Aanvullende Huwelik: Algemene Kenmerke

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

As 'n man 'n vrou soek -

hy soek 'n ma

As 'n vrou 'n man soek -

sy soek 'n ma

Hierdie artikel fokus op komplementariteit in die huwelik, waarin verhoudings gebou word op die beginsel van komplementariteit in die vorm van ouer-kind. Aanvullend [fr. komplementêr <lat. Comper - add] - bykomend, bykomend. In hierdie geval bedoel ons funksionele komplementariteit, dit wil sê dat die gade in so 'n verhouding ouerlike funksies vir die lewensmaat verrig.

Aanvullende huwelike kan verskillende opsies hê: Vader-Dogter, Ma-Seun, Ma-Dogter, maar in alle gevalle het ons te doen met die Ouer-Kind-posisie

Sulke huwelike is vol passies, die intensiteit van emosies daarin is baie hoër as in ander huwelike, en verhoudings, vanaf die eerste ontmoeting, verwerf die eienskappe van noodlottige. Emosionele bande tussen vennote is buitensporig en kan met betrekking tot die sterkte van gehegtheid meeding met eiesoortige verhoudings. Dit blyk of dit onmoontlik is om so 'n verband te verbreek, of as dit gebeur, is dit redelik moeilik en soms tragies. Dit is moeilik om in so 'n verhouding te leef, maar sonder hulle is dit onmoontlik. Die huweliksmaat word beskou as 'n "kruis" wat gedra moet word. Die houding teenoor mekaar in so 'n paar bly selde in die 'middelste register', meestal word vennote van die paal "Ek kan nie sonder jou nie" na die paal "Ek haat jou" gegooi.

Wat maak hierdie verhouding so emosioneel afhanklik? Waarom ontstaan hulle? Watter ander kenmerke is daar in aanvullende huwelike?

• Die redes vir die voorkoms van komplementêre huwelike lê in die persoonlikheidstruktuur van vennote. Dit is tipies verhoudingsafhanklike individue met onbevredigde behoeftes vir onvoorwaardelike ouerlike liefde en toegeneentheid. Huweliksmaats voer ouer-kind scenario's in die huwelik uit, probeer om aan hul onvervulde kinderbehoeftes te voldoen en sodoende verhoudings met belangrike figure in die kinderjare te beëindig. As gevolg hiervan val hul huweliksmaat onder 'n kragtige ouerprojeksie en word sy beeld belaai met funksies wat vir hom ongewoon is. (Voorbeeld: kliënt S., wat sy verhouding met sy huweliksmaat beskryf, sê dat hy voel dat sy hom soos 'n pa behandel: "sy is soos 'n klein dogtertjie - wispelturig, selfsugtig, onversadigbaar in haar eise en begeertes …").

• Hierdie huwelike word "oorweldig" as gevolg van die dubbele posisies wat die vennoot ophoop. Gevolglik verdubbel die funksies wat die vennoot dra, sowel as die verwagtinge. Die omvang van die verwagtinge daarvoor is baie groter as die lys vennootskappe. Die lewensmaat in so 'n huwelik voel dat hy meer as 'n lewensmaat is. Van so 'n maat word (en vereis) vir hulself onvoorwaardelike liefde, onvoorwaardelike aanvaarding en terselfdertyd dit alles sonder enige dankbaarheid verwag, vanselfsprekend. Liefde, ondersteuning word nie opgemerk nie - dit blyk baie min te wees in vergelyking met eise. (Voorbeeld: Kliënt K. wat in aanraking kom, gee die indruk van 'n beledigde meisie. Kla dat sy baie aansprake op haar man het. Sy besef self dat sy baie van hom wil hê, en haar vriendin sê ook vir haar: 'Wel, wat nog meer wil u van hom hê: "Jy het 'n normale man." Op die vraag oor watter verhouding sy met haar pa het, antwoord sy "geen." Die kliënt woon in 'n uitgebreide familie, met haar pa en ma. Die verhouding met haar pa Die kliënt self beskryf dit soos volg: "Vader, soos 'n vreemdeling vir my, 'n persoon wat op dieselfde gebied woon").

