Te Veel Liefde Mamma

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Wat is "moederliefde"

Ek het al lankal begin om hierdie teks te skryf. In die kop. In die aand. Na sessies met kliënte. Na groepe gesinscenario's. Na toevallige herinneringe aan toevallige gesprekke

Ek is bewus daarvan dat ek 'die heilige sal inbreuk maak' - moederlike liefde, wat 'gesing en waai' word.

Terselfdertyd weet ek uit my eie professionele en persoonlike ervaring: as die oomblik aanbreek, en iemand op sy eie name noem wat onaangenaam, eng, ondraaglik pynlik en moeilik is, word dit makliker vir almal.

Daarom sal ek probeer om hul regte name te noem wat in ons kultuur 'moederliefde' genoem word

Sodra ons die woord “huishoudelike geweld”, “geweld teen kinders” sê, kom ons afskuwelike beelde van slae, liggaamlike leed, verkragting, straf en ander ewe wrede behandeling van kinders teë. Selfs gevoelloosheid, onverskilligheid en onkunde van die kind word nie in hierdie reeks ingesluit nie. Dit word dikwels die vreemde woord 'afkeer' genoem.

Maar daar is nog 'n geweld wat uiterlik alle tekens van 'n vriendelike, sensitiewe en opregte gesindheid het. Dit word dikwels 'moederliefde' en 'sorg' genoem. Wat deur die kultuur verheerlik word as 'n 'moeder se onbaatsugtige hart'. En dit is juis dit die ernstigste geweld, waaruit daar feitlik geen kans is om ontslae te raak nie.

As u tydens die lees van hierdie teks skielik onthou dat u in die kinderjare dikwels gestraf, geslaan en verneder is, uit u hart sê: "Ek was gelukkig." Ja, u het geluk, al klink dit aaklig en paradoksaal.

'N Kind wat geslaan en gemartel is, het immers 'n duidelike reg om te sê:' U sal dit nooit weer aan my doen nie. Jy durf dit nie aan my doen nie.” En met verloop van tyd moet u nie meer skuldig voel hieroor nie. Omdat in die houe en die fisieke pyn dit beslis onmoontlik is om liefde te onderskei. Maak nie saak hoe jy lyk nie. En dit is makliker vir so 'n kind om die waarheid direk in die oë te kyk en te erken: "my ouers (ma of pa) het my nie liefgehad nie"

Diegene wat die slagoffer word van 'sagte geweld' vermom as 'liefde', het geen reg om te protesteer nie. Hoe kan u immers teen liefde protesteer? Teen moederliefde? En probeer erken dat onder die massa emosies, bekommernisse en pyne in die hart, onder konstante angs en angs, onder die weiering om hulp te aanvaar "wat ek al nodig het" en onder die massa ander aksies en woorde glad nie liefde is nie, maar beheer en krag.

Vir alle mense wat in die veld van sulke geweld geleef en leef, breek die vermoede dat 'iets verkeerd is in hierdie toneelstuk' baie stereotipes in: 'alle moeders is so, kinders is hul lewe', ' hier, as u u eie kinders het, sal u uitvind "," wat die ma ook doen, alles is goed, sy is 'n moeder "," u moet vergewe en nie 'n oortreding hou nie "," dit is nie bekend hoe u dit gaan nie gedra jou as … ".

Daar is geen ontsnapping uit hierdie web en geen ontsnapping nie. Ons het immers te doen met die skadukant van die ewige argetipe van die Groot Moeder, wat, in teenstelling met die blink kant daarvan, wat lewe en geluk gee, heksery doodmaak en oplê. En ons kan hierdie skaduwee in byna elke gesin vind. Omdat geweld in ons kultuur, vermom as liefde tot die hoogste waarde, as goed en korrek beskou word en nie as boos beskou word nie.

Miljoene mense leef in hierdie paradoks. Die meeste van hulle glo dat dit normaal is, dat dit die lewe is, en dat hulle op dieselfde manier met hul kinders optree.

Sommige mense voel vaagweg dat iets verkeerd is, maar vind nie maniere om dit op een of ander manier te verwoord en uit te druk nie.

