9 Redes Waarom Ons Die Verkeerde Kies En Die Huwelik 'n Groot Fout Maak

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Om 'n suksesvolle vakbond te skep, moet jy nie net jou sielmaat verstaan nie, maar ook jouself.

Enige persoon met wie ons besluit om 'n gesin te begin, is nie ideaal vir ons nie. Dit is raadsaam om 'n bietjie pessimisties te wees en te verstaan dat daar geen volmaaktheid is nie, en ongelukkigheid is 'n konstante. Sommige paartjies is egter onversoenbaar op die eerste vlak, hulle inkonsekwentheid is so diep dat dit iewers buite die normale frustrasies en spanning van enige langtermynverhouding lê. Sommige mense kan en moet net nie saam wees nie.

En sulke foute gebeur met ontsaglike gemak en gereeldheid. Versuim om te trou of met die verkeerde maat te trou, is 'n eenvoudige maar duur fout wat die staat, die mense om hom en die daaropvolgende geslagte raak. Dit is amper 'n misdaad!

Daarom moet die vraag oor hoe om die regte lewensmaat vir die begin van 'n gesin te kies, oorweeg word op persoonlike en staatsvlak, sowel as kwessies oor padveiligheid of rook op openbare plekke.

Dit word selfs hartseer omdat die redes vir die verkeerde keuse van 'n lewensmaat algemeen is en op die oppervlak lê. Hulle val gewoonlik in een van die volgende kategorieë.

1. Ons verstaan onsself nie

As ons op soek is na die regte vennoot, is ons vereistes baie vaag. Iets soos: Ek wil iemand vind wat vriendelik, snaaks, aantreklik en gereed is vir avontuur. Nie dat hierdie begeertes nie waar is nie, maar dit hou baie afstand met wat ons eintlik sal eis in die hoop om gelukkig te wees, of liewer nie voortdurend ongelukkig te wees nie.

Elkeen van ons is mal op sy eie manier. Ons is neuroties, ongebalanseerd, onvolwasse, maar ons ken nie al die besonderhede nie, want niemand moedig ons aan om hulle te vind nie. Die primêre taak van liefhebbers is om hefbome te vind deur te trek, waaraan u 'n maat kan ontstel. Dit is nodig om die manifestasie van individuele neuroses te versnel en te verstaan waarom dit voorkom, na watter aksies of woorde, en die belangrikste - watter tipe mense so 'n reaksie veroorsaak, en wat inteendeel 'n persoon kalmeer.

'N Goeie vennootskap vind nie plaas tussen twee gesonde mense nie (daar is nie baie op ons planeet nie). Dit is wat ontstaan tussen kranksinnige mense wat hul kranksinnigheid met mekaar kon versoen deur 'n toeval of as gevolg van werk.

Die gedagte dat u moontlik nie oor die weg kom nie, behoort 'n kommerwekkende klingel te wees langs enige belowende maat. Die enigste vraag is waar die probleme weggesteek is: miskien is dit woede omdat iemand nie met sy mening saamstem nie, of hy kan net ontspan by die werk, of daar is probleme op die intieme gebied. Of miskien sal die persoon nie in gesprek tree nie en sal hy nie verduidelik wat hom pla nie.

Al hierdie vrae kan na dekades in 'n ramp verander. En ons moet alles daaroor verstaan om 'n persoon te soek wat ons waansin kan weerstaan. U moet op die eerste afspraak vra: 'Wat kan u mal maak?'

Die probleem is dat ons self nie baie goed weet van ons neurose nie. Jare kan verbygaan, maar daar sal geen situasies wees waarin dit oopgaan nie. Voor die huwelik tree ons selde in interaksies wat ons diepste gebreke openbaar. In 'n onrustige verhouding, wanneer 'n komplekse kant van ons natuur skielik na vore kom, is ons geneig om ons maat daarvoor te blameer. Wat vriende betref, hulle het geen motief om ons te stoot nie, wat ons dwing om self die werklike te ondersoek. Hulle wil net pret hê saam met ons.

