Ma. Uitbrand. Oorlewingslesse

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Vandag wil ek praat oor emosionele uitbranding. Die gesprek sal nie maklik wees nie. Ek stel voor om die verskynsel van emosionele uitbranding te oorweeg in die konteks van die toestand van jong moeders (dit was net so dat ek hierdie kwessie nou die dag in hierdie verband oorweeg het). Maar ek kan u verseker dat 'n aantal tegnieke en tegnieke wat vandag beskryf word, nie net relevant sal wees vir ouerskap nie, maar ook vir moeders. So…

My kleinding het onlangs 4 … maande geword J Dit is "o, nie baie nie" en "o, hoeveel" op dieselfde tyd. Dit gebeur net so dat ek baie met mummies gepraat het nog voor die geboorte van my dogter. Baie was my kliënte, maar kennisse, bure, kollegas, vriende, ens. Daar was verskillende menings oor ouerskap. Sommige het op elke hoek geskree dat "KINDGELUK", ander het gekla oor die moeilike ouerlot. Maar dit het veral interessant geword toe ek myself in die posisie van 'n jong damesbal was.

'Geniet dit, dit is tot dusver maklik vir u. In die laaste trimester sal u 'die skoonheid van swangerskap' voel, 'het verskeie ervare ma's vir my gesê. “Jy is nog steeds vry! Maar as sy gebore word - totsiens aan normale slaap en lewe,”het hulle gesê voor hulle geboorte gegee het. 'Dit is steeds maklik. Maar dit sal groot word en begin …”- het hulle gesê toe sy geboorte gee. So …

Die hele swangerskap vlieg asof in een asem. Ja, ek lees gespesialiseerde literatuur wat my kennis oor prenatale en perinatale ontwikkeling verfris. Ja, ek was baie versigtig in my navorsing oor waentjies en wiegies. Maar! Dit was nie die einde van my lewe nie. Ek het voortgegaan om te reis (ja, gegewe die eienaardighede, maar ek het dit gedoen), het op uitstappies gegaan, gedoen waarvoor ek lief was (ek het amper gewerk voordat ek geboorte gegee het), kreatiewe werk gedoen, gelees, my gunsteling films gekyk … Oor die algemeen het ek het in my gewone ritme geleef met geringe aanpassings. Ek het gaan sport (ek het met die dokter ooreengekom), het ontspanningstegnieke beoefen en net geleef.

Sy het geboorte gegee. Die proses self het goed afgeloop. Ja, dit is nie 'n wandeling in 'n kamilleveld nie, maar in teorie was ek gereed daarvoor en het ek besef dat dit die wet van die natuur is en 'n soort betaling vir intelligensie. Ja, ek moes daaraan gewoond raak. Ja, dit was vreemd om te besef dat ek 'n ma was, maar elke keer het ek na my kleintjie gekyk en bly wag totdat die beloofde "kapets" kom. En ek was verbaas … hoe wonderlik sy is … vanuit die oogpunt van anatomie, neurologie en sielkundeJ (ek is nog steeds verbaas).

En onlangs het ek en my man sonder 'n klein baba na 'n verjaardagpartytjie gegaan. Die welpie het by sy ouma gebly, want "op 'n volwasse verjaardag het 'n kind niks om te doen nie" het ons gedink. Ons het goed gestap. Dit was baie pret. Maar as 'n ordentlike ouer van 'n klein bubouka moes ons terugkeer huis toe om al die aandrituele uit te voer en ons son in die bed te sit. Dus het die partytjie tot die oggend, helaas, nie vir ons plaasgevind nie. 'N Paar dae later, terwyl ek met my vriendin ma gesels het, het ek met 'n glimlag gesê dat ek nie eers die gevalle onthou toe ek so vroeg teruggekeer het van my verjaardag af nie. Dit was vir my 'n nuwe sensasie en 'n nuwe ervaring. Daar was dus iets om oor na te dink. Waarna sy skielik 'n onverwagte onthulling van 'n vriend ontvang het. Hartseer en hartseer klink 2 uur lank in die telefoonontvanger. 'N Man wat vreeslik lank gewag het op die geboorte van sy kind, het amper gehuil van moegheid, gebrek aan slaap, irritasie en selfs 'n groot skuldgevoel omdat hy nie die vreugde gevoel het om met sy kind te kommunikeer nie.

Ek het geluister, en voor my oë het uittreksels uit konsultasies voor my oë geloop, waar moeders daaroor in fluisteringe gepraat het, waar hulle gehuil het van hulpeloosheid en magteloosheid, waar hulle deur trane en met 'n groot skuldgevoelens gepraat het oor die begeerte om te ontsnap van die kind, oor die irritasie wat deur kinders se versoeke en huil veroorsaak word. En die hartseerste was dat elkeen van hulle, wat hieroor praat, haarself as 'n monster en 'n morele monster beskou, omdat 'n ma haar kinders MOET liefhê en gelukkig is dat sy hulle het. EN MOET NIE kwaad en negatief wees nie.

