As Daar Te Veel Liefde Is

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Sedert kinderjare het my ma my geslaan en verneder. Vanuit haar morele onderdrukking, uit haar harde woorde wat met woede, irritasie gepraat is, het diep wonde in my hart gebly, wat ek saam met iemand of iets wou lek … Van liefde was daar geen sprake nie. Wat ek ook al gedoen het, my ma was altyd ontevrede met my, haar kritiek het geen grense geken nie, haar veroordeling het die basis van my hele lewe geword. Meer presies, die basis was dat ek goed moet wees, maak nie saak wat nie, in 'n koek moet breek om lief te hê. En dit het beteken dat ek my begeertes, my gevoelens, waaroor ek wou skree, moes prysgegee het en nie diep in my siel gedruk het nie. Dit het beteken om jou lewe op te gee en vir 'n ander persoon te lewe. Soms het dit ondraaglik geword. Op die ouderdom van 18 het ek van haar weggehardloop na 'n man, van wie ek byna onmiddellik swanger geraak het. Ek wou haar wys dat ek 'n volwassene is, dat ek kan, dat ek die hoof kan bied, maar elke maand en jaar verander my lewe in 'n onbegryplike kaleidoskoop van gebeure, waaruit my kop draai. Dit het nie met die man uitgewerk nie, en ek het my seun alleen grootgemaak. Ek het amper geen spanning ondervind nie.

Die idee dat ek my persoonlike lewe moet verbeter, het oral oorstroom. Sy het 'n obsessie gehad met die idee dat ek nie alleen kan wees nie, dat hierdie onderdrukkende eensaamheid vir my ondraaglik is. 'N Paar maande later het ek HOM ontmoet. Ek gee nie om dat ons van my geld leef nie, maar hy werk nie, ek moet hom bedien, skoonmaak, kook, van die werk na die kleuterskool hardloop om tyd te hê om nie net my seun nie, maar ook syne op te tel seun, wat saam met ons begin woon het. Daar was selfs 'n gebrek aan geld, maar die man by wie ek gewoon het, het nie daaraan gedink om werk te kry nie. Dit het my gepas, ek was gereed om vir hom my laaste geld te gee vir sigarette en vermaak, my klere en skoonheidsmiddels te weier en kinders vrugte, speelgoed of lekkers te ontneem. Dit het vir my gelyk asof hy by my is, dat hy van my hou, soos ek is, dat ek nie omgee dat ek die belange van kinders moet opoffer nie, maar voordat ek dit op een of ander manier nie besef nie. Vriende het my vertel dat ek 'n slegte ma is, waarna ek verbaas my wenkbroue lig en vra: "Hoekom?". Die belangrikste ding vir my was om die groot leemte wat na my ma oorgebly het, te vul, dit met die liefde van 'n ander persoon te vul, en om dit te verdien, het ek alles aan hom gegee, van myself tot die laaste druppel. Sy het alles opgeoffer: haar enigste kind, haar behoeftes, haar tyd, haar lewe …

En toe kom ek terapie … Die gedagtes wat ek voorheen beskryf het, was ook deels die ervaring wat ek tydens hierdie warm en vertroulike vergaderings opgedoen het. Die eerste en belangrikste ding wat ek moes gedoen het, was om te verstaan dat ek nooit my ma se liefde van 'n ander persoon sou kry nie, en dat 'n ander persoon my nie sou kon genees van my kinderjare trauma nie. Dit was seer. Bitter. Dis jammer. Soms is dit ondraaglik. Ek wou weer onder die vleuel van 'n man hardloop en vra, hierdie liefde eis, alles vir hom doen. Ek wou alles prysgee en terugkeer na my lewe, wat dit ook al was. Maar geleidelik het ek hierdie volwasse gevoelens geleef. Onder die rook van hierdie pynlike afhanklikheid van 'n man, het die kenmerke van my tot dusver onstabiele grense begin verskyn. Daar was "ek" en daar was "hy", daar was 'n plek vir my behoeftes en begeertes, ek het nie meer teruggekyk na die verlede nie, maar het geleer om verantwoordelikheid vir my lewe te neem. Ek moes vir myself 'n ouer geword het om liefde te gee, te ondersteun, om vir myself te leer sorg. Al die jare het my innerlike kind hulp, ondersteuning, liefde en liefde gevra, maar ek het 'n deel van hierdie lewe van myself afgesny. Dit het baie wil en krag verg om my kinderjare opnuut te herleef, om hierdie ervarings wat ek nie net in my verhoudings wat my vernietig het nie, maar in die algemeen gedurende my hele lewe, te laat vaar. Dit was asof die oogklappe van my oë af was, en dit is vervang deur verligting en die besef dat daar 'n ander pad is waarlangs ek my lewe verder kan bou. En dit is nie net 'n weg van selfliefde nie, dit is 'n pad na konstruktiewe verhoudings, waar daar wedersydse begrip, warmte en liefde is.

My selfbeeld, wat jare lank vernietig is deur selfmarteling, vernedering, onverskilligheid, het stadig, maar met 'n mate van selfvertroue, begin groei. Ek was nie meer die 'boodskapmeisie' wat elke laaste druppel moes gee om in my belangrikheid vas te stel om merkbaar te word vir my man, wat gedoen het wat hy op die bank lê nie. Ek wou nie meer die verwagtinge van ander mense volg nie, energie bestee om vas te hou aan die illusoriese aard van verhoudings wat my niks anders as lyding gegee het nie. Ek kyk met ander oë na my kind wat 'n moeder nodig het, liefdevol, oplettend en liefdevol. Deur my innerlike kind met liefde te voed, kon ek hierdie liefde aan hom gee en hierdie bose kringloop van afkeer in die kinderjare verbreek. Die onderdrukkende gevoel dat ek 'n man nodig het om my innerlike leemte te vul, is weg.

Nie ek, 'n volwassene nie, het die liefde en teerheid nodig gehad wat ek van my man gevra en geëis het, maar my innerlike kind. Al die jare het hy gevra, geskreeu oor haar, maar ek het nie aandag aan hom gegee nie. Iewers skaam ek my oor my kinderjare, êrens was dit so seer dat ek dit soos 'n slegte droom wou vergeet … Maar tydens terapie het ek besef dat dit onmoontlik is om iets seer uit u lewe te laat vaar totdat u dit leef, u is nie bewus van elke sel in my liggaam nie, hierdie werklikheid waarteen die lewe my gedwing het.