2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Skrywer: Julia Rubleva Bron:
Aandag, 'n groot teks oor verhoudings met moeders.
Moeders het 'n geweldige mag oor ons, selfs al is ons veertig, selfs al is hulle alreeds in die beste wêrelde, insluitend hierdie krag is beliggaam in die vorm van frases wat so sterk optree asof ons betower word. Dit is frases wat jou ma gereeld vir jou sê, en waarvan jy baie vinnig mal word. Jy val in hulpeloosheid, woede, skuldgevoelens of magteloosheid. Sweet huil of skree, onthou nie jouself nie, in die telefoon. Voel soos 'n mislukking, 'n waardelose persoon, 'n waardelose wese, 'n slegte dogter of 'n slegte seun vir jou ma.
Spellingwoorde werk ook as jy alles moontlik vir jou ma doen, selfs al is jy baie lief vir haar en amper alles van haar besef.
Watter betekenisse kan sulke spreuke hê? Wat kan ons daarin hoor?
Byvoorbeeld: "jy is niemand", "jy sal nooit daarin slaag om 'n goeie kind vir my te wees nie", "jy is altyd die skuld", "wat jy doen is altyd nie genoeg nie", "jy het geen reg om kwaad te wees nie", "u moet altyd vir my sorg", "Ons sal almal vergaan en u sal vergaan", "hulle sal u sekerlik verraai", "die wêreld is gevaarlik en u is magteloos", "alles is beter as u", "jy is waardeloos", "jy is almagtig, red my" en td
As 'n reël besef moeders nie, en ons self, as moeders, besef soms nie hoeveel ons onsself kan beseer deur herhaaldelike spreuke en selfs 'n paar selfvervullende programme op te stel nie.
"Ons moet net trots op jou wees"
Een van die verskriklikste, vernietigendste en pynlikste "towerspreuke" wat op die eerste oogopslag slim, ondersteunend en motiverend lyk.
"Ons moet net trots op jou wees"
As jy -
- slim en uitstekende student / uitstekende student;
- dit gaan goed met u loopbaan: 'n goeie posisie en 'n hoë salaris;
- dit gaan goed met jou gesin: dit is in elk geval beskikbaar en jy gaan nie skei nie;
- jy is uiters bekwaam in alles;
-jy is mooi en goed versorg, of nie, maar jou geliefdes is pragtig en goed versorg deur jou pogings;
- by u werk werk u met die moeilikste take, die mees wispelturige kliënte, die moeilikste projekte, en u doen dit perfek;
- u word nooit moeg nie, en gaan slaap slegs as u baie siek is, en u skaam om siek te wees;
- jy voel byna altyd skaamte, skuld en verantwoordelikheid voor almal en vir alles, onderskei nie tussen hierdie toestande nie, is nie in staat om vir jouself te sorg of vir jouself plesier te gee sonder skuldgevoelens voor ander of geliefdes nie;
- hard, brandend uit skaamte, verdra jou eie foute; neem kritiek hard en beleef dit lank;
- onthou jouself nie so min nie; jy lyk altyd 'n baie volwasse persoon;
- sê sleg en selde 'nee' en onderskei nie regtig wanneer dit vir u onaangenaam is nie, bly lank en moenie dadelik vertrek nie;
- as u met u ouers praat, roem u oor u suksesse, en dit prys u, beledig u of beoordeel u op 'n ander manier;
- u vertel u geliefdes, veral u ouers, selde van mislukkings, probleme, siektes, nederlae, pyn, ensovoorts, asof dit prakties nie in u lewe gebeur nie;
- moenie hulp vra nie, sonder die ondersteuning van ander mense;
- moet nooit snaaks of belaglik lyk nie, vermy dom of speelse situasies, huiwer om rond te dwaal en moenie dit duld as hulle met jou spot nie.
As u dit alles het, en terselfdertyd ('n voorvereiste!) U suksesvol en in orde voel, maar u voel nie gelukkig nie, dan stuur u ouers met groot waarskynlikheid presies hierdie betowering na u toe: 'ons moet net wees trots op jou."
Waarom het u ouers dit presies aan u uitgesaai, die vraag is nou die vyf-en-twintigste (hy sal seker in die groep oor ma verstaan).
Wat gebeur in u lewe en wat gebeur nie, en wat is die bedreiging van so 'n betowering?
Gewoonlik vind die lewe self nie plaas in die lewe van 'n persoon wat so 'n boodskap ontvang het nie. Risiko's, doellose tydverdryf, avonture, avonture, uitslagaksies word vermy - en van hier af kan ons nie spontaniteit, onmiddellikheid, rusteloosheid, ligsinnigheid, rus, ons is geboei, hout, ons rug, kop, skouers, nek en maagpyn bekostig.
Die kind wat dit ontvang het, vertaal so 'n boodskap as ons sal jou nie liefhê as jy -
- jy word siek en hou op met funksionering, - jy sal ons nie gereeld rede gee om trots te wees voor vriende en bure nie;
- moenie probeer om te skei nie - u huwelik moet net gelukkig wees;
- jy word afgedank. Onthou, u kan nie ontslaan word nie, want sulke pligsgetroue mense word nie afgedank nie;
- mislukking van enige aard, van ongeluk tot roof
So 'n boodskap sleep ook 'n stert van dreigemente en verpligtinge -
- ons moet net trots wees op u, so ons sal u nie ondersteun nie - ondersteun die swakkes; soek nie ondersteuning nie;
- u is nie net verantwoordelik vir uself nie, maar ook vir ons / vir almal ('n ander "moeder se spel")
- moenie met mislukkings na ons toe kom nie, ons wil niks daarvan weet nie. As u dit wil waag om te kla of net te sê "ons is geskei", word u op 'n paar 'billike omstandighede' gewys, of dit blyk dat u die skuld het, of dat daar 'n vreemde mislukking in kommunikasie voorkom en dit is asof hulle hoor u nie, die ouers raak afgelei, skakel oor na 'n ander onderwerp, gee nie net ondersteuning nie, maar ook geen terugvoer nie.
Ek noem die spreuk "ons moet net trots op jou wees" een van die mees vernietigende, want elke keer as 'n lewende lewe met die slagoffer van hierdie spel gebeur, word sy skaam. Die lewe bestaan uit verskillende dinge, nie net goeie dinge nie, soms ruik dit sleg, verraai, verwerp en bedrieg, siektes, rampe, slegte dae en selfs jare gebeur, en die geadresseerdes van hierdie spreuk dink nie eers daaraan om hulself jammer te kry nie: hulle wil val deur die grond dat hulle 'n puisie op hul neus het, skei en in verskillende plasse val, net soos 'n eenvoudige sterflike Lucy Pupkina (sy het haar eie spel, meestal "jy is waardeloos"). Sulke ouers vra ietwat geleerd en onverskillig, of inteendeel, met verborge verwagting, en ons swyg en vertel nie eers die waarheid aan onsself nie.
Rebellie teen so 'n betowering vind gewoonlik plaas in die vorm van 'n ongelooflike krag van verontwaardiging, verontwaardiging, pyn, bitterheid en wrok, as ons in die telefoonontvanger of in die gesig van ons ouers skree - "en dit gee jou nie om hoe ek ' ek doen!? " op die oomblik dat ons besef dat ons baie maande lank nie gepraat het oor ons ontslag, egskeiding, vrese en probleme nie.
Trouens, ouers stel gewoonlik belang in hoe dit met ons gaan. Maar die feit is dat so 'n betowering meestal gekombineer word met 'u is ook verantwoordelik vir ons, aangesien dit so goed met u gaan', of 'daar is geen verloorders in ons gesin' nie, so sterk en suksesvol van kleins af, hulp, en hulle sal geleer moet word.
En in die tweede plek ervaar hulle self gewoonlik sulke brandende skaamte ("ons is nie goed genoeg ouers nie, aangesien u sleg voel") dat dit duidelik word dat hulle self nog nooit so 'n ondersteuning gehad het nie en nie weet hoe om dit aan u te gee nie.
"Jy moet net op jouself staatmaak / jy alleen is verantwoordelik vir alles"
Beskou die spreuk "U moet slegs op uself staatmaak", en die subtipe daarvan met las - "U alleen is verantwoordelik vir alles."
Soms kom vroue of mans na my toe vir 'n afspraak of 'n groep, wat die middelpunt en ruggraat van die hele gesin is. As 'n reël is die gesin ouerlik, hoewel dit dikwels ook 'n eie gesin het. Sulke mense, naamlik die ouergesin en ouerhuis, kan 'familie' en 'huis' genoem word, selfs al woon hulle al jare lank nie by hul ouers nie, kan hulle in 'n ander stad of selfs 'n land woon en 'n eie man / vrou en kinders.
So 'n kind het van kleins af die volgende gehoor:
- niemand stel belang in wat u daar voel nie;
- moenie uitvind nie; dit is nie;
- dit is moeilik vir almal, is jy spesiaal?
- jy is al groot, is jy nie skaam om te huil nie?
- Hoe kan jy dit aan jou ma doen? - (reaksie op fout, wangedrag)
- maak seker dat hy / sy dit nie doen nie en nie so optree nie (gewoonlik verantwoordelik vir 'n alkoholiese pa, boetie-sussie).
So 'n kind ontvang nooit die belangrikste ding van sy ouers nie: troos.
Troos is 'n groot ding, die erkenning deur ons dat die ander persoon nie die krag het om alleen te gaan nie; dit is vrygewigheid, barmhartigheid en liefde, uit die hart, sonder dat iemand moet troos. Saam gestop, hand in hand, presies op die punt waar die pyn voorkom, geen haas nie, beweging in dieselfde ritme, voet tot voet, knuffel en saggies sag. Swaaiend, stil, en die belangrikste, om ten volle by die een te wees wat pyn het. Die een wat getroos word, voel op hierdie oomblik dat hulle langs hom gestop het, die hand gevat het, omhels, geskud, gefluister, meegevoel gehad het. Besef hoe seer dit was. Hulle het gewys dat hulle verstaan. Hulle het dit saam met hom, vir hom, gewys. Dit is die belangrikste.
'N Kind wat alles self hanteer, ken glad nie hierdie toevlug nie. As hy op verskillende ouderdomme beseer word - van 'n gebreekte knie tot 'n egskeiding of ontslag - gaan hy nie troos na mense nie, maar kruip weg, want hy moet al sy krag bymekaarmaak. Jy huil, wys, vra, - hulle sal straf. Draai weg. Hulle sal spot met. Dus, in u hoek, alleen met die muur, die blomme plakpapier, die tapyt met takbokke, die agterkant van die bank, moet u die trane stop, iets binne -in wat seer maak, dit verberg en dit nie wys nie. Oorwin. 'N Persoon wat nie weet hoe nie en nie op iemand durf staatmaak nie, bevind hom in totale eensaamheid, selfs al word hy omring deur mense. Hy maak twee hartseer gevolgtrekkings vir die lewe:
1) diegene rondom my wat nie die krag het nie of wat dit nie aan my wil bestee nie;
2) Ek is die sterkste hier en ek moet alles self hanteer.