Toe ek daarna luister, vind ek die antwoord op die vraag: "Waarom het mense gruwelverhale oor ouerskap nodig?" Die feit is dat al die tyd wat my kennisse my gewaarsku het oor die ingewikkeldhede van die toekoms (en as dit makliker is, dan probeer intimideer), onwillig en onbewustelik hul ontberinge gedeel het en soms onderdrukte of verborge ervarings was. En as ek persoonlik terugkyk, word ek hartseer oor hoeveel sulke moeders daar is.

In die moderne samelewing is dit nie maklik om 'n mamma te wees nie. Die wêreld is gevul met mites oor moeders so ongelooflik dat hulle al die rykdom van die Griekse mitologie 'n minderwaardigheidskompleks laat beleef. In ons samelewing MOET mamma by almal wees. Sy moet haarself aan die kind gee (geen kinderoppassers nie, slegs GV en beter as 3 jaar oud, gee die baba ononderbroke massagkursusse, swembaddens en vroeë ontwikkeling) terwyl sy 'n ideale vrou is (belangstel in haar man, sy sake, omring hom met sorg, organiseer gesinsontbyte, aandetes, ens.), en die gasvrou in die huis (skoongemaak, gewas, gestryk, gaar) lyk soos 'n model (figuur, manikuur, pedikuur, ens.), bou 'n loopbaan parallel, wees sosiaal aktief (partytjies, uitstallings, flieks, feeste en blogs), moenie inmeng met mense nie (wees gemaklik, moenie op openbare plekke eet nie, woon nie geleenthede saam met 'n kind by nie, en oor die algemeen is dit beter om nie uit te steek nie) … kortom, wees 'n godin. En terselfdertyd moet sy glimlag en geluk uitstraal met elke sel van haar wese.

En dan breek die godin op 'n dag af … Sommige breek na 'n jaar, ander na 2 - 3, en sommige selfs na 'n maand of 'n week … En dit gaan nie oor "wanneer?" Hier moet u eerder die vrae vra "hoekom?" en wat om daarmee te doen? ". En dit is beter, om eerlik te wees, hoegenaamd voorkoming te doen.

Ernstig, dit is vir my verbasend dat in so 'n ontwikkelde samelewing mense, en veral vroue, dikwels geen idee het dat daar emosionele uitbranding is nie (wat kenmerkend is van moeders, aangesien die voorkoms van selfs 'n baie langverwagte kind skielik is verandering in die lewe, wat baie stresvol is) en nog meer postpartum depressie. Die situasie lyk in hierdie geval iets soos "Ek ruik dzvin, ek ken nie de vin nie", want selfs net die naam hoor, bereik slegs 'n paar die kern van die vrae. Maar dit is gevaarlik. Dit is gevaarlik om nie u toestand te monitor nie, dit is gevaarlik om uself te vernietig en te laat alles sy gang gaan. Dit is gevaarlik, sowel vir die moeder self as vir haar gesin, en veral vir die kind. Kinders leer immers om hierdie wêreld te vertrou deur daarna te kyk deur die oë van hul ouers en baie lank saam met hul moeders. Hulle leer oor veiligheid en liefde by ons volwassenes. En glo my, dit is onmoontlik om hulle te mislei.

Dit is waarskynlik die rede waarom ek vandag my tyd wou wy aan die kwessie van "moeder se oorlewing". Ek glo nie in 'godinne' of 'mites oor moderne moeders' nie. EK GLO Ouers GROOT OM TE WEES. Daarom stel ek voor om die 'simptome' te oorweeg wat u moet waarsku. En die belangrikste ding is om aanbevelings te gee oor wat u daaraan moet doen. Een pos pas natuurlik nie by 'n hele biblioteek met resepte vir alle geleenthede nie. Maar die hoofpunte pas goed.

So, watter simptome kan daarop dui dat u 'moeg is om 'n ma te wees'?

1. U wil ten alle koste van u kind weghardloop.
2. U weet wat u moet doen (doeke omruil, optel, voer), maar u kan dit eenvoudig nie doen nie. Jou hele wese weerstaan dit.
3. U wou by die venster uitspring of 'n kind vir 2 dae skree.
4. Jy wou (en het soms) skree byna onwelvoeglikhede vir 'n snikkende baba.
5. Dit is moeilik vir u om alleen met u kind te wees.
6. Trane loop gedurig op.
7. Jy skree en twis met jou man oor kleinighede (nie 'n gewaste beker nie, nie 'n geslote tandepasta nie).
8. Die kind self veroorsaak aggressie en verwerping by jou.
9. Daar is 'n vrees om u kind te benadeel.
10. Jy is jammer om 'n ouer te wees.

