2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die meeste getroude paartjies staar 'n wye reeks spanning en uitdagings in hul huwelikslewe in die gesig. Daar is geen egpare wat skandale, ontevredenheid en krisisse in hul lewens heeltemal kan vermy nie.
In sommige gevalle wend 'n egpaar hulle tot 'n psigoterapeut met die hoop en begeerte om hul verhouding te verander; in ander het een van die vennote reeds die vertroue verloor dat hul verhouding gerehabiliteer kan word en stem saam om 'n sielkundige te besoek om uiteindelik hiervan seker te maak. Soos een van my kliënte tydens die onderhandeling met my vir 'n konsultasie gesê het: 'Beloof dat u nie 'n grimeringskou gaan aanbied nie. Hierdie man het met sy vrou ooreengekom om 'n terapeut te besoek net om aan sy vrou en dogter te wys dat hy alles in sy vermoë probeer het. Ongeveer 'n maand later stuur hierdie man vir my 'n jubelende teks in Viber, waarin hy sy egskeiding aankondig en hom vra om hom geluk te wens hiermee. Met so 'n gemoedstoestand van een van die eggenote is daar natuurlik geen sprake van die handhawing van die verhouding nie.
Daar moet gesê word dat psigoterapie vir egpare nie noodwendig daarop gemik is om die eggenote te versoen nie. In sommige gevalle is dit regtig beter dat mense ophou om mekaar te martel, uitmekaar te gaan en kans kry vir 'n nuwe verhouding.
Dikwels weet mense nie wat hulle kan verwag van 'n besoek aan 'n terapeut nie. Paartjies word dikwels gevul met onrealistiese verwagtinge, byvoorbeeld, hulle glo dat die terapeut as 'n beoordelaar sal optree en 'n uitspraak kan maak oor wie reg en wie verkeerd is, of dat die kennis van die psigoterapeut hom in staat sal stel om die paartjie 'n oplossing te bied hul probleem en 'n paar "towerwenke" wat sal help om alles op plekke te rangskik. Dit is egter nie gereeld die geval nie.
Sommige van my kliënte het later aan my erken dat beide van ons dieselfde gedagte gehad het toe ons mekaar die eerste keer ontmoet het: 'Waarom raai sy niks aan nie? Het sy niks om te sê nie? Of is ons situasie so ongewoon?” Hulle verbasing oor die gedrag van die terapeut het hulle verenig op pad terug huis toe, en hulle moes saam dink: 'Is dit die moeite werd? En kan sy ons help?” Wel, dit gebeur. Die belangrikste ding is dat ons verenig het!
Wat kan u verwag van huwelikspsigoterapie? Hoe werk dit? Hoeveel moeite sal dit verg vir eggenote om psigoterapie te ondergaan? U kan hierdie vrae probeer beantwoord deur die doelwitte te definieer waarna die terapeut streef. Ons kan ook sê dat dit die wonderlike advies is wat die verhouding tussen 'n egpaar kan verander.
Hou op blameer
As 'n egpaar eers die drumpel van 'n psigoterapeut se kantoor oorskry, begin die huweliksmaats meestal na onderlinge beskuldigings. In sommige seldsame gevalle behou eggenote die vermoë om met belangstelling en respek na hul lewensmaat te luister, maar meer gereeld toon hulle woede, onderling irriterend en onderbreek hulle mekaar.
As 'n konflik opvlam, sal die rasionele nie 'n outomatiese antwoord gee nie, en nie toelaat dat negatiewe gevoelens en gedagtes die bewussyn heeltemal oorneem nie. Aangesien 'n skandaal twee verg, en die gedrag van die een vennoot die gedrag van die ander veroorsaak, verhoed dit dat die konflik eskaleer. Een van die doeltreffendste strategieë wat u kan gebruik om 'n skandaal wat begin het, te stop, is om te weier om die laaste sê te hê.
Ondersoek die scenario van u konflikte
In enige verhouding is daar oomblikke van misverstand; onbewustelik kan elkeen van ons onbewustelik geliefdes beledig en seermaak. Alle egpare baklei en laat af en toe stoom afgee. Dit is nie abnormaal nie. Vloek, wat eindig in die erkenning van u foute en wedersydse toegewings, word gewoonlik meer vergeet en lei tot 'n meer volledige begrip van u maat.
Die toename van ontevredenheid met 'n maat, te gereelde verwyt oor sy foute en onsuksesvolle pogings om hom te beïnvloed, het gevolglik woedende reaksies tot gevolg. As kritiek nie in 'n welwillende vorm uitgespreek word nie, word hierdie gedrag van die maat nog meer as 'n aanval beskou. Verdere verswakking van hierdie situasie manifesteer in die verwaarlosing van die maat in die vorm van sarkastiese opmerkings, sarkasme, aanstootlike byname. As gevolg hiervan, begin die gedrag van die eggenote meer en meer soos instinktiewe verdedigingsreaksies op 'n bedreiging lyk - vlug, bevriesing of stryd. Tipiese vorme van selfverdediging is die stryd om 'n maat te oortuig dat hulle moet verander, of vermyding en afstand.
Die mees tipiese rolle waarin gades beland, is die van die vervolger en die afsydige. Die vervolgers soek 'n hegter band, sodat hul vennote voortdurend onder druk van hulle voel. Diegene wat terugtrek, kan op hul beurt nie so 'n sterk emosionele intensiteit verduur en reageer op 'n manier wat hulle kenmerk nie - distansieer. Die vervolgers is meer dikwels vroue, en die teruggetrokke is mans, hoewel dit andersom gebeur. Mettertyd vorm dit 'n bose kringloop: elkeen van die eggenote veroorsaak die reaksie van die ander, meestal sonder om te besef hoe dit gebeur. Hierdie bose kringloop van onbuigsame reaksies begin 'n eie lewe aanneem; hy reproduseer en versterk homself. Om te verstaan dat u 'n slagoffer geword het van 'n self-reproduseerende, obsessiewe negatiewe siklus, dat u algemene probleem 'n scenario het wat u uitspeel, is die eerste, maar baie belangrike stap om dit te onderbreek.
Fokus op jouself, nie om jou maat te verander nie
Die oortuiging dat die hele probleem in die vennoot gesentreer is en dat dit hy is wat moet verander, is die brandstof waarop die vuur van konflik brand. In plaas daarvan om eerlik na hul innerlike probleme te kyk, is baie onder die illusie om oplossings vir probleme buite hulself te vind.
Trouens, die enigste persoon wat jy beslis kan verander, is niemand anders as jouself nie. As beide gades dit aanvaar, word die verandering in hul verhouding meer werklik. Om jouself te verander en 'n huweliksmaat te aanvaar, werk natuurlik as dit wedersyds is. In gevalle waar slegs een gereed is om te verander, kan dit onnodige selfopoffering word.
Leer om te luister
Aan die begin van 'n verhouding is vennote gewoonlik aandagtig en geduldig met mekaar, en as daar 'n misverstand ontstaan, is hulle gereed om vreedsaam te praat, te luister en die gevoelens en legitimiteit van die ander se argumente te erken. As skandale 'n integrale deel van die lewens van eggenote word en negatiewe emosionele reaksies byna onmiddellik kan verskyn as gevolg van 'n aanval deur een van die partye, verg dit 'n bietjie moeite en tyd om die vermoë om te luister en na mekaar te herstel, te herstel.
Luister is 'n soort kuns wat openheid en erkenning van mekaar se uniekheid vereis. As ons vriendelik na ons woorde en die gevoelens daaragter luister, voel ons verstaan, voel ons bevry en naby aan ons maat. Inteendeel, as ons woorde geïgnoreer, bespot of bloot nie die geleentheid kry om uit te spreek nie, irriteer, beledig en vervreem dit mense van mekaar.