In die lewe van so 'n volwasse seuntjie of meisie is daar oorwinning, oorlewing, verantwoordelikheid, skuldgevoelens, en baie, baie onderdrukking buite bewussyn van wat hulle nooit bewustelik hanteer het nie.
Sulke mense is onbekend met baie dinge omtrent hulself.
In die eerste plek met sy brose, behoeftige, kwesbare deel. En dan kry ons kragtige sterk vroue wat nie omgee vir koue en sneeu nie, 'n vennoot wat geneig is tot geweld en skrikwekkende take. Hulle voel nie hoe hul liggaam lyk nie, hulle hanteer alles wat vreeslik en gevaarlik is, maklik, neem verantwoordelikheid vir ander volwassenes of ouer mense in die omgewing, en as hulle siek word, voel hulle vreeslik skuldig.
Ons kry kragtige, superfunksionele, suksesvolle mans wat gemanipuleer, gebruik word, sonder ondersteuning, geen troos, geen vreugde of begrip het nie. En as so 'n man skielik 'n ondersteunende en inspirerende vrou ontmoet, sal hy nie weet wat om langs haar te doen nie.
Hulle is onbekend met hul behoeftes of vind dit onbeduidend. 'Ek sal nie toilet toe gaan voordat ek die artikel klaar geskryf het nie.' "Ek sal nie 'n goeie, groot aartappel kies om te braai nie, want daar is niks om myself te vertroetel nie, ek sal die klein skil", "ek moet elke sekonde daaraan dink om te verdien, maar ek het nie rus nodig nie."
Sulke mense is moontlik onbekend met hul emosies, blokkeer hulle, weet nie hoe om 'n lewe te noem of te verbied nie. Agressie word byvoorbeeld nie gebruik vir verdediging nie, maar vir die oplossing van probleme wat die gewone mense nie mag nie. So 'n belangrike oorlewingsgevoel soos vrees word geïgnoreer, nie herken nie. Genot veroorsaak skuld. Genot is skaamte.
Hulle is gewoonlik onbekend met hul verslawing, kwesbaarheid en behoefte aan mense. Eensaamheid is veiliger, onafhanklikheid is die beste vriend, kwesbaarheid is skandelik. Die behoefte aan iemand of iets is skrikwekkend. Hulle sal nie gee nie, hulle sal nie verstaan nie en sal nie eens hoor nie. Sulke mense vra nooit iets nie. Soms, in wanhoop, eis hulle of deur krom, rotonde maniere waarop hulle hul sin kry. Maar om reguit te sê - "Ek het nodig wat jy het, gee dit asseblief, as jy kan" - verniet en nooit.
Die spreuk "U moet net op uself staatmaak", soms belas ouers, bewustelik of onbewustelik, die spreuk "U alleen is verantwoordelik vir alles", en dit is veral slim as "U is verantwoordelik vir alles wat met ons gebeur." Die laaste betowering word onbewustelik bygevoeg by moeders wat met hul kind getrou het tydens egskeiding of die dood van hul man. Dit maak nie saak watter geslag die kind is en hoe oud hy is nie: 'n vierjarige van albei geslagte kan al voel hoe broos sy ma is, hoe sy sy troos nodig het en hoe groot en sterk hy is, en hoe dit is onmoontlik om te huil. Huil, nie regkom nie en hulp nodig het, is die prerogatief van die moeder.
En nog 'n simptoom van so 'n betowering is dat die eienaars hulself geen foute vergewe nie, want die een wat slegs op homself moet vertrou en tegelyk alleen verantwoordelik is vir alles, soos 'n sapper, het geen reg om 'n fout te maak nie.
In die groep word die oorsprong van hierdie spel natuurlik in detail ontleed. Hulle is waar die oorlog was. In familiegeskiedenis. In 'n groep is dit belangrik dat ons leer om troos te gee aan iemand wat nog nooit getroos is nie, maar hy leer om te praat oor die behoefte aan troos, staatmaak op ander mense se hulpbronne, leer ken oor sy brose, behoeftige, afhanklike en kwesbare deel, leer om sy eie beste ouer te wees: wat altyd 'n sakdoek in sy sak het wat weet hoe om voor die baba te hurk en bittere trane af te vee, trooswoorde, erken dat u klein is en nie behoort te kan nie alles kan hanteer.
"Jy is nie goed nie / jy het misluk"
Ma se spreuke (en soms pa's) "U het misluk", "U is glad nie goed nie", "U sal nie slaag nie" gaan gewoonlik gepaard met twee style van ouerskapgedrag.
In die eerste geval is die ouers wonderlike, briljante en suksesvolle mense wat baie moeite in hulself doen. Hulle is dikwels baie sterk, soms respekvol. Hulle verdien ongetwyfelde respek, en die omgewing gee hulle in die reël hierdie respek. By die werk word hulle gewaardeer en gevrees, in hul persoonlike lewens het hulle gewoonlik verskeie huwelike, hulle is gesaghebbend, dikwels outoritêr.
Die kinders van sulke ouers word altyd gedwing om óf met hulle mee te ding en te verloor, óf altyd in die skadu te bly en nie te probeer uitsteek nie.