En slegs 'n paar mense besef dat hulle al jare in 'n veld van geweld leef. Maar selfs hulle vind selde voldoende strategieë om daarop te reageer.

Hoe om geweld te erken wat as moederliefde beskou word?

Ek het probeer om die mees opvallende gedragspatrone, woorde en frases, dade en dade wat tekens van sagte geweld is, te versamel, en laat u nie mislei deur die woord 'sag' nie. Dit beteken nie dat sulke geweld minder skadelik is nie. Dikwels gebeur alles presies die teenoorgestelde.

'Sagte geweld' verdoof die instink van selfbehoud en selfversorging, voed afhanklike en beïnvloed mense op, waarvan die mees algemene emosie vrees is-onderdrukte, onbewuste, skuldgevulde vrees.

Daarbenewens het ek doelbewus uitsluitlik gefokus op die gedrag en optrede van moeders. Dit is hulle wat meer geneig is tot “sagte” geweld, en dit meer dikwels as openlike en eksplisiete geweld gebruik. Boonop is die manifestasie van 'sagte geweld' in die repertoire van moeders so algemeen in ons kultuur dat dit as 'n normale en natuurlike moedergedrag beskou word.

Vir 20 jaar van my praktyk was daar nie 'n enkele groep nie (dink daaraan, nie 'n enkele nie!), Waarin ten minste 'n paar mense nie die optrede en dade van hul moeders uitgespreek het nie, wat volledig by die model pas “Sagte geweld”.

Die meeste van my kliënte het die ervaring gehad dat hul ma's heeltemal in hierdie patroon val.

Miskien herken u uself en u ma in hierdie teks. U kan gevoelens ervaar wat u ken. Miskien sal u bedek wees met 'n golf van afgryse en wanhoop. Kan wees. Dit gesê, dit is altyd die beste om daarvan bewus te wees. Bewustheid gee immers dieselfde "kubieke millimeter kans" vir vryheid.

Die manifestasies van "sagte moedergeweld"

In die toekoms gebruik ek die woord 'kind' nie net 'n aanduiding van ouderdom nie, maar eerder 'n status ten opsigte van die moeder (op 5 en 20, en op 40 is ons kinders in verhouding tot ons ouers)

Jy is my vreugde

Dra verantwoordelikheid vir u emosies en state oor aan die kind

In sielkundige en naby-sielkundige kringe word die negatiewe kant van hierdie proses dikwels bespreek. Dit is wanneer my ma sê: "jy het my ontstel", "jy het my gemoed verwoes", "verstaan jy nie dat jy my seermaak nie".

Of hulle praat nie, maar met hul hele voorkoms wys hulle hoe iets erg met die kind gebeur het as gevolg van die kind: hulle sug, huil, hou vas aan die hart, bel 'n ambulans, ens. Ja, dit is die oordrag van verantwoordelikheid aan die kind vir sy emosies en state.

Maar daar is ook 'n ander kant van die oordrag van verantwoordelikheid vir u gevoelens en state. As "jy my lig in die venster is", "jy roep en die hart lig is", "as dit nie vir jou was nie, sou ek nie weet hoe ek gelewe het nie", "ek leef net deur op jou te wag wanneer jy aankom”,“Net jy hou my in hierdie wêreld”. En hierdie kant is selfs erger as die vorige. Die kind word immers geprys! Hy word vertel dat hy goed is. Maar slegs met 'n ekstra betekenis: ma kan nie sonder hom nie.

Meer dikwels as nie, gaan beide kante hand aan hand. En die kind word geleidelik geleer dat al die welsyn en toestand van die moeder die gevolg is van sy optrede of onvermoë. Dat elke stap, woord, stilte, daad, oproep sy ma sal beïnvloed en iets sal veroorsaak: pyn of vreugde. Nee, nie eers vreugde nie, maar ten minste 'n kans om te lewe. En dit word so alledaags dat die wêreld nie as anders beskou word nie. Daar is geen plek daarin om te verstaan dat 'n moeder 'n volwassene is wat self verantwoordelik is vir sy eie welstand nie.

Hoe voel kinders as hulle so 'n oorweldigende las gekry het? Sedert hul kinderjare is hulle oorlaai met angs en vrees oor hoe alles wat hulle doen, hul ma sal beïnvloed. Jare gaan verby, en angs word 'n agtergrond en 'n gewoonte. U kan nog steeds nie vir 'n dag vir ma bel nie. Tweespanning ontstaan reeds. Drie of vier - en dit is al eng om te bel. Want daar, aan die ander kant van die buis, sal daar 'n hartseer stem wees, sug en verwyt "jy het my heeltemal vergeet …"

En 'n digte, dik, onafwendbare skuldgevoel vir enigiets (vir 'baie werk', 'om pret te hê saam met my vriende', 'weg te vlieg met haar geliefde na Praag', 'moeg en vergete' ….) Word 'n konstante metgesel, 'n grys agtergrond van veranderende foto's van die lewe.

Waarna lei dit.

Tot konstante beheer van jouself. Tot die onvermoë om te ontspan. Tot die verbod op lewensvreugde en nalatigheid. Tot die buitensporige opblaas van trots ("die lewe van 'n persoon hang heeltemal van my af"). Om dieselfde aan u kinders uit te saai.

'Ek het niks nodig nie. Alles vir jou"

Weiering om te help en van enige aksie wat die situasie of welstand van die moeder kan verbeter

"Ek lewe vir jou" is 'n frase wat miljoene kinders van hul ma's gehoor het. En in ons kultuur word dit as 'n prestasie van die moeder beskou.

In alle opsigte probeer moeders wys dat alles wat hulle doen, vir die kinders is. Hulle glo dat dit goed en reg is. En dat moederliefde in die eerste plek 'n opoffering is.

'Ek het my gunsteling werk verlaat omdat u na 'n ander skool oorgeplaas moes word', 'Ek het nie in die nag geslaap as gevolg van deeltydse werk nie', '' ek het nie getrou nie omdat ek nie die kinders wil beseer”,“Ek het nie met my man geskei nie, want kinders het 'n pa nodig.”

'N Eindelose reeks opofferings en ontberinge "as gevolg van jou" wat sonder verwyt klink. Nee, my ma blameer of verwyt nie. Ma demonstreer dat haar hele lewe die kind dien. Dit maak nie saak hoe oud die kind is nie - 2 of 48.

'Nee, ek sal nie geld van u afneem nie. Dit is in elk geval moeilik vir u,”sê ma, ondanks die feit dat haar dogter 'n suksesvolle onderneming het. 'Nee, ek gaan nie na Parys nie, u sal u met my in die verleentheid stel,' sê my ma vir haar dogter, wat 'n toer gekoop het vir haar ma se verjaardag. 'Nee, ek het nie 'n tuisteskepper nodig nie, hoekom gaan u geld spandeer', sê 'n ma vir haar dogter, wie se weeklikse inkomste dertig keer dié van 'n tuisteskepper is.

Die aantal moeders se slagoffers is so groot dat daar geen kans is om hulle te vergoed nie. En selfs pogings om iets vir die ma te doen, word verwerp en word nie aanvaar nie.

Sommige moeders weier dokters "Nee, ek het dit nie nodig nie, ek sal dit verdra." Weier van verpleegsters “Nee, ek kan nie by iemand anders se vrou wees nie. Beter jouself. " Selfs as dit 'n werklike bedreiging vir hul lewe en gesondheid inhou. En terselfdertyd, met 'n hartseer in hul stem, sê hulle vir hul kinders: "Waarom bel julle nie … Nou sal ek sterf, maar julle sal dit nie weet nie."

Hoe voel kinders as hulle voortdurend vertel word dat alles ter wille van hulle is? Hulle leef in 'n ewige, onbetaalde skuld. Sonder kans om hom terug te kry. Met geen hoop op verlossing nie.

Dink u dat hulle hierdie plig slegs teenoor hul moeders voel? Nee, hulle voel hierdie skuld aan die hele wêreld. Hulle voel voortdurend dat hulle iets aan iemand verskuldig is - geld, liefde, aandag, tyd … Hulle voel dat hulle voortdurend iets mis - kinders, geliefdes, vriende, geselskap … Hulle is ewige skuldenaars. Omdat hul lewe 'n geleende lewe is. Lening van ma wat haar nie terugneem nie.

