Operasie. Voorbereiding Vir Die Dood

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

(Uit die skrywer: Ek bring u 'n uittreksel uit die dagboek van my kliënt onder die aandag van vrees vir die dood onder u aandag.)

Ek het 'n eenvoudige operasie ondergaan - die verwydering van 'n poliep deur histeroskopie. Alles sal goed wees, dit is nodig - dit beteken dat dit nodig is, maar hier spreek die dokter 'n belangrike frase: 'Weet jy, dit is soos 'n aborsie, skraap - hulle kom om 9 uur en om 12 is hulle reeds vry. WEET NIE. Het nie gedoen nie. Maar my ma het dit gedoen. VOOR ek gebore is.

Dit blyk vir my genoeg te wees, en as gevolg van my brongiale asma en dwelmallergieë, het ek "besef" dat ek kan sterf … sterf, "versmoor" deur narkose of nie wakker word nie, sterf van pyn, as die narkose werk nie, sterf aan die proses self "aborsie", sterf uit vrees om te sterf … En ook om gesiggestremd of gebroke te bly met verlamming … En ek het begin voorberei op die dood.

Toe daar 'n week voor die operasie oor was, het ek gedink dat dit korrek en nuttig sou wees om hierdie "ervaring" - my gedagtes en ervarings oor die onderwerp van lewe en dood - met almal wat sou belangstel, te deel, en ek het gaan sit om te skryf n dagboek …

Week voor die operasie

Die eerste dag. Vrydag

Ek het na die Lavra gegaan. Eers was ek gelukkig - hulle verdof die ligte, en ek sluimer af na die stemme van die priester en die koor, op 'n bankie in die sy. Ek het probeer dink dat ek tot belydenis gekom het. Wat sou ek sê? Wat is my sondes? Ek het probeer om dit te formuleer, maar nie alles het uitgewerk nie. Nietemin - sy praat so goed as wat sy kan, en verbeel haar dat die priester oorkant sit. Daar was 'n vreemde gewaarwording - asof hulle my hoor, asof iets klik, êrens 'opneem' en die laken omdraai. Dit gebeur as u iets in sessies sê.

Dit was nie moontlik om op iets spesifiek te konsentreer nie; ek het die hele tyd aan die slaap geraak, hoewel dit die posisie van my liggaam in die ruimte verander het.

En toe gee hulle die lig. Ek kon nie meer sit nie en gaan stap. Ek het gekyk na diegene wat in die 'koor' sing - mans, in leerbaadjies, grappies en glimlaggend onder mekaar tydens pouses. Vreemd. Maar hulle sing en belê hul siel heeltemal, nie net 'werk aan die werk' nie.

Ek het die ikoon van Xenia the Blessed ontdek, drie keer probeer om die troparion te lees, en ek het vasgevang dat die brein op die tweede reël afskakel. Ek het die ikoon van Johannes van Kronstadt gesien, ek het besef dat ek ernstig moes 'praat'. Terwyl ek sit, het ek opgemerk dat daar naby die plek waar die kerse neergesit is 'n 'stand' met 'n gebed was, en ek het toe twee kerse gaan koop. Maar toe begin die seremonie met 'n rondleiding deur die tempel met 'n wierookbak. My hart klop soos gewoonlik met afgryse in 'n vinnige ritme, my asem trek op en ek begin soek na 'n wegkruipplek. Ek het gemaak asof ek na die ikone in die winkel te koop kyk. Maar ek het elke sekonde rondgekyk, ek was baie bang dat die luidende wierookbak hier voor my sou wees … Maar nee, hulle het verbygegaan en 'n paar sekondes voor die dorstige (wat?) Aanraking of woorde vertoef, ek weet nie. Ek verstaan nie hierdie mense wat kniel, buig, ikone soen, in 'n 'onverstaanbare' taal sing nie - dit is glad nie my wêreld nie …

Ek sit een kers vir die gemoedsrus van 'n familielid wat onlangs oorlede is. Ek lees moeilik die gebed, flou in die tweede of derde sin, en gaan dan na Xenia. Sy het gesê dat sy bly was om haar hier te vind, maar erken dat dit gemakliker was in haar kapel by die Smolensk -begraafplaas. Sy het my gevra om nie my seun te verlaat nie, om by hom te wees en nie toelaat dat hy 'verkeerde' dade pleeg nie. Ek lees die troparion weer. Moeilik.

Toe gaan sy na John toe. Staar in die gesig. Ek kan nie sê wat gereageer het nie. Tog het sy hulp gevra om die operasie te oorleef, en gesê dat ek bang was dat ek sou sterf, maar ek wou nie. Sy sit 'n kers neer. Ek het myself drie keer gekruis voor albei ikone; ek was verbaas hieroor - ek voel gewoonlik baie skaam om dit voor almal te doen. En nou kyk sy net af, asof niemand my sal sien nie.

Ek wou huis toe gaan, maar iets het my nie laat gaan nie. Ek gaan sit weer op die bank en besluit om nog 'n bietjie te wag. Asof iets nie afgehandel is nie. Vooruit is Christus aan die kruis gekruisig. Ek het gedink dat hy die enigste was met wie ek nie gepraat het nie, hoewel ek na die ikone van Xenia en John verwys het, maar ek het hulle name nie 'n paar keer genoem nie, maar ek het die woord 'God' (uit gewoonte) gebruik. Ek het ook met hom gepraat, iets dom gesê: 'Dit het jou waarskynlik seergemaak om so met spykers in jou hande en voete te hang', dan iets anders, en toe keer al my gedagtes terug na my ontleder, en ek sê iets vir God oor hom - dat hy 'n baie goeie mens is en dat hy my hierheen 'gebring' het. Sy het my gevra om hom geduld en krag te gee, sodat hy meer kan rus, dat baie mense hom nodig het.

Sy het gegaan. Ek het huis toe gestap met die gevoel dat daar nog te veel mense in die Lavra is, in die kapel voel ek beter, soos my eie. Maar tog het die gesprek met die heiliges op die ikone die gevoel van lewende daad gegee, dit was hieruit dat die siel gesmelt het en ligtheid en kalmte verskyn het. Ja, ek was baie kalm en vir die eerste keer flits die gedagte dat ek nie bang is om te sterf nie.

Tweede dag. Saterdag.

Ons was saam met my ma by die notaris. Dit het nie uitgewerk nie, kom ons gaan môre. Terwyl ek by die MFC in die ry sit, het ek gedink dat ek heeltemal kalm was (met betrekking tot die operasie). Vir die eerste keer het ek gevoel dat ek gereed was om te sterf, amper gereed, dat ek nie bang was nie. Dat as dit gebeur, dan is dit so. Ek sal kalm en gelukkig vertrek. Ek het baie geleer en verstaan in hierdie lewe. Ek voel nou baie goed. Alle werksoomblikke uit die lewe van die kantoor en kliënte lyk so ver en onbeduidend. Familie is wat saak maak.

Ek het die week so beplan dat ek tyd het om dinge uit verskillende gebiede uit te voer: om na die film "Persona" van Ingmar Bergman te kyk in die geselskap van sielkundiges (dit is my onderwerp - eksistensiële eensaamheid en die soeke na my betekenis in lewe), om finansies en rekeninge te hanteer, om mediese vraestelle op te los, 'n gratis seminaar by te woon, 'n sessie te hou, dinge vir die kind te koop, meer met ma te praat, die kamer skoon te maak, dinge in die kas uit te sorteer, praat met my seun se afrigter oor sy loopbaanbegeleiding, stuur 'n seleksie dokumente aan die baas sodat al die tekste byderhand is (dit moet nog voltooi word), indien moontlik Donderdag weer na die Lavra of na die klooster van Johannes van Kronstadt op Karpovka … Dit sal die gelukkigste week van my lewe wees. Kalmte en genade - dit is wat haar belangrikste verskil sal wees. Dit sal weliswaar nie werk om die idee te voltooi om 'n aansoek by Rosreestr in te dien oor persoonlike teenwoordigheid in eiendomstransaksies nie. Wel…. Om rustig te lewe, die mees gewone lewe, maar 'n bietjie meer kieskeurig - dit is wat die belangrikste is in die week voor die verwagte moontlike dood.

"Om goed te lewe, moet 'n mens goed sterf." Ja, ek verstaan dit nou. Die belangrikste ding is om nie te dink oor direkte optrede en manipulasie tydens die operasie nie - al hierdie 'biologiese' oomblikke word te pynlik gevisualiseer …

Dit is jammer dat ons nie die naweek kan gaan stap nie. Vandag is daar 'n sterk wind en reën, en môre - 'n notaris en 'n filmklub. Maar aan die ander kant - ek het 'n biogolf in die ESTEL -salon gedoen (vir 2650 roebels - afgryse!) En nou loop ek krullerig. Dit is dalk nie lank nie, maar ek wou dit my hele lewe lank hê. Die enigste jammerte is dat die seun weer siek is. Hoeveel is hy wors na al hierdie probleme wat verband hou met die begrafnis. Vreeslike hoes! Onmoontlik. Die hele September en weer hier … Waarskynlik, u sal na 'n allergoloog moet gaan en na basiese anti-asma-terapie gaan …

Hoe tyd strek, hoeveel daarvan. Nee, nie buite nie - binne my. Dit gaan in die ruimte, in die see, dit kan aangeraak en omhels word. Omhels die wêreld. Ja, nou kan ek sê dat dit een van my gunsteling liggaamsgeoriënteerde terapie-oefeninge saam met my afrigter is.

