Aanvullende Huwelik: 'n Sielkundige Portret Van Vennote

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Aanvullende huwelik: 'n sielkundige portret van vennote

In vennootskappe wil ons dikwels bereik

dat ons misluk het in liefde vir ons ouers.

Maar dit sal nie gebeur as dit nie eers vloei nie

vloei van liefde vir ouers.

B. Hellinger

In 'n vorige artikel het ek die kenmerke van aanvullende huwelike beskryf. Die doel van hierdie artikel is om 'n sielkundige portret te teken van die vennote wat sulke huwelike vorm. Aangesien dit algemeen is dat vennote in aanvullende huwelike mede -afhanklike verhoudings skep, noem ek dit in hierdie artikel kode -afhanklik. Oorweeg watter sielkundige eienskappe kenmerkend is van vennote in aanvullende huwelike?

Oorheersende behoeftes

In alle beskrywings van kliënte uit aanvullende huwelike, is 'n gemeenskaplike draad die behoefte aan aanvaarding en onvoorwaardelike liefde van 'n maat. Dit is die behoeftes van die kind vir sy ouer. As die ouer hulle kan bevredig, ontwikkel die kind 'n betroubare gehegtheid en, as gevolg daarvan, die behoefte om die wêreld om hom te ondersoek. Andersins word 'n veilige gehegtheid nie gevorm nie, en word die behoefte van die kind vir aanvaarding en onvoorwaardelike liefde nie bevredig nie. In die daaropvolgende lewe sal so 'n persoon hierdie behoeftes in kontak met sy lewensmaat probeer bevredig, aan hom "vasklou" en ondraaglike vereistes aan hom stel in die uitvoering van nie-spesifieke funksies vir hom. 'N Beeld van 'n ideale maat met ooreenstemmende verwagtinge van hom word op die verhoudingsmaat geprojekteer. In die maat sien hulle nie eintlik 'n maat nie, maar 'n ouer en bied hy ouerlike funksies aan. Die versuim van die maat om ouerfunksies uit te voer, sal aanspraak maak op wrok.

Voorbeeld. Kliënt S. beskryf op my versoek die beeld van 'n ideale vennoot: 'Sterk, moedig, betroubaar, sorgsaam, aanvaarbaar, vergewe haar tekortkominge en verwyl haar swakhede'. Ek merk op dat sy nie 'n beeld van 'n lewensmaat teken nie, maar eerder 'n beeld van 'n pa. Dit is die vader vir sy dogter wat haar sterk en onvoorwaardelik kan aanvaar, of in elk geval haar baie kan toelaat en vergewe. Volwasse vennootskappe, aan die ander kant, veronderstel 'voorwaardelike liefde' met 'n 'neem-gee' balans.

Die voorafgaande beteken glad nie dat daar geen plek is vir die voormelde behoeftes in vennootskappe nie. Natuurlik is hulle. 'N Ander ding is dat hulle nie die belangrikste hier sal wees nie. Die belangrikste behoeftes in vennootskappe is die behoeftes van intimiteit en liefde tussen 'n man en 'n vrou. Vir aanvullende huwelike dien intimiteit as een van die maniere om die behoefte aan onvoorwaardelike liefde te bevredig. Die maat word gedwing om in te stem tot so 'n 'volwasse' vorm van liefde in die hoop om hierdeur kinders se liefde te 'voed'.

Idealisering

As gevolg van verskillende lewensomstandighede, het die mede-afhanklike vennoot nie die ervaring van teleurstelling in die werklikheid, die sogenaamde "werklikheidsinenting" nie. Die redes hiervoor kan anders wees. In die voorbeeld wat reeds aangehaal is, het die kliënt S. se pa tragies op die ouderdom van 5 jaar gesterf. Die beeld van 'n pa en gevolglik 'n man (en 'n pa is die eerste man vir 'n dogter) vir haar het ideaal gebly, "bewaar". As hierdie tragedie nie gebeur het nie, sou die kliënt (en meer as een keer) in die daaropvolgende verhoudings met haar pa gedwing gewees het om hom teleurgesteld te wees, om hom van die voetstuk af te werp (adolessensie alleen bied groot geleenthede hiervoor). Die beeld van 'n vader sou uiteindelik sy idealisering verloor en meer alledaags, werklik, toereikend word. Die meisie het 'n kans om haar vader te ontidealiseer, 'n werklike vader te ontmoet - 'n lewende aardse mens met sy swakhede, ervarings, vrese, teleurstellings - wat haar die moontlikheid van 'n werklike ontmoeting met ander mans sou oopmaak. In hierdie geval bly die ideale beeld van die vader 'n onbereikbare piek vir haar potensiële vennote - die beeld is altyd meer kleurvol as die werklikheid!