Waarna lei dit.

Om jouself te verloën, jou behoeftes te ignoreer. Vir 'n ernstige verdraaiing in ruil - hulle is geneig om in 'n verhouding te gee, maar is nie gereed om te ontvang nie. As dit aanvaar word, sal dit hul onbetaalde skuld verder verhoog.

"Jy kan nooit iets sê nie!" 'As u dit nie doen nie, sal ek sleg voel'

Ontkenning van die legitimiteit van die gevoelens en grense van die kind

"Hoekom is jy kwaad, kan jy niks sê nie …". Hierdie frase, uitgespreek in 'n beledigde toon, is tradisioneel vir moeders wat ligte geweld gebruik. Tot die klimaks, as sy klink, sê die moeder gewoonlik iets onaangenaams, aanstootliks, beheersend ten opsigte van die kind. Hy sê selfs nadat die kind gevra het om dit nie te doen nie. Op 'n stadium eindig die kind se geduld, en hy reageer skerp op die ma. Dan neem die moeder aanstoot en spreek 'n sakramentele frase uit, waarna sy vir lank 'n wrok en bitterheid kan toon.

Kinders wat grootgemaak word in 'n atmosfeer van ligte geweld, sal hierdie dialoog onmiddellik herken. Ma sê: "Trek 'n baadjie aan, die kamer is koud, ek is koud." "" Dit gaan goed met my, alles is in orde, "antwoord die kind. 'Verstaan u nie dat dit koud is nie? My skouers vries. Trek vinnig jou baadjie aan. " "Ma, dit is goed, ek is nie koud nie." "Trek jou baadjie aan, ek is bekommerd oor jou !!" "Damn, ek het gesê ek is nie koud nie !!!" 'Wel, moet u niks vertel nie', sê Ma.

Hierdie dialoog is so formuleerlik dat die meeste mense niks besonders daarin sal sien nie. Hulle sal nie totale beheer en geweld in elke ma se frase sien nie. En aan die einde - 'n omgekeerde oortreding - die oortreding wat die aggressor demonstreer met betrekking tot die slagoffer.

Hierdie kolossale skema vertel die kind net een ding: wat jy voel, maak nie saak nie. Jou gevoelens maak nie saak nie. U behoeftes en opinies maak nie saak nie. Sulke moeders saai voortdurend uit: 'Ek weet beter wat u nodig het, wat goed is vir u, wat nuttig is vir u'

"Eet die sop, ek het so hard vir jou probeer," sê my ma met trane in haar oë. En 'n volwasse 'kind', wat walging verberg, druk 'n sop in hom wat hy haat.

'Neem die appels, ek het dit vir 2 kilometer van die dacha af gedra', sug my ma. En die dogter, wat haar irritasie wegsteek en verstik, sit appels wat sy nie eet nie, in die stam, sodat sy dit daar kan vergeet en binne 'n week kan weggooi.

Hier is 'n gesprek wat herhaal word elke keer as 'n volwasse seun sy ma besoek. 'Ek gaan nou vir jou iets koop. Hier het ek vir jou 'n pot pienk konfyt gebêre. "" Ma, ek het al meer as een keer vir jou gesê dat ek nie pienk konfyt eet nie, ek is allergies daarvoor. " 'Kom nou, dit kan nie wees nie! Jy hou van rooskonfyt, ek weet verseker! " "Nee ma, ek hou nie van rooskonfyt nie." 'Wel, probeer 'n lepel, u sal daarvan hou, ek het so hard probeer, dit gekook' '' Mamma, ek is allergies daarvoor en dit kan 'n skok wees! ' 'Wel, probeer asseblief … 'n Klein lepel … ek het so hard vir u probeer …', - trane, sugte, 'n blik na die kant.

Volwasse kinders trek truie aan, eet haatlike kos, maak hulself seer. As hulle egter beswaar maak, sal hulle die skuldlas moet dra omdat hulle 'n (ongelukkige) ma beledig het, en sy het so hard probeer … '

Waarna lei dit.

