig - dit is nie altyd moontlik om albei tevrede te stel nie, so erken u skuld en praat daaroor ("Jammer, ek verstaan u pyn, ek voel ook ongemaklik en pynlik dat u dit alles kan sê, maar ek kan nie) anders doen "). Dikwels is die eerste reaksie aggressie, ontevredenheid, frustrasie, die persoon sal ophou om op te hou om met u te kommunikeer. Daar is niks daarmee verkeerd nie, gaan deur 'n onaangename situasie en maak dit duidelik, selfs al het die persoon weggegaan en die deur toegeklap (u hoef nie onmiddellik agter hom aan te hardloop nie, gee hom tyd om uit te asem, laat hom kalmeer) dat u gereed is om daar te wees, ten spyte van die verwerping van sy kant en aggressie ("Ek is jammer, maar ek staan steeds my kant. Dit is vir my belangrik om te doen soos ek dit wil hê"). Verdedig u posisie, maar moenie vergeet om die verhouding voort te sit nie. As u al 300 keer aan 'n persoon verduidelik het waarom dit vir u ongemaklik en pynlik is, maar hy hou vol ("Nee, doen wat ek wil!"), Dink daaraan hoe belangrik en waardevol u verhouding vir hom is. Ontleed die situasie noukeurig - in reaksie op sorg, troos en warmte, moet u nie negatief wees nie. U moet nie so 'n gesindheid lank verduur nie, kontak heeltyd met uself en stop die gedrag op daardie oomblik wanneer die verhouding ondraaglik word. Moet in geen geval die persoon self verneder nie, beklemtoon sy gedrag: 'U het geen reg om so met my op te tree nie! Óf leer anders om te kommunikeer, of ons sal heeltemal moet ophou kommunikeer."

Dus, die belangrikste, vergewe uself in die eerste plek vir hierdie gedrag en gee uself die reg om die lewe in te neem. Leer om jouself raak te sien, doen vir jouself. Laat jouself onvolmaak wees, dra jou skuld, erken dit, dra jou skaamte.