• Die wêreld word deur sulke mense beskou asof dit hulle skuld, daar is baie verwagtinge en aansprake daarop, en as gevolg daarvan teleurstellings en wrokke. Dieselfde houding teenoor die Ander. Aan die een kant is die maat geïdealiseer, aan die ander kant wil hulle meer van hom kry as wat hy kan gee. As gevolg hiervan kry hy die gevoel: "Ek is meer as 'n vennoot vir jou, ek wil dit nie meer hê nie … ek het al genoeg gehad …". Vroeë kinderbehoeftes, wat nie bevrediging van hul ouers gekry het nie, word later op ander belangrike figure geprojekteer. In die huwelik word die maat so 'n figuur. In 'n "huwelik" met 'n terapeut, 'n terapeut. In terapeutiese kontak het die terapeut die gevoel dat hy 'n klein kind in die gesig staar - wispelturig, veeleisend, ontevrede, gegrief … honger. Kliënte in die lewe en terapie neem 'n eksterne posisie in - hulle neem nie verantwoordelikheid nie, hulle wag op wonderwerke, advies, hulp van ander en die terapeut.

• Infantilisme, emosionele onvolwassenheid en egosentrisme word duidelik in die persoonlikheidstruktuur van hierdie mense opgespoor. As volwassenes bly hulle kinders op hul sielkundige ouderdom.

• Sulke kliënte is “leeg” weens 'n strukturele gebrek aan hul ego -identiteit. Hulle 'geestelike reservoirs' word nie volgemaak nie, hulle ervaar voortdurend 'n gebrek aan liefde en hul innerlike kind bly ewig honger. In hierdie verband is hulle self nie in staat om liefde te "gee" nie. En dit is nie verbasend nie, as u dit nie self ontvang het nie, kan u niks aan 'n ander gee nie.

• Seksuele behoeftes in sulke verhoudings word gewoonlik nie bevredig nie en word dikwels vervang. Seks in sulke huwelike word 'n egtelike plig. Volgens een van die basiese wette om behoeftes te bevredig, kan twee behoeftes nie tegelyk in die fokus van die bewussyn wees nie. 'N Belangriker behoefte blyk relevant te wees, terwyl die res op die agtergrond verdwyn. Vir so 'n kliënt blyk die behoefte aan onvoorwaardelike liefde belangriker te wees as die seksuele behoefte, dit is geneties vroeër en daarom belangriker.

• 'n Ander belangrike punt is die teenwoordigheid van simboliese (sielkundige) bloedskande in sulke verhoudings. Die lewensmaat word onder meer onbewustelik as 'n ouerlike figuur beskou, en dan word die seksuele behoefte geblokkeer. (Kliënt K., wat 'n versoek gerig het oor die verraad van haar man, sê dat sy geen seksuele begeerte vir hom het nie, aangesien hy inderdaad geen begeerte vir haar het nie. Die fokus van haar ervarings word oorheers deur die moontlikheid van sy haar verlaat. Van haar man wil net aandag, sorg …). Soms verskyn 'n ander polariteit in seksuele omgang met 'n maat - seks word veel meer as net seks … vrees vir verlating …)

• Die gebruik van die woorde "ophou-nie ophou nie" in verhoudings in geval van konflik. Dit is woorde wat ouer-kind verhoudings beskryf, nie vennootskappe nie. U kan die kind 'gooi'. U kan met 'n maat geskei word.

• In hierdie soort verhouding bly die lewensmaat die hooffiguur, selfs na die geboorte van die kind. Die kind word altyd beskou as 'n gehegtheid aan die huweliksmaat en bly altyd langs die kantlyn. En dit is nie verbasend nie, want dit is onmoontlik om self 'n 'kind' te wees as 'n ouer.

• 'n Onvolledige verhouding met 'n ouerfiguur in 'n vennootskap is onmoontlik. 'N Vennoot, selfs met alle mag, kan nie 'n ouer wees en aan die verwagtinge voldoen wat aan hom gestel word nie. In gevalle waar sulke huwelike verbrokkel, skep die voormalige vennote weer aanvullende huwelike en word die verhouding met 'n nuwe lewensmaat gebou volgens 'n scenario wat hulle reeds ken.