Aan 'n konstante skuldgevoel vir u behoeftes, smaak, u 'wil' en 'wil nie'. Gevolglik het hierdie volwasse kinders baie min begrip vir hul behoeftes. Dit is beter om nie daarvan te weet nie, as om voortdurend skuldgevoelens te ervaar. Hulle kan nie hulself wees nie. Hierdie diepe verbod lei daartoe dat hulle vir enige begeerte wat anders is as die begeerte van die moeder, hulle soos verraaiers voel. En uiteindelik verkies hulle om heeltemal op te hou om te wil.

Stobie het niks gebeur nie?

Maak die kind reg op probleme, voortdurend intimiderend

'N Tipiese daaglikse telefoongesprek tussen 'n ma en 'n volwasse dogter. "Wel, hoe gaan dit daar, niks het gebeur nie?" - met 'n swaar sug. "Ma, alles is in orde, alles is goed met my." - antwoord die dogter nog steeds vrolik. 'U moet baie moeg wees by die werk. Help jou man jou 'n bietjie? " 'Mamma, alles is reg. Ek word nie moeg nie, ek is mal oor my werk. En die man help,”antwoord die dogter sonder veel moed. 'Gaan u weer op reis? Dit is so duur. En die tyd is so gevaarlik …”, - weer met 'n sug. 'Mamma, dit is tyd dat ek hardloop. Ek bel jou terug.” 'Natuurlik verstaan ek alles. Jy het nie genoeg tyd vir jou ma nie. Noem my, ten minste soms,”- met trane in sy stem.

Sulke moeders intimideer hul kinders gewoonlik en van kleins af. 'Is u nie siek nie?' - met afgryse in u stem? O my God! Het jy swaar geslaan?”- met 'n beangste blik en 'n snak?

As die kind 5 minute langer as die toegelate tyd op die straat bly, jaag die ma deur die tuin en huil en skree. Daar kan tog iets vreesliks gebeur!

As die kind nies van 'n verkoue, sou die ma langs die bed huil en haar hande oor haar hart druk. "Ek is so bekommerd!" "Ek is so bekommerd oor jou!" Dit is 'n refrein vir die lewe! Die meeste mense sal sê: Ma is so lief vir haar baba, daarom is sy bekommerd. Trouens, hierdie moeders skep 'n konstante atmosfeer van vrees rondom die baba. Hulle saai met hul hele voorkoms uit: “Die wêreld is 'n gevaarlike plek. Iets vreesliks kan op enige oomblik met u gebeur. Moet my nie los nie !!!"

Hoe voel kinders as hulle voortdurend op hierdie manier geboelie word? Vrees vir alles nuut. Dit is gewoonlik so ondraaglik dat vrees in een onderwerp gelokaliseer word. Iemand is bang om op vliegtuie te vlieg, maar andersins dapper en moedig. Iemand is voortdurend bang vir hul gesondheid, luister na hulself en ondergaan verskillende ondersoeke. Iemand is bang vir eensaamheid, iemand vir die skare. Maar basies, in enige nuwe onderneming, in enige nuwe onderwerp, is hierdie mense in die eerste plek bang. Nie belangstelling nie, nie nuuskierigheid, nie opgewondenheid, nie afwagting op verandering nie. En vrees.

Waarna lei dit.

Hierdie volwasse kinders ontken hul vrees meer. Hulle kies 'n anti-skrif vir gruwels van moeder. Ek is wonderlik! Ek is 'n positiewe mens! Ek is vir niks bang nie en alles gaan goed met my!” Maar elke stresvolle situasie lei tot 'n ineenstorting, paniekaanvalle, slapeloosheid, depressie en gevolglik depressie. En dit lei tot 'n gevoel van totale mislukking en gebrek aan beheer.

Ek gaan nou iets met myself doen

Dreigemente tot selfbeskadiging of werklike selfskade (byvoorbeeld om jouself te verslaan)

Dit is een van die gevaarlikste manifestasies van sagte geweld. En dit kan tot die ergste gevolge lei.