Een van die vorme van idealisering is romantiek wat inherent is aan mede -afhanklike vennote. Aangesien dit in die werklike lewe amper onmoontlik is om 'n maat te ontmoet wat by die ideale beeld pas, so 'n beeld word in films, boeke of uitgevind. Soms is hierdie beeld kollektief - nie alle rolprentkarakters kan al die vereiste denkbeeldige eienskappe beliggaam nie!

Voorbeeld: Kliënt E. beskryf die verlangde verhouding met haar lewensmaat soos volg: “This will be a strong, confidence, betroubare, care man. Ek wil hê hy moet my soos 'n blom bewonder, vir my sorg, na my omsien. En ek sal hom verbly met my teenwoordigheid, sodat hy homself kan bewonder."

Infantilisme

Volgens die terapeut, ongeag die paspoortouderdom van die mede -afhanklike kliënt, is die indruk dat hy 'n dogtertjie / seuntjie in die gesig staar. Die manier van praat, gebare, gesigsuitdrukkings, voorkoms, vereistes - al hierdie komponente van die kwaliteit van kontak veroorsaak sekere ouer -teenoordragreaksies op die kliënt.

Infantilisme (uit Lat. Infantilis - kinders) word gedefinieer as onvolwassenheid in ontwikkeling, die behoud van die fisiese voorkoms of gedrag van eienskappe wat inherent is aan die vorige ouderdomsfases.

Geestelike infantilisme is die sielkundige onvolwassenheid van 'n persoon, uitgedruk in 'n vertraging in die vorming van 'n persoonlikheid, waarin 'n persoon se gedrag nie ooreenstem met die ouderdomsvereistes wat aan hom gestel word nie. Versuim manifesteer hoofsaaklik in die ontwikkeling van die emosioneel-wil-sfeer en die behoud van kinders se persoonlikheidseienskappe.

Een van die belangrikste faktore in die ontwikkeling van geestelike infantilisme is die ouers van 'n persoon wat oorbeskermend is, die kind beskerm en gevolglik nie toelaat dat hy die werklikheid ontmoet nie, wat sy kinderjare verleng.

N voorbeeld. Kliënt S. Na haar pa se dood is sy deur haar ma grootgemaak. Volgens haar het die moeder haar persoonlike lewe prysgegee en haar heeltemal aan haar dogter toegewy - sy het haar niks geweier nie, haar beskerm teen al die probleme van die lewe. As gevolg hiervan het S. kinderlike persoonlikheidstrekke uitgespreek - nie verantwoordelikheid aanvaar nie, nie die rol en funksie van 'n volwassene aanvaar nie, buitensporige verwagtinge van 'n maat.

Die belangrikste maatstaf van infantilisme kan genoem word die onvermoë en onwilligheid om verantwoordelikheid vir hul lewens te neem, om nie eers te praat van die lewens van geliefdes nie. Infantiele mense kies vennote om vir hulle te sorg.

In kontak met so 'n persoon word die gevoel geskep dat u nie op 'n kritieke oomblik op hom kan staatmaak nie! In huwelike skep sulke mense gesinne, baar kinders en dra verantwoordelikheid oor na hul vennote.

Egosentrisme

Egosentrisme (uit Lat. Ego - "ek", sentrum - "middelpunt van die sirkel") - die onvermoë of onvermoë van die individu om op iemand anders se standpunt te staan, die persepsie van sy standpunt as die enigste bestaande. Die term is deur Jean Piaget in die sielkunde ingevoer om die kenmerke van denke te beskryf wat kenmerkend is van kinders onder die ouderdom van 8 - 10 jaar. Normaalweg is egosentrisme kenmerkend van kinders, wat, namate hulle ontwikkel, die vermoë verkry om te "sentreer", om die wêreld vanuit ander oogpunte te sien. Om verskillende redes kan hierdie eienaardigheid van denke, in verskillende erns, selfs op 'n meer volwasse ouderdom voortduur.