Ondervinding toon dat beide eggenote meestal op een of ander manier reg en op een of ander manier verkeerd is. Die stryd om 'n mens se onskuld en woedende reaksies te beweer, kan, net soos 'n spiraal, meer en meer intens ontspan en tot ernstige gevolge lei. Die onbeheerde uitbarsting van negatiewe emosies wat tydens 'n skandaal voorkom, is nadelig vir die verhouding, want dit bied nie die geleentheid om rasioneel te dink nie. As die skandaal eers nie deur die pogings van beide eggenote beperk word nie, as die vennote nie kan afkoel nie en vreedsaam kan voortgaan met 'debriefing', met die erkenning van hul wedersydse bydrae tot die konflik, is dit regtig sleg en die hulp van 'n spesialis word benodig.
Verken familieverhale
Almal het hul eie ervaring van hegte verhoudings in die ouergesin. Diegene wat deur die ouergesin die ervaring van 'n betroubare verhouding en 'n voorbeeld van 'n bevredigende verhouding tussen 'n man en 'n vrou ontvang, het 'n werkende model van hegte gesinsverhoudings in hulself. Sulke ervarings het 'n diepgaande uitwerking op die skepping en handhawing van bevredigende huweliksverhoudings. Mense verpersoonlik die gesinskultuur en identifiseer hulle met tipiese eienskappe en reaksies van ouers. Kortom, elkeen van ons tree in 'n noue verhouding met ons eie bagasie van familieverhale. Iemand gaan volwassenheid binne, probeer met alle mag om nie soos hul ouers te wees nie, en streef daarna om alles in hul eie gesin anders te reël. Maar uiteindelik besef hy op 'n stadium dat dit baie moeilik is om dit te bereik, en ou, bekende, lang geleerde patrone, teen die wil van die persoon self, begin manifesteer in 'n verhouding met 'n maat.
Mense tree in verhouding met hul begeertes en drome, sowel as met hul jarelange griewe, pyn en vrese. By die aangaan van 'n verhouding kan 'n persoon onbewustelik verwag dat die maat die positiewe aspekte van sy eie ouers sal herhaal en vergoed vir die negatiewe.
Gesinsgeskiedenis, individuele sielkundige eienskappe van ouers en gesinskonflikte, waarvan getuies of deelnemers in die kinderjare eggenote was, het 'n beduidende invloed op die aard van spanning en konflikte wat in hul verhouding ontstaan. Om te verstaan hoe die verlede die hede beïnvloed, om te verdiep in die verweefdheid van twee menslike lotgevalle, twee gesinsopsette, verg dit tyd, moed om hul familieverhale, vrese en hoop te openbaar.
Aanvaar die verskille tussen u en die onvolmaakthede van u maat
Alle mense is nie perfek nie. Alle mense het swakhede en swakhede. In die hofmakeryfase is mense meer dikwels geneig om nie te weet of hulle verskille vergewe, aanvaar of romantiseer nie. In die toekoms begin die twee mense egter woedend verskillende posisies inneem met betrekking tot die bestaande verskille.
Een van die groot illusies is dat 'n lewensmaat ter wille van liefde vir ons sy geaardheid in so 'n mate sal verander dat hy ten volle by ons sal aanpas. 'N Alternatief om die tekortkominge van u maat te hanteer, is om te verstaan dat u moet leer om mekaar se tekortkominge en vreemdhede as snaakse komponente van sy karakter te beskou. Dit is nie maklik nie, maar dit lyk asof dit presies is wat die paartjies doen wat jare lank in 'n gelukkige huwelik bly.
'N Weldadige houding, geduld en takt kan meer bydra tot 'n verandering in 'n maat as dreigemente en eise. Die eis van 'n maat om te word wat hy wil, kan as 'n poging tot identiteit ervaar word en hewige weerstand wek. Daar is geen eer om die wil van 'n ander te onderdruk nie. Diegene wat daarin slaag, is dikwels trots daarop.
'N Weldadige houding, geduld en takt kan meer bydra tot 'n verandering in 'n maat as dreigemente en eise. Die eis van 'n maat om te word wat hy wil, kan as 'n poging tot identiteit ervaar word en hewige weerstand wek. Daar is geen eer om die wil van 'n ander te onderdruk nie. Diegene wat daarin slaag, is dikwels trots daarop.
