2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Ons ontmoet, kommunikeer … Die een of ander verhouding verbeter en word langtermyn en stabiel. Sommige van hulle val uitmekaar. Daar is verhoudings wat uiteindelik in 'n leë formaliteit verander, hoewel dit gehandhaaf word. En daar is diegene wanneer ons dit baie graag wil bewaar of selfs na 'n ander vlak wil oordra - maar om een of ander rede werk dit nie …
In sommige verhoudings kan ons baie dom dinge doen en baie foute begaan - maar dit hou vas en is steeds bly vir mekaar. En iewers was daar glad nie waansin nie. En hulle sterf … Daar is vriende met wie ek 'n jaar of twee of drie nog nie gesien het nie, maar as jy hulle ontmoet, is dit asof die gesprek gister geëindig het. En daar is mense met wie u elke keer 'n gesprek begin, asof 'n ewigheid sedert die laaste oomblik verby is. Hier kan ons praat oor 'n paar vlakke waarop kommunikasie ontvou.
Die wonderlike psigoterapeut D. Bujenthal, wat praat oor die vestiging van vertrouensverhoudings, het net so 'n eenvoudige diagram geteken.
In die middel het hy intimiteit geplaas - die soort kommunikasie waarna ons bewustelik of onbewustelik streef. Soms slaag ons daarin om hierdie oomblik van intimiteit vas te vang, wat vinnig verdwyn in die daaglikse gewoel. Sommige het nog nooit werklik intieme kommunikasie gevoel nie. D. Bujenthal het verduidelik dat dit gebeur, want om 'n gevoel van intimiteit in kommunikasie met 'n ander persoon te bewerkstellig, moet u nog 4 vlakke of kommunikasiekringe oorkom.
1. Formele kommunikasie
Hierdie tipe kommunikasie, wat ons gebruik wanneer ons ontmoet, wanneer ons 'n persoon wil beïndruk met ons sosiale eienskappe (byvoorbeeld 'hoof van die departement van bestuur van die departement van departementele verhoudings'). Twee mense ontmoet en kommunikeer met twee maskers, twee sosiale beelde. Volgens D. Bujenthal is die belangrikste teken van die formele kommunikasievlak dat 'n persoon probeer om homself heeltemal te beheer, sodat God verhinder dat hy nie te veel uitblaas of in 'n dom situasie verkeer nie. Baie is bekend met die ongemaklikheid van nuwe ondernemings. Byvoorbeeld, vier vreemdelinge ontmoet mekaar in 'n wa van 'n wa - en tydens die hele reis het hulle nie tien woorde met mekaar uitgeruil nie. Hulle kommunikeer eintlik in elk geval, maar nie-verbaal en formeel …
- Hallo. My naam is Anna.
- Ek - Victor. Wat doen jy?
- Ek is die adjunk -direkteur van verkope by die firma..
- O! En ek is … 'n laaier.
2. Behoud van kontak
Dit is ook 'n taamlik ingeperkte kommunikasie, en ons voer dit met mense wat ons voortdurend sien, maar oor private aangeleenthede. Dit is ongerieflik om by 'n vriend verby te loop en nie te sê "Hallo, hoe gaan dit!" Ons is hier minder bekommerd oor ons beeld as op formele vlak, maar die verhouding is steeds onpersoonlik. Rituele frases ("Wel, dit is warm vandag!", "Hoe gaan dit met jou?" En daar is geen begeerte daarvoor nie. "Hou" of graderings op sosiale netwerke - uit dieselfde opera.
- Hallo Andrew! Hoe gaan dit?
- Goed! Hoe gaan dit met die familie?
- Wonderlik, ek het die kinders kamp toe gestuur.
- Ag, 'n gelukkige man! Kom nou! Sien jou een of ander tyd.
Hierdie "sien jou een of ander tyd" beteken glad nie dat ons mekaar werklik gaan sien nie. Dit dui eenvoudig op die belangrikheid van een gespreksgenoot vir 'n ander. Selfs al is dit in baie opsigte simbolies. Dit gee nie voor dat dit op 'n hoër vlak is om kontak te behou nie.
3. Standaard kommunikasie
"Standaard is 'n woord wat gewone of verwagte beteken." Standaardkommunikasie is 'n balans tussen omgee vir u eie beeld en om betrokke te wees by die uiting van u eie gevoelens en die verstaan van die ander persoon. In werklikheid kommunikeer ons op hierdie vlak met die meeste van ons vriende en kennisse, met familielede. Ons weet wat ons van hulle kan verwag, ons het algemene grappies en gespreksonderwerpe. As iemand uit ons omgewing skielik buite die boks begin optree, sal ons heel moontlik skrik. 'U is vandag een of ander manier' - dit wil sê, dit stem nie ooreen met die gewone, verwagte …
Daar is egter een voordeel in standaardkommunikasie. Die feit is dat dit, net soos die eerste twee tipes kommunikasie, nie ware diepte impliseer nie. Persoonlike probleme sal op dieselfde manier as 'n klomp ander bespreek word - soos gewoonlik, tussen kere. Raad en troos sal gegee word, wat soms reeds op die punt staan. 'Ja, alles is goed', 'trek saam', 'wat ook al gedoen word, alles is ten goede', 'die nag sal verbygaan, 'n helder oggend kom', 'die lewe het nou swart en nou wit strepe, en so aan. Soms is hierdie woorde genoeg, maar as die hart regtig moeilik is, sal dit eerder irriteer - soos alles standaard en cliché in nie -standaard situasies. Net soos in 'n ware liefdevolle verhouding, kan standaard skadelik wees.
