AFHANKLIKHEID: VORMING VAN INFANTILE NEUROSIS EN DIE LOT VAN EWIGE LIEFDE IN DIE FINALE MENSWERELD

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek begin vandag 'n gesprek oor die wette van die bestaan van 'n paartjie waarin albei vennote afhanklik is. Laat ek u die belangrikste herinner: in die 'gewone lewe' is verslawing 'n gedrag wat subjektief as gedwonge ervaar word: 'n persoon voel dat hy nie vry is om te stop of iets te doen nie. Soek hulp vind plaas wanneer die skade van herhalende optrede duidelik word, en die 'kansellasie' daarvan veroorsaak 'n baie onaangename toestand, waaruit dit dringend is om ontslae te raak. Die persoon wil van 'obsessiewe aksies' ontslae raak en ignoreer (wanneer hy 'n versoek aan die terapeut stel) die onverdraagsaamheid van hul 'kansellasie'

Dit blyk dat verslawing 'n behoefte is aan 'n eksterne voorwerp, waarvan die teenwoordigheid u in staat stel om terug te keer na 'n emosioneel stabiele toestand.

Baie besef nie die feit van hul afhanklikheid nie. Hulle kla oor moegheid deur eindelose werk, huishoudelike take, omgee vir 'n eggenoot of kind, oorweeg hul gedrag "die enigste moontlike" en hul toestand van "natuurlike", en besef nie dat die probleem is dat hulle eenvoudig geen keuse het om te doen nie dit te doen of nie.

Die een wat in gevangenskap is van herhalende aksies en angs, word afhanklik genoem, en die een of wat hy nodig het en na wie sy optrede gerig en gerig word, word die voorwerp van afhanklikheid genoem.

'N Verslaafde kan die "opeenvolgende stadiums" van sy "verhouding met die verslaafde voorwerp" dikwels duidelik beskryf: 'n gelukkige samesmelting, as daar geen angs en volkome ooreenkoms is nie, 'n toename in interne ongemak en die begeerte om daarvan ontslae te raak, 'n toestand van piek spanning en die begeerte om 'saam te smelt met die verslaafde voorwerp' (soos die fase van herhalende aksies), die moment van bemeestering van die voorwerp en verligting, 'terugrol' - selfstraf vir 'dit weer doen'.

Oleg vertel hoe hy chemikalieë begin gebruik het: “Tot die ouderdom van 15 jaar het ek die hele tyd sleg gevoel, ek het in angs, irritasie en konflik met my ouers geleef; een keer het hulle my heroïen probeer en ek het besef wat 'goed' is; my hele toekomstige lewe is 'n soeke na 'n stof, verligting en vrees dat ek weer kan sterf - en 'n nuwe soektog om dit nie te voel nie.

Marina: Ek was lank alleen en nou ontmoet ek Hom, dit was 'n oomblik van geluk en hoop, wat baie vinnig plek maak vir konstante besorgdheid oor ons verhouding; totdat ek met hom vergader, glo ek nie dat ons bymekaar is nie; ek ruk hom gedurig aan vir vergaderings wat hom irriteer en afskrik, en ek kan myself nie help nie, ek stem in met alles, net om te kan sien hom so gereeld as wat ek nodig het.

Andrey: Ek het lankal besef dat die naweek hel is, ek is alleen, selfs in my gesin; asof iets van binne af druk en draai, as ek nie in die stroom van sake is nie; Ek word baie moeg en spandeer min tyd saam met my gesin, wat konstante konflikte veroorsaak, maar asof dit beter is as die pouses en wat ek het.

Dit is duidelik dat al hierdie mense 'n tekort in hulself ontdek, sonder 'n "voorwerp van afhanklikheid", en solank hierdie tekort voortduur, sal die behoefte aan 'n eksterne voorwerp nêrens heen gaan nie, en dus die angs wat verband hou met die risiko om dit te verloor. Hierdie angs word skeidingsangs genoem, en interne tekort is 'n gebrek aan selfondersteuning, die vertroue dat 'ek goed is, waardevol, ek kan liefgehê word' en die hoop dat 'alles reg sal wees'. Hierdie tekort word gevorm deur kontak met 'n maat, wat voortdurend van buite, deur sy optrede, woorde, toegewings, belonings, die gebrek aan selfbeeld en selfaanvaarding van die maat voed.

