5 Wanopvattings Oor Liefde. Irina Mlodik

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Om lief te hê is om op te offer. Tradisioneel blyk dit dat die feit dat u uself kan skenk of iets van waarde is 'n bewys van liefde.

Deur onsself op te offer ter wille van 'n geliefde (lewensmaat of kind), doen ons eintlik:

1. Ons wys hom ons eie "waardeloosheid", leer hom om nie ons belange, gevoelens, behoeftes te waardeer nie;

2. Ons eis of verwag dieselfde opoffering van sy kant in die nabye toekoms;

3. In plaas daarvan om mekaar se versoeke te onderhandel en te respekteer, leer ons om te ly, ons lewe en ons verhoudings as lyding te sien (wat eendag moet eindig, en verkieslik vinniger, of waarvoor dit eendag moet beloon word);

4. Ons troos ons eie trots deur op te staan in ons lyding en die vermoë om ontneem te word. Veral as daar niks meer is om op trots te wees nie, sal ons hierdie spesifieke manier wil gebruik om van ons eie onveiligheid ontslae te raak;

5. Ons dink naïef dat ons lewensmaat of kind ons hiervoor dankbaar sal wees, alhoewel die offer gereeld gebring word, dan is hy skuldig en kwaad, omdat dit moeilik is om verplig te wees, sal die kind alles teruggee dit aan jou in sy adolessensie, die man - baie vroeër;

6. Ons vergeet om toe te gee dat dit vir ons voordelig is, dat ons sommige van ons eie voordele nastreef, ter wille van 'n ander opgee van wat vir ons moeilik kan wees (gaan terug werk, skei, begin weer iets, verlore waarde herwin).

Liefde is nie liefde as dit opoffering verg nie. Offer is die vernietiging van die belangrike, die ander of 'n deel van die ander. Liefde daarenteen vermeerder, laat toe, brei uit. Dit is 'n vakbond, 'n ontdekking. As u wil opoffer of dat u moet offer, is daar miskien nog nie liefde nie, en u moet nog steeds daaruit leer.

Om lief te hê is altyd saam

Baie mense dink dat dit beteken dat ons minder liefhet as ons uitmekaar gaan of net soms tyd uitmekaar wil spandeer. So jaloerse mans sleep hul vrouens oral saam, vroue word gedwing om hul eggenote se aktiwiteite te deel wat vir hulle heeltemal oninteressant is, en moeders voel groot skuldgevoelens, terwyl hulle hul ouma 'n paar uur lank 'n kind gee.

Slegs babas wat verpleeg, het die konstante, so na as moontlik moontlike teenwoordigheid van die moeder, ouer kinders (van ongeveer twee jaar oud) en mans nodig om die tydelike afwesigheid van 'n geliefde voorwerp te hanteer.

Natuurlik is verenigbaarheid en nabyheid vir liefdevolle mense baie belangrik, maar dit kan en moet waarskynlik afgewissel word met skeiding en betreklik rustig verdraagde eensaamheid, wat gevul sal word met 'n paar dade en aktiwiteite.

'Altyd saam' word gesoek deur diegene wat:

1. Bly in die tiener se romantiese illusies oor hul eie skaal - oor hul vermoë om die hele wêreld deur 'n ander te vervang (sodat moeders nie eers hul kinders, vrouens van mans laat vaar nie, maar nie besef dat hulle deur hulle naby hulle te hou, skep nie 'n bedompige omgewing, ontneem van ontwikkelingsgeleenthede);

2. Vertrou mekaar en die wêreld nie regtig nie (veral oumas, nannies wat u kind op een of ander manier sal "nie" grootmaak nie, as dit 'n man is, dan doen hy natuurlik die verkeerde ding of met die verkeerde, en het natuurlik ook u beheer en toesig nodig);

3. Wil 'n baie geslote stelsel (gesin of paartjie) skep, omdat hy nie baie gereed is om met die buitewêreld, die groot wêreld te kommunikeer nie;

4. Glo nie dat hy die skeiding kan oorleef nie, glo in 'n nuwe ontmoeting, nie vertroue in homself en sy vriend nie, glad nie vertroue in homself nie;

5. Wie het die traumatiese ervaring van vertrek beleef, iemand se skielike vertrek, nie treurige verlies nie, nie geleefde hartseer, onverklaarbare verwerping nie; (om dit te vermy, verduidelik aan u geliefdes en kinders waarheen u gaan en wanneer u sal terugkeer, asook waarom u dit verwerp en of u verwerping permanent is).