Dit is nie 'n volledige lys nie. En hier praat ons nie van wanfunksionele gesinne nie. Al hierdie gevoelens en begeertes is beskikbaar vir enige normale persoon onder spanning. Hulle word eenvoudig veroordeel deur ons samelewing. En hulle kruip dikwels weg deur hul moeders. Alhoewel dit in sommige gevalle nie moontlik is om weg te steek nie. Ek kan byvoorbeeld perfek hoor hoe my buurvrou vir haar kinders skree: 'Ek draai julle koppe' en terselfdertyd in die openbaar ongeveer met hulle optree. Dit is moeilik om te glo dat gille en tantrums gereeld by die huis is.

Mammas voel skuldig. Mammas haat hulself dikwels hieroor. En met dit alles jaag hulle hulself nog meer in die strik. Na die herlees van die lys, is die taak dus nie om vir die wêreld te sê: "Ja, ek is in staat daartoe" en selfvlag te doen. Die taak is om toe te gee dat 'ek voel sleg' en 'n uitweg begin soek.

Waarom gebeur dit? Waarom kom sulke gedagtes by ons op en gevoelens skeur ons in stukke? Waarom kan geluk pynlik wees?

Kom ons begin van die begin af. Met die geboorte van u kind het u lewe verander. En dit is vir ewig. Mammas maak sulke ontdekkings aan die begin van hul ouerskap. Die mees algemene situasie waarin elke ma was: u moet toilet toe gaan, en u kind wou net op daardie oomblik eet, en met sy harde stem, wat die geraas van 'n domkrag oorskry, u daaroor inlig. Wat maak ons? Jy wil slaap, maar jou kind slaap nie. So wat as dit 02:00 in die nag is. STUKK! Om dit eenvoudig te stel, met die voorkoms van 'n baba, het moeders 'n moeilike konflik tussen hul 'behoefte' en 'wil' en 'behoefte' en 'wil' die kind hê. En helaas, ons moet beweeg. In die begin meer, dan minder en minder. Maar verder, vanaf die oomblik dat die baba verskyn, is u nie meer alleen nie. Nou in hierdie wêreld is daar iemand wat van u afhanklik is en elke sekonde van u eis. Verandering, maak nie saak hoe lank daar gewag is nie, is altyd stresvol. En ons het altyd tyd nodig om daaraan gewoond te raak, gemaklik te raak, aan te pas en dit te aanvaar. Ja, met moederskap verloor u iets en beweeg u in iets, maar u verdien ook baie.

En ook verwagtinge en werklikheid. Daar is wonderlike 'mites en legendes' oor 'supermoeders' en die buurman se Petenka, wat net 'n engel is, want 'alle kinders is so', en die gebrek aan ervaring om met kinders te kommunikeer, en die belangrikste, jou ideale prentjie wat u daarin geslaag het om te teken tydens swangerskap (en soms selfs vanaf die ouderdom van 5, by moeders en dogters speel). Die feit is dat alle kinders anders is. Sommige is te vroeg gebore, sommige betyds, en sommige was laat. Swangerskap en bevalling het vir almal anders verloop. Almal se karakters is anders. En die senuweestelsel ook. En al hierdie faktore beïnvloed die klein mensie wat u ontmoet. Maar nie alles is so eng en noodlottig nie. Trouens, elke persoon is 'n kombinasie van biologies en sosiaal. Die kind se senuweestelsel is nog nie volledig gevorm nie. Daar is neigings, maar dan is alles in ons hande. Stel dus in die begin nie groot doelwitte nie. Ontmoet eers. Die belangrikste ding is aandag en geduld. Dan kan u die sleutel vir u baba kom haal. En dit gaan goed met almal.

Gesondheid status. Ek het baie verhale gehoor oor hoe die bevalling 'verjong en genees'. Dit is net nie so nie. Situasies is anders. En bevalling is nie altyd perfek nie. Maar ondanks hoe alles met u verloop het, is dit die moeite werd om te onthou dat bevalling werk is. Beide jy en jou baba het hard gewerk en almal het tyd nodig om te herstel. Daarom is dit die moeite werd om u gesondheid deeglik te oorweeg. U hoef nie prestasies uit te voer en heroïsme in te sluit nie. Mense word gekenmerk deur beide psigosomatiese en somatopsigiese middels. Die agteruitgang van u fisiese en sielkundige gesondheid kan dus binnekort ondermyn.