Hoe is die spreuk "jy het misluk?" of "jy is glad nie goed nie"?
Deur direkte verklarings en assesserings - "het ek nie gedink dat my seun so 'n verloorder was nie." "Jou pa het op hierdie ouderdom reeds sy eie besigheid gehad." "" In ons gesin was daar nog geen idiote soos jy nie. Kyk na oupa! hy skaam hom vir jou! " "Het jy weer na my gekom met jou nonsens?"
Deur enige prestasies te ignoreer. Metodes om te ignoreer - van koue stilte tot neerbuigende houding. By een van die groepe het 'n deelnemer vertel dat enige prestasie, en dit was baie ernstig vir haar, van die ontvangs van groot toelaes vir opleiding tot sportmedaljes, deur haar ma met 'n vrolike verrassing waargeneem is in die styl van kyk, kyk, dit draai uit dat sy kan! Ek sou nooit kon dink nie!” Soos die deelnemer gesê het, het sy daarna gevoel dat sy 'n sandkoek maak, niks meer nie. Daar was geen ware respek in die verrassing van hierdie moeder nie. Daar was geen vrae oor wat vir haar belangrik was nie en wat dit vir haar kos, geen bewondering, geen trots of vreugde vir haar dogter nie.
Dikwels is hierdie ouers te narsisties om te verstaan hoe die ander volwassene om hulle voel, veral as die persoon hul kind is.
Soms ding moeders en vaders openlik met hul kinders mee. Maar meer gereeld - onbewustelik. Daar is plek vir jaloesie en afguns, en die belangrikste ding wat gebeur, is die devaluering van enige poging van hul kind.
Die tweede tipe van sulke ouers is ernstige mislukkings, waarvan hulle nie deeglik bewus is nie. So 'n persoon kan 'n fokken hele lewe in die drein hê, enige verhouding kan uitmekaar val, maar met betrekking tot sy kind sal so 'n ouer altyd morele superioriteit voel.
Een van die lede van die groep met dekades "jy misluk", het vir ma kos gery, geld gegee en baie, en moes steeds tydens haar besoek elke keer na haar ma se mishandeling, kritiek en vernederende vermanings luister. Sy het gekrimp van die vrees vir evaluering, van die feit dat "alles verkeerd is", en sy kon net nie 'n goeie dogter vir haar ma word nie.
Daar is twee anti
- in die eerste geval is 'n goeie skeidingsproses nodig, bewustheid van jouself as 'n aparte volwassene wat nie net die reg het op foute nie, maar ook op 'n lot wat heeltemal anders is as die lot van ouers, hoe suksesvol en welvarend ook al hulle is.
- in die tweede geval is 'n vraag aan jouself gewoonlik genoeg "en wie is die beoordelaars?" En dan loop die ma, wat nog nooit 'n gelukkige gesin opgebou het nie, vinnig deur die bos met haar advies aan haar dogter: "Jy skei hom al." 'N Ma wat haar dogter se nuwe rokke kritiseer en terselfdertyd nie 'n greintjie vroulikheid in haar voorkoms het nie, verloor haar gesag. 'N Ma wat geld van haar seun van 'n sakeman aanvaar, en terselfdertyd gereeld agterkom dat sulke geld nie op 'n eerlike manier verdien kan word nie, en "ek en my pa het nog nooit gesteel nie" verloor soms, net vir opvoedkundige doeleindes, van haar toelae.
U sien dat u in elk geval voldoende aggressie nodig het om kwaad vir u ma te word en die objektiwiteit van haar beoordeling en die reg om te evalueer in twyfel te trek. Dit is moeilik om alleen te doen, aangesien die moeder se figuur eng is en aggressie teenoor haar by kinders taboe is. Een van die resultate van die groep se werk is die gevoel van 'n volwassene in verhouding tot 'n ander volwassene - 'n ma of pa. En vanuit die oogpunt van 'n volwassene is sulke wonderlike dinge sigbaar dat alles dramaties verander.
Waarom ma's (en pa's) so is, waarom moet hulle dit doen, wat is eintlik agter hul assesserings, waardevermindering, wedywering, watter vrese hulle terselfdertyd oorweldig en hoe hulle dit kan hanteer, ontleed die groep tydens die werk met familiescenario's.
"Meisie hier is ek"
Ek maak steeds kennis met die materiaal van die groep "Ma en my verhouding".
Vandag sal ons praat oor een van die mees verraderlike en skadelike "towerspreuke" - "meisie hier is ek."
Dit gebeur gewoonlik in gesinne waar die moeder baie vroulik, mooi, bederf, arrogant, suksesvol, briljant en lief is of deur die vader liefgehad is. Sy sien haar dogter bewustelik as 'n mededinger, al is sy net vyf jaar oud.
Stel jou nie voor die goddelose stiefma van The Sleeping Beauty nie. So 'n moeder is nie soos sy nie en is baie omgee en teer met haar dogter. Soms is sy egter geïrriteerd, koud en onverdraagsaam. Dit maak nie saak nie. Die belangrikste boodskap wat 'n meisie van so 'n ma ontvang, is "Ek het jou nodig terwyl jy vir my nuttig is."
