Blameer Moet Nie Beledig Word Nie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Skuld, wrok en skaamte is sosiale ervarings en kontak emosies. Diegene wat help om verhoudings te bou en te onderhou.

Skuld is toe ek iets verkeerd gedoen het maar ek kan probeer om dit reg te stel. Kom voor as gevolg van my kontrakbreuk. As ek die reëls (sosiaal, vriendelik, familie) oortree het wat voorheen ooreengekom is, skuld is noodsaaklik vir die heropbou van verhoudings … In hierdie geval het wyn 'n belangrike funksie.

Ek kan erken waar ek verkeerd was. Weerstaan die emosies en gevoelens van 'n ander persoon hieroor en rig u krag en energie om die situasie reg te stel. Ek kan om verskoning vra, probeer om met die persoon wat beskadig is, te verduidelik hoe ek dit kan herstel. As die skade herstel kan word, kan ek dit regmaak. As ek myself alleen toemaak en selfverwyt word, kan hierdie gevoel vir my giftig word. Omdat ek nie die energie van hierdie emosie in kontak kan besef nie. Ek kan my skuld nie versoen nie, en dan is dit vernietigend vir my.

Daar is ook iets soos chronies, giftige wyn.

Dit word ervaar deur mense wat:

• weet nie hoe om ooreenkomste te oortree / te hersien nie;
• voel voortdurend skuldig op die agtergrond vir alles;
• hiperverantwoordelike, goeie werkers wat meer doen as ander;
• verantwoordelik is vir die gevoelens, toestand en lewe van ander;
• kan siek en moeg werk toe gaan en trots wees daarop;
• is in afhanklike verhoudings of driehoeke;
• finansieel verantwoordelik en organiseerders in enige onderneming;
• verantwoordelike werk verrig en alles hang daarvan af;
• wil alles perfek maak;
• self-inkriminerend;
• oorgewig is, hul gesig kan hou, skaam is as hulle geprys word;
• kan nie hul ouers verlaat nie, maak dikwels verskonings;
• voel dat hulle nie waardig is vir wat hulle het nie;
• doen 'n bedreiging vir hulself vir almal en is trots op hulself.

Dit is die staat wanneer ek almal skuld. Ek is super verantwoordelik. Die een wat altyd die skuld het. Wie is laat, verward. Die een wat dit geneem het en misluk het. Op wie dit alles berus. Wie is meestal een volwassene onder baie bewusteloos. Wie almal moet red, almal moet verstaan, moet die onmoontlike doen. Moet baie en perfek doen.

As u 'n baie verantwoordelike persoon is, maar dikwels skuldig voel. Kyk of neem u baie verantwoordelikheid vir ander … As u baie doen vir ander en VIR ander, is daar altyd 'n kans dat u hulle nie met u dade kan bevredig nie. Aangesien 'n persoon self moet bepaal wat hy wil en wat nie. Hy moet sy behoeftes onafhanklik kan bevredig.

Of miskien is u in 'n mede -afhanklike verhouding waarin daar geen verskil is tussen waar ek is en waar die ander is nie. Geen beperkings nie. Daar is geen onderskeid tussen u en nie u verantwoordelikheid nie. Waar u baie onnodige dinge neem, moenie daaroor praat en aanstoot neem nie. Dit skep 'n kringloop-skuld-oortreding-versoening-skuld-oortreding …

As u baie dinge, verantwoordelikheid vir ander, aanvaar, kan u hierdie volume waarskynlik nie hanteer nie. Val uitmekaar uit. U mag nie meer krag en hulpbronne opdoen nie. Dan is daar 'n wrok teenoor ander omdat hulle nie opgemerk het hoe hard ek probeer nie. Nie bedank nie. Het nie gehelp nie.

Daar word skuld gevoel omdat hulle nie genoeg gedoen het nie. Min.

Maar eintlik het ek al oorlaai en kan dit nie hanteer nie.

En dan moet die skuld beskou word as woede wat nie op die oorspronklike voorwerp gerig is nie, maar op jouself. Woede het binne -in gedraai.

In hierdie geval skuldgevoelens - Dit my ongemanifiseerde woede op die primêre voorwerp - ouers, hul oortuigings. Die onvermoë om u reg om iets te doen te verdedig of nie te doen nie. Onvermoë om u grense te verdedig.

Nabye mense van skuldige mense:

- baie sensitief;

- nie in staat om stres te weerstaan nie;

- verdwyn;

- offer;

- beskuldigers;

- diegene wat kritiek lewer;

- nie gereed om verantwoordelikheid te neem nie;

- veeleisende perfekte resultate;

- afhanklik;

- let op die geringste foute;

- vreugdeloos;

- diegene wat skaam is vir plesier;

- wat in die kind se posisie bly;

- gespanne;

- altyd op soek na die waarheid;

- moenie foute vergewe nie;

Met behulp van 'n skuldgevoel kan u mense perfek manipuleer en u verantwoordelikheid op hulle verskuif. Meer as nie, diegene wat nie grense het nie. Wie voel voortdurend sleg, lui. Diegene wat nie toelaat dat hulle kwaad is en hulself verdedig nie, kan baie ander se verantwoordelikheid aanvaar en blameer, aanstoot neem.

Tweedens, Waaraan u moet let Dit is oortuigings as u skuld hanteer … Dit is nodig om al die oortuigings en woorde wat u opgelê is, te onthou en neer te skryf. Byvoorbeeld, 'n goeie dogter moet haar ma op 9 -jarige ouderdom help om alle huiswerk vir haar te verrig, anders sal u 'n slegte huisvrou wees en niemand trou nie. 'N Goeie vrou moet die vloer perfek skoonmