IRINA MLODIK: "DIT IS NODIG OM KINDERS DIE GELEENTHEID TE GEE OM DIE KWAAD TE LEEF"

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-07 22:17

Eendag kom die dag dat die kind vir die eerste keer aggressief sal wees. Hy sal sy voet stamp. Hy sal jou met 'n vuis of 'n emmer slaan. En dan blyk dit dat dit nie 'n eenmalige aanval was nie. Daardie aggressie is iets wat van tyd tot tyd met hom gebeur, en in die adolessensie word dit selfs 'n byna permanente toestand. Wat om te doen? Hoe om voort te gaan?

Dikwels het 'n kind geen ander manier nie

- Wat is aggressie? En waar het die kinders dit vandaan gekry?

- In die sielkunde word geglo dat dit 'n natuurlike, inherente gedrag is. Die omvang van aggressie kan verskillende skakerings van ervarings insluit. Van onbeduidende irritasie, teleurstelling en ontevredenheid kan ons deur woede, woede en verontwaardiging tot woede, haat en die begeerte om te vernietig, dood te maak en te vernietig. Jong kinders toon gewoonlik hul aggressie direk. Hulle kan skree, vloek, skop, gooi, aan ma vasklou, speelgoed gooi. Die kind het dikwels geen ander manier om sy eie probleme te verklaar nie - ongemak, honger, koue, pyn en vrees.

- Agressie-woede-wreedheid- waar is die grens tussen hulle?

- Ek het al gesê oor aggressie. Woede is dikwels 'n natuurlike reaksie, 'n emosie wat opgewek kan word in reaksie op 'n soort interne of eksterne gebeurtenis. En wreedheid is óf 'n manifestasie van psigopatie, geestesversteurings. En dan is dit die moeite werd om 'n pediatriese neuropsigiaters te kontak. Of 'n reaksie wat ontstaan as gevolg van die brutaliteit van die ouer, op sy bewuste of onbewuste begeerte om die kind te laat ly. Byvoorbeeld, ma of pa het nie empatie en die vermoë om die gevoelens van ander mense te verstaan of sadistiese neigings te hê nie. Dan kan die wreedheid wat die ouer toon, deur die kind oorgedra word na alle verhoudings met die wêreld.

- Dit wil sê, as 'n kind se aggressie in wreedheid uitgedruk word, moet u eers na uself kyk?

- Ja. Kyk van naderby as u of u geliefdes die kind wreed was. Kyk of hy die gevoelens van ander mense verstaan, en of hy besef dat dit sleg is om ander mense pyn en lyding te laat voel. Kontak 'n kinderneurpsigiater as wreedheid gereeld herhaal word en die kind voortdurend die grense, verbod ignoreer, niemand se krag waarneem nie en 'n gebrek aan empatie het.

Trek en skel is nie die beste reaksie van die ouer nie

- Waarvoor moet u 'n kind skel en skel, en waarvoor nie?

- Trek en skel is nie die beste ouerreaksie nie. Dit lyk soos 'n brand met petrol blus: aggressie in reaksie op aggressie. Dit is beter om 'n grens te stel vir onvoldoende gemanifesteerde aggressiewe gevoelens - om te sê: "Stop!", Om 'n kind wat gereed is om 'n ander te slaan, liggaamlik te stop. Hou op met 'n verbod, en as die situasie na normaal terugkeer, sal dit moontlik wees om met die kind te bespreek wat gebeur het.

- As 'n kind aggressief optree, nie net teenoor vreemdelinge nie, maar ook met ouers, grootouers, hoe moet u voldoende reageer?

- Onderskei tussen gevoelens en aksie! Gevoelens kan uitgedruk word op maniere wat vir u gesin aanvaarbaar is. Maar dit is onmoontlik om aggressiewe optrede teenoor geliefdes te toon. Stop die kind mondelings en fisies as hy sy hand lig, byt, iets na sy gesin gooi. Wees stewig en konsekwent in u inhibisies. Verwoord die kind se gevoelens en optrede: 'U is kwaad dat ek u nie toelaat om na tekenprente te kyk nie. Maar jy kan my nie klop nie. U kan verontwaardig wees, maar moenie klop nie!.

As dit moontlik is, is dit goed om die oorsake van woede te verstaan, te besef wat daaragter lê en hierdie ongemak uit te skakel. As dit nie moontlik is nie, moet u die kind se natuurlike reaksie op 'n onaangename gebeurtenis weerstaan. Onthou jouself! Ons sou self wou hê dat iemand ons aggressiewe reaksies kon weerstaan teen iets wat harmonie, vertroue of vrede skend.