Terloops, ek het vir my 'n nuwe herfsgrys hoed met rose gekoop in plaas van 'n gebreide donkergrys baret met sprankels. Ma het gesê sy maak my jonk. Mooi!

Dag drie. Opstanding.

Ons het weer na die notaris gegaan. Ons het amper gestry: dit was moontlik om vandag om 16. die ooreenkoms te onderteken, maar dan sou ek nie by die Cinema Club op Persona aangekom het nie. Mamma kan dit natuurlik nie verstaan nie en lag in my gesig in die notaris se kantoor… Wat kan jy doen. Maar ek het nog steeds tot bedaring gekom. Nou weet ek dat ek voor haar kan sterf. Dit is 'n bietjie vreemd, maar waar.

Terloops, dit gaan nie daaroor dat ek gaan sterf nie (hoekom op aarde? Die lewe is nie 'n slegte ding nie en ek wil meer hê!) Of dat die operasie beslis tot die dood sal lei. Ek gebruik net hierdie geleentheid (pre -operatiewe jitters) vir opleiding, ek wil verstaan - hoe dit is … En in 'n uiterste geval (as ons ons by die materialistiese standpunt van Epicurus hou): "Waar ek is, is daar geen dood nie, waar daar dood is, is daar nie ek nie." Stilte, kalmte en vergetelheid raak niemand aan my nie … - Ek sou dit waarskynlik wou hê …

Teruggekeer nadat ek Persona gesien het. Soos ek in die bespreking na die vertoning gesê het: Ek wil 2 uur teruggaan, ek wil nie na hierdie film kyk nie. Dit maak skerp seer en voldoen nie aan die verwagtinge ten koste van die semantiese oriëntasie nie. Woedend vir die hoofkarakter - omdat ek soos sy lyk; dat sy in dieselfde oordragstrik as ek geval het, dat sy nie daar kon wegkom nie en my alleen gelaat het met my probleem:)) Hierdie film het nie in my gemoed geval nie, alhoewel dit natuurlik kragtig verfilm is …

Die seun hoes, gewelddadig, vreeslik. Ek is bang dat ek ook begin siek word het. Dit beteken dat daar geen operasie sal wees nie. Interessant genoeg - dit blyk amper 'n bewuste ontsnapping - pas self -uitgevind …

Ek wil terug dink aan die dood. Ek voel rustig en gemaklik daar …

Dag vier. Maandag

Ek het die oggend aan my suster geskryf oor die operasie - sy het 'n soortgelyke ervaring gehad, maar soos dit blyk - nie onder algemene narkose nie, maar op pynstillers wat nie die geval was nie. Ek was natuurlik dadelik bang. Ek het besef dat as die dood van narkose vir my voorberei word, ek dit rustig sal aanvaar - ek is gereed om dit te aanvaar. Maar ek wil nie helse pyn verduur nie (as die pynstiller nie werk nie). Maar ek kan nie sê dat die dood beter is nie …

Die middag was ons by die notaris - alles was onderteken, alles is terselfdertyd by die MFC ingedien. Wag nou 2 weke. Miskien sal ek dit nie al bestem wees om dit te ontvang nie?

"Magic", terloops, het verdwyn - die pasifikasie was weg. Alles is nie meer so 'romanties' nie … As 'n kind siek is met 'n sterk asma en koors, is daar geen tyd vir towerkuns en romanse nie. Ek is bekommerd.

Ek het met hom gepraat as 'n afrigter … Waarom is hy so anders as ander mense? Is ek so 'n slegte ma?

Terloops, ek word ook siek. Beslis. Hoes, swakheid in die bene, seer mangels in die nek, koue kern in die bors en rooi oë. En weer verskyn sterk druk bewegende pyne in die bors, hard en pynlik … Maar ek wou more na die Lavra gaan … Dit blyk dat ek ook nie Woensdag by die Engelse seminaar kom nie - jammer. Ja, en 'n operasie in so 'n toestand is onmoontlik. Dit beteken dat dit nodig sal wees om 'n amptelike siekteverlof te neem, want daarsonder sal die versekeringsmaatskappy dit as 'n weiering van 'n operasie beskou en sal dit nie meer aanbied nie. Dit beteken dat alles nog 'n paar weke uitgestel sal word … Weer 'n kardiogram, weer bloed uit 'n aar, maar waarskynlik op eie koste … 18, 5 duisend is glad nie 'n grap nie …

En 'n nuwe aftelling?

Of miskien u testament in 'n vuis bymekaarmaak, gaan doen? Een keer - en maak hierdie vraag toe …

Dag vyf. Dinsdag.