Beide chemiese verslawing en emosionele verslawing werk op dieselfde manier.

Verder sal ek praat oor emosionele afhanklikheid, waar die 'voorwerp' 'n ander persoon is.

'N Onderlinge behoefte kan vir beide vennote duidelik wees, of miskien slegs vir een. In die eerste geval kan hul verhouding min of meer harmonies wees, almal gee om vir hul veiligheid, in die tweede plek word die balans in die paar versteur, die een voel en gedra hom selfversekerd en vry, die ander is angstig en onderdanig, die eerste skryf toe mag oor homself aan die maat, en die tweede geniet hierdie krag.

'N Vennoot is' goed 'as hy sy' funksie 'suksesvol hanteer: hy gee die regte hoeveelheid liefde en erkenning, is altyd daar, kan hoop en kalm angs aanwakker, maar sodra dit onvoorspelbaar blyk te wees sy assesserings en optrede, hy wyk af van die 'gewone skemas'- word onmiddellik 'sleg'

As 'n persoon nie tans in 'n vennootskap is nie, beteken dit nie dat hy nie 'n voorwerp van afhanklikheid het nie. In hierdie geval kan die voorwerp van afhanklikheid die 'stel reëls' genoem word - introjekte wat hy gewoond is om in die lewe te volg en wat hom van binne beperk, hom verhinder om volgens sy behoeftes te leef, hom na ander te laat kyk Wees altyd bang om hulle aanstoot te gee, woede, veroorsaak 'n negatiewe beoordeling en so aan … Terwyl ek alleen is, beperk ek myself, byvoorbeeld deur die "stem" van my tante en as ek by iemand is, Ek "vertrou" hierdie funksie toe aan my maat en ek dink dit is hy wat my beperk …

Die vreeslikste bedreiging waarvan byna alle verslaafdes bewus is, is die bedreiging om die verhoudings wat ontwikkel het, te verloor, en hoe dit ook al sy - gelukkig of pynlik. In hierdie geval kan skeidingsangs 'n interne betekenis hê van die bedreiging van fisiese verlies van die voorwerp van gehegtheid, verlies van sy liefde of respek. Om hierdie bedreiging te vermy, het verslaafdes betroubare maniere: om hul maat ten volle tevrede te stel en te streef na maksimum intimiteit met hom in alles, of glad nie emosioneel te benader nie, slegs met die maat as 'n eksterne voorwerp - seksueel of ''n prys vir prestasie', en verbintenis met hom verbreek sodra gevoelens van teerheid en liefde begin ontstaan.

Die droom van 'n verslaafde is 'n geleentheid om 'n magiese manier te vind om skeidingsangs permanent uit te skakel, dit wil sê om 'n vennoot in sy funksie vir ewig langs hom te hou.

Afhanklike patroonvorming

Elkeen van die vennote speel sy gewone rol in die verhouding, en albei het dieselfde angs as daar 'n bedreiging vir die stabiliteit van die verhouding is. Waarom speel ons dit asof ons teen ons wil is en hou ons terselfdertyd wanhopig vas?

Om die antwoord te vind, gaan ek oor na die tydperk waarin verslawing vir 'n persoon natuurlik en onvermydelik is - na die kinderjare.

Op elke 'fisies -sielkundige' ouderdom benodig 'n kind 'n spesiale kombinasie van die volume en kwaliteit van frustrasie en ondersteuning van die ouer om nuwe vaardighede te bemeester om sy liggaam en sy psige te beheer. As hierdie balans optimaal is, leer die kind nuwe aksies en nuwe ervarings, ontwikkel hy 'n gevoel van selfvertroue. Indien nie, word die bemeestering van die vaardigheid óf vertraag (die ouer doen meer vir die kind as wat vereis word, gee hom minder verantwoordelikheid as wat hy kon bemeester het), óf die vaardighede word in 'n ruk gevorm ("u sou eerder gegroei het alreeds! "), sonder om op 'n vaste basis van herhaling en opleiding te vertrou. In beide gevalle ontwikkel die kind 'n gebrek aan vertroue in sy vermoëns.