Binne vier mure. Of die weer is sleg, dan is daar geen krag nie. En dan roep die oumas uit goeie voorneme, wat met mekaar stry, 'bly tot 'n jaar tuis'. So … liewe moeders. Eerstens is dit net u en u wat besluit hoe u u kind moet grootmaak. Daarom is hy joune. Wil u êrens heen gaan, besoek, ens. - gaan. Die belangrikste ding is om die belange van die kind en sy ouderdom in ag te neem. Maar daar is genoeg materiaal oor die aangeleentheid van kinders se gemak en voorkoming van kinders se oormatigheid. En dit is nie nodig om dae lank tuis te sit nie. Tweedens word 'n verskeidenheid geleenthede vir ouers met kinders of bloot kindervriendelike partytjies al hoe meer gewild. Dus vir meer moed en vorentoe.

Kommunikasie tekort. Voordat u geboorte gegee het, het u in 'n regime geleef - 'waarheen ek wil vlieg'. Daarna word dinge 'n bietjie ingewikkelder. En dit is moeiliker om alleen te ontsnap, en u kan die kind nie oral sleep nie, maar iemand leef 'om die aarde te verberg'. Dit blyk dus dat die hele sosiale kring beperk is tot die gesin, moeders van kennisse, sosiaal. netwerke en mamma -geselsies. En ook 'n kind. Maar hier is dit nie net 'n kwessie van vernouing van die kring van kommunikasie nie, maar ook van die kwaliteit daarvan. Dit is goed as u vriende en familie almal positiewe en vrolike mense is. Maar familielede is angstig en streef daarna om u te leer hoe om u kind groot te maak, ongeag of u dit vra of nie. Op sosiale netwerke kyk jy na die 'ideale lewe' van jou vriende en die gedagtes loop deur dat jy ook so vry wil wees (alhoewel eintlik baie versier word in sosiale netwerke). En ma se geselsies … dit is 'n aparte pyn. Dikwels is daar angstige moeders in wie elke by van hul kinders paniek veroorsaak. Hulle stort hierdie angs uit in die geselsie oor hul gespreksgenote, wat self nie baie kalm is nie. As gevolg hiervan vermeerder angs soos 'n sneeubal, wat alle deelnemers aan die proses na 'n nuwe en nuwe ronde lei, wat 'n valse gevoel van sekuriteit (as gevolg van die toevoeging tot 'n groep) skep en terselfdertyd eindig. Hier in my kop Carlson se frase “Calm! Net kalmte! Die kwaliteit van kommunikasie vir mammas is regtig baie belangrik. En as daar al iets gebeur het wat u bekommer, moet u nie na die klets gaan nie, maar na die kinderarts. Oor die algemeen is dit die moeite werd om te onthou dat almal hul eie sake moet oorweeg: ouers om op te voed, dokters om te behandel en advies te gee, en vriende en familie om hul warmte te ondersteun en te verwarm (of ten minste nie in te meng nie).

Geen tyd vir jouself nie. Ons onthou die situasie met die toilet. As u 'n kind sit en voed, amper teen die muur kruip en spyt is oor die gebrek aan 'n luier vir uself - dit word gereeld ontmoet. 'N Eindelose taaklys en 'n vereiste om by te pas. Aan die begin alles, en ek - hoe om dit te doen. Uiteindelik blyk dit dat u eendag net val en nie meer werk nie.

Groundhog -dag. Die versorging van 'n baba herinner dikwels aan die dag van die grond. U voer dieselfde manipulasies in 'n sirkel uit en die dae vlieg onbeheerbaar, en u voel soos 'n aanhangsel vir die kind. Aangesien die wêreld slegs aan sy behoeftes gekoppel is. Maar jy het hulle ook.

Druk van buite. Ek het gereeld "goeie meisies" ontmoet. Hulle wou so graag almal tevrede stel: die kind, en die man, en die ma en die skoonma. En die mening van die vriendinne is ook belangrik. En Irka het ook tyd vir alles met die bure, en ek moet nie erger wees nie. En Vasya lees al op 3 -jarige ouderdom, maar ons s'n nie. Dit is hartseer, maar in sulke gevalle, hoe hard u ook al probeer, sal u steeds hoor "watter soort ma is u?!". En Vasya is heel moontlik nie so goed soos hulle sê nie. En Irka is nie 'n feit dat alles betyds is nie. Mites … En julle liewe moeders, onthou dat julle nie meer meisies is nie, maar vroue. Hulle is redelik volwasse, slim en onafhanklik. U hoef niks aan iemand te bewys nie. Jy het harmonie met jouself nodig. Alles.

En so … Wat om te doen as dieselfde "ma se moegheid" jou inhaal?

