2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Sielkundige, Kliniese sielkundige CBT
Tsjeljabinsk
Kwesbaarheid is die ervaring van afhanklikheid en onsekerheid.
Wanneer begin ons ons kwesbaarheid voel? Waarom voel ander meer kwesbaar as ander? Is dit goed of sleg om kwesbaar te wees?
'N Persoon is die kwesbaarste in die kinderjare, gedurende hierdie tydperk word sy diepste oortuigings oor sy kwesbaarheid gelê. Die skematerapie bied drie hoofmaniere om gevoelens van kwesbaarheid te hanteer:
1. oorgawe - erkenning van 'n mens se kwesbaarheid, berusting daaroor, lewe in vrees dat iets sal gebeur, ondersteuning soek, onderwerping aan ander; 2. vermyding - vermy situasies van verhoogde risiko, verantwoordelikheid en die moontlikheid om in afhanklike, ondergeskikte verhoudings te tree; 3. oorvergoeding - demonstrasie van eie krag, vreesloosheid, onafhanklikheid, ontkenning van eie swakheid of minagting vir die swakheid van ander.
Die gevoel van kwesbaarheid verskyn wanneer 'n kind 'n gevoel van gevaar, onsekerheid in verhoudings met ouers, in ander traumatiese situasies ervaar; wanneer hy die verwerping van homself as persoon ontmoet, die devaluasie van sy gevoelens en behoeftes.
Hoe meer uitgesproke en langer hierdie toestande was, hoe meer emosioneel gelaai sal die ervaring van hul eie kwesbaarheid wees.
Om minder pynlik te voel oor hul kwesbaarheid, ontwikkel die kind een van die drie bogenoemde metodes om frustrasie die hoof te bied. Af en toe kan hy ander metodes gebruik, maar die leier is gewoonlik alleen.
As kind grootword, dra die kind sy vrees vir persoonlike kwesbaarheid oor na verhoudings met ander, dit kom veral duidelik tot uiting in verhoudings met vriende, 'n psigoterapeut en vennote.
Onbewustelik doen 'n persoon verskillende truuks om nie die pyn van kwesbaarheid te ervaar nie: hy paai ander sodat hy hom nie 'n geestelike wond toedien nie, toon wantroue en sê direk dat as jy vir iemand oopgaan, jy 'n mes kan steek agterin …
Hoe groter die vrees vir kwesbaarheid is, hoe minder kan 'n persoon bevredigende verhoudings bou, insluitend terapeutiese.
In 'n verhouding met 'n maat moet u kwesbaar wees om u gevoelens, emosies te deel, oor u behoeftes te praat, terselfdertyd empatie met die ander te hê en om te gee oor 'hoe ons woord sal reageer'.
As u die negatiewe op u maat breek, bedek met onwelvoeglikhede, moet u nie van hom empatie en begrip van die mate van u geestelike traumatisering verwag nie.
Soms interpreteer 'n persoon self-openbaarmaking en uitdrukking van emosies as om modder na ander te gooi en baie aansprake op die wêreld te maak.
U moet emosies uitdruk deur middel van 'ek-verklaring', oor u gevoelens en behoeftes te praat, sonder om die waardigheid van 'n ander persoon te blameer of te beledig: 'ek sou graag …', 'ek dink …', en nie van die posisie van die aksioma dat "almal my skuld".
Deur sulke gedrag uit te saai, loop 'n persoon die risiko om weer verwerp te word en val eindeloos in die trechter van sy trauma.
Ontkenning van kwesbaarheid spreek hoofsaaklik van 'n persoon se vrees as van sy krag. Om so 'n waarneembare onkwetsbaarheid aan te toon, is die weg na trotse eensaamheid of 'n verhouding vol misverstand, lyding en vervreemding.
Die reeks "Trotsky" toon 'n uiterste mate van vrees vir kwesbaarheid en ontkenning daarvan, toe Leon Trotsky Nikolai Markin doodmaak, wat hom op 'n tyd swak, hulpeloos, bang gesien het en hom teen rowers beskerm het.
U moet natuurlik verstaan met wie u u kwesbaarheid kan toon en met wie u dit nie kan doen nie. Is dit die moeite werd om kwesbaar te wees met 'n manipuleerder wat net wag om u kwesbaarheid in sy eie diens te verander?
U kan dit bekostig om kwesbaar te wees in 'n veilige omgewing, en hiervoor moet u die werklikheid objektief beoordeel - hoe veilig die omgewing is, gebaseer op feite, nie emosies en subjektiewe ervarings nie.
Dit is ook nodig om te verstaan dat dit onmoontlik en onprakties is om u hele lewe lank te loop en 'n "kondoom van gevoelens" aan u te trek. As ons ons 'n paar gevoelens ontken, ontken ons ook die ervaring van die hele reeks gevoelens en hou ons op om vreugde uit die lewe te ontvang, om die volheid daarvan te voel.
Om aan jou behoeftes in die verhouding te voldoen sonder om kwesbaar te wees vir 'n ander, is net so onmoontlik as om 'n stoombad te neem sonder om jou klere uit te trek.
En dit is altyd nuttig om jouself af te vra: waarom moet ek op hierdie oomblik kwesbaar word?
Geagte lesers, wat is u houding teenoor kwesbaarheid?
Aanbeveel:
Ek Is Goed. Ek Is Sleg. Oor Polariteit
In sy werk bestee die Gestalt -terapeut baie aandag aan die werk met polariteite. Polariteite is sulke teenoorgestelde persoonlike eienskappe, wat terselfdertyd op dieselfde vlak is - dit is die uiterste pole van dieselfde persoonlikheidskwaliteit as yin en yang:
SLEG PSYCHOTHERAPIST OF SLEG ADVIES OOR SLEG PSYCHOTHERAPIST
'N Gewilde onderwerp vandag is om kliënte wat psigoterapeutiese dienste benodig, te waarsku oor onprofessionele,' slegte ', uitbuitende terapeute. Ek dink dit is nodig om sulke onderwerpe te behandel. Maar die beligting is versigtig, bekwaam en bedagsaam.
En Sy Vra Die Kleintjie "Wat Is Goed? En Wat Is Sleg"
Elke ouer wil die beste vir hul kind wees; ek wil hom vul met die beste opvoeding, die beste ontwikkeling, die beste en mees positiewe ervaring. Maar voordat u alles van die beste gee, moet u bepaal wat u kind nodig het. Dit is onbevooroordeeld om u kind te sien, hom te verstaan.
Jaloesie. Goed Of Sleg
Wat weet ons van jaloesie? Wat dink ons van haar? Hoe behandel ons haar? Is dit reg om jaloers te wees? Jaloesie is immers die vrees om 'n voorwerp te verloor wat betekenisvol is en waarmee gevoelens gepaard gaan: liefde, betekenis, behoefte en belangrikheid.
Vervolg Die Tema: 'n Man Sonder 'n "hardloop" - Is Dit Goed Of Sleg?
Nadat ek die kommentaar onder die vorige artikel gelees het, het ek die mening gekry dat dit nou asof mans ongemaklik is en selfs skaam is om toe te gee dat hy nog geen seksondervinding het nie. En daarom is hulle so gretig om hierdie ervaring op alle moontlike en nie moontlike maniere op te doen nie.