Die kind is kwaad dat jy hom verbied om iets te doen, 'n grens te stel, nie waar nie? U het aangedui dat u nie u ma kan slaan nie, speelgoed van u broer kan wegneem, die kat kan skop, selfs as u baie kwaad is, hulle dinge van ander kinders kan wegneem? Dit is duidelik dat die kind hieroor ongelukkig is! Moenie verwag dat u grens of verbod met entoesiasme aanvaar sal word nie - kry krag om die kind se woede te weerstaan. Hy het die reg om sy eie en homself te verdedig, terwyl hy nie die grense van ander oortree nie.

- En as die kind die ouer beskuldig: "U is sleg, u sal my nie toelaat nie!"?

- As hy dit sê of wil slaan, wil hy jou seermaak. As u 'n grens stel, 'n verbode lyn trek wat nie oorskry kan word nie, maar terselfdertyd sy gevoelens, pyn en woede aanvaar, uit die verbod gebore, dan sal dit vir hom makliker wees. Sê: "Ek is goed, jy is net kwaad, en dit is natuurlik, jy wou, maar ek laat jou nie toe nie."

Die tiener sal baie kwaad word

- As aggressie nie meer by 'n kleuter nie, maar by 'n tiener voorkom, sal die gedragsmodel van die ouers verskil?

- Tieners is oor die algemeen aggressief as gevolg van die eienaardighede van hul krisis. Die krisis maak hulle kwaad en protesteer om nog 'n hoofstuk van skeiding, skeiding van ouers en wording te leef. Met 'n tiener moet jy meer verduur en meer onderhandel, want ouerlike gesag is nie meer so sterk soos met 'n baba nie. Bestel, eis en verwag om gehoorsaam te word, sal nie meer werk nie. Omdat die taak van 'n tiener in 'n krisis is om uit die model van gehoorsaamheid te kom en volwasse modelle aan te skaf om probleme op te los: om te onderhandel, gesamentlik op te los, argumente aan te voer, te oortuig van sy vermoë om te doen. En dit is vir ons belangrik om hierdie krag in hom te ondersteun, want u sal nie saam met hom terugkeer na die era van onbetwisbare gehoorsaamheid nie.

Die tiener sal baie kwaad word, en dit is belangrik om tred te hou met die aanvaarbare vorm waarin die aggressie tot uiting kom. Byvoorbeeld: "Ek verstaan dat u woedend is, dat ek u verbied, maar ek kan nie onbeskof wees nie", of eenvoudig: "Dit is onbeskof", "Soek asseblief 'n meer beskaafde vorm van u woede." Dit is veral belangrik as die tiener met jou oor iets moet saamstem.

- Daar is 'n risiko dat hy eenvoudig 'die deur sal klap' en gaan, dat hy nie 'n beskaafde vorm van woede wil uitspreek nie, om te onderhandel. Of hy dink dat dit makliker is om iets met geweld te bereik. Hoe om in so 'n situasie op te tree?

- Natuurlik kan 'n tiener 'die deur toe slaan' - veral as hy sy magteloosheid voel om iets aan u te verduidelik en te bewys. Of so kopieer hy u manier om uit 'n moeilike gesprek te kom. As hy dit gedoen het, neem dit tyd om die gebeurtenis te oorleef. Beide jy en hy. En keer dan terug na die gesprek. Dit is onwaarskynlik dat 'n tiener 'ten goede' wil vertrek: slegs as hy geestelik ongunstig is of as die gesinsisteem nie verstaan nie, nie aanvaar nie, nie hoor nie en nie bereid is om stappe na hom toe te neem nie.

En die frase "om iets met geweld te bereik" is vir my vreemd. Sy sê dat ouers glad nie 'n gesag vir 'n tiener is nie. Enigsins. En in hierdie geval moet hulle nadink oor hul ouerposisie, ouerlike gesag en na 'n sielkundige gaan as hulle dit nie self kan agterkom nie.

Dit is belangrik om die kind geleidelik te reflekteer

- Is daar aanbevelings oor hoe om 'n kind te leer om aggressie en woede reg en veilig uit te druk?

- Dit is belangrik dat ouers geleidelik die kind leer om te reflekteer en hul toestand te noem: ek is moeg, honger, ek is verveeld, ek mis my ma, ek is bang vir harde geluide, ek wil huis toe gaan, ek wil meer speel. Dit sal hom help om nie net te skree nie, maar om te praat, die ouer in te lig oor sy probleme of oor die algemeen oor wat gebeur.

- En wat is die beste manier om 'n aanval van kinderlike woede en aggressie te blus?