Die standaard kommunikasievlak is ietwat paradoksaal. Aan die een kant laat dit u toe om aan ander mense te behoort, gevoelens van eensaamheid te vermy, maar aan die ander kant lei 'n oorvloed van sulke kommunikasie tot 'n gevoel van 'eensaamheid in die skare', as 'n persoon sê "daar is baie kennisse, maar geen vriende nie." Hierdie frase gee uiting aan die begeerte na intieme, so noue kommunikasie as moontlik. Dit is egter moeilik om intimiteit te bereik, want om na 'n intieme vlak van kommunikasie te beweeg, moet u noodwendig deur 'n ander kring gaan - die sirkel van 'kritiese' of 'krisis' -kommunikasie.
4. Die krisisvlak van kommunikasie
'N Krisis is 'n situasie van groot veranderinge, en dit maak nie saak nie - ten goede of ten kwade. Kritiese kommunikasie is kommunikasie, waarna my persepsie van 'n ander persoon en myself verander. Daarna sal ek die persoon nie soos voorheen kan waarneem nie. Dit is hier waar die bedreiging lê - aangesien dit nie duidelik is of die proses ten goede of ten kwade gaan nie … Die treffendste voorbeeld van 'n kritieke vlak is 'n liefdesverklaring, as u glad nie seker is van wedersydse gevoelens. Aangesien dit beteken dat u die grens moet oorsteek: u sal nie kommunikeer soos voorheen nie. Die jong man en die meisie was vriende, en nou het die jong man ver van vriendelike gevoelens vir die meisie begin voel. Maar vir eers behou hy die voorkoms dat "daar niks so is nie", dat "ons net vriende is." Diegene. dit word steeds op die vlak gehou van die standaard kommunikasiestyl wat in hul verhouding aangeneem word. 'En as ek bely, en daar is geen wederkerigheid nie?' … Natuurlik kan u daarna voortgaan om te maak asof 'ons net vriende is', maar dit sal 'n illusie wees om die verhouding te behou. En kommunikasie word dalk nie eers standaard nie - maar "kontak behou".
Elke openhartige gesprek, as dit kom by ware gevoelens, as die maskers verwyder word en daar gepraat word oor waaroor hulle nie direk gepraat het nie, waaroor hulle vermy het om dit te noem - dit is 'n vorm van krisiskommunikasie. Hy en sy kan die rolle speel van vriende, man en vrou, 'n verliefde paartjie, terwyl hulle heeltemal ander gevoelens ervaar. 'N Onuitgesproke gevoel, 'n belangrike figuur in hierdie verhouding, sal steeds baie spanning in hul verhouding plaas totdat dit manifesteer. Die erns van die situasie is dat niemand kan waarborg wat die resultaat sal wees nie. Duidelikheid is waarna ons streef, maar dit kan vernietigende duidelikheid wees.
Die meeste voorbeelde van die krisisvlak kan gevind word in die verhouding tussen mans en vroue. Praat van verraad; besluite te neem oor egskeiding; huweliksvoorstel; swangerskap nuus en so aan. Maar jy kan ander voorbeelde gee: 'n gesprek met die baas, gevolg deur ontslag; 'n geloofskrisis en 'n verandering in vorige, gevestigde sienings; teleurstelling in 'n persoon, of andersom, om geloof in hom te verkry. As ons 'n skandaal en 'n rusie voer, is dit moontlik dat hulle nie noodwendig op 'n krisisvlak is nie. As skandale aan 'n gesin bekend is en op geen manier die persepsie van mekaar beïnvloed nie, is dit deel van die alledaagse, standaard kommunikasie. Vergelyk 'n gewone alledaagse rusie met skottelgoed en daaropvolgende gewelddadige seks met die toestand van die vader, wat uitgevind het dat sy seun 'n dwelmverslaafde was, en dat sy vrou, hierdie wetende, hierdie inligting vir hom verberg het en selfs sy seun gehelp het (uit van "jammer") met geld en ens. Dit is die werklike krisispeil: dit is ook die ineengestorte vertroue in die seun en vrou; 'n geloofskrisis in jouself as 'n vader; vernietiging van die gewone en eintlik illusoriese beeld van gesinswelstand (uitgedruk in die frase "normale gesin").
Maar slegs deur die krisisvlak te oorkom, kan ons vir die eerste keer 'n werklik intieme verhouding met 'n ander persoon vestig. In 'n krisistyd is ons glad nie bekommerd oor ons eie beeld nie; ons spreek ons ware gevoelens en emosies uit, wat dikwels ernstig in stryd is met die beeld wat in onsself en in ons geliefdes ontwikkel het. Intimiteit is moontlik met ware emosies. Die krisis bied toegang tot hulle oop.