Die meisie word groot, gewoonlik funksioneel. Sy kan letterlik alles, hanteer alle take, verduur die gebrek aan alledaagse gemak, mag moontlik glad nie 'n persoonlike lewe hê nie, of met getroude mans. Sulke meisies kan wees
- onvroulik. Om in amper manlike klere te loop, nie om vroulike gebare te hê nie, maar om manlik te wees, om met 'n sagte en besluitlose man te trou, of om glad nie verhoudings met mans te hê nie, om skaam te wees en bang te wees vir jou eie liggaam en sy begeertes, om min oor u seksualiteit te weet, u hare te dra soos in die negende klas, al is sy 35 jaar oud, sorg baie vir die jonger of wees in die skaduwee van die ouer broer; om terselfdertyd te neem, as 'n reël, ma se gunstelinge;
- baie vroulik en suksesvol, het 'n uitstekende smaak en is goed in die mode, flirt met mans, trou herhaaldelik, hulle maak gewoonlik 'n wonderlike loopbaan, werk saam met die moeilikste kliënte, maar altyd, vir altyd, is dit altyd nuttig vir ma, altyd, as't ware, hulle dien haar 'n bietjie; die ma van so 'n meisie huiwer nie om met haar kêrels te flirt nie, van haar mans te skei, veral as die mans mooi en suksesvol is, kritiseer haar om een of ander rede en laai haar dadelik aan met meer en meer nuwe take.
As 'n reël trou sulke meisies of tree 'n langtermynverhouding op met eng, hondsdol affodille, en dien beide man en moeder in die huwelik, of omgang met baie suksesvolle getroude mans, wat hulle inspireer en voed terwyl sy vrou die room in die room skim. vorm van sy sorg, kinders, vaste eiendom en geskenke.
Die meisies van sulke moeders het altyd die gevoel dat hulle 'n bietjie nie regte vroue is nie, maar net asof hulle per ongeluk vroue genoem word. Trouens, hulle is nogal 'n stewige werkmasjien, werkperd, funksie en Aspoestertjie - so voel hulle. Binne -in werk hulle gewoonlik 'n kragtige lewensreddersindroom, aangesien die moeder in so 'n gesin onder meer ook die volgende regte by haarself uitoefen:
- die reg om swak te wees
- moenie swaar dra nie en moenie swaar neem nie
- word siek
- om ongesteld te voel
- om veranderlik, inkonsekwent te wees, in hierdie geval word stabiliteit van die dogter vereis
- chroniese finansiële probleme ondervind, waarmee die dogter die eerbare plig het om nie net vir die moeder se behoeftes nie, maar ook vir die grille te voorsien;
- in die reël werk sulke moeders nie
- die dogters van sulke moeders word nie siek nie
Die uitweg hieruit, sowel as uit alle moeder se spreuke, is deur rebellie, aggressie, bewustheid van jouself as 'n aparte volwasse vrou wat die reg het op alles waarop vroue die reg het.
U kan baie by so 'n moeder leer, maar sy het gewoonlik nie die belangrikste ding nie - barmhartigheid, deernis, opregtheid, diepte. Daarom kan 'n meisie al die tegnieke en tegnieke op die gebied van skoonheid en koketterie van haar moeder "lek", of haar eie skep en haar siel, deernis en pyn daar byvoeg. Dit is hoe die houding teenoor u vroulikheid ten opsigte van iets wat u wettiglik toekom, teruggekeer, gevul, herstel word, ondanks die feit dat die moeder net haarself as 'n wettige vrou in die gesin beskou, en die vroulikheid van haar dogter as sekondêr en verbied verklaar.
Al haar mans moet vir die res van haar lewe van sulke moeders weggehou word.
"Jy is my enigste vreugde"
… Stel jou voor - 'n militêre stad in die Sowjetunie, 'n jong gesin, ouers - nog kinders self, nie eens 25 nie. Die man is lakonies, veeleisend, omgee. Die vrou kom uit 'n groot stad, met 'n tas rokke wat deur haar ma gemaak is. Daar is nêrens om heen te gaan nie. In die winter bring dit alles hel toe. 'N Meisie word gebore. Dit is moeilik vir 'n jong ma, daar is dikwels geen warm water nie, haar man is byna nie altyd tuis nie. Hy word groot in die diens en begin drink. Word meer en meer geïrriteerd. Die meisie groei. Toe sy drie word, besef sy dat sy vir haar ma iets baie belangrik is. Die belangrikste ding in haar, ma, se lewe.
… 'n Gesin woon in 'n groot industriële stad - dit is haar eerste huwelik en groot liefde, hy het 'n tweede, hy is nie jonk en effens moeg nie. Die meisie word tien jaar oud, en albei ouers, afwisselend en heimlik van mekaar, bely aan haar dat as dit nie vir haar was nie, hulle sou geskei het. Sy verstaan dat sy iets belangriks vir hulle is, die belangrikste in hul lewe.
… In 'n klein provinsie woon die gesin swak, swak en swak, die pa drink hard, slaan almal en hou dit in sy vuis, die ma hardloop gedurig om die bure, kla oor haar man en aanvaar verskillende hulp. Twee word groot - broer en suster, die weer. Beide word groot en beide verlaat hierdie stad. My suster is 'n afgesnyde stuk, sy is getroud, kommunikeer nie, nooi nie om te besoek nie en kom nie self nie. 'N Broer in 'n vreemde stad staan op, begin uitstekende geld verdien, geld in groot stukke huis toe stuur, 'n pa sterf aan 'n binge, 'n ma kom woon by haar seun - hy het sy eie gesin, maar sy verduidelik vir hom dat hy die belangrikste ding vir haar in haar lewe is, belangriker daar is niks.