Ek sal dit lank nie beskryf nie. Almal wat sulke episodes beleef het (of dit voortdurend in die kinderjare beleef het) sal verstaan wat op die spel is.

Diegene wat ten minste een keer gesien het hoe ma haarself slaan, hoe sy haar klere afskeur, hoe sy haar kop teen die muur slaan, hoe sy dreig om hande op haarself te lê, onthou die totale verlammende vrees en die allesoorheersende skuldgevoel. Ja, die kind is bang, want hy kan sy ma verloor. Ja, hy voel skuldig omdat hy glo dat dit alles as gevolg van hom is.

Hoe vreeslik dit ook al klink, dit is beter as die ma die kind slaan. In hierdie geval sou die kind vroeër of later besef dat die ma sleg opgetree het.

Selfbeskadiging voor 'n kind is gesofistikeerde emosionele mishandeling. En die kind het geen kans om te besef dat die ma verkeerd doen nie. Hy beskou homself as sleg. En vir jare kan hy homself nie vergewe nie. Dit is nie duidelik hoekom nie!

Waarna lei dit.

Verwronge, giftige verhoudings met ander mense. Sulke volwasse kinders sal bang wees om in verhoudings te praat, te eis, om hul grense te beskerm, om hulself te verdedig. In hul kinderlike toestand sal die oortuiging bestaan dat 'n ander persoon op enige oomblik iets aan homself kan doen. En dit sal hulle skuld wees.

Beïnvloed hom (haar) …

Bou koalisies met 'n kind teen iemand in die gesin

En die laaste manifestasie van sagte geweld vir vandag. Dit is ook baie algemeen, bekend, verstaanbaar en word nie as geweld beskou nie. Dit word beskou as 'n moederpyn, 'n ongeluk wat konstante hulp vereis.

In hierdie geval is die moeder 'n slagoffer wat nie die aggressor of 'n ongelukkige familielid kan hanteer nie. 'N Pa of 'n volwasse seun (dogter) kan 'n aggressor of ongelukkig wees. En dan kla die ma voortdurend by haar ander kind oor hierdie aggressor en vra hulp.

'Ek weet nie meer wat om te doen nie. Ek weet nie waarheen om te gaan nie … Doen ten minste iets … , - sê die ma huilend oor die probleme wat die aggressor of die ongelukkige veroorsaak. En die kind draai aan, meng in, onderrig op die pad, rusie met sy pa, broer, suster. 'As dit nie vir u was nie, sou ek nie weet wat ek gedoen het nie. Net jy verstaan my,”sê my ma. En na 'n week herhaal alles weer.

By die protes van die kind, as gevolg van die onwilligheid om in te gryp, word die moeder beledig, word sy stil. En na 'n rukkie "breek dit af". 'Ek het jou nie die helfte vertel van wat aan die gang was nie! As jy maar net sou weet (a) …”En weer word alles van die begin af herhaal.

Ma saai gedurig vir die kind uit: “Beskerm my, word my ma. Jy is groot en sterk, en ek is klein en swak."

En dit is 'n betonblad op die skouers van 'n kind. Dit is 'n swaar las wat soms tot die dood van die moeder gedra moet word. Dit is 'n gevoel van totale gebrek aan vryheid, vasgeketting.

Sulke volwasse kinders leef met die gevoel dat hulle geen reg op geluk, vreugde en nalatigheid het nie. Hulle word dubbele volwassenes. Vir myself en vir my ma. En as daar episodes van vreugde is, dan straf hulle hulself onmiddellik - met siekte, harde werk, krisis, ongeluk.

Hulle leef voortdurend op hul hoede en wag voortdurend op 'n oproep. Hulle wil verdwyn, verdwyn, verdamp. Maar 'net jy verstaan my, as dit nie vir jou is nie' … laat hulle nie vir 'n oomblik gaan nie.

Waarna lei dit.

Om afhanklike verhoudings, tot hiper-verantwoordelikheid, tot hiperbeheer. Aan die onvermoë om te ontspan, na die verlies van die vreugde en smaak van die lewe. En om dieselfde met u kinders te doen.