- Die beste ding is om 'n geleentheid te gee om die woede uit te leef. As dit nodig is om op aggressie te reageer en die kind reeds in 'n veilige situasie is, sal 'n soort aksie help. Jy moet fisies voel: breek soms iets, skop, breek, slaan iets, verdeel, gooi. U kan 'n geskreeu, woorde of net 'n stem gebruik. En dan, laat staan, bespreek wat gebeur het.

- Joga -lesse word in baie Amerikaanse skole bekendgestel. Volgens die gevolgtrekkings van die onderwysers normaliseer die kinders daarna, word hulle rustiger, konsentreer hulle beter, aggressie en woede verdwyn. Is dit sinvol om 'n kind asemhalings- en ontspanningstegnieke te leer sonder om op sulke inisiatiewe van die Russiese onderwysstelsel te wag?

- Daar is geen enkele raad nie. Joga is 'n goeie oefening, maar ek is nie seker of dit vir almal sal werk nie. Kinders met ADHD word nie net so gemotiveer deur woede as deur angs nie, en as dit afneem met oefening, is dit 'n goeie uitweg. Terselfdertyd is dit moeilik vir 'n choleriese kind om by die ritme van joga te bly: om te kan konsentreer, moet iemand hardloop, veg, die opgehoopte energie weggooi. En hier is dit belangrik vir volwassenes om te onthou dat kinders se energie en aktiwiteit normaal is.

Basiese reëls vir interaksie met kinderagressie van Irina Mlodik

• Ons leer om woede nie fisies uit te druk nie, maar in woorde. Ons benadeel nie lewende wesens nie, insluitend onsself, ons speel dit nie deur lewende dinge aan te val nie, maar ons probeer ons ongemak, onenigheid, pyn mondelings kommunikeer.
• Agressie word die beste direk uitgedruk. Passiewe aggressie, wat sommige volwassenes sondig (ignoreer, wrok, stilte, verwerping, manipulasie, sarkasme, bespotting, vernedering), word dan deur kinders aangeneem. Dit vernietig verhoudings tussen mense.
• Dit is belangrik om te kan kies op watter oomblik u direkte aggressie kan toon, byvoorbeeld vir ander mense kan sê dat hulle u grense oortree, en dat u nie daarvan hou nie, en wanneer dit beter is om stil te bly, aangesien u direk uitdruk aggressie is onveilig.
• Dit is skadelik om voortdurend aggressiewe gevoelens in jouself te onderdruk. Dit lei tot outo-aggressiewe gedrag. In hierdie geval sal 'n persoon homself bewustelik of onbewustelik benadeel, siek word en talle beserings opdoen. Aanhoudend onderdrukte aggressie deur adolessensie kan tot depressie en selfmoordgedrag lei.
• Die mees aanvaarbare maniere om aggressie uit te druk: "jy kan dit nie met my doen nie", "nee", "dit pas my nie", "ek hou nie daarvan as jy …", "ek voel sleg (seer, verveeld, bang, ensovoorts) wanneer dit en dit gebeur "," Ek is woedend "," Ek is woedend ".
• As 'n kind aggressiewe speletjies speel of 'n selfgeboude kasteel vernietig, skend hy niemand se regte en grense nie. Dit is sy manier om interne en eksterne aggressie te hanteer. Dikwels is aggressiewe spel of teken van kinders uitstekende selfterapie. Dit moet nie gepeuter en reggestel word nie. Tensy u kan vra: 'Waarom of waarom slaan die krokodil 'n leeumannetjie so baie?' - en miskien leer u iets uit die innerlike lewe van u kind. Terselfdertyd is dit nie nodig om raad te gee om die leeumannetjie en die krokodil vinnig te versoen nie. Die kind streef na sy doel - om aggressiewe impulse te leef.

P. S

- Die ouer kan ook kwaad wees vir die kind! Is dit die moeite werd om dit in jouself te onderdruk ten bate van die kinders?

- Die ouer se woede is redelik natuurlik. Hy kan seergemaak, ongemaklik, bang wees. Maar dit is beter as woede in direkte vorm, in woorde, uitgedruk word. Ouers wat baie terughou, kan slaan. Die ingehoue woede versamel en verander in 'n groeiende spanning, wat dan onvermydelik ontslaan word of in outo-aggressie verander. 'N Kind trek terloops ook baat as die ouer sy woede direk uitdruk: hy leer om sy woede te weerstaan. En dit is baie makliker vir hom as die reaksie voldoende is op die situasie of oortreding, as hy vol vertroue is in die liefde van die ouer. In hierdie geval is ouerlike woede vir die kind nie gelyk aan ewige verlore liefde nie.