Dit is allermins die doelwitte van huweliksterapie, maar dit vorm die kern daarvan. Dit is 'n uitdaging vir beide volwassenes se volwassenheid, en dit kan 'n leeftyd neem om te bereik wat tydens die terapie begin kan word.
Baie van die paartjies wat terapeutiese hulp gesoek het en alles in hul vermoë gedoen het om die oorsaak van 'n moeilike verhouding te ondersoek, hul maat te verstaan en uiteindelik 'n goeie verhouding te herstel, is dankbaar vir die ervaring van psigoterapie. Terselfdertyd bly sommige mense, ondanks die onteenseglik verspreide sielkundige kultuur, een vir een dood met die dreigende katastrofe met die verhouding. Baie vroue vertrou steeds op verskillende magiese maniere om die verhouding met hul huweliksmaat te verbeter, towerspreuke uit te voer, allerhande rituele uit te voer en liefde te betower.
Nie so lank gelede het 'n ou vriendin my gebel wat my gevra het om 'n sielkundige te raadpleeg wat met haar man gekontak kan word. Konflikte met hom bereik die punt dat hy op die balkon begin woon, en op die vooraand van my vriend se oproep reël hy 'n drankie met 'n buurman wat aan alkoholisme ly in sy 'huis', wat nog nooit gebeur het nie. Ek het verskeie kollegas aanbeveel na wie my kennis met haar eggenoot kon draai. Nadat ek ongeveer 25 minute aan die gesprek deurgebring het, waartydens ek verduidelik, verduidelik, gewaarsku het oor sommige van die nuanses van psigoterapeutiese werk, hoor ek aan die einde van ons gesprek 'n vraag wat my letterlik verstom het: 'Luister, miskien is dit nog beter om te gaan vir my ouma? Maar toe het ek niemand om aan te beveel nie.
Aanbeveel:
Etiese Beginsels In Die Tyd Van Die Internet (wat Ek Van Sielkundiges En Psigoterapeute Sou Verwag)
Op 'n dag het die Verenigde State besluit om 'n netwerk uit te vind wat 'n kernoorlog kan oorleef. Om dit te doen, het hulle slim ontwikkelaars aangestel wat digitale data -oordrag ontwikkel het, wat geleidelik na die gebruik van mense oor die hele wêreld oorgegaan het.
Wat Om Te Verwag Van 'n Sielkundige
Ek het hierdie teks 'n tyd gelede geskryf om myself as spesialis te onderhou. Ek deel, miskien gee hy nie net vir my 'n steunpunt nie. Die idee is gebore in die proses van my besinning, besprekings met kollegas en die toesighouer oor hoe ek die kliënt kan help, wat ek kan beïnvloed, wat ek kan gee en waar die grense van my bevoegdheid is.
Wat Om Te Verwag As U U Tweede Kind Verwag?
U kan gereeld 'n kliëntversoek kry oor die onderwerp van die 'krisis' van 'n ouer kind as 'n jonger verskyn. Hulle kom na die sielkundige en vra om met die ouer kind te praat en die baba te oortuig dat die ouers hom nog steeds liefhet, maar hulle moet ook tyd spandeer aan die baba.
Lewe: Wat Om Te Doen As U In Die Bos Verdwaal En Wat U Vooraf Moet Verwag
Die meeste mense wat op sulke vrae reageer, is geneig om te antwoord: dit sal nooit met my gebeur nie. Waarskynlik, onder diegene wat ek in die bos verlore geraak het, is daar ook sulke. Oormatige arrogansie, vertroue in 'n mens se goeie kennis van die gebied, die vermoë om perfek deur die bos te navigeer, belemmer soms die gereedheid om die probleem van aangesig tot aangesig in die werklikheid die hoof te bied.
Ter Ondersteuning Van Diegene Wat Gereeld 'n Sielkundige Besoek En Regtig Vinnige Resultate Wil Hê En Verwag
Vir 'n lang tyd, toe ek terapie gaan, het ek verligting verwag. En dit het vir my gelyk asof ek nou iets nuuts oor myself sou leer en die raaisel bymekaar sou kom en die magiese transformasies van my lewe sou begin. Of dat ek beter voel.
