WAAROM KOMMUNIKEER GEVOELE? SKULDIG

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek sal praat oor skuldgevoelens wat op die emosionele vlak van 'n verhouding ontstaan

….. Om skuldgevoelens te ervaar, kan beteken dat iemand jou (meestal) verantwoordelikheid vir hul gevoelens gee. Die hoofboodskap: "Ek voel sleg as gevolg van wat u doen (doen nie)."

Die belangrikste bron van hierdie skuldgevoelens is die ineenstorting van grense op 'n sensitiewe ouderdom, in die kinderjare

Waar die ouer nie sy eie ouerlike verantwoordelikheid geneem het nie, en die kind nie geweet het dat hy nie verantwoordelikheid neem nie (in sy mees giftige vorm. Die vorm van skuld.)

- As ek jou nie gehad het nie (dws kinders), sou ek lankal van jou pa geskei het en sou ek gelukkig gelewe het … - hier is die skuld vir die ongelukkigheid van die moeder;

- As u nie daar was nie, sou ek my kinderjare gelewe het, en ek sou nie u energie vermors het nie ….. - Hier is u skuld vir die ongeluk van u ouer suster, wat na bewering weens my ly

- As ek nie geld vir my gesin hoef te verdien nie, sou ek 'n digter wees en leef soos ek wil … - dit is die skuld vir my pa se lyding.

- As jy goed geëet het en jouself gedra, kom pa meer gereeld …..

Hierdie direkte vernietigende boodskappe waarborg 'n diep skeuring in die grense, en in die toekoms sal 'n persoon skuldgevoelens ly as iemand na aan hom in 'n toestand van opoffering ly en verantwoordelikheid vir homself en mag oor homself toevertrou.

Hier is die haak wat die slagoffer word van toegerekende verantwoordelikheid: "Verander, sorg vir my gevoelens, dan sal ek gelukkig wees."

Enige verantwoordelikheid wat nie deur die ouer geneem word nie, veroorsaak die skuld van die kind (later - die volwassene), naamlik:

- een van die ouers is 'n slagoffer en kan dit nie besef nie en dit in die gees aandui: "U, die kind het niks daarmee te doen nie, ek hanteer nie my lewe nie";

- een van die ouers kan nie verantwoordelikheid neem vir hul gevoelens nie: "Ek is kwaad, maar nie as gevolg van u nie, maar as gevolg van wat binne -in my gebeur", en plaas die skuld daarvoor: "U het my kwaad gemaak omdat u sleg was"

- ouers kan nie ouerlike gesag neem nie, en verantwoordelikheid na die kind verskuif:

'U is verplig om volwassenes te gehoorsaam, te gehoorsaam, te respekteer, ens. As u dit nie doen nie, is u sleg'

in plaas van: "Ek wil hê jy moet ….." "Ek het van jou nodig …"

- ouers skenk die kind almag, toevertrou hom met hul verantwoordelikheid - om seker te maak dat die pa nie drink nie, om jonger broers en susters groot te maak en hom ook as 'n bedingingsbrief in hul kragmetings te gebruik.

… Skuldgevoelens kan ook beteken

dat jy nie verantwoordelikheid neem nie. Dit gebeur dikwels as gevolg van die feit dat u nie die grense verstaan het nie - wie is verantwoordelik daarvoor, en in die skuld geval.

'N Ma wat 'n kind slaan (skree), besef nie dat die kind die behandeling van hul hulpeloosheid in haar kinderjare weergee nie, en loop in 'n kring van skuld-aggressie.

Die enigste manier om uit hierdie storm te kom, is om verantwoordelikheid te neem vir u trauma en in te stem dat u dit deur 'n terapeut laat behandel.

'N Pa wat van sy vrou geskei het en skuldig voel voor die kind omdat daar min met hom gebeur.

Hy moet sy gevoelens vir die moeder skei van gevoelens vir die kind, werk daaraan om soos 'n slagoffer van hierdie vrou te voel, sy ouerlike verantwoordelikheid op te neem (my verhouding met my kind is my verantwoordelikheid) en mag (ek het die reg om hom te sien), en daarom kan ek met die eks onderhandel en die grense uiteensit).

Soms is dit moeilik om verantwoordelikheid te neem omdat dit die manier waarop u oor uself dink, verander. As ek myself as 'n goeie mens beskou, en ek nie die 'onooglike kwaliteit' wat in die skaduwee onderdruk is, kan herken nie.

Ek beskou myself byvoorbeeld as baie verantwoordelik. En hierdie kwaliteit is 'n baie belangrike deel van my selfbeeld (ek is byvoorbeeld geprys en aanvaar toe ek die probleme van volwassenes in my kinderjare opgelos het).

Dan sal ek my onverantwoordelike optrede nie sien nie, en ek sal nooit my foute erken nie (dat ek grense, verpligtinge, ens.) Kan oortree. Ek sal eerder verwys na struikelblokke en omstandighede wat my verhinder het om verantwoordelik te wees.

Of ek erken byvoorbeeld nie dat ek kan manipuleer nie. Of neem wraak. Of vrees intimiteit. Of benodig, "soos 'n kleintjie." Ens.

Ek sal nie sien hoe ek dit doen nie. Ek manipuleer, oortree grense, ens. Maar ek sal seker wees dat ander mense presies dit doen.

Ek sal nie my verantwoordelikheid aanvaar nie en ek sal die ander kant die skuld gee.

As u dit steeds regkry om verantwoordelikheid te aanvaar, is daar baie meer hulpbronne in die verhouding.

As u dit regkry om verantwoordelikheid op te gee, kan die party wat blameer word seergemaak. Daar is egter geen ander manier om haar te help lewe met behulp van haar (nie iemand anders se) hulpbronne nie.