Voor ons lê 'n totale kulturele samespanning. Ja, want in ons kultuur word alles wat hierbo beskryf word, moederliefde genoem. In al hierdie manifestasies probeer niemand geweld erken nie. Die standaard is: 'Alle moeders is so. Sy is so sterk, moederliefde.” Kyk na ten minste een Sowjet -film, en u sal onmiddellik verstaan waaroor dit gaan.

Hierdie 'moederliefde' kweek miljoene emosioneel gestremde mense. Wat aanhou om dieselfde te doen met hul kinders. Om die wiel van Samsara te laat draai.

Enige "mantras" oor "vergewe en laat gaan" werk nie hier nie. Verduidelikings en gesprekke werk nie. Die volwasse kinders wat met hul moeders probeer praat, loop misverstande teë. Opregte misverstand en wrok: “Ek wou niks ergs hê nie. Maar ek is lief vir jou". In hul wêreld is dit liefde. En hulle beskou enige gesprek as 'n beskuldiging.

Ek het soveel keer die hoopvolle oë van volwasse dogters gesien wat met hul ma's 'gepraat' het. Ons wil immers hê dat alles goed moet wees met ons ma's. Maar in die volgende sessie was die oë al vol trane: "Dit is hopeloos, ek sal nie slaag nie."

Is daar resepte in hierdie draad?

Daar is. Een. Besluit om hierdie verhouding te beëindig. Dit is aanvaarbaar in sommige kulture. Maar nie in ons s'n nie. In ons kultuur bestaan die risiko van sulke vernietigende skuldgevoelens wat tot baie gevaarlike selfstraf kan lei. 'N Moeder is immers heilig. Om op te hou kommunikeer met 'n 'liefdevolle moeder', is gelykstaande aan die verskriklikste verraad. En volwasse kinders soek verskonings vir hul moeders, verduidelik hul gedrag deur 'n moeilike kinderjare, ondervind probleme en enigiets anders.

Vir twintig jaar van my praktyk loop ek op hierdie paaie rond. Vyftien jaar gelede het ek geglo dat jy 'n "towerstaf" kan vind. Tien jaar gelede het my ywer bedaar. Nou weet ek dat dit 'n totale kulturele samespanning is. Dat sulke moeders legio is. Dat almal glo dat dit liefde is - beide moeders en kinders. Dat elke kind van so 'n moeder op 'n stadium probeer loskom, deur die toue knaag waarmee "moederliefde" hom verstrik het. Sommige probeer weer en weer. Sommige mense slaag daarin om stywe skarniere los te maak.

En elke keer, met elke nuwe kliënt, met elke nuwe groep, voel ek soos 'n sapper wat deur 'n mynveld kom. Met stil treë, versigtig, sonder oproer en protes (indien moontlik), word stadig 'n unieke metode vir elke kliënt, vir elke groep uitgevind. Want in ons kultuur kan die enigste manier wat tot herstel kan lei - "beëindig u verhouding met u ma en haar nooit weer bel nie" totale skade veroorsaak. Die stelsel is sterker en kragtiger as ons.

Maar ek verloor nie hoop nie. Ek weet dat die kinders van hierdie moeders beslis kan ophou om dit met hul kinders te doen. En dit sal reeds 'n oorwinning wees!

Ek weet bewustheid versag outomatisme. En die kinders van sulke moeders, sonder om die verhouding te verbreek, leer vinniger en doeltreffender om uit hul gewone toestande te kom nadat hulle met die moeder kontak gemaak het. En dit is nog 'n oorwinning!

Ek weet dat diepe bewustheid en begrip van "Ma nie liefgehad het nie (hou nie van my nie)" akute pyn veroorsaak, maar dit gee my die geleentheid om asem te haal, gee my die reg om myself te wees. En dit is wat 'n oorwinning!

So beweeg ons, dwaal in die donker woude van 'moederliefde' op soek na lig deur die digte takke. En op een van die paaie in die siel sal daar miskien 'n sug wees: "Ma, te veel liefde … Te veel vir my." En wat te veel is, is nie meer liefde nie. Ek weet nie wat dit is nie, maar dit is beslis nie liefde nie.