Afhangende van wat die ouer goedgekeur het - gehoorsaamheid, kla, vertroue op ouerlike ondersteuning terwyl sy eie inisiatief verminder word, of andersom - onafhanklikheid, inisiatief en emosionele losbandigheid van die kind, gedra hy hom saam met hom en met die mense rondom hom. Afwyking van hierdie gedragstyl is deur die ouer gestraf deur emosionele vervreemding van die kind. En vir die klein man is dit die ergste, want dit dreig om kontak met die ouer te verloor, die verlies aan sy ondersteuning, en hy voel steeds nie in staat om op sy eie in die wêreld te oorleef nie. As gevolg hiervan het die kind nog nooit die bevestiging gekry dat sy behoeftes saak maak nie, en kan dit voorsien word deur diegene van wie hy afhanklik is vanweë sy ouderdom.

As die kind nie bevrediging van die ouer kan kry deur hom direk aan te spreek nie, begin hy ondersoek hoe hierdie bevrediging anders bereik kan word. Deur die moeder te "verken", begin die kind haar eie behoefte aan kontak gebruik, daarop reageer soos sy wil - om vas te hou of nie op afstand te bly nie. As gevolg hiervan word nie soveel norme en reëls ingebring as die hele gedragstyl nie. Dit is verslawende gedrag, dit wil sê, afhangend van die goedkeuring van die ouer en die uitskakeling van angs. Hierdie gedrag kan óf taai wees, wat gewoonlik afhanklik genoem word, óf vervreemd, wat ek teenafhanklik sal noem.

(Terloops: binne elke neiging kan ons ook twee toestande waarneem-welstand of vergoeding, en nie welstand nie, dit wil sê frustrasie.

In 'n toestand van vergoeding sal die verslaafde persoon warm, gesellig, met verskillende mate van obsessie in sy sorg lyk en angstig bekommerd wees oor die mening van ander oor homself, om konflik en manifestasies van aggressie te voorkom. In 'n toestand van dekompensasie kan dieselfde persoon aggressief veeleisend, aanraakbaar, uiters opdringerig wees en skynbaar ontbreek van idees oor takt en persoonlike grense. In 'n toestand van vergoeding sal die teenafhanklike persoon selfonderhoudend, selfgeldend, moedig en onafhanklik voorkom. In 'n toestand van dekompensasie vind hy toestande van hulpeloosheid, inisiatiefverlamming, bang of gewelddadig aggressief. Hierdie verskynsel word intrapersoonlike splitsing genoem, ek sal later daaroor praat).

Geleidelik leer die kind sulke gedrag met betrekking tot die ouer, wat hom minimaal seermaak, die behoefte bevredig, die dreigement van straf voorkom en die emosionele toestand verbeter. Hy bereik sy doel, deur 'n direkte beroep op die moeder te vervang deur sy gevoelens en behoeftes vir aksie in haar toespraak, dit wil sê dat hy leer om emosies uit te lok by 'n ander persoon wat die moeder stoot tot die aksies wat nodig is vir die 'provokateur'. U kan sulke emosies by 'n ander persoon oproep wat hy wil uitbrei, maar ook diegene waarvan hy wil ontslae raak. In plaas daarvan om gevoelens uit te ruil, leer hulle om aksies uit te ruil, wat "vertaal" word as tekens van liefde of verwerping.

Onderlinge regulering (erkenning en oorweging van mekaar se emosionele seine om 'n verhouding te handhaaf) maak plek vir wedersydse beheer. Daar ontwikkel geleidelik 'n stelsel van emosionele impak op mekaar, wat vennote dwing om wederkerig te wees as die enigste manier om van spanning ontslae te raak of plesier te verleng. 'N Kind het geen alternatief hoe hy moet optree om te oorleef nie, hy moet die sterk gehoorsaam …

'N Verslaafde leer slegs om die gevoelens te herken wat genoem is en gehelp het om met liggaamlike sensasies verband te hou. Dit is 'vrees', dit beteken 'gevaar', maar hierdie gewaarwordinge word 'moegheid' genoem en beteken rus. As hy meegedeel is dat kwaad en beledigend sleg is, is die kans groot dat hy hierdie gevoelens nie in homself sal herken nie of nie weet wat hy daarmee moet doen nie. So 'n persoon word groot met 'leemtes' in ervaring, hy weet slegs wat 'moontlik' was in sy gesin. Hoe strenger die gesinsvereistes was, hoe kleiner word die omvang van gevoelens en gedrag van 'n persoon in die toekoms. Boonop laat die ouer, wat sekere gedrag van die kind eis en die "afwykings" straf, hom dikwels alleen met moeilike ervarings wat "vasval" in hom, met pyn, vrees en magteloosheid. Hulle praat nie daaroor met die kind nie of verwerp sy lyding as onbeduidend. Of in plaas van simpatie en aandag, ontvang hy 'n geskenk - 'n speelding, lekkergoed, iets. Asof hierdie voorwerp, hoe waardevol dit ook al blyk te wees, in staat is om lewende liefde en 'n reaksie op gevoelens te vervang. En dit blyk dat die persoon nie sy eie ervarings as gevolg van frustrasies kan hanteer nie, anders as om situasies te vermy waar hulle kan ontstaan. Of "word vertroos" deur 'n surrogaat vir liefde - 'n ding, kos, 'n chemikalie.

En dan streef die psige daarna om 'te ontwikkel', om te leer wat dit nie kon nie, nie wou nie, nie kon ontwikkel in 'n verhouding met 'n ouer nie. Ons mislukkings vereis 'n "nuwe voltooiing", vergoeding; dit bly in die geheue van die onbewuste en behou die spanning wat dit veroorsaak. Diegene wat met die ervaring van magteloosheid en hulpeloosheid gepaard gegaan het, word veral goed onthou, en die effek van 'n onafgehandelde aksie is 'verantwoordelik' vir herhaalde pogings om 'die plot te herskryf' om die pyn van nederlaag uit te skakel.

In 'n herhalende patroon gee ons ons ervaring van magteloosheid weer in die hoop op 'n 'nuwe oplossing', '' herstel van geregtigheid '', gevestig in ons verhouding met die ouers van ons kinderjare. Die struktuur van verhoudings word herhaal, met hul verwagtinge en frustrasies, die gedragswyses wat die kind gevorm het, gebaseer op die gevolgtrekkings (traumatiese besluite) waartoe die kind se denke gekom het, met sy visueel-effektiewe en onlogiese eienskappe. Die traumatiese ervaring is intimiderend en stop die moontlikheid om daarmee te eksperimenteer, vandaar die rigiditeit van kinderpatrone in die binnekant van 'n volwassene. As volwassenes herhaal ons hierdie skemas met ander mense en in verhoudings van 'n heeltemal ander tipe - liefde, vriendskap. Met hulle herleef ons onbewustelik ons hoop (hierdie mense, in assosiasie, met hul gedrag en maniere herinner ons aan die 'belangrikste frustrators' van die kinderjare), en ons pogings om dit in die funksie te hou waarin ons dit dan nodig gehad het, en die Metodes van invloed waarmee ons in die kinderjare gebruik is. Die tegnieke wat ons in die kinderjare toegelaat het om liefde te "kry" of straf te vermy in verhoudings met volwassenes, kan egter nou baie onsuksesvol wees in verhoudings met gelyke vennote wat óf nie toegee aan ons manipulasies nie, óf weet hoe om dit selfs te manipuleer. meer uitnemend, en die hele tyd word ons 'oorspeel', wat ons die nodige 'volume' van liefde en erkenning ontneem. Wat in die kinderjare die enigste suksesvolle gedrag in 'n verhouding met 'n ouer was, word 'n fout in volwassenheid.

Maar die traumatiese ervaring is hardkoppig: dit het toe "gewerk", wat beteken dat dit weer kan werk. U hoef net hard te probeer, op soek na iemand wat meer geskik is, makliker reageer, dit wil sê wat in dieselfde omstandighede grootgeword het en dieselfde manipulasies ondergaan het. Dit is 'n 'goeie vennoot' vir 'n verslaafde.