Ons bly dus blind vir die komplekse aspekte van ons karakter. As woede ons in eensaamheid oorval, skree ons nie, want daar is niemand om na te luister nie, en daarom let ons nie op die ware steurende krag van ons woedevermoë nie. As ons ons spoorloos toewy aan werk, omdat ander aspekte van die lewe nie gevra word nie, gebruik ons werk manies om beheer oor die lewe te hê en ontplof as hulle ons probeer keer. Of skielik word ons koue en losstaande kant geopenbaar, wat intimiteit en warm omhelsing vermy, selfs al is ons opreg en diep geheg aan iemand.

Een van die voorregte van 'n eensame bestaan is die vleiende illusie dat u 'n persoon is met wie dit baie maklik is om oor die weg te kom. As ons so 'n swak begrip van ons eie karakter het, hoe kan ons dan weet na wie ons moet soek?

2. Ons verstaan nie ander mense nie

Die probleem word vererger deur die feit dat ander mense ook vasgevang is op 'n lae selfbewustheid. Hulle kan nie verstaan wat met hulle gebeur nie, laat staan om dit aan iemand te verduidelik.

Uiteraard probeer ons mekaar beter leer ken. Ons leer die gesinne van vennote ken, besoek plekke wat hulle dierbaar is, kyk na foto's en ontmoet hul vriende. Dit voel asof huiswerk gedoen is, maar dit is soos om 'n papiervliegtuig te begin en te sê dat jy nou met die vliegtuig kan vlieg.

In 'n wyser samelewing leer potensiële vennote mekaar ken deur middel van gedetailleerde sielkundige toetse en die beoordeling van 'n hele groep sielkundiges. Teen 2100 sal dit normale praktyk wees. En mense sal wonder waarom dit so lank geneem het om tot hierdie besluit te kom.

Ons moet die kleinste besonderhede ken van die geestelike organisasie van die persoon met wie ons beplan om 'n gesin te stig: sy posisie ten opsigte van mag, vernedering, introspeksie, seksuele intimiteit, lojaliteit, geld, kinders, veroudering.

Ons moet die meganismes van sielkundige verdediging en nog honderdduisend dinge ken. En dit alles is onherkenbaar tydens vriendelike geselsies.

Weens die gebrek aan al die bogenoemde data, gryp ons na die voorkoms. Dit lyk asof soveel inligting verkry kan word uit wat 'n voorwerp 'n neus, ken, oë, glimlag, sproete het … 'n kernkragsentrale.

Ons voltooi die beeld van die geliefde met slegs 'n paar gegewens. Deur 'n hele idee van 'n persoon uit klein maar welsprekende besonderhede te versamel, doen ons met haar karakter dieselfde as wat ons doen as ons na hierdie skets van 'n gesig kyk.

Ons dink nie dat dit die gesig is van 'n persoon wat nie neusgate en wimpers het nie, wat net 'n paar hare het. Sonder om dit op te let, vul ons die ontbrekende dele in. Ons brein gebruik klein visuele leidrade om 'n samehangende prentjie te bou, en dieselfde gebeur met die karakter van 'n potensiële maat. Ons is nie eens bewus van watter soort ingewikkelde kunstenaars ons is nie.

Die kennisvlak wat ons nodig het om die regte huweliksmaat te kies, is hoër as wat ons samelewing gereed is om te herken, goed te keur en aan te pas vir daaglikse gebruik, so diep gebrekkige huwelike is 'n algemene sosiale praktyk.

3. Ons is nie gewoond daaraan om gelukkig te wees nie

Ons dink ons is op soek na geluk in liefde, maar dit is nie so eenvoudig nie. Soms lyk dit asof ons op soek is na die soort hegte verhouding wat die bereiking van geluk net kan bemoeilik. Ons herskep in volwasse verhoudings sommige van die gevoelens wat ons in die kinderjare ervaar het toe ons die eerste keer besef en verstaan wat liefde beteken.

Ongelukkig was die lesse wat ons geleer het nie altyd eenvoudig nie. Die liefde wat ons as kinders geleer het, was dikwels verweef met minder aangename gevoelens: 'n gevoel van konstante beheer, vernedering, verlating, gebrek aan kommunikasie - in die algemeen lyding.