Ek het siek geword. Ek het nie gaan werk nie, ek het dokter toe gegaan. Vir 'n operasie of nie, maar ek moet gesond word. Hoe vroeër hoe beter.

_

Twee dae na die operasie:

Ek het regtig siek geword - ARVI, twee weke obstruktiewe brongitis met 'n asmatiese komponent. Dit was moontlik om eers na 1, 5 maande weer vir die operasie te registreer. Wat 'n ruimte vir fantasie en … aksie …

Twee dae voor die operasie en die vorige dag het ek na die Alexander Nevsky Lavra gegaan, met hom gesels, met familie en vriende, kerse aangesteek, gebid vir gesondheid ("Help om in die lewe te bly, in 'n nugter gemoed en 'n goeie geheue!"), Om vergifnis gevra, bely in liefde. Ek het probeer om frases te formuleer sonder die 'nie' deeltjie. Moeilik, baie moeilik. Toe kopieer sy die reëls van die sakrament van boetedoening in 'n notaboek. Dit is waar, ek het besef dat ek ver hiervan was, en as belydenis nog steeds vir my verstaanbaar is, dan is die sakrament iets uit die wêreld van 'fantasie'.

Ek het 'n testament opgestel, probeer om al die sake soveel as moontlik te voltooi, het al die mense wat by hierdie onderwerp betrokke was, met die nodige instruksies en kommentaar gestuur, die finansiële kwessie versorg, 'n vriend by hierdie geleentheid ingesleep en 'n groot verantwoordelikheid op haar (dankie, groot, goedhartige en dapper myn!), maar my ontleder het natuurlik die meeste gekry. Nee, ek het hom nie in die nag gebel nie en nie selfmoordbriewe geskryf nie, my liefde nie verklaar nie. Maar feitlik elke sessie het ek begin met die woorde: "Ek wil praat oor die dood." Hy sug en ons praat oor die dood. Oor die dood, oor vrees, oor pyn, oor die lewe sonder my, en net een keer - oor geluk … En ek het hom ook gevra om vir my seun te sorg. En dit was nie 'n kliënt se versoek nie, dit was 'n versoek van een persoon na 'n ander persoon …

My seun het my gevra om alles wat tydens die operasie onthou kan word, te onthou en dan vir hom te vertel, het sy belowe. 'N Vriend het my "verbied" om te sterf en gesê dat sy nie die aangename gewoonte wil ontneem om tyd saam met my deur te bring nie:) Vriende uit die sielkunde -sfeer simpatiseer en verstaan dat "stil was". Die bestuurders van die Don't speak English school het nie verstaan hoekom ek eers na 'n sekere datum my antwoord aan my gespreksklub sou kon gee nie. Net ek wou my ma niks laai nie, en dit was die moeilikste van alles - om nie te wys nie. Wat. Vir my. Op my siel …

Aan die begin van die operasie was ek heeltemal kalm, rustig. Ek was gereed, gereed vir enige ontwikkeling van gebeure. In my sak was 'n anti-asma patroon, in my hand was 'n briefie aan die narkotiseur met 'n lys van medisyne wat my allergieë veroorsaak het en die naam van die narkose wat ek eens ondergaan het; in my tas - 'n telefoon met oopgesluit, in my kop - hoop op die professionaliteit van dokters, in my siel - warmte, in my hart - die wete dat 'n belangrike persoon in my lewe my hand "hou" en op die lippe van "Ons pa" …

Intraveneuse narkose het onmiddellik gewerk, die operasie het nie meer as 20 minute geneem nie, na nog 10 minute het ek tot my reg gekom. Ek het besef dat dit alles verby was, deur die intonasies van die gesprek wat my bereik het - sonder om die woorde te verstaan, het ek hierdie gesprek van die kamermaats onderskei van die vooroperatiewe gesprek tussen die narkotiseur en die verpleegster oor die onderwerp: "Wat is die beste alarm stelsel, en watter motors word meer gereeld gesteel? " Dit is vir MY - die keerpunt van die lewe, ek sou sterf, en hulle het 'n eenvoudige roetine -taak: 'Suster, spuit narkose, die gewone dosis', en ek moet sê, die presies gekose dosis. 'N Uur later verlaat ek die kliniek op my effens swaaiende bene. Die sms wat aan my vriend gestuur is, lui: "Lag!:)))"

Dankie aan al die deelnemers aan hierdie verhaal, direk of indirek daarby betrokke! Sonder u ondersteuning sou dit vir my baie moeiliker gewees het om die proses van 'aborsie van my eie baarmoeder' te oorleef. Ek was baie hartseer om van hierdie deel van my te skei, maar die einde van een ding lei altyd tot die begin van iets anders. "Die lewe verwelkom jou!" - het my ontleder 'n uur na die operasie vir my gesê. "Dankie dat jy by my was!" - Ek het geantwoord.

_

Ludmila