• Die terapeut, in aanraking met sulke kliënte, het twee sterk gevoelens - jammerte en woede … Boonop, as woede op die oppervlak lê en maklik deur die terapeut herken kan word, dan verskyn jammerte as gevolg van sy empatiese pogings. Agter die veeleisende, imposante gedrag van die kliënt wat op die oppervlak lê, is 'n klein, ontevrede kind wat honger ly na liefde, aandag, sorg, deelname, in die dieptes sigbaar.

Voorspelling

Soos vroeër genoem, probeer vennote in hierdie soort verhouding ander onafgehandelde verhoudings vir hulself voltooi - met hul ouers. Maar selfs al die begeerte is die maat nie in staat om ouerskapfunksies uit te voer nie - om die ander onvoorwaardelik lief te hê en te aanvaar. Gevolglik kan u met die hulp van 'n parterre u onvoltooide verhouding nie voltooi nie. So 'n kliënt sal eindeloos 'n verhouding aangaan en probeer om dit keer op keer te doen, maar sonder sukses. Die enigste uitweg in hierdie situasie is terapie.

Terapeutiese doelwitte:

• Raak ontslae van illusies

• Aanvaar die werklikheid soos dit is

• Oorkom 'n egosentriese houding

• Leer om op jouself staat te maak

• Let op wanneer jy iets in 'n verhouding kry

• Leer om dankbaar te wees vir wat u kry

• Leer om jouself in 'n verhouding te gee

• Wees bewus van wie u op 'n spesifieke tydstip in 'n verhouding is, en onderskei tussen kinder-, huweliks- en ouerposisies.

• Word groot …

Kortliks oor terapeutiese strategieë en metodes

• Aanvanklik moet die terapeut baie ondersteun word. Ondersteuning is nodig vir die kliënt om 'n vertrouensverhouding met die terapeut te hê en om die kliënt te "versadig" met 'n nie-veroordelende aanvaardingservaring.

• Nadat die kliënt se beeld van die terapeut voldoende positief en ondersteunend geword het, is dit nodig om geleidelik oor te gaan na interpretasies van sy gedrag, sodat die kliënt sy 'bydraes' tot hierdie soort verhouding kan besef.

• In terapie sal u baie moet werk met die vroeë ouer-kind-verhouding; die kliënt moet bewus wees van sy gevoelens vir die ouer wat nie in sy vroeë kinderjare kon voorsien nie. Meestal praat ons oor wrok, woede, woede, wat aanvanklik onder die dekmantel van onverskilligheid en emosionele losbandigheid van die ouer weggesteek kan word.

• Terselfdertyd is dit nodig om aan die kontakterrein van die terapeut-kliënt te werk vir die bewustheid en aanvaarding van die ouer se projeksies ten opsigte van die terapeut en daarna om bewus te word van sy projeksies aan die maat.

• Afsonderlik is dit nodig om te werk aan die differensiasie van die kliënt se diffuse posisie "Vader-man", "Moeder-vrou" en die keuse en bewustheid in sy werklike ervaring van verhoudings met 'n vennoot in elk van hierdie posisies afsonderlik.

Die volgende is geskikte werkmetodes:

• Werk aan die grens tussen terapeut en kliënt sodat laasgenoemde bewus kan word van hul projeksies met betrekking tot die terapeut.

• Werk met 'n leë stoel - in terme van die organisering van 'n ontmoeting tussen die kliënt en die ouerfiguur om die aanvanklik sterk bevrore gevoelens (hul bewustheid en reaksie) deur te werk.

• Monodrama, waardeur u die posisie van 'n ander persoon kan ervaar en in die toekoms die moontlikheid van die dialoog van die kliënt kan skep, wat hom in staat sal stel om sy egosentrisme te oorkom.

Vir nie -inwoners is dit moontlik om die outeur van die artikel via die internet te raadpleeg.

Skype: Gennady.maleychuk