Dit is hoe die gedrag wat gebaseer is op die vrees vir verlies en die ervaring van 'n gebrek aan eie hulpbronne, herhaal word. Dit is die "matriks" van gehegtheidsverhoudings uit ons verlede.

Voorwaardes vir nuwe ontwikkeling

Verandering is moontlik as 'n verhouding met 'n persoon ontstaan, vry van die frustrasies wat die ontwikkeling van ons vertroue op onsself gestaak het. Hiervoor is dit nodig dat 'n persoon die rol van 'n simboliese ouer kan vervul: om sy eie tevredenheid in kontak te laat vaar ter wille van die behoeftes van die afhanklike persoon en die ontwikkeling van sy vermoë om vir homself te sorg. Hoe jonger die trauma, hoe meer selfverloëning sal vereis word. Nogal 'n moeilike taak vir 'n verhouding.

In die gewone lewe vind die verslaafde 'n "benaderde" oplossing - hy kies dieselfde getraumatiseerde persoon wat hierdie rol sal vervul ter wille van 'nie skei nie'. Maar hier sal hy baie teleurgesteld wees: die ander, hoewel hy toegegee het dat die belangrikste waarde is om bymekaar te bly, maar ook sy tekorte wil vul op die gebied van selfondersteuning en 'n paar waarborge vir 'ewigheid van kommunikasie' is nie genoeg nie hom. Dit is moeilik vir 'n afhanklike persoon om 'n 'bron van liefde en respek' vir 'n maat te wees vanweë sy eie behoefte. Daarom is die verhouding tussen twee afhanklike mense altyd teenstrydig, ten spyte van die "gemeenskaplike belang" wat hoofsaaklik is - om vir ewig bymekaar te wees. Hulle kan nie skei nie, maar hulle kan ook nie gelukkig wees nie, want hul vermoë om ouerskap vir mekaar te verrig, word beperk deur hul goeie toestand, en in hul dekompensasie, in "moeilike tye", kan elkeen net vir hulself sorg. Die maat ervaar dit as: "hy verlaat my". 'Moeilike oomblik' is 'n situasie waarin die belange van albei bots, en skeidingsangs vir elkeen aktualiseer is. Aangesien dit onmoontlik is om 'n botsing van belange in die lewe saam te vermy, word situasies van skeidingsangs gereeld vir almal herhaal, periodes van hoop wanneer die maat 'korrek funksioneer' word vervang deur periodes van teleurstelling en wanhoop wanneer die maat 'laat' (die ewigheid van 'samesmelting' word voortdurend blootgestel aan nuwe dreigemente van breuk, dit wil sê, albei word getraumatiseer). Hierdie siklusse is eindeloos en pynlik, want dit is onmoontlik om moed op te gee, en dit is onmoontlik om dit altyd te handhaaf.

Waarom word 'dit' nie deur die lewe 'genees' nie?

Ontwikkeling vind plaas deur herhaling en pyn, die oorgang na 'n nuwe era is nie net die verkryging van nuwe hulpbronne, groter verantwoordelikheid nie, maar ook die verlies van die ou kindervoorregte. Normale ontwikkeling gaan gepaard met die hartseer oor die verlies aan kindervoorregte”en die angs vir 'n nuwe verantwoordelikheid. As ons praat van neurotiese ontwikkeling, dan praat ons van die erkenning van die onmoontlikheid van die vroeëre nabyheid met die ouer, die veiligheid in die verlede, die erkenning dat iets in die lewe nie gebeur het nie en nooit sal gebeur nie, en dat u ontneem is iets, anders as ander. Aanvanklik word die konfrontasie met hierdie feite ervaar as geweld teen jouself, wat wanhoop en woede veroorsaak, ontkenning van verlies en pogings om 'n kompromie -oplossing te vind (wat 'n afhanklike verhouding word met hul 'ewigheid' en samesmelting).

