2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Maak nie saak hoe oud ek is nie, ongeag hoeveel ure se persoonlike terapie ek deurgemaak het en hoe ek die ware betekenis van woorde en implikasies verstaan, huil ek byna altyd as ek met my pa praat.
As ek hom bel om te gesels, hoor ek dieselfde:
'Ek het u foto's gesien, het u herstel, wanneer sal u vir uself sorg? As dit so aangaan, word u 'n eensame, vet meisie”- met my gewig van 48 kg en die feit dat ek al 'n jaar saam met 'n man woon, sodat u verstaan!
"Wanneer gaan jy werk?", "Is jy moeg, waarom doen jy niks?" - ondanks die feit dat ek sewe dae per week twee werke gewerk het!
En ek huil, huil in die winkel, tuis, op 'n partytjie, oral, trane rol in 'n stroom, want alles wat hy sê is aanstootlik en maak my seer - dit is sielkundige aggressie, en dit het geen sin om met verskonings vorendag te kom nie.
Deur die jare het ek verskillende metodes probeer om met hom te kommunikeer. Byvoorbeeld, om saam te speel, waar ek die "golf en glimlag" metode gebruik, en dit is 'n redelik suksesvolle metode wat help om onbeskaamde inmenging met persoonlike grense te vermy, alhoewel bedek, en daar is geen direkte konfrontasie nie, maar dit is die balans waar die skape is veilig en die wolwe is vol.
Tydens persoonlike terapie het hy natuurlik baie oor homself geleer, ek het probeer om direk te praat hoe sy woorde my seermaak, verduidelik hoe ek dit hoor en voel. Tyd gemors. Want al wat hy vir my ter verdediging kan sê, is wat hy bedoel, nie wat hy sê nie, asof dit alles verander. Die einde van die gesprek is altyd dieselfde - ek verstaan die betekenis van die woorde verkeerd. Ons het van dubbele rekeninge gehoor, en so kommunikeer my pa so, maar die gevoel is steeds dieselfde.
As ek met my pa praat, is ek nie 'n sielkundige nie, nie 'n volwasse vrou op die ouderdom van 27 nie, my ervaring en prestasies is nie belangrik nie, ek is net 'n kind wat ondersteuning wil hê, ek is altyd net 'n dogter.
Ek kan slim wees soos ek wil en verstaan wat gebeur, maar ek huil in elk geval, want dit maak seer as jy jou devalueer, as iemand na aan jou dit doen. En die vraag wat u uself moet stel, is hoe u uself op hierdie oomblik kan behou, weet u watter vraag die meeste van ons vra? Hoe om ons ouers nie aanstoot te gee nie, hulle is lief vir ons, hulle het ons gebaar en ons grootgemaak, ons skuld hulle alles … is dit nie?!
Dit beteken dat u bewustelik of onbewustelik is, die verskil is nie groot nie, u kies nie self nie, u kies om 'n slagoffer te wees, want laat ons nou ten minste eerlik wees met onsself. As u gemanipuleer voel, as die ander persoon u dwing om aan sy behoeftes te voldoen, en nie aan u nie, dan is dit die geweld waarmee u saamstem. En as u niks daaraan kan doen nie, regverdig u u keuse met die oortuiging dat ouers hulle so lief as moontlik hou. Jy benadeel jouself, vernietig jou grense, bevredig nie jou behoeftes nie, voel nie jou begeertes nie, en uiteindelik leef jy nie jou lewe nie.
Om grense met ouers te bou, is die moeilikste wat ek in terapie gehad het, die moeilikste in my lewe selfs nou.
Niemand in hierdie wêreld sal u grense as krag as ouers probeer nie. Niemand sal by jou inbreek soos jou ouers doen nie
Ek dink die moeilikste stryd is die stryd met jou ouers om jou lewe. Om haar weg te neem, en dit is wenslik om terselfdertyd nabye mense te bly, die missie is byna onmoontlik, maar ek het gehoor dat daar ouers is wat gereed is vir skeiding.
Hoe om op te staan en u grense te verdedig?
Die eerste is om te verstaan dat die meeste ouers hulself, hul kinders of ander mense in die algemeen nie kan aanvaar nie. Let daarop dat ek nie van liefde praat nie, want liefde kan neuroties wees.
Maar liefde is nie aanvaarding nie.
Ouers kan dit nie aanvaar nie, en dit is eenvoudig dom om dit van hulle te eis; ons lees sielkundige artikels, miskien het baie persoonlike terapie ondergaan, ons weet dat daar bewuste ouerskap is, dat daar funksies is wat uitgevoer moet word kind geestelik gesond is, maar ons ouers weet dit nie en wil dit nie weet nie. Hulle sal altyd wees soos hulle is, 'n wonderwerk sal nie gebeur nie.
Daarom moet u ontdek en erken dat ouers, een of twee, manipuleer, beledig, seermaak, in die algemeen geweld teen u gebruik, sielkundig en soms fisies.
Dit is nodig om 'n moeilike sielkundige werk te doen - om die feit te aanvaar dat ouers nie so goed is as wat ons ons voorstel nie, om op te hou om hulle te regverdig, maar om dinge op hul regte name te noem, en om terselfdertyd nie hul belangrikheid te waardeer nie. (Let op, nie die skuld vir alle sterflike sondes nie, maar om voldoende na die kommunikasie van buite te kyk, asof dit 'n vreemdeling is wat so met u optree).