Dit is nodig om te skei vir die moontlikheid van ontmoeting, die afwesigheid van afskeid ontneem die vermoë om die ander vir ander te sien, sodat ons ophou om op te let hoe ons kinders groei en verander, en ons kan onsself nie voed in 'n ander omgewing nie en gee hierdie geleentheid aan 'n ander om ons samesyn te verryk.

Om lief te hê, is om sonder woorde te verstaan

Aanvanklik lyk woorde oorbodig, as ons baba baie klein is, wil ek slegs met tussenposes “oulik, simpatiek” praat, want woorde is nie nodig as ons saamgevoeg word nie, as ons nog een geheel is, het ons geen geleentheid om te verskil nie.

Die pasgeborene het geen woorde nie, en slegs deur die eienaardighede van sy huil moet ons raai wat hy wil hê. Maar as kinders grootword, wil ons alreeds hê dat hulle moet praat, want ons sal afwykings in spraakontwikkeling begin vermoed as hulle nog nie praat nie. En ons begin ook woorde van ons geliefdes verwag. Dit is nie verniet dat hulle soms elke dag gereed is om die sakramentele “het u my lief?” Van hom af te skud.

Wanneer en wie wil dit sonder woorde verstaan:

1. Wanneer ons nie verskille wil erken nie. Omdat ons wil bly een wees en hierdie magie wil voortgaan - om te raai, 'n aanvoeling te hê, want dit sal beteken: "ons is so eenders", "ons is vir mekaar gemaak." Verskille maak ons bang, want dit dui op die moontlikheid van wedersydse misverstand. En misverstand is so verskriklik vir diegene wat nie weet hoe om dit op te klaar nie. Verskil is die risiko om 'n verhouding te verloor, en as ons saamsmelt en ons nie die verskil sien nie, lyk dit so veilig en heerlik;

2. As ons nie die moeite doen om te verstaan wat presies met ons gebeur nie, wat ons wil, wat ons voel, wat ons nodig het, verwag of bekommerd is oor die manifestasie van 'dom' sorg, en ons ly daaraan as ons ma sit ons op 'n bord oorbodig en smaakloos, maar u kan nie weier nie - u sal beledig word; as skuldige kinders: “sien julle nie hoe moeg ek is nie?”; as ons van ons geliefde die woorde verwag: "hoe mooi is u vandag" en moenie wag nie, en dit is net so duidelik waarom om te sê …

3. As ons nie weet hoe om te kommunikeer nie, praat dan oor wat belangrik is, oor wat met ons gebeur, as ons nie weet hoe om te vra nie, of sê "nee" vir 'n ander. Om die ander nie met 'n versoek of weiering in aanraking te kom nie en nie 'te druk' nie, is dit beter dat ons die ander en onsself die reg om te spreek ontneem, om hom en onsself die plig te gee om sonder woorde te verstaan;

4. As ons op eksklusiwiteit wag, sal die ander slegs met ons verbind wees, en die hele wêreld sal wag. As ons vir hom sê: 'Daar mag niks belangrik in u lewe wees behalwe ek nie. Slegs Ek! " En slegs u bevestigde vermoë om my sonder woorde te verstaan, sal oor en oor bewys: "Ek is waardevol vir u, en daar is niks waardevoller as ek nie."

Maar gaan dit regtig oor liefde, as die ander een net so belangrik is as wat dit nie opgemerk word nie? Ons woorde en vrae spreek van ons respek, impliseer dat die ander gevoelens, opinies, gevoelens, state, belangstellings en behoeftes kan hê wat van ons verskil. Ons vermoë om te sê, te vra, te weier, te laat weet, is ons respek vir die ander. 'N Teken dat ons gereed is om onsself te pla ter wille van respek vir die' andersheid 'van 'n ander.

Om lief te hê beteken vir ewig en altyd

As die liefde kom, wil ons daaraan vashou, dit gryp, vir uself hou, dit laat klink op die hoë noot waarop dit verskyn het. Aan die ander kant wil ons hê dat ons liefde moet groei en ontwikkel: van vergaderings, dating, van dating tot saamwoon, dan tot 'n troue …, kleinheid, raak. Maar terselfdertyd wil ons hê hulle moet grootword … leer omrol, sit, kruip, loop, praat …

Onsuksesvol en ontroosbaar, diegene wat:

1. Dink daaraan dat liefde vir 'n baba en 'n tiener dieselfde is … Hulle sal hom op veertig behandel, asof hy nog vier was. Hulle wil die ouderdom behou, dit is makliker vir hulle om nie die groei van hul eie kinders raak te sien nie, om nie die feit in die gesig te staar dat elke dag wat hulle leef, van hulle die geleentheid neem om sy kinderjare te geniet nie, en dat dit onvermydelik eindig, maak nie saak hoe ons dit probeer behou nie;

2. Diegene wat nie weet hoe om te leef en verliese te aanvaar nie, want liefde is om dit elke dag 'n bietjie te laat gaan, dit is om die verlies te ervaar dat u nie meer die moeder van hierdie spesifieke baba sal wees nie, en dan hierdie "voorskoolse kind", en hierdie skoolseun, en so - verlies na verlies …

3. Diegene wat nie weet hoe om die onvoorspelbaarheid van die lewe, die onsekerheid daarvan te weerstaan nie, aanvaar die transformasies, veranderinge wat byna elke dag plaasvind in ons verhouding met die een wat u liefhet;

4. Diegene wat nie glo dat die nuwe interessant, goed, onbekend sal wees nie, en dat daar in hierdie veranderde verhoudings 'n plek sal wees vir iets wat eenvoudig nie kon gewees het nie, totdat hierdie ou einde geëindig het;

5. Diegene wat eenvoudig verbied is of dit moeilik vind om te voel: hartseer as iets weggaan, en juig oor wat gebore word.

Om lief te hê, is om te laat gaan deur te glo dat oral waar hierdie ander gaan, hy kan terugkeer, hy weet dat hy hier geliefd, onthou en gewag word.

Liefde is die risiko om te waardeer wat jy altyd verloor. Dit is 'n vreugde dat hy, 'n ander, êrens anders so goed is soos hier, langs jou. En die oortuiging dat hy langs jou iets onvervangbaars, onvervangbaars en uniekes kry bloot omdat jy jy is.

Liefde is die noodsaaklikheid om die dreigement te hanteer dat daar altyd iets meer is om jou uitmekaar te skeur, maar dit is nie 'n rede om 'n ander in die gevangenis op te sluit om jou angs te hanteer nie.

Om lief te hê, is om net jou lief te hê, jy alleen

Eenheid is wat ons van liefde verwag. Net sy, dit lyk vir ons, sal bewys. Sal iets belangrik bewys, wat ons dan oortuigend 'liefde' sal noem. Ons sal dit van 'n man verwag en al die ander verraad verklaar. Asof dit vir almal moontlik is om een persoon in 'n leeftyd lief te hê. En slegs as dit gebeur, asof die bewyse verkry word. Bestaan dit in die natuur - uniekheid? Kinders word immers daarvan ontneem met die geboorte van broers of susters. En dit is natuurlik 'n verlies vir hulle. Dit is nie vir hulle maklik om te gaan met die feit dat liefde nou, soos dit vir hulle lyk, sal "deel" nie.

Diegene wat:

1. Word gebruik om te vergelyk. Die vergelyking oortuig ons dat hulle lief is vir iets, en dat iets anders meer kan hê. Diegene wat nie in hul uniekheid glo nie, glo nie in iemand se vermoë om lief te hê net vir wat hy is nie. (Ouers, myns insiens, het hul kinders nie ewe lief nie, hulle is uniek vir hulle, en mans is nie lief vir hul vroue nie - verlede of hede min of meer, hulle is óf lief vir hulle óf nie);

2. Wie glo in die bestaan van geregtigheid en nie in subjektiwiteit glo nie. Natuurlik wil ons almal glo in ooreenkomste en huweliksbeloftes. Maar slegs die lewelose kan onveranderd bly en korrek, ideaal wees, ooreenstem met iemand se idees, ooreenkomste en seëls in die paspoort, en alle lewende dinge verander, verander, en die rigting van hierdie veranderinge kan nie voorspel word nie.

3. Wie kies om in ontkenning te lewe: "ander vroue of mans op die planeet bestaan eenvoudig nie, nie in die verlede of in die hede nie." Die ander moet ook sy oë toemaak. En hulle wil ook hul oë toemaak vir die feit dat ons kinders ook ander geliefdes sal hê - mans, vroue, kinders … en ons sal ook die eenheid van hul liefde moet verloor.

4. Wie dink, het die reg om te beweer dat die hart van 'n geliefde slegs deur u beset word, wat liefde en beroep verwar.

Om lief te hê, is om 'n ander te vertrou en hom die reg te gee om jou lief te hê soos hy kan, soos hy kan. Dit is om sy begeerte om in sy hart te plaas, te respekteer en lief te hê vir alles wat vir hom dierbaar is, en om hieruit vol, veelsydig en lewendig te voel.