Geskei Van Ma

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'Ek het u altyd nodig - dit is duidelik

Ek het jou altyd nodig

Per uur …

Ek is dodelik gewoond aan jou

Dodelik."

T. Berchnard

Skeiding van ouers, veral van moeder, is 'n lang en soms pynlike proses. Dit begin van kleins af, wanneer 'n kind begin kruip, loop, leer oor die wêreld om hom, en later - maak kennis, maak vriende, raak verlief en bou sy gesin. Ongelukkig verloop dinge soms nie so vlot soos ons wil nie: op pad na grootword, outonomie en onafhanklikheid is daar mense wat hierdie proses van skeiding voorkom. Hierdie mense is moeders. Verskeie redes "help" hulle om nie hul kind in volwassenheid te laat nie: vrese, komplekse, angs, narsistiese manifestasies. As gevolg van hierdie inmengende omstandighede kan die skeidingsproses jare, dekades lank duur, soms eindig dit nie as die ma lankal dood is nie. Baie mense wag totdat hulle 'n keuse gemaak het, vra advies, neem nie verantwoordelikheid vir hulself nie, leef nie hul eie lewens nie, maar die lewens van hul ouers, hul gesindhede, oordele en voer interne dialoog met hulle. Dit raak beide mans en vroue ewe veel. In hierdie artikel wil ek kyk na maniere waarop 'n ma haar dogter se afhanklikheid van haar kan verhoog, en ek beklemtoon ook die proses om 'n seun van 'n moeder te skei.

Eerstens wil ek die verhouding tussen ma en dogter oorweeg. Hoe vind grootword, die skeiding van 'n dogter en 'n moeder plaas? Daar is twee teenoorgestelde faktore wat die skeiding vertraag:

• Gebrek aan intimiteit. As daar geen nabyheid met die moeder was nie, bly die begeerte om saam te smelt met die moeder, om haar onvoorwaardelike liefde te voel, die belangrikste, die belangrikste.
• Te hegte verhouding. In so 'n verhouding met haar ma hou die meisie op met grootword, omdat sy nie 'n aparte persoon voel nie, sy word "saamgesmelt" met haar. Deur haar dogter naby haar te hou, verhinder die ma haar om antwoorde te vind op die volgende vrae: "Hoe verskil ek van haar?", "Wat is ek?", "Wie is ek as vrou?" Dit kan ook die moeder-vriend-verhouding insluit, wat die ideaal van baie vroue word. Dikwels verberg sulke verhoudings die gebrek aan afstand, onafhanklikheid, wat presies dieselfde "ongesnyde naelstring" is.

'N Vrou se natuurlike begeerte om onafhanklik te word, kan belemmer word deur die begeerte van die moeder om haar naby haar te hou, dikwels bewusteloos. Sy doen dit op verskeie maniere.

Skuld. Sommige moeders gebruik skuld om beheer oor hul dogter uit te oefen. Van sulke moeders kan u gereeld hoor: "U onafhanklikheid maak my ontstel", "U sal my verwoes", "U verlaat my, ek sal dit nie oorleef nie." Gewoonlik hou sulke verklarings van die moeder verband met haar eie ervaring van skielike skeiding, maar die dogter kan nie die skuldgevoelens wat sy die ma toegedien het, hanteer nie.

'N Oormatige moeder kan skuldgevoelens gebruik om haar dogter se aanspraak op eienaarskap van haar eie lewe te weerspieël. Skuldgevoelens sal in volwassenheid bly as die dogter grootword en die ouerhuis verlaat, en wat weer en weer sal ontstaan wanneer sy die lewe in eie hande neem. Sommige kinders verloor hul ma se liefde op die oomblik dat hulle probeer om van haar te skei. Hier is die verhaal van een meisie: 'My ma het my altyd gevra om lief te hê, te ondersteun en die besonderhede van haar lewe te deel. Ek het gewoond geraak daaraan dat ek nie anders as om haar te beskerm nie, nie haar ondersteuning kon weier nie, wat ek self nodig gehad het … Op 17 -jarige ouderdom het ek verlief geraak en baie verwerping van my ma gekry. Sy het haarself toegemaak, begin drink, gesê dat ek haar nie liefhet nie, dat ek haar verraai het. Sy het my grense voortdurend oortree en doen dit steeds, en klim in my persoonlike verhoudings. Ek wil nie hê dat sy vir my moet sorg nie, maar ek wil ook nie vir haar 'n ma wees nie. Ek het niks van haar nodig nie, ek wil net hê sy moet gelukkig wees en haar lewe bou."