Aanneming

Om probleme te oorkom, moet u eers hul teenwoordigheid erken en die situasie aanvaar. Ek sou regtig wou hê dat u moet verstaan dat dit wat u voel normaal is. Moeders word nie vanaf die oomblik dat 'n baba gebore word nie. Hulle leer om moeders te wees en dit is werk. En ja, dit gebeur wanneer hierdie werk tot uitbranding kan lei (veral as gevolg van onervaring en onkunde). Glo my, daar is geen perfekte moeders in die wêreld nie. En baie vroue het ten minste een keer gevoelens by u familielede ervaar. Dit is net dat nie almal gereed is om dit te erken nie. Maar erkenning is die eerste stap om die situasie te verander en om jouself te help.

2. Af met perfeksionisme.

Laat jouself nie perfek wees nie. Met die koms van u baba, sal u lewe verander. Jy sal 'n ander rol hê, en die ander rolle gaan ook nêrens heen nie. Daarom moet u nie altyd en altyd probeer om op u beste te wees nie. Leer om aan te pas en probeer om buigsaamheid te ontwikkel. Die voorkoms van 'n kind is 'n baie belangrike rede om u ou leefstyl te heroorweeg en 'n nuwe te vorm. En selfs in hierdie nuwe moet 'n mens nie na die ideaal streef nie. Glo my, die ideale ma is nie die een wat 'n kind het by 'n masseerterapeut en 'n swemonderwyser op 4 maande nie. Die ideale ma is 'n mite. Die werklikheid is 'n goed genoeg ma. 'N Ma wat lief is vir haar kind en streef na balans in plaas van ideaal te wees en prioriteite te stel. Elke persoon het sy eie kragreserwe. Daarom moet u nie daarna streef om soos Masha van die deur af te wees nie. Reken op u hulpbronne en u behoeftes en vermoëns.

3) prioritiseer

Hoe lank was jy al op 'n vliegtuig? Onthou u die instruksies van die stewardess? 'As u met kinders reis, dan moet u eers 'n masker op u as u in die kajuit sit, 'n masker op u sit en die kind help.' Daar is iets soortgelyks in die beskrywing van die lesse van oorlewing in die woestyn. As water skaars is, word die volwassene bo die kind voorkeur gegee. Hoekom? Want sonder 'n volwassene in 'n uiterste situasie, sal die kind nie oorleef nie. Dus … In die gesin is die wette dieselfde. Deur te prioritiseer, is die eerste plek altyd joune. Dit is u wat verantwoordelik is vir die normale ontwikkeling (fisiologies en sielkundig) van die kind. Dit hang af van u emosies en gedrag hoe die persoonlikheid van u kind gevorm sal word, en hiervan en sy toekomstige lewe. Daarom moet die ma uitgerus en bly wees, en nie 'n gedrewe perd nie. Moederskap is nie 'n straf of 'n gevangenis nie. Dit is 'n nuwe ronde van jou lewe. Daarom is vrae oor die vraag of u 'n GV of 'n kunsmatige baba gaan hê, die duur van die besluit, die beskikbaarheid van werk, 'n oppas en 'n kleuterskool, vrae wat elke ma self besluit, met inagneming van haar vermoëns. Die gesin is soos 'n pak. En dit was die kind wat in jou kudde verskyn het, en nie jy saam met hom nie. En dit is presies die rede waarom volwassenes nog altyd die belangrikste persone in die groep was, aangesien hulle die oorlewing verseker het. Hou dus in u gesin in gedagte dat die ouers gesond moet wees as u prioriteite stel.

Hoe sal ma ontspan? In die begin, ten minste deur middel van kommunikasie. Maar soos ek vroeër gesê het, deur middel van hoë kwaliteit en aangename kommunikasie. Neem die tyd om 'n vriend te gaan haal, moenie bang wees om met 'n kinderwagen saam met u vriendinne of 'n kafee na die park te gaan nie. Aan die begin sal u kleintjie baie slaap en u toelaat om dit te doen. Soek later 'n geleentheid om sport te beoefen of 'n meesterklas by te woon. Om 'n rukkie uit die huis te sluip. Laat dit een keer per week of op 2. Laat dit 40 minute wees. Maar dit moet wees! Ook u het rus en 'n ander natuurskoon nodig. En selfs 'n blaaskans van die baba. As u nie alleen tuis kan bly nie, gaan dan in die vars lug. Omskakel is wat almal nodig het. Veral ma. Gesonde selfsug is normaal.

4. Beplanning.

Stel u voor dat u in 'n kantoor werk en dat u vandag 5 vergaderings het. Net die tyd en plek, sowel as die duur, is nie aan u bekend nie. Die vraag is: hoe gaan hulle?

Waaroor gaan dit? Ma -wees is 'n werk! Groot werk wat goeie selforganisasie verg. Die voorkoms van 'n baba is dikwels 'n nuwe stapel take wat chaos in die gewone lewensritme bring. As gevolg hiervan het 'n berg ongewaste linne by die huis, 'n hond wat amper van honger sterf, en al die blompotte in 'n ongelyke stryd geval. En op hierdie tydstip beweeg u chaoties in paniek deur die huis en probeer u alles betyds doen. Stop! As u in 'n normale werkstroom nie tyd gehad het om uself te beplan aan beplanning nie, het die tyd nou aangebreek.