Op volwassenheid kan ons sommige kandidate verwerp, nie omdat hulle nie vir ons geskik is nie, maar omdat hulle te goed gebalanseerd is: te volwasse, te verstaanbaar, te betroubaar - en hierdie korrektheid van hulle lyk onbekend, vreemd, amper onderdrukkend.

Ons kies kandidate aan wie ons bewusteloos aanspreek, nie omdat hulle ons sal verbly nie, maar omdat hulle ons sal ontstel op die manier waarop ons gewoond is.

Ons trou verkeerd omdat ons die "regte" vennote onverdienstig verwerp, omdat ons geen ervaring van gesonde verhoudings het nie, en uiteindelik assosieer ons die gevoel van "om liefgehê te word" nie met 'n gevoel van bevrediging nie.

4. Ons glo dat dit vreeslik is om eensaam te wees

Ondraaglike eensaamheid is nie die beste gemoedstoestand vir 'n rasionele keuse van 'n maat nie. Ons moet die vooruitsig van lang jare van eensaamheid aanvaar om die kans te kry om 'n goeie verhouding te vorm. Andersins sal ons die gevoel hê dat ons nie meer alleen is nie, meer as 'n maat wat ons van eensaamheid gered het.

Ongelukkig maak die samelewing na 'n sekere ouderdom eensaamheid gevaarlik onaangenaam. Die sosiale lewe is besig om uit te sterf, paartjies is bang vir die onafhanklikheid van enkellopendes en nooi hulle selde na die geselskap, 'n persoon voel soos 'n frats wanneer hy alleen na die bioskoop gaan. En seks is ook baie moeilik om te verkry. In ruil vir al die nuwe toestelle en die vermeende vryhede van die moderne samelewing, het ons 'n probleem: dit is baie moeilik om by iemand te slaap. En die verwagting dat dit gereeld en met verskillende mense sal gebeur, sal onvermydelik tot teleurstelling na 30 lei.

Dit sou beter wees as die samelewing soos 'n universiteit of 'n kibboets lyk - met gedeelde feeste, gemeenskaplike geriewe, konstante partytjies en gratis seksuele omgang … Dan sou mense wat besluit het om te trou dit doen uit die begeerte om saam te wees, en nie omdat van ontvlugting van die negatiewe kante van selibaat …

Mense besef dat wanneer seks slegs in die huwelik beskikbaar was, dit om die verkeerde rede tot die skepping van huwelike gelei het - om te kry wat kunsmatig beperk is.

Mense is nou vry om baie beter keuses te maak wanneer hulle trou, eerder as om 'n uitsluitlik desperate begeerte na seks te volg.

Maar op ander lewensgebiede bestaan tekortkominge steeds. As die onderneming slegs in pare begin kommunikeer, soek mense 'n maat, net om van die eensaamheid ontslae te raak. Miskien het die tyd aangebreek om beslissende vriendskap te bevry van die oorheersing van paartjies.

5. Ons gee toe aan instinkte

Ongeveer 200 jaar gelede was die huwelik 'n uiters rasionele onderneming: mense trou om hul stuk grond aan 'n ander te verbind. Koue en genadelose besigheid, heeltemal nie verwant aan die geluk van die belangrikste deelnemers aan die aksie nie. En ons is steeds hierdeur getraumatiseer.

'N Geriefshuwelik is vervang deur 'n instinktiewe vereniging - 'n romantiese huwelik. Hy het bepaal dat slegs gevoelens die enigste basis kan wees om 'n alliansie te sluit. As iemand halsoorkop verlief geraak het, was dit genoeg. En nie meer vrae nie, gevoelens seëvier. Waarnemers buite kon die opkoms van gevoelens net met respek verwelkom as die toegeeflikheid van die goddelike gees. Ouers is dalk bang, maar hulle moet dink dat net 'n paartjie alles beter weet as enigiemand anders.