Woede en aggressie. Die dogter kan die ma se woede nie verdra nie - sy breek óf uit hierdie verhouding óf word geïntimideer. Nie een van die alternatiewe lei tot vryheid en persoonlikheidsbou nie. Onafhanklikheid moet deur die moeder aangemoedig word, nie geskend nie. Die moeder kan een van die twee boodskappe aan die kind oordra: óf 'Ek is lief vir u unieke individualiteit' óf 'ek haat u individualiteit en sal probeer om dit te vernietig'. Die kind kan nie so 'n aanslag weerstaan nie en ontwikkel in die rigting wat die ma pas.

Gebrek aan liefde en struktuur. Kinders wat grootgemaak word deur dikwels afwesige of onoplettende ouers, ontvang nie die liefde en aandag wat hulle nodig het om hul eie onafhanklikheid te ontwikkel nie. Liefde bied ''n toevlugsoord waaruit 'n mens kan vaar', en struktuur gee 'iets waarteen 'n mens kan veg.' Slegs liefde en struktuur bied saam die onafhanklikheid.

U kan ook 'n ander manier onderskei om die skeiding te vertraag en uit te stel - dit is om die kind te inspireer met gedagtes oor sy afhanklikheid, swakheid, waardeloosheid. Hier is nog 'n verhaal van 'n 27-jarige meisie: 'Sedert kinderjare het my ma onregverdig teenoor my gedra. Ek het gereeld woorde van veroordeling en kritiek gehoor waar ek ondersteuning en begrip nodig gehad het. 'U sal dit nie regkry nie', 'Ja, u kon 'n paar jaar gelede niks doen nie, waar dit nou vandaan kom', 'U weet nie hoe om mans te kies nie', 'ek was toe skaam vir u”… dit het gelyk asof dit my hele lewe is … Dit was vir my baie moeilik om myself lief te hê en te aanvaar, om my vrese en komplekse te oorkom, want in my ma se oë was ek 'n nuttelose kind. Ons het nie 'n vertrouende, opregte en noue verhouding met haar gehad nie. Na jare se gesukkel met haar, het ek besef dat ek nie van haar hou nie. Ek voel magteloos sonder haar. My hele lewe lank het ek van haar gevlug, maar terselfdertyd kon ek nie sonder haar lewe nie …”.

As u van binne na die verhouding tussen 'n moeder en 'n kind kyk, lei al hierdie bogenoemde tekens tot ambivalente (teenoorgestelde) gevoelens, beide in die kinderjare en in die ouer lewe. Die volwassene, wat aanhou veg met die moeder, vertraag die skeidingsproses van haar: hoe meer skuldgevoelens, wrok, woede vir die moeder of vir beide ouers is, hoe dieper die gehegtheid aan hulle.

Oefening 1. Stel uself vrae: "Wat steek ek vir myself weg, verduidelik ek al die probleme van die lewe deur druk, invloed en die behoefte om na my ma om te sien?", "Miskien is dit ek wat die emosionele leegte vul met die stryd om onafhanklikheid?" skrik so baie dat dit vir my makliker is om in 'n vreemde mengsel van stryd en liefde vir my ma te bly as om hierdie wêreld te betree? "moeder?"

Oefening 2. Beantwoord jouself op die vraag: "Hoekom moet jy nog 'n kind wees?" en voltooi die sin: "Ek het nog steeds my ma nodig, want …".

Oorweeg hoe 'n onafgehandelde verhouding met 'n ma veral mans beïnvloed. V.: “Ek is 33 jaar oud, en ek woon nog steeds by my ma, sonder 'n heeltemal bevredigende verhouding. Natuurlik ontmoet ek, soms woon ek etlike jare saam met meisies, maar alle verhoudings eindig dieselfde. Hulle begin my net vies maak! Ek kan myself nie help nie. Alles begin goed, daar is gevoelens, maar die tyd gaan verby en simpatie, passie en teerheid vir 'n persoon word vervang deur ware haat, ek begin hulle verneder, beledig, uit die huis verdryf. Ek dink dat as ek my ma se kenmerke by meisies begin raak, dit minder aantreklik vir my word, om dit sagkens te stel. " Dit is die eerste variant van 'n onafskeidelike verhouding met die moeder wat rolruilverandering genoem kan word. Sonder om die verhouding met sy moeder te oorkom, beskou 'n man elke vrou as haar 'plaasvervanger', en hy verander self in 'n seuntjie of, ten beste, in 'n tiener, en plaas sy geliefde vrou in die plek van sy ma, gebruik haar om op te los ou probleme. Natuurlik besef 'n man nie dat hy sy verhouding volgens dieselfde scenario bou nie en "glo" opreg dat die verhouding met sy ma oorkom kan word deur sy verhouding met vroue. Daar is nog verskeie ander tekens waarmee u die afhanklikheid van 'n man van sy moeder kan bepaal:

1. Agressie. As hy van intimiteit af weggaan, begin 'n man 'n konflik wanneer die verhouding 'te' is om te verbeter;
2. "Smelt saam" met 'n ander vrou. In 'n verhouding met sy geliefde vrou begin 'n man droom van 'n ander, nie so naby nie;
3. Die verdeling van 'n man in 'n "liefdesvoorwerp" en 'n "seksuele voorwerp" - wat in sy verstaan na verskillende mense verwys;
4. Beheer in verhoudings. 'N Man kan 'n vrou óf beheer deur haar persoonlike ruimte binne te val, haar te traumatiseer, óf self leen hom tot beheer en te naby, verstikkende intimiteit. As hy op 'n tydstip normale grense met sy ma kon vasstel, sou die man nou nie bang wees dat sy vrou of meisie in sy verhouding sou seëvier nie. As 'n vrou of meisie met 'n oorheersende ma geïdentifiseer word, met die enigste vrou wat vir hierdie man te taai blyk te wees, laat hy die liefde;
5. Dwelmverslawing kan ook 'n poging wees om die behoefte aan intimiteit te bekamp. Die behoefte aan hegte verhoudings word vervang deur enigiets - werk, seks, dwelms, alkohol, stokperdjies, kos, ens. Alles, net om nie van 'n ander persoon afhanklik te wees nie!

Oefening 3. Kyk of u 'n volwasse verhouding gebruik om kinderprobleme te oorkom en aan die behoeftes van kinders te voldoen. In beginsel is dit moontlik binne 'n verhouding, maar dit is binne 'n verhouding. Maak seker dat u in staat is om u behoeftes te erken, en nie net 'vrye teuels' gee nie.

Sommige mans wat nie hul verhouding met hul ma oorkom het nie, het ook 'n probleem met hul pa. 'N Man moet met sy pa identifiseer om sy geslagsrol en skeiding met sy ma te bepaal. As die pa op die een of ander manier nie beskikbaar is nie, smelt die kind met die moeder of tree dit in 'n onoplosbare konflik met haar, of speel dit die rol van 'n soort ersatz -eggenoot.

Hoe weet ons of ons werklik onafhanklik en selfstandig geword het? Deur watter tekens kan 'n mens bepaal of daar 'n skeiding was tussen die ouers, veral die moeder? Geskeide persoon:

• "lei" nie op provokasies nie, voed nie sy wrok nie en probeer homself nie regverdig nie;
• verstaan dat ouers nie verplig is om alle begeertes te vervul nie, en dat hy nie verplig is om aan al hulle verwagtinge te voldoen nie;
• verwag nie dat 'n ouer besorgdheid en liefde sal toon as hy nie in staat is om dit te doen nie. Hy het opgehou om 'n pynlike verhouding met sy hoop te koester;
• geweier om die rol van die ideale kind en moeder op te tree;
• besef dat sy ouers gewone mense is en dat hulle hom soveel liefde gegee het as wat hulle kon;
• hy het ook besef dat hy nie geliefd mag wees nie en dat hulle hul eie trauma op hom kan uitoefen, hul behoeftes ten koste van hom kan besef;
• evalueer krities die houdings wat die moeder oorgeërf het, gedragswyses, lewenscenario's;
• hy reguleer self die mate van vertroue en afstand in die verhouding met sy ouers, sonder om skuldig te voel;
• kan objektief beoordeel hoe hy soortgelyk is aan sy ouers, en hoe hy anders as hulle is, maar homself nie met hulle vergelyk nie;
• ly nie aan interne konflikte nie en word nie verskeur deur teenstrydige gevoelens ten opsigte van die moeder / ouers nie;
• voel dat hy met sy ma verbind is, maar nie styf aan haar geheg is nie.

Deur ouers te aanvaar soos hulle is, kry ons die geleentheid om in vrede met onsself te lewe. Ek wens jou baie geluk daarmee!