Stop eers. Angs en krampagtige hardloop was nog nooit positief nie. Daarom is dit die moeite werd om die taktiek te verander. Neem eers tyd vir uself. Vir wat? Om u vrag te hersien en te strategiseer. Verdeel u lewe in sfere (byvoorbeeld: die alledaagse lewe (skoonmaak, was, kook), 'n hond (versorging van 'n dier), plante (versorging van blompotte), verhoudings (u en u man), werk (indien enige), baba (alles is verbind) en jouself (ontmoeting met vriende, manikuur, joga)). Elke gebied het roetinetake. Diegene wat van dag tot dag of op 'n ander frekwensie herhaal word. Skryf op 'n stuk papier vir elke gebied al die take op en hoe gereeld dit uitgevoer moet word (stap met die kind - elke dag, inenting van die hond - een keer per jaar, beddegoed verander - een keer per week, ens.). Merk nou die take wat net u moet doen en die take waar u hulp kan lok. Neem nou 'n sweeftuig (of maak u slimfoon oop) en beplan vooruit. Ja, in sommige gevalle kan u nie presies raai hoe laat u dit gaan doen nie. Maar gedeeltelik is dit werklik. En u kan ook self definieer wat u vandag wil hê en wat nou regtig vir u belangrik is. Iewers sal u sien dat u hulp nodig het en vooraf met u geliefdes kan saamstem. En ook … die illusie dat "ek doen niks" soek nie. As u 'n plan van sake het en dit uitsteek, sal u self sien hoe produktief u is, en u sal die geliefdes op die vraag "wat het u vandag gedoen?" Beantwoord. En dit is nog 'n rede om vir myself te sê: "Ek is wonderlik." Dit is 'n uitstekende manier om u selfbeeld te versterk en vooruitsigte te sien.

Vir hierdie benadering is beide 'n notaboek en 'n program op die telefoon geskik. Persoonlik het ek albei vir myself voorgestel. Daar is nou baie nuttige programme vir ouers, en dit kan u aansienlik aflaai sonder om u te dwing om baie inligting in u kop te hou. En die stelsel van herinneringe sal perfek help om nuwe nodige gewoontes te ontwikkel. Selfs 'n lys met die nodige inhoud van die stootwaentjie vir lang wandelinge, sal u toelaat om nie krampagtig te hardloop terwyl die baba huil terwyl hy skreeu "Het ek alles geneem?"

5. Kombineer verskeie gevalle.

Dit is 'n voortsetting van die sweeftuigverhaal. U het al nuwe vaardighede bemeester, u weet hoeveel tyd u aan roetine -take bestee. Nou kan u in sommige gevalle van seriële uitvoering na parallelle uitvoering oorskakel. 'N Eenvoudige voorbeeld: u het 'n wasmasjien met kinderklere begin, en u self … daar is baie opsies. Jy wil gaan stap, jy wil kook, jy wil met jou kind speel. Die lewenstempo in die moderne wêreld is baie hoog. Die oorsaak van 'n depressiewe toestand is dikwels die gevoel dat "ek ophou ontwikkel en afneem." In die wêreld van moderne tegnologie is dit baie makliker vir ons om verskeie dinge op dieselfde tyd te doen. As u met u baba op straat loop terwyl hy in 'n kinderwagen slaap of speel, sonder om aktief in die sandbak te hoef te luister, kan u na klankboeke of podcasts luister, om nie eens te praat van seminare en aanlyn -opleidingsprogramme nie. En dit stel u weer in staat om luiers nie in te laai en so 'n noodsaaklike resultaat te sien nie. En moet ook net nie stilstaan nie. Onder my kennisse is daar gevalle waar my ma tydens haar kraamverlof haar professionele horisonne kon verbreed, wat haar gehelp het toe sy die kraamverlof verlaat het. Die enigste vraag is in prioriteite en in die beplanning van J. Alles in u hande.

6. Fisiese aktiwiteit.

Sportaktiwiteite is nie net voordelig vir die liggaam nie, maar ook vir die siel. Ja, u kan nie altyd vroeg begin sport speel nie. Daar is nie altyd die finansiële en fisiese geleentheid om na die gimnasium te gaan nie. Maar! As u dink dat die dra van 'n kinderwagen en 'n baba op handvatsels sport kan vervang, is dit helaas 'n fout. U moet oorskakel en iets vir uself doen. Daarom kan sport 'n reddingsboei wees. Boonop het die netwerk, benewens die gimnasium, 'n see van videolesse wat 'n rukkie lank kan red. Boonop is daar in sommige van hulle ook oefeninge vir moeders met kinders. Dit sal beslis nie 'n sessie van 2 uur wees nie. Maar laat dit 10-20 minute wees. Dit is ook nie sleg nie. Met klasse verander u na die tyd van die kind en die roetine, verbeter u u fisieke fiksheid en leer u u gesin ook deur u voorbeeld (en dit is baie belangrik!) Tot 'n gesonde lewenswyse. Maak nie saak hoe moeg jy lyk nie, selfs 'n kort gimnastiek kan jou gelukkig laat voel op hormonale vlak.

7. Neem tyd vir jouself.

Dit is onmoontlik om vreugde te gee en te leer hoe om die wêreld lief te hê as jy self nog nie daarvan hou nie en jy self ongelukkig is. Dit is belangrik dat u tyd vir uself neem. Vir wat? Om triviaal aan te pas by 'n nuwe lewensituasie, om te ontspan, die omgewing te verander, hul normale toestand en voorkoms te behou. Dink jy dit is selfsug en diefstal van tyd van 'n kind? Om as ma te werk is 'n voltydse werk 24/7. Dink daarom na oor wat 'n ma in die toestand van 'n aangedrewe perd haar baba kan leer? 'N Ma wat haarself opoffer en terselfdertyd die kind leer dat ouerskap afkomstig is van familielede van God se straf, dat lyding 'n belangrike komponent van die lewe is en dat ek óf almal skuld, óf dat almal my skuld. Is dit wat u u kinders wil leer? Of was die ontwikkeling van 'n gelukkige en suksesvolle kind nog in die planne?

So, hoe vind u tyd vir uself? U sal verbaas wees dat u u beste maat is om u kind groot te maak! Ek praat as 'n maat omdat ek diep oortuig is dat pa's nie moeders met kinders moet help nie. Hulle moet betrokke wees by die grootmaak van hul kinders. Dit was nie net u wat u eie kind gebaar het nie, liewe moeder. Dit is u algemene kind en die verantwoordelikheid lê by 2 ouers. Is jou pa moeg by die werk? Wonderlik, niemand dwing hom om tuis aan projekte te werk nie, en hy kan ontspan deur met die baba te kommunikeer. Ek het gereeld die argument gehoor dat 'ons pa armloos is en niks van die kind weet nie', maar vergewe ma, ek stem nie saam met u nie. Aan die begin van u kind se lewe ken hy of sy hom net so goed soos u. Dit wil sê, geen manier nieJ En daarom het hy die kans om alles oor die kind te leer. Hulle wil net of is bang. Daar is ook 'n wonderlike mite dat vroue alles van kinders weet en dat dit deel is van die natuur. Maar eintlik is vroue se kennis van kinders nie te verskillend van mans nie en daar is meer as waarheid. Daarom is moeders nie bang om die kind by die vader te laat nie. Ja, hy sal geen aksie doen met betrekking tot die kind soos u nie. Maar hy sal eenvoudig anders doen en sal leer. Moenie u beste maat ontneem nie.

Wat pa's betref … Daar is 'n mening dat die versorging van kinders slegs 'n vrou se taak is. Maar ek wil u aandag daarop vestig dat pa nie die een is wat net 'n kind verwek het nie en een keer per maand in sy lewe verskyn. Pa is die een wat die hele lewe lank die kind vergesel het vanaf die eerste sekonde. Die betekenis daarvan vir 'n kind is heeltemal anders as die van 'n moeder. Maar dit is groot. U leer dogters om regte meisies te wees en seuns om mans te wees. U bring kinders die wêreld in. Moet u kinders dus nie so 'n belangrike gids ontneem nie. En ook myself tot die vreugdes van vaderskap. As u immers eers drie jaar oud by u kind was, maar slegs op dieselfde gebied gewoon het, moet u nie verbaas wees dat hy u nie sal aanvaar nie.

En tog, 'n regte man is nie die een wat 'n bottel bier gedrink het, vertel van bedrywighede of die wêreld in vroulik en manlik verdeel nie. Die man is die ondersteuning en beskerming van die gesin. Dit is ondersteuning vir u vrou. Wil u 'n glimlag op u gade se gesig sien? Sodat sy goed versorg, mooi is en die belangrikste is dat u van u hou - alles is in u hande! Gee haar hierdie geleentheid. Help haar. En hierdie belegging word met rente aan u terugbetaal.

En ook oor oumas. Oumas en familie is ook 'n uitstekende ondersteuningsgroep. Moenie bang wees om hulp te vra nie. As u nie kan nie, dan weet u ten minste dat u 'n ander opsie moet soek, maar as u kan, het u tyd vir uself en vir twee (dit is ook belangrik om alleen te wees met u man) soms). Die enigste ding wat u moet oorweeg, is dat slegs ouers die reëls in u huis aanvaar rakende die opvoeding en organisering van kinders. Oumas is belangrik en noodsaaklik, maar hulle taak is heeltemal anders en hulle het reeds hul kans besef om kinders in u groot te maak. Nou jy.

