Moet Of Verantwoordelik Wees

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'N Soortgelyke frase as "jy moet verantwoordelikheid neem" is 'n oksimoron. Dit is 'n dom uitdrukking waarvan min mense die betekenis verstaan.

Kom ons vind dit uit.

Om mee te begin word die idee van verantwoordelikheid reeds deur baie verdraai. Almal verstaan verantwoordelikheid as 'n bereidwilligheid om verantwoordelik te wees vir 'n keuse. En dit is alles.

Hierdie dwaling het alreeds enorme skade en probleme in die verhouding tussen mense veroorsaak en veroorsaak. Ons leer van kleins af om foute te vermy. Dit is voordelig vir ons om nie ons foute te erken nie en nie die laaste vas te hou nie. Ons is almal gewoond daaraan dat u onmiddellik gestraf sal word as u 'n fout erken. 'N Sekere aangeleerde gewoonte ontwikkel in die psige van 'n kind, en dan by 'n volwassene. Die gewoonte om 'n mens se onskuld met alle moontlike kragte te verdedig en nie 'n fout te erken nie.

Dink terug aan enige klassieke kinderervaring. 'N Geval waarin u iets gedoen het weens nalatigheid of banale nuuskierigheid. En dan was daar 'n episode van ondervraging en verduideliking van die omstandighede. Ouers het probeer om u skoon water te bring. Iemand is onmiddellik geïntimideer met die frase: "As jy nie bely nie, sal dit erger wees!" En hulle het probeer om iemand te mislei deur te sê: 'As u bely, sal ek nie straf nie', en steeds gestraf.

Die enigste ding wat hulle van ons wou gehad het, was 'n belydenis van wat ons gedoen het, en dan die verwagting van afrekening

Almal is bang om verkeerd te wees en gestraf te word, van 'n kind in 'n kleuterskool tot 'n amptenaar in regeringsinstansies. En dit is alles die gevolge van idiotiese (ek is nie bang vir hierdie woord nie) versterking en handhawing van die feit dat as u verkeerd was, u gestraf sal word.

Mense is waarskynlik nie bewus daarvan dat dit normaal is om foute te maak nie, dit is kenmerkend van 'n persoon op elke ouderdom, en die belangrikste ding wat hulle vergeet wanneer hulle oor verantwoordelikheid praat, is die bereidwilligheid om nie net verantwoordelik te wees vir hul keuse nie, maar ook die bereidwilligheid om die gevolge van hul keuse te erken en reg te stel.

Bereidwilligheid om die gevolge van u dade te herken en reg te stel (dink en doen alles moontlik hiervoor).

Daar word nêrens gesê dat u skuldig moet voel en 'n fout moet afreken nie.

Ons word nie aangemoedig om dit maklik en rustig te erken as ons 'n fout maak nie. En hulle het nie hul geestelike energie bestee aan afwagting op afrekening en straf nie, maar eerder daaraan bestee om na te dink oor hoe u die situasie kan regstel en watter les u vir die toekoms kan neem.

Ons word nie geleer of aangemoedig om aan die begin toe aan onsself toe te gee en dan aan diegene wat deur hierdie fout geraak word nie. En doen dan alles moontlik om die gevolge van ons keuse reg te stel of te neutraliseer.

Ons is nie sielkundiges nie en kan nie al die gevolge van ons keuse ken nie. Maar 'n vernietigende stelsel van straf en beloning handhaaf die gewoonte om nie toe te gee wat hulle op enige manier gedoen het nie.

Dit is natuurlik dat 'n persoon van verantwoordelikheid weghardloop, aangesien hy voel dat hy spyt sal wees as hy 'n fout maak.

Die vrees vir verantwoordelikheid is algemeen vir almal, maar meer vroue.

Dit was so dat vroue 'n geruime tyd sekondêr in die samelewing was. Onthou selfs primitiewe tye. Hulle werk het betrekking op die instandhouding van die haard en die versorging van die kinders. Die hoofverantwoordelikheid lê by die mans. Hulle moes alles doen om nie hulself te vergaan nie en om nie hul stam te laat vergaan nie.

Daarom is die gevoel van vertroue dat 'n man vir alles verantwoordelik is, inherent aan vroue vanaf geboorte, om nog maar te praat van 'n opvoeding waarin meisies geleer word dat hulle die swakker geslag is en dat hulle die reg op swakheid het.

Tye verander nou en rolle, verantwoordelikhede en regte is gemeng tussen man en vrou.

Maar die begeerte om verantwoordelikheid vir hulself en die gesin aan 'n man by vroue te gee, het gebly en word voortdurend gemanifesteer.

Verantwoordelikheid = keuse = vryheid

Die mees onvrye en dus onverantwoordelike persoon is 'n slaaf. En die eienaar is die mees gratis en terselfdertyd verantwoordelik.

Dit is vir ons voordelig om die rol van 'n slagoffer te speel, want daar is niks om nie verantwoordelik te wees vir en altyd die skuldige te vind.

Vroue is listige wesens, en dit is hul manier om aan te pas by verandering. As u verantwoordelikheid moet ontduik, verskyn die houding: "Ek moet". Aangesien ek iets anders wil hê, maar ek dit nie kan bekostig nie, sal ek moet doen wat ek nie wil doen nie.

Ek moet vir die kinders sorg. Ek moet die huis dophou. Moet, moet, moet, moet …

Waar kom die skuld vandaan?

Dit is natuurlik nie so aangenaam om toe te gee dat dit net 'n persoonlike keuse van 'n persoon is nie: om vir kinders te sorg en om te sorg vir die huis. Dit is baie lekkerder om vir almal te sê dat dit my heilige plig is. So jy voel soos 'n held. Iemand wat homself opoffer ter wille van ander.

Moet is die teenoorgestelde van verantwoordelikheid. As u nie verantwoordelik wil wees vir iets nie, kom u op iets wat u self moet doen.

Ek wil nie verantwoordelik wees vir my keuse nie, so ek sal moet doen wat ek doen. Dit is nie my besluit nie, dit is hoe dit moet wees. Daarom is die verantwoordelikheid nie op my nie, maar op wie of as gevolg van wat ek iets moet doen.

Ek moet kook, ek moet getrou wees, ek moet geld verdien, ek moet my huweliksplig nakom, ens. Oral moet, plig, moet, moet.

Dit is 'n uitstekende manier om weg te kom van verantwoordelikheid en te aanvaar dat slegs u kies wat u nou wil doen.

En aangesien u kies, is die kans groot dat die keuse nie baie aangename gevolge sal hê nie, en u die besluit moet neem en dit moet regstel. En dit, o, hoe, ek wil nie.

En as ek nie wil doen wat ek moet doen nie, dan begin ek redes, wrokke en bewerings ophoop om myself en ander te regverdig. En het dus die reg om iets anders te doen.

'N Man dink byvoorbeeld dat hy getrou moet wees aan sy vrou. Hy wil nie saamstem dat dit sy keuse is nie, en daarom is dit sy verantwoordelikheid om getrou te wees. U sal immers moet erken dat dit hy is wat verantwoordelik is vir die gevoelens wat hy vir sy vrou het. En as hulle nie tevrede stel nie, is dit nie sy die skuld nie, maar die rede daarvoor.

Hy verkies om te oorweeg dat dit sy plig is. Dit is so nodig sedert u 'n gesin begin het.

En dan, met die gevoel dat dit deur die samelewing, sy vrou, kennisse en enigiemand anders opgelê word, begin hy ontevredenheid, aansprake, wrok en ontevredenheid teenoor sy vrou ophoop.

Dit alles word slegs gedoen om die morele reg om links te gaan regverdig en te verkry. Sy (die vrou) is immers so sleg, so hoekom kan ek nie links gaan waar dit vir my goed sal wees nie?

Sy doen my sleg, wat beteken dat ek haar ook sal balanseer.

Die man verstaan nie dat dit aanvanklik sy keuse is nie. Hy het gekies om getrou te wees en dan om te verander. En selfs hy het so 'n taktiek gekies om stilweg aansprake op te doen en nie alles wat hom bekommerd en bekommerd is, uit te druk nie.

Almal doen dit, en meestal vroue. Dit lyk vir hulle meer winsgewend om te swyg en griewe, bewerings te versamel, sodat hulle later iets in ruil kan kry. En as hulle ontevredenheid uitspreek, hetsy in die vorm van aansprake (met die subteks dat u my dierbaar is), of in wenke (wat geen normale mens kan en behoort te verstaan nie). Vroue speel by die gewraakte en flirt so baie dat hulle self ly aan 'n groot berg skuld wat aan hul mans gehang is, waaronder daar nie een is nie.

Hulle verstaan nie dat alles wat hulle doen, sê en dink hul keuse is nie, en dat hulle outomaties verantwoordelik is vir hierdie keuse.

Sulke goedkoop en dom manipulasie eindig nie goed nie. Wedersydse verwyte, griewe en skille.

Vroue tree listig op. Hulle trek 'n juk aan - hulle moet. Ek moet na die huis omsien, ek moet die kinders grootmaak, ek moet skoonmaak, ens. En dan vertel vroulike logika die volgende: as ek moet, dan moet my man ook.

En al hierdie gevolgtrekkings bly in haar kop. Dit bly deel van haar werklikheid. En die man pla nie eens om ingelig te word oor wat sy vrou vir haarself uitgevind het nie, en wat die gevaarliker is, vir hom uitgevind het.

Hoeveel gesinne het 'n verskriklike virus gely en nog steeds sal ly in verhoudings wat 'vanselfsprekend' genoem word. Dit is 'n soort boks in die koppe van die eggenote, waar alles waaraan u dink, saamgevoeg word. Alle eise, ontevredenheid, besluite en gedagtes gaan in hierdie boks. En die inhoud word nooit vir hersiening en bespreking ingedien nie.

Alle vroue sal sê: "Wel, dit is so duidelik dat sedert hulle 'n gesin saam met hom begin het, dit beteken dat hy sy eie verpligtinge het, en ek myne. Wat hier nie duidelik is nie." Hulle leef dus in die hoop dat hulle haar sal verstaan, haar gedagtes sal lees en raai. Dit is so duidelik en logies.

Vroue met hul frases "moet …" ontken verantwoordelikheid. Hulle kan nie aan hulself erken dat hulle dit kies nie, dat hulle dit na willekeur doen.

Dit is makliker vir hulle om te verklaar dat hulle moet, hulle moet, hulle hul pligte moet nakom.

En dit alles word slegs gedoen om dieselfde reg te hê om aan ander te hang.

Sodat u later hierdie mense kan vra en iets vir uself kan kry.

As u aan uself erken dat dit net my keuse en my persoonlike begeerte is, dan blyk dit dat die gade op dieselfde manier kan kies en wens. Maar die keuse en begeerte van 'n huweliksmaat is moontlik glad nie wat 'n mens sou wou hê nie. Dit is waar die gevaar inkom.

Sy het gekies om vir die kinders en die huis te sorg, en om een of ander rede, so 'n klootzak, het hy gekies om te loop, drink en op die rusbank te lê. Hoe so. Dit is nie regverdig nie.

Hy moet ook kies wat ek doen! Moet.

Hierdie dom, ondoeltreffende en gevaarlike kring van onderlinge griewe, verwyte en verpligtinge kan en moet onderbreek word.

Dit is genoeg om te verstaan dat ons deur geboorte verantwoordelik is vir alles wat ons doen, sê en dink. Maak nie saak hoe graag ons hieruit wil kom en die skuld van ons ontevredenheid aan iemand of iets toedraai nie, ons is altyd verantwoordelik vir ons keuse.

Dit is gerieflik om die land, die regering en ander stelsels vir u probleme te blameer. Indirekte beskuldiging is slegs een van die redes waarom ons nie in ons land leef nie, maar eerder oorleef. Ons verplaas nie net ons verantwoordelikheid êrens nie, maar ons maak die skuldige ook persoonlik en sê dat al die probleme van die regering kom.

Maar om toe te gee dat alles wat u het die gevolg is van u en slegs u optrede, woorde en keuses, beteken dat u uself nie net verantwoordelik is vir alles wat met u gebeur nie, maar ook om so 'n gehate gevoel van onvolmaaktheid en gebrek aan mag oor uself te voel. en die wêreld.

Dit is so soet om persoonlike uitnemendheid en krag te voel. Verstaan dat u kan, as u wil. En hoe onaangenaam is dit om te voel dat u dit nie kan doen nie.

Dink daaraan, want alle probleme, oorloë, probleme van die plaaslike aard en gesinsprobleme het 'n bron juis in die gevoel dat dit minderwaardig is, of liewer onvolmaak, wat 'n begeerte behels om u mag ten alle koste te bewys.

Lande bewys hul mag aan mekaar, man en vrou bewys aan mekaar hul mag (sy kan oor haar man regeer, en 'n man kan oor sy vrou regeer). Almal is bang om hul ware swakheid te toon. En die werklike swakheid lê daarin dat 'n mens, 'n land en enige stelsel foute kan en kan maak.

Dit is baie onaangenaam en moeilik om 'n fout op jou eie te erken. Dit is beter om verskonings tot die einde te maak.

Dit is om hierdie hoofrede dat mense van verantwoordelikheid weghardloop. En aangesien verantwoordelikheid by ons is vanaf geboorte, hardloop ons weg van onsself. Ons wil nie glo dat ons nie kragtig kan wees nie, dat ons onvolmaak kan wees en verkeerd kan wees.

Hoe belangrik is dit effektief om kinders op te voed (die konsep van "reg" bestaan eenvoudig nie). Moedig die erkenning van foute aan, moedig die vreugde aan om die gevolge van foute reg te stel, en voel geregtig om verkeerd en onvolmaak te wees.

Wys dit alles ook deur 'n voorbeeld aan kinders.

Ons mag is om eerlik te wees met onsself. Moenie van jouself af weghardloop nie en aanvaar die feit dat ons en net ons verantwoordelik is vir wat ons het. Ons is vry, en ons maak elke oomblik van ons lewe 'n keuse.