Dit is natuurlik nie maklik nie, tesame met die verlies van hoop om 'n 'ideale ouer' te vind, verloor 'n persoon veel meer - die droom van die wonder van 'die ewige kinderjare' met die 'straffeloosheid' van plesier en gawes … gevoelens wat vermy is as gevolg van die vorming van neurotiese skemas. Rou is die natuurlike proses om die onmoontlike te verwerklik en die beperkinge van die lewe te aanvaar. In hierdie funksie word dit eers in die adolessensie beskikbaar, wanneer die persoonlikheid reeds sterk genoeg is om te vertrou op interne hulpbronne wat die sielkundige bestaan daarvan ondersteun, en die verlies van die voorwerp van kinderliefde of die droom om dit te verkry, kan verstaan en aanvaar word as 'n deel onvermydelik vir alle mense se lewe.

'N Vennoot wat die verslaafde sal versorg en sy eie direkte tevredenheid prysgee, kan iemand wees wat homself kan voorsien van 'n' houer 'vir angs, dit wil sê dat hy funksioneel nie iets anders nodig het nie. Terselfdertyd moet hy 'n soort vergoeding hê sodat hy nie uitgeput kan raak nie, om sy grense van 'manipulerende indringing' te behou en sy geaardheid teenoor die verslaafde te behou. Die mees geskikte vir hierdie rol blyk te wees … 'n psigoterapeut: 'n eksterne persoon wat relatief is tot die gewone lewe van 'n verslaafde, en as gevolg van sy professionele kennis, wie weet hoe om 'reg te sorg'.

Aan die een kant is die terapeut stabiel teenwoordig, aan die ander kant is hy nie altyd in kontak met die verslaafde nie, maar op 'n streng toegewese tyd, en die geld wat hy vir sy werk ontvang, is die nodige vergoeding vir sy pogings in verband vir 'n vreemdeling vir hom. Geld is 'n tussenganger tussen die kliënt en die terapeut, wat aan laasgenoemde die moontlikheid bied om tevrede te wees in enige vorm wat vir hom geskik is, sonder om emosionele kontak met die kliënt te gebruik om sy behoeftes vir liefde en respek te bevredig. En dit beteken dat die persoonlike belang van die terapeut die ontwikkeling van die persoonlikheid van die kliënt is, en dat hy hom nie in 'n sekere 'rol' langs homself hou nie.

As gevolg van 'n stabiele omgewing, kan gereelde terapie die situasie van die ontwikkeling van 'n gehegtheidsverhouding weergee, waarin daar ook ondersteuning is (betroubare teenwoordigheid en empatiese begrip van die toestand van die verslaafde en sy konflikte, wat die terapeut om 'n aanvaarbare posisie te handhaaf in die lig van aggressie en in die lig van die kliënt se liefde, terwyl dit behoue bly van betrokkenheid by die lewe en ervarings van die verslaafde, wat die terapeut beskerm teen indringing in die gewone lewe van die kliënt en die grense van die verhouding) en frustrasie vir die verslaafde (beperkte tyd van die teenwoordigheid van die terapeut, om afstand te hou in die verhouding). Dit gee hom die geleentheid om die traumatiese gevoelens wat verband hou met die onbestendige teenwoordigheid van die voorwerp en die onvolmaaktheid daarvan, wat die essensie is van kinderjare-frustrasies op die gebied van gehegtheid, te heraktualiseer, te beleef en te voltooi. Anders as 'n ware vennoot wat nie in staat sal wees om die nodige ontwikkelingsvoorwaardes te bied nie, hoe "goed" hy ook al is, vanweë sy persoonlike belangstelling om presies in kontak met die verslaafde aan sy behoeftes te voldoen.

Ons word mense omdat ons geliefd is, dit wil sê dat ons die nodige emosionele aandag kry. 'N Emosionele verbinding is 'n draad wat ons verbind met die wêreld van ander mense. En dit groei binne -in 'n persoon slegs in reaksie op dieselfde behoefte aan liefde wat daar naby is. As dit blyk te wees of dit nie sterk genoeg is om aan ander mense te behoort nie, kan dit slegs herstel word deur 'n nuwe beroep op emosionele kontak.