Egosentrisme (ek-sentrisme) in verhoudings word gemanifesteer in die fokus van die individu op homself en relatiewe ongevoeligheid vir ander, absorpsie in homself, evaluering van alles deur die prisma van sy persoonlikheid.

Met 'n egosentriese waarneming van die wêreld, beskou die individu homself as die middelpunt van alles en kan hy nie vanuit 'n ander posisie vanuit 'n ander posisie sien wat aan die gebeur is nie en homself. 'N Persoon met so 'n fokus kan sukkel om die ervarings van ander mense, die gebrek aan emosionele reaksie, nie te verstaan nie, omdat hy nie die standpunte van ander mense kan in ag neem nie. So 'n persoon sien ander mense dikwels funksioneel raak (mense-funksies).

Voorbeeld. Kliënt S. besluit of hy met die jong man wil skei of nie? Met die voor- en nadele in ag, praat sy nie oor hom as persoon nie, oor haar gevoelens vir hom, maar beskryf haar maat as 'n stel funksies, noem sy 'tegniese' eienskappe - opgevoed, status, belowend, intelligent - en kom tot die gevolgtrekking dat so 'n man nie in die mark sal 'verouder' nie, sal enige meisie nie so iets weier nie. Onthou die tekenprent oor hoe 'n man sy koei verkoop het: "Ek sal my koei aan niemand verkoop nie - jy benodig self so 'n bees!"

Installasie neem

Vennote in aanvullende huwelike het 'n uitgesproke 'mondelinge houding'. Omdat hulle chronies nie aan die basiese behoeftes vir onvoorwaardelike liefde en aanvaarding in kontak met ouerfigure voldoen nie, hoop hulle om hulle in 'n nuwe verhouding te kry, om van hul lewensmaats te "suig".

Die maat word deur hulle beskou as 'n voorwerp wat moet gee. Die neem-gee-balans in sulke verhoudings word objektief ernstig geskend. Alhoewel dit subjektief is, as gevolg van kinderlike onversadigbaarheid in liefde, is die afhanklikheid daarvan nie altyd genoeg nie. Hy verwag dat sy maat met oorgawe vir hom ouerskapfunksies sal uitvoer.

Voorbeeld. Kliënt D., 'n man van 30 jaar oud, het terapie gekry met die probleem van probleme om 'n verhouding met die ander geslag aan te gaan. Voel nie soos 'n man nie, kla oor onsekerheid, 'n lae selfbeeld. Hy bly steeds in sy ouergesin. Met sy pa (alkoholis) is die verhouding ver, koud. Op hierdie stadium is die verhouding met die moeder teenafhanklik. Volgens sy beskrywings is die vader swak, in verhouding tot hom voel die kliënt minagting, afsku. Die ma is beheersend, emosioneel koud, maar obsessief en oortree sy grense. Die hoofgevoel vir die ma is woede, maar daar is baie vrees op die agtergrond. Onlangs het die kliënt die behoefte aan 'n huwelik al hoe skerper gevoel, sy eie gesin wou stig. As ek sy verhouding met potensiële huwelikskandidate bespreek, vestig ek die aandag op die woorde wat hy met betrekking tot sulke meisies gooi: "Hulle wil net een ding van my hê - om te trou en 'n kind te hê." Waarvan hou die kliënt nie van sulke heeltemal natuurlike bedoelings nie? Hy is bang dat nie hy nie, maar 'n moontlike kind sy potensiële eggenoot sal beset. Hier kan u die begeerte van die kliënt sien om 'n kind vir 'n lewensmaat te wees, om onvoorwaardelike liefde van hom te ontvang en die verwerping van manlike lewensfunksies - om finansieel vir die gesin te sorg, om sterk, betroubaar te wees.

Uiteindelik wil ek sê dat ten spyte van die nie baie mooi portret van 'n mede -afhanklike vennoot, u sulke mense nie uit evaluerende, moralistiese standpunte moet nader nie en hulle moet beskuldig van infantiele, egosentriese gedrag. Hulle persoonlikheidseienskappe is gevorm sonder hul eie skuld; hulle is self slagoffers van sekere lewensomstandighede en verhoudings en gedra hulle op hierdie manier, omdat hulle nie weet hoe om dit anders te doen nie, en buitendien besef hulle dit nie.

Wat die terapeutiese strategieë met hierdie soort kliënte betref, word dit in die vorige beskryf