My pa is 'n wonderlike persoon, hy het baie wonderlike eienskappe, en hy is altyd die naaste aan my, maar ek weet verseker dat hy nog steeds die manipuleerder is, hy kommunikeer met dubbele boodskappe en verander die modaliteite van boodskappe. Ek behandel hom met alle hartlikheid, maar ek weet goed wat om te verwag.
Tweedens, ouers skuld ons niks, net soos ons ons ouers niks skuld nie.
Dit is 'n aksioma, dit is a priori data, so aanvaar dit net. Dit is moeilik, ja, ons samelewing is vol werk en ons hele kultuur is hierop gebou, maar as u u lewe wil herwin, moet u hieruit begin.
Derdens, net ons is verantwoordelik vir ons lewe, om onsself lief te hê of nie lief te hê nie, om onsself te aanvaar of nie te aanvaar nie; dit is ons keuse. Niemand is verplig om ons lief te hê en te aanvaar nie, niemand skuld ons enigiets nie.
Dit is moeilik, ek weet, maar om grense te bou, het jy rigiditeit en veerkragtigheid nodig, jy het die baie konstruktiewe aggressie nodig, waarsonder ons nie die energie het om op te tree en ons lewe te skep nie.
As ons ophou slenter in die poel van hoop, liefde van almal eis, ander mense se optrede regverdig wat ons benadeel, dan gaan dinge vinniger.
Weet u die verskil tussen wanneer daar grense is en wanneer dit nie is nie?
Nie of jou ouers se woorde jou seermaak of nie, of jy iets belangriks met hulle deel of nie, of jy kan aanvaar dat dit dieselfde sal bly of nie.
Ek wil heel waarskynlik ontstel, dit sal u altyd seermaak om afkeurende woorde, twyfelwoorde, wantroue te hoor, maar daar is iets belangriks wat steeds toon dat u grense sterk is, dat u 'n aparte persoon is.
Hierdie gevoel dat U IS, dat manipulasies en ander speletjies wat ouers soms behels, u besluite op geen manier sal beïnvloed nie, dat u lewe steeds JOUNE is
Toe ek by die venster staan en huil, omdat pa weereens nie gesê het wat hy wou sê nie, het hy my weer deurmekaar gemaak en die modaliteit van my boodskappe verander.
Ek was oneindig dankbaar vir my terapeut, wat 'n lang pad met my gemaak het terwyl ek my grense bou, ek is dankbaar vir die mense wat my nou ondersteun as ek riskante stappe vir myself neem, dankbaar vir my geliefde wat my die reg gee om maak foute.
Ek sal steeds huil, maar ek weet verseker dat my besluit, sy afkeurende woorde, nie geraak sal word nie. Dat my lewe aan my behoort. En ja, dit maak my seer uit sulke woorde, dit maak my seer dat ek nie die woorde van ondersteuning gehoor het nie, maar ek laat hom toe om te wees wat hy is en eis nie van hom wat hy nie kan gee nie. En terselfdertyd is ek vir my belangrik, Ek kom eerste, my lewe kom eerste, en ek is gereed om my reg om te lewe soos ek wil, te verdedig.
Ek vra myself dieselfde vraag, maar hoe om myself te red, hoe om my grense te beskerm, wat kan ek vir myself doen? En eerstens sorg ek vir myself, want ek besef dat my pa 'n volwasse persoon is, en sy vrese, sy angs is sy verantwoordelikheid, en ek kan niks daaraan doen nie, dit is sy lewe. My taak is om vir myself te sorg.
Sielkundige, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com
Aanbeveel:
Redes Vir Kommunikasie Met Ex
Dit gebeur dikwels dat hulle, nadat die egpaar uitmekaar is, kommunikasie in die een of ander vorm onderhou. Verhoudings na die finale is baie moeilike verhoudings, en dit belemmer die skepping van 'n nuwe unie in die lewe van een van die vennote.
Memo Aan Ouers "Kenmerke Van Adolessensie". Aanbevelings Vir Ouers
Adolessensie word tradisioneel beskou as die moeilikste opvoedingsouderdom. Die probleme van hierdie ouderdom hou grootliks verband met puberteit as die oorsaak van verskillende psigofisiologiese en geestelike afwykings. Tydens vinnige groei en fisiologiese herstrukturering van die liggaam kan adolessente angs, verhoogde opgewondenheid en verminderde selfbeeld ervaar.
Ouers Is Die Ergste Oortreders Van U Persoonlike Grense
Wat is persoonlike grense? Dit is die funksie wat u, u 'ek', van almal anders skei: van u ouers, man, vriende. In hierdie reël is daar sirkels waarin u u nabye en nie baie nabye mense toelaat. Maar selfs in hierdie kringe is daar 'n kroeg waar niemand oor moet trap nie.
Die Krag Van Kommunikasie Of Hoe Om 'n Meester In Kommunikasie Te Word
Hallo! In die kort artikel van vandag wil ek 'n paar basiese strategieë met u deel wat die meeste kommunikasieprobleme sal oplos | Leestyd 3 minute Ons word nie geleer om behoorlik te kommunikeer nie. Daarom is die talentvolste en waardigste mense minderwaardig as opstanders en mense met onvoldoende selfbeeld, aangesien hulle altyd iets te sê het) - Baie mense ervaar spanning tydens kommunikasie en teruggetrokke;
Ouers Se Foute In Kommunikasie Met Volwasse Kinders
In hierdie artikel sal ek praat oor die tipiese foute wat ouers met hul volwasse kinders maak, en dan - hoe u verhoudings met u volwasse kinders kan bou sodat hulle beide kante bevredig. Die ewige tema "Vaders en seuns" … Hoeveel generasies het verander sedert die tyd van die menslike bestaan, en die vraag "