Moenie bang wees om hulp te vra nie. Dit is goed. Laat ek u daaraan herinner dat 'superma' 'n mite is!

8. Belê in jouself.

Ja, jy het 'n kind gebaar. Ja, u gaan nie na sosiale geleenthede nie. Maar dit is nie 'n rede om met 'n vuil kop te loop, sonder 'n manikuur (as dit al baie jare deel was van u lewe), met hergroei. Selfsorg, die geleentheid om jouself te bederf is nie 'n luukse nie, maar 'n noodsaaklikheid! Dit is hoe u u emosionele toestand kan verbeter, u selfvertroue en 'n gevoel van u eie waarde kan herwin. Vir baie moeders is dit belangrik om te voel dat "ek is, en ek is nie net 'n ma nie." Moet dit dus nie vergeet nie. En sulke veranderinge het 'n gunstige uitwerking op verhoudings en versterk u gesin.

Deesdae is baba-mode baie gewild en moeders gooi baie geld uit vir die dinge wat die kind 1-2 keer sal dra en wat nie vir hom so belangrik is nie, net om koel foto's op sosiale netwerke te wys. Liewe moeders, moenie geluk naboots nie! Moenie 'n fasade van welsyn probeer handhaaf nie. Belê in jouself! U is die bron wat u gesin vreugde kan verskaf. Ons onthou die vliegtuig. Dit is belangrik om nie na te boots nie - dit is belangrik om te wees!

Dit is 'n kort lys aanbevelings. Daar is natuurlik altyd ruimte om dit uit te brei. Maar uiteindelik wil ek deur voorkoming gaan. Aangesien, liewe moeders, die siekte, soos dokters sê, makliker is om te voorkom as om te genees.

En wat is die moeite werd om te weet oor voorkoming:

Ons fokus op onsself

Laat ek u daaraan herinner dat hierdie kind in u lewe verskyn het, en nie andersom nie. En dit hang van u af wat volgende met hom sal gebeur. Daarom moet u in die begin normaal wees. Dan, in harmonie met u man, aangesien u 'n hele wêreld vir die baba is, en die wêreld veilig en vreugdevol moet wees. Dit sal 'n gesonde omgewing skep om u skat verder na te streef. Dit is eenvoudig - jy moet dit hê om te belê. Genereer dus geluk in uself, sodat u dit dan in verhoudings en in u kind kan belê!

2. Organiseer u tyd.

As u werk of net 'n klomp dinge het om te doen, probeer om versigtig te wees met beplanning en organisasie. U sal nie oral perfek vaar nie. Maar u kan tred hou met u plan terwyl u tyd bespaar. Dink daaraan hoe u die proses die beste kan organiseer om koste te verminder. Dit is moontlik.

3. Deel huishoudelike verantwoordelikhede met u man.

Jou man is jou beste maat. Maak 'n lys van verantwoordelikhede vir huishoudelike en kindersorg. Dink saam wat net jy kan doen, wat net hy kan doen, en waar jy gereeld kan skakel. Op hierdie manier kan u nie uself bestuur nie, u verhouding onderhou en selfs nog nader kom.

4. Leer om hulp te vra en te aanvaar.

Aanvanklik het u eintlik tyd nodig om 'n nuwe lewensituasie te verstaan en te aanvaar. U sal die baba moet leer ken en nog tyd het om tot u sinne te kom nadat u die slaapskedule en 'n nuwe lewenspas verander het. Wees dus nie bang om hulp van u familielede te vra nie en reageer nie op hulp op die beginsel "Ek is so onafhanklik nie." Die dag sal kom, u sal dit uitvind en u het moontlik nie hulp nodig nie. Maar vir eers kan u net dankie sê.

5. Moenie jouself jammer kry nie.

Ja, dit is moeilik. Ja, dit is nie normaal nie. Maar selfbejammering verander nie die situasie nie. Verander die werklike aksie. Soek daarom 'n uitweg. Kan jy dit nie vind nie? Dan 'n sielkundige! Dit is nie verleentheid of ongewoon nie. Ma -wees is 'n werk. En 'n spesialis konsultasie sal nie skade doen nie.

So. Alles blyk te wees. Vandag kom dit op een of ander manier nie kort nie. Maar wat om te doen. Pas jouself op en onthou dat die belangrikste hulpbronne nie buite is nie, maar slegs in die middel van jouself. Verryk dus u innerlike wêreld, leer om te ontspan en eerlik te wees met uself, en alles sal wees.

Sterkte.