Vir 'n lang tyd sukkel ons gesamentlik met die gevolge van honderde jare se onbehulpsame ingrypings gebaseer op vooroordeel, snobisme en gebrek aan verbeelding.

Die voormalige instelling van gemaklike huwelik was so pedanties en versigtig dat een van die kenmerke van 'n romantiese huwelik die volgende opvatting was: dink nie te veel oor hoekom u wil trou nie. Dit is nie romanties om hierdie besluit te ontleed nie. Dit is absurd en ongevoelig om die voor- en nadele op 'n stuk papier te skilder. Die mees romantiese ding is om vinnig en onverwags, miskien 'n paar weke na die ontmoeting, in 'n vlaag van entoesiasme voor te stel, sonder om jouself 'n enkele kans te gee vir die redenasie wat mense al soveel jare laat ly. Hierdie roekeloosheid lyk soos 'n teken dat die huwelik kan werk juis omdat die vorige soort 'sekuriteit' so gevaarlik vir geluk was.

6. Ons het nie skole waar hulle leer om 'n maat te kies nie

Dit is tyd om die derde tipe huwelik te oorweeg - 'n vakbond wat gekoppel is aan sielkunde. In hierdie geval stig 'n persoon 'n gesin wat nie 'n 'stuk grond' het nie en is nie gebaseer op 'n kaal gevoel nie, maar op 'n gevoel wat die eksamen geslaag het, en op 'n volwasse bewustheid van die sielkundige eienskappe van sy persoonlikheid en die persoonlikheid van 'n maat.

Ons trou tans sonder enige inligting. Ons lees selde boeke oor hierdie onderwerp, spandeer min tyd saam met die kinders van ons lewensmaat (indien enige), ons bevraagteken nie egpaartjies met voorliefde nie, en nog meer, daarom begin ons nie openhartige gesprekke met geskeides nie. Ons tree in die huwelik sonder om die redes te verstaan waarom hulle uitmekaar gaan. Boonop blameer ons dit op die onnoselheid en gebrek aan verbeelding van vennote.

In die era van gemaklike huwelik, as 'n persoon aan die huwelik dink, het hy die volgende kriteria oorweeg:

• wat die ouers van die vennoot is;
• hoeveel grond hulle besit;
• hoe die families kultureel dieselfde is.

In die era van romantiese huwelike is daar ander tekens van die korrektheid van die unie:

• Ek kan nie ophou om aan hom / haar te dink nie;
• Ek wil seks met hom / haar hê;
• Ek vind my maat wonderlik;
• Ek wil voortdurend met hom / haar praat.

'N Ander stel kriteria is nodig. Hier is wat regtig belangrik is om te verstaan:

• wat die maat woedend maak;
• hoe julle kinders saam sal grootmaak;
• hoe julle saam sal ontwikkel;
• of jy vriende kan bly.

7. Ons wil geluk vries

Ons het 'n desperate en noodlottige begeerte om aangename dinge permanent te maak. Ons wil 'n motor hê waarvan ons hou, in 'n land woon waar ons dit geniet het. En ons wil 'n gesin stig met 'n persoon met wie ons 'n wonderlike tyd beleef.

Ons verbeel ons dat die huwelik 'n waarborg is vir die geluk wat ons eens saam met 'n maat beleef het, dat dit die vlugtige permanent sal maak, dat dit ons vreugde sal behou: wandelinge in Venesië, die strale van die ondergaande son wat in die see sak, aandete in 'n oulike visrestaurant, 'n gesellige kasjmier trui oor die skouers … Ons trou om hierdie oomblikke vir ewig te maak.

Ongelukkig is daar geen oorsaaklike verband tussen die huwelik en hierdie soort gevoelens nie. Hulle is in Venesië gebore, die tyd van die dag, die gebrek aan werk, die opwinding van die aandete, die opwinding van die eerste paar maande en die sjokoladegelato wat pas geëet is. Niks hiervan laat 'n huwelik opstaan nie en waarborg nie die sukses daarvan nie.

Dit is buite die mag van die huwelik om 'n verhouding in hierdie wonderlike tydperk te handhaaf. Die huwelik sal die verhouding beslissend in 'n heeltemal ander rigting skuif: na hul eie huis weg van die werk, twee klein kinders.

Slegs een bestanddeel verenig geluk en huwelik - 'n maat. En hierdie bestanddeel kan verkeerd wees.

Die impressionistiese skilders van die 19de eeu is gelei deur die filosofie van verganklikheid, wat ons in die regte rigting kon lei. Hulle het die verganklikheid van geluk as 'n noodsaaklike eienskap van bestaan aanvaar en kan ons help om in vrede daarmee saam te leef. Sisley se skildery van die winter in Frankryk vang aantreklike, maar heeltemal vlugtige dinge vas. Die son skyn deur die skemer, en sy gloed maak die kaal takke van die bome vir 'n oomblik minder hard. Sneeu en grys mure sorg vir 'n kalm harmonie, die koue lyk draaglik, selfs opwindend. Oor 'n paar minute sal die nag alles wegsteek.

Die impressioniste stel daarin belang dat die dinge wat ons liefhet gewoonlik die meeste verander, 'n kort rukkie verskyn en dan verdwyn. En hulle vang daardie geluk wat 'n paar minute duur, maar nie jare nie. Op hierdie foto lyk die sneeu heerlik, maar dit word donkerder.

Hierdie kunsstyl kweek 'n vaardigheid wat veel verder strek as kuns self - die bemeestering om kort oomblikke van bevrediging in die lewe raak te sien.

Die pieke van die lewe is gewoonlik kort. Geluk duur nie baie jare nie. As ons van die impressioniste leer, moet ons die wonderlike oomblikke van ons lewe waardeer wanneer hulle kom, maar nie per ongeluk aanvaar dat dit vir ewig sal duur nie, en nie probeer om dit in die huwelik te bewaar nie.

8. Ons glo dat ons spesiaal is

Die statistieke is genadeloos, en elkeen van ons het baie voorbeelde van vreeslike huwelike voor ons oë gehad. Ons het kennisse en vriende gesien wat hierdie bande probeer verbreek het. Ons weet goed dat die huwelik groot probleme kan ondervind. En tog dra ons hierdie begrip amper nie oor na ons lewe nie: dit lyk vir ons asof dit met die res gebeur, maar dit kan nie met ons gebeur nie.

As ons verlief is, voel ons dat ons kans op geluk baie groter is. Die minnaar voel dat hy 'n wonderlike kans gehad het - een uit 'n miljoen. En met sulke geluk lyk die huwelik na 'n foutlose onderneming.

Ons sluit onsself van die veralgemening uit en kan ons nie hieraan skuldig maak nie. Maar ons kan baat by die verhale wat ons gereeld sien.

9. Ons wil ophou dink aan liefde

Voordat ons 'n gesin begin, spandeer ons 'n hele paar jaar in die gebied van liefdesturbulensie. Ons probeer om by diegene te wees wat ons nie liefhet nie, ons sluit en verbreek alliansies, ons gaan na eindelose partytjies in die hoop om iemand te vind, ons ervaar opwinding en bittere teleurstellings.

Dit is nie verbasend dat ons op 'n stadium wil sê: "Genoeg!" Een van die redes waarom ons trou en trou, is om te probeer ontslae raak van hierdie oorweldigende krag wat liefde oor ons psige het. Ons is al keelvol vir melodramas en opwinding wat nêrens lei nie. Ons het nie die krag om ander uitdagings die hoof te bied nie, en ons hoop dat die huwelik die pynlike heerskappy van liefde oor ons sal beëindig.

Maar die huwelik kan en wil nie. Daar is soveel twyfel, hoop, vrese, verwerping en verraad in die huwelik as in 'n enkele lewe. Dit is slegs uiterlik dat die huwelik tot vervelens toe vreedsaam, kalm en mooi lyk.

Om mense voor te berei op die huwelik is 'n opvoedingstaak wat op die hele samelewing val. Ons het opgehou om te glo in dinastiese huwelike. Ons begin gebreke in romantiese huwelike sien. Dit is tyd vir 'n huwelik gebaseer op die studie van sielkunde.