Een van die moeilikste scenario's waarmee ons aan die groep "Ma en my verhouding" werk, is die scenario "jy is my enigste vreugde." Hy dra in hom die verraderlikheid van 'n rol wat te belangrik is vir 'n kind, 'n rol waarvoor hy nie gereed is nie. En geen volwasse persoon sal ooit werklik gereed wees om die lewe van 'n ander persoon met betekenis en vreugde te vul nie, hom te voed met krag en hulpbronne, vreugde toewys, wat beteken dat u nie durf eis nie, ontevrede, ontsteld, misluk of skielik siek word.
Tog was elkeen van hierdie kinders van verskillende ouderdomme op 'n stadium deur die ouers gekonfronteer met die feit: "jy is my enigste vreugde." En dan herhaal hulle dit baie, baie keer, inderdaad met groot liefde en teerheid.
Waarom is dit sleg vir sulke kinders?
Die feit dat u, ongeag wat u is en hoe u ook al leef, u altyd voel as u ma se been of, byvoorbeeld, die stert. Soms gee hulle u 'n blaaskans, maar hulle is byna altyd in kontak met u. U is my enigste vreugde, herhaal die teer, pragtige moeder vir haar geliefde dogtertjie, en die meisie is eers baie gelukkig. Hoe goed is dit tog om die enigste vreugde van die moeder te wees!
Die tienjarige meisie, wat op haar beurt deur haar pa en ma vertel is, is ook baie bly. Sy is belangrik, sy is 'n volwassene, sy het 'n mate van krag, en nou gaan sy hulle wys hoe om te skei! Sy sal hulle verbied om dit te doen, aangesien sy so 'n geheime instrument van hul huwelik is. Die enigste vreugde en 'wat sou ons sonder jou doen'. En "jy is ons enigste geluk en slim meisie."
'N Volwasse seun, 'n dertigjarige man, sal uiteindelik sy ma al die sorg en liefde gee wat sy van haar vader ontneem is. Die vrou is 'n bietjie ongelukkig, maar u kan op 'n manier met haar ooreenkom. Hy is nou die enigste vreugde en geluk van sy ma en het almal in sy pad verslaan: hy is die belangrikste vir haar. Sy het niemand anders nie.
Die hinderlaag in hierdie scenario is in die woord 'een'. Hierdie ereposisie word natuurlik om 'n rede aan 'n kind toegeken.
Daar is teleurgestelde hoop - die man / vrou het nie vreugde geword nie, laat dit u wees.
En die aggressie, wat dus indirek in die gesin tot die man / vrou uitgedruk word - u het nie daarin geslaag om my vreugde te wees nie, en dit gaan beter met ons seun / dogter
Maar die belangrikste, die somberste en moeilikste ding is dat so 'n ouer nie weet hoe om sy lewe toe te rus met ander betekenisse nie, ander vreugde. Die kind word daarvan beskuldig dat hy sy lewe betekenisvol gemaak het.
Wat kry volwassenes wat met hierdie scenario grootgeword het, in hul volwasse lewe?
- die gevoel dat "ek meer 'n dogter as 'n vrou is," "ek is meer 'n seun as 'n man." Die huis is altyd waar die ouers is, nie die plek waar u u kinders gebaar het nie. Botsings met huweliksmaats en goedbedoelde inmenging van bejaarde ouers in die gesin se lewe, sowel as hul redelik merkbare teenwoordigheid in die gesinne van hul kinders. Niemand sluit die gesin van hierdie inmenging nie, waar daar grense moet wees en die onderskeid "dit is ma en pa, en dit is ek en my vrou" - 'n gat in die heining, waar op sy beste die nuuskierige en evaluerende oë van die ouer is generasie kyk, in die ergste geval - hierdeur word die gat binnegedring en gevestig.
- die gevoel dat "ek het geen reg om nie te behaag nie." Sulke kinders is uiters omgee, hulle is altyd in kontak; vir hulle is die grootste beloning die ma of die vader se lag en vreugde. Hulle dankbaarheid. Hulle geluk, hul gesondheid. En dit is alles in orde, maar die prioriteite is so gestel dat dit nie eers by u opkom om vir uself en vir die res van u geliefdes te sorg nie. Kinders word gestraf as hulle dit waag om hul grootouers te ontstel. Die vrou / man word eers in die huis gebring - hulle is altyd vreemdelinge en in geskille kies hulle altyd die verkeerde kant.
- 'n gevoel van swaarkry en diepste verantwoordelikheid. Dit is moeilik om die vlag "Ek is die enigste vreugde van my ma" altyd te dra. Ek wil alles wees, wat ook al. Maar dan is ma weg. Dit gaan heeltemal verlore - sy kan nie sonder haar kind lewe nie. Dus, ons moet asseblief. Jy kan nie treur nie. Niks nie. Egskeidings, afdankings, mislukkings is weggesteek, jy kan nie opgee en huil nie, en jy kan net kla dat jy sê: "hulle is almal dwase en verstaan nie hoe slim jy is nie. Jy kan dit hanteer, ek weet. " Maar op so 'n manier dat hulle omhels, spyt is, skud, troos, is dit onmoontlik. Dit is duur vir ma.