As 'n persoon grootword met 'n 'liefdesgebrek', dit wil sê met die ervaring van onoplettendheid vir sy emosionele lewe, lei dit tot die vorming van vasklou of vervreemde gedrag in een of ander mate. Sommige probeer om hierdie tekort in enige min of meer geskikte ander verhouding te vul, terwyl ander emosioneel hegte verhoudings heeltemal laat vaar. En in albei gevalle is mense baie sensitief vir die bedreiging van nuwe onoplettendheid, dit wil sê dat hulle verslaaf bly. Wat gebore word, bestaan en word "beskadig" in kontak, kan slegs gevorm word en herstel word in kontak, dit wil sê in 'n situasie van emosionele reaksie van een persoon op 'n ander. En hierdie antwoord moet ooreenstem met die 'behoeftes van die ouderdom van besering'. Dit is 'ontwikkelingstrauma' - skade aan die emosionele verband met die persoon van wie die kind se voortbestaan afhang.

Spesiale kennis en vaardighede is nodig om dit te diagnoseer en te gebruik tydens die vestiging van nuwe emosionele verbindings. Ontwikkelingstrauma kan nie "genees" word deur interne selfmanipulasie of slegs deur manipulasie van interne voorwerpe onder leiding van iemand nie, en nog meer deur tegnologieë wat die parameters van persepsie verander. U kan probeer om die onbewuste te mislei; dit is dikwels 'gelukkig om mislei' te word omdat dit 'n harmonieuse lewe wil hê. Maar dit is nie so 'dom' of 'manies' nie - vreugdevol om nie te erken dat die verandering van die parameters van persepsie en 'herkodering van seine' nie liefde of sorg is nie.

Ontwikkelingstrauma, gevoelens wat daarmee gepaard gaan, verhoogde sensitiwiteit vir traumafaktore kan ongevoelig word, die intensiteit van die ervaring kan verminder word, maar dit is onmoontlik om die ervaring van gebrek aan liefde en erkenning uit te skakel, 'n gevoel van eie kwesbaarheid sterk en veilige emosionele verbintenis met 'n ander persoon. (En in hierdie opsig verskil ontwikkelings trauma fundamenteel van PTSD as van die trauma van 'n volwasse persoonlikheid, wat aanvanklik die nodige potensiaal vir lewe en ontwikkeling het).

'N Volwassene word 'n gevangene van wonde en beperkings uit die kinderjare, wat selfbeheersing geword het, so natuurlik dat 'n ander lewe eenvoudig nie bedink word nie, maar die maniere van' genesing 'of om dit te vermy, blyk styf en ongemaklik te wees … Op volwassenheid word dit infantiele neurose genoem. En hierdie 'wond' word nie met lewe genees nie.

Infantiele neurose kan sy vorme versag as gevolg van die verkryging van ervaring deur 'n persoon en 'n toename in wysheid (as laasgenoemde voorkom). Maar in die lewens van diegene wat in die verlede baie geweld gehad het, veral fisiese geweld, kan dit nie eers versag nie. 'N Verslaafde sien sy "geluk" as die herstel van' goeie samesmelting 'met 'n' goeie voorwerp 'wat al sy tekortkominge vergoed en vergoed vir al die skade wat aangerig is. En hierdie droom het sy oorsprong in die vroeë kinderjare, toe die ma nog so sterk was dat sy al die frustrasies van die kind kon bedek. Maar hoe ouer hy word, hoe moeiliker was dit vir een ma om in al sy behoeftes te voorsien, en selfs op so 'n manier dat frustrasie vermy word.

Teleurstelling in die mag van die moeder en die funksies om meer en meer te sorg, is 'n natuurlike proses van menslike ontwikkeling.

As dit gebeur dat die kind die erns van frustrasie en die pyn van eensaamheid voor die tyd erken, as wat dit emosioneel gereed was om dit te hanteer, is hierdie skade onherstelbaar. Niemand sal al die 'mislukkings' in die lewe van 'n volwassene 'bedek' nie. En "behandeling" gaan nie oor die reproduksie van die primêre simbiose nie, maar om die verlies daarvan te ervaar.

Ongelukkig is die lewe so ingerig dat dit nie die las doseer nie, en die beseerde volwassene nuwe beserings opdoen. Terapie word 'n bron vir 'herstel' in die sin dat binne die terapeutiese verhouding net 'n 'gedoseerde' teleurstelling moontlik is, sodat 'n persoon kan 'verteer' sonder om sy selfbeeld en gevoel van veiligheid in gevaar te stel en geleidelik interne stabiliteit op te bou.