Dit is nie die moeite werd om die krisis van kommunikasie voor te stel as noodwendig 'n katastrofale ervaring, die vernietiging van alle fondamente nie. Maar die ongemak, skaamte, vrees, opgewondenheid, verleentheid wanneer u praat oor dinge wat werklik vir u belangrik is, dui ook op 'n krisis van kommunikasie. U stel u voor sonder 'n masker, sonder 'n beskermende wapenrusting.
5. Intieme kommunikasievlak
Intimiteit is nie gelyk aan seksualiteit nie; hierdie woord beteken die moontlikheid van maksimum openheid, openhartigheid en emosionaliteit. Seks kan formeel wees (prostitusie), en 'n manier om kontak te behou ('huweliksplig'), en 'n standaard vorm van kommunikasie (normale, roetine seks) en krisis (seksuele misbruik; eerste seksuele kontak met 'n emosioneel belangrike persoon). Seks word eers intiem wanneer daar 'n intimiteit tussen mense buite die bed is. Die gereelde verwarring van seksuele ervarings en intimiteit lei daartoe dat wanneer passie weggaan, heeltemal vreemdelinge hulself langs mekaar bevind. Volgens een man, "Na toevallige seks, voel ek dikwels ongemaklik en probeer ek myself verlaat, of op een of ander manier ontslae raak van 'n heeltemal vreemde vrou wat 'n uur gelede die gewildste was en naby was."
Intimiteit word soms uitgedruk in die feit dat ons saam stil kan wees. Dit is nie pynlik om na gespreksonderwerpe te soek of om vervreemd van mekaar te voel as ons stil is nie. En net om die teenwoordigheid van 'n geliefde in die omgewing te voel, is genoeg.
Intimiteit kan slegs wedersyds wees. Dit aanvaar altyd kwesbaarheid, want deur homself aan 'n ander te openbaar, laat iemand sy gewone sosiale maskers en rolle los. Dit is onmoontlik om op 'n intieme vlak te kommunikeer as een persoon gereed is om self bekend te maak en die ander nie. Hierdie ander een sal toemaak, bang wees vir iemand anders se openhartigheid. En dit is moeilik om hom daarvoor te blameer. Intimiteit kan nie altyd gehandhaaf word nie - dit is te veel emosionele spanning. Maar nadat ons intimiteit met 'n ander persoon beleef het, kan ons, terug na die standaard kommunikasievlak, weer daarheen terugkeer, en reeds - sonder 'n krisis, aangesien onderlinge waarneming reeds verander is. Die herinnering aan die intimiteit wat eenmaal met hierdie persoon ervaar is, kan daartoe lei dat ons mekaar na 'n lang tyd, soms selfs jare, 'hallo' kan sê, soos ou vriende wat nie lank terug is nie..
Aanbeveel:
Verhouding - Woede - Intimiteit - Bewustheid - Geluk
By die "Dragon Awakening" liggaam-energie gimnastiek klasse, na meditasie, as die liggaam vol energie is en die siel kalm is, gaan ons oor na satsang: 'n gesprek oor die betekenisse en waarheid van die lewe . Op die oomblik word die gewone vraag gewoonlik gehoor (dit klink dalk anders, maar die essensie is altyd dieselfde):
Intimiteit En Afhanklikheid In Verhoudings
Intimiteit in 'n verhouding is 'n groot waarde wat spreek tot die kwaliteit van die verhouding. In teenstelling met verslaafde verhoudings. Nabyheid is hoofsaaklik 'n proses om te nader - weg te beweeg. Dit is 'n konstante keuse van die afstand tussen gemaklike interaksie met die ander, en hierdie afstand is altyd onstabiel .
Praktiese Sielkundige Gereedskap. Kringe Van Intimiteit
'N Groot ontdekking vir my was my kennismaking met Marilyn Murray, wat plaasgevind het danksy die boek "Prisoner of Another War". Dit was onmoontlik om jouself van hierdie boek af te skeur. Dit was 'n riller, 'n roman en 'n psigoterapeutiese verhaal wat terselfdertyd skrikwekkend en hoopvol was.
Oor Intimiteit In Die Lewe En In Psigoterapie
Nabyheid as 'n grens-kontak verhouding Hierdie artikel handel oor die begrip van die verskynsel van nabyheid in die gestaltbenadering. Nabyheid word gesien as die dinamika van verhoudings in die huidige konteks van die veld, wat ontvou op die grens van kontak.
Versmelting En Mede -afhanklikheid As 'n Vorm Van Intimiteit. Die Verskil Tussen Samesmelting, Mede -afhanklikheid En Intimiteit
Kom ons kyk na samesmelting as 'n vorm van intimiteit - wanneer is dit wonderlik en wanneer is dit te veel? Daar is feitlik geen verskil tussen samesmelting en mede -afhanklikheid nie. Die enigste verskil is dat die woord "mede -afhanklikheid"