- skuldgevoelens. Dit is 'n uitstekende hulpmiddel vir manipulasie. Dit is onmoontlik vir so 'n kind, 35 jaar oud, om 'n koppie koffie in 'n kafee te drink om nie te dink nie - drink sy ma heerlike koffie? Het ma koeke of wafelbroodjies? Ek het hier gaan sit, en sy was daar ontneem. 'N Koppie koffie vir hierdie volwasse kinders word altyd gegeur met wyn, soos kaneel, en elke vreugde word op dieselfde manier besprinkel: van 'n vakansie op see tot 'n nuwe sak / skootrekenaar. As gevolg hiervan word ma dieselfde of selfs beter gekoop om die skuld te vergoed, maar dit is net tot die volgende koppie koffie.
- wel, die ernstigste komplikasie van hierdie scenario is dat sulke volwasse kinders nie emosionele mishandeling herken nie. Manipulasie. Ek wil slaap of speel, en ma moet vir my sê hoe pa haar seergemaak het of hoe moeilik dit vir haar is om te lewe? Ek hou op om te lag, raak ernstig, stoot die speelgoed opsy en luister (baie regte gevalle met kinders van vier of vyf jaar oud). Ek wil nie omhels of soen nie, maar hulle omhels en soen my, en ek kan nie weggestoot word nie - my ma sal huil. Hierdie moeders vloek nie. As sy vloek, is sy taai en sterk. Dit kom uit 'n ander scenario. Hierdie moeders ly of huil stilweg, maar uitdruklik. Die verskriklikste straf is om vir die kind te sê, "as ek sterf, wie sal jou liefhê?" Gevolglik leef sulke kinders so dat hulle vir niks gekla kan word nie, dit werk nie, en dit is werklike Sisifiese arbeid - in die stryd om die troon van die slagoffer wen ma altyd, en u sit weer met jou koek en koffie terwyl sy ly, skelm …
Die uitweg uit hierdie scenario is deur opstand, deur weiering om my ma se lewe met betekenis te vul. Grense word gestel - "nee, ma, ek sal jou nie 'n paar keer per dag bel nie, dit is vir my ongerieflik en ek het dit nie nodig nie." Prioriteite word gestel: "As jy weer iets nare oor my man sê, sal ek opstaan en vertrek." Behoeftes word uitgespreek: "Ek het nou 'n moeilike tyd en ek het self ondersteuning nodig." "Slegte" emosies word gewettig: "Ek is kwaad vir jou as jy sonder waarskuwing aankom."
Moeiteuse, moeilike werk. In die scenario "niks om oor te kla nie, ek het 'n goue ma" word sulke deelnemers gewoonlik minstens die helfte van die groep gewerf. Enige woede, irritasie, magteloosheid, selfs soms woede teenoor die moeder, gaan onmiddellik gepaard met 'n kosmiese skuldgevoel: sy wou niks ergs hê nie!
Tog is daar 'n Russiese spreekwoord oor sulke moeders: "kinders word deur die ouderdom gegryp" - hulle gee nie hul lewe nie, nie deur te was nie, maar deur te rol.
Wat kry groeplede gewoonlik?
Die vermoë om grense te bou ten opsigte van 'n nabye, beduidende persoon - met 'n moeder. Dit is nie maklik om vir jou ma nee te sê as jy as klein kind nog steeds bang is vir haar woede of stilte nie. Die groep leer verstaan en volg wanneer jy in die gevoel van "ek is klein" gly en uitkom dit terug in 'n volwasse, hulpbron toestand.
Wees bewus van en onderskei haar oortuigings van haar oortuigings. Verstaan waar haar oortuigings vandaan kom. Voel u vry van hulle en die reg om u eie lewensreëls te vorm.
Bou verhoudings met ma nie vanuit die perspektief van 'n kind nie, maar vanuit die perspektief van 'n volwassene. Soms werk dit nie as 'n volwassene met 'n volwassene nie - omdat die ma nie 'n volwassene is nie. En hy sal nooit 'n volwassene word nie.
Soms is die bitterste om te besef dat daar nooit ander ouers sal wees nie, nog 'n ma. Net hierdie een. Aanvaar hierdie werklikheid. Hou op om energie te mors in die hoop dat jou ma sal verander. Daarom, hou op om haar in jouself te blameer en teleurgesteld te wees in haar. Hierdie aanvaarding is die punt in die vorige fase van u verhouding. Daarna kan u ander bou op watter afstand ook al vir u gerieflik is.
Baie mense kry die einde van die vorige fase van die verhouding met hul ma, in plaas daarvan om te breek. 'N Ontbinding is wanneer dit seer, aanstootlik, eng is, as jy geskei het en nie praat nie, maar in jouself is jy altyd in 'n dialoog met jou ma, bewys iets aan haar, beskuldig haar of maak verskonings. Die voltooiing van hierdie stadium is wanneer u kalm en anders reageer op baie dinge. Die oorgang na die verhouding tot jouself "ek is 'n volwassene" is skeiding.
Die groep gee 'toestemming' om nie net liefde, medelye, skuldgevoelens vir die moeder te voel nie, maar ook woede of selfs woede. Die groep help om gevoelens te verduur wat voorheen ondraaglik was. Die groep help om groot deposito's van sy eie hulpbronne te ontdek. Ons werk baie met skuld en skaamte, met selfbeeld en 'n gevoel van ons eie waarde.
Die gevolg is gewoonlik 'n ma wat u met baie meer respek begin behandel het. Jy het baie meer respek vir jouself. Jou verhouding kan nou intimiteit insluit - jy het geleer om afstand te reguleer en is nie meer bang dat jy in hierdie intimiteit aan geweld onderwerp sal word nie. Jou verhouding kan heeltemal anders wees. Soms sien die deelnemers met 'n goeie humor by hul ma wat hulle voorheen gevrees en gehaat het. Jy leer om jou ma se liefde te herken in die dinge wat voorheen nie vir jou was nie.
Die Ma en my verhouding groep lag meer, meer gereeld en harder as al my ander groepe. Sowel tydens klasse as tydens pouses. Ek weet hoekom, en diegene wat dit al bygewoon het, weet ook.
Om na ons onvolmaakte ouers te kyk deur die prisma van volwasse hulpbronne, beteken om toe te gee dat hulle regte ouers is soos hierdie en geen ander nie en nooit anders sal wees nie, en dit is 'n soort ernstige verlies - die verlies van hoop om 'n perfekte ma te vind en pa. Hierdie verlies word deur baie volwassenes ervaar, dit is bitter, maar draaglik. En reeds met nuwe ouers, in werklikheid gevind, kan u nuwe verhoudings bou waarin daar 'n plek sal wees vir liefde, woede, grense en sorg. Daar sal slegs onrealistiese verwagtinge wees.
Die groep se program bevat die volgende drie blokke:
In die eerste blok werk ons met die manipulasie van die moeder, met haar invloed, wat uitgedruk kan word in die sogenaamde "moeder se spel". Dit is verbale (wat u gehoor het) of nie-verbale (waaroor u geraai het) boodskappe wat u van kleins af vergesel. Vir baie is dit die heel eerste opstand teen ma. My ma weet meestal nie van hom nie. Baie is egter bly om die anti-spel hardop aan die verstomde ander uit te spreek.
In dieselfde blok praat ons baie oor oumas - waar kom my ma tog vandaan? Wat was haar gesinscenario? Wat presies het jy daarvandaan geërf? 'N Ongelooflike prettige deel waarmee u na u familiegeskiedenis kan kyk en baie daaruit kan leer.
In die tweede blok handel ons oor drie onderwerpe wat ons volwassenes maak:
- aggressie. Die vermoë om aggressie, woede en oor die algemeen sterk emosies vryelik uit te druk, en die gevolglike vermoë om vrylik oor hul behoeftes te praat en grense te stel, selfs vir baie belangrike mense;
- seksualiteit. Die vermoë om u liggaam te aanvaar en seksueel aantreklik te voel;
- geld. Die vermoë om geld korrek en kalm te hanteer.
Dit is waar die heropbou van gesinscenario's plaasvind, wat u tot hierdie oomblik dwing om gevange te bly vir ongunstige, vernietigende en beperkende oortuigings vir u.
In die derde blok werk ons met u werklike behoeftes - wat nou in u lewe gebeur en wat u daaraan kan doen, met vertroue op nuwe vaardighede en oortuigings.
Die groep eindig met 'n opsomming en die oefening "Mother's Chest", en in die bors vind u gereeld 'n wonderlike moeder se erfenis, waarvan u sommige kan aanvaar, en sommige wat u nie nodig het nie - gooi dit weg.
'N Depressiewe, kreunende en ewig ongesteld ma lê voortdurend op die rusbank, verbied haar kinders om naby haar te speel, en in die algemeen - om te glimlag, lawaai en gelukkig te wees in die huis?
Die bank uit die "ma se bors" kan in die asblik gegooi word, of u kan dit sleep, omhul, in 'n bank verander, naby 'n oop venster sit en gemaklik daarop sit met u voete, 'n boek lees en tee drink. Die een wat hierdie bank geërf het, het nog nooit gaan rus nie, en het dit reggekry om haar moegheid nie op te let totdat sy 'n siekte geword het nie.
Ma se vreeslike spreuk "jy is 'n prostituut, geklee, slet" in die bors word omskep in 'n vreeslike Sowjet -groot onderbroek met vag, wat die ma altyd vir haar brose, pragtige dogter gekoop het. My dogter het heeltemal onbewus geword van haar vroulikheid en wat jy nog met jou liggaam, mans en klere kan doen, behalwe om weg te steek, weg te steek en skaam te wees. As sy deur die 'erfenis' in haar ma se bors gaan, kan sy hierdie vreeslike broekies uitgooi, of hulle kan dit op 'n lap sit om die glas van haar geliefde motor af te vee: selfs 'n wol wol van 'n swart skaap.
In die kiste aan die einde van die groep, die vermoë van die moeder om ongelooflike mooi koeke te bak, boeke oor huishoudkunde te hou en in die algemeen 'n huis te bestuur, die vermoë om mans en geld te hanteer, oorgedra aan haar dogter en heerlike pannekoeke in die die oggend word die moeder wat vir haar seuntjie gebak is, onthul - dit alles kan weggeneem word om van die bors te erf, en dit alles gebeur as woede, wrok en die begeerte om die hele bors saam met die inhoud weg te gooi.
Wel, vir volwassenes, wat die bandlede in die laaste tyd wil hê, het hulle eerder nie 'n kis nodig nie, maar 'n tas met nuwe dinge vir volwassenes. Daar is lipstiffies en pragtige onderklere vir vroue, die vermoë om gesond en rustig te wees, nuwe bankkaarte en in die algemeen geld, die vermoë om te flirt en jouself en jou kinders te beskerm, en nog baie meer nuttige dinge. Mans daar het vasberadenheid, verantwoordelikheid, die vermoë om met hul hande te werk soos 'n pa en die vermoë om deur aanraking te bepaal of die kind 'n temperatuur het.
Die teks is geskryf op grond van die groep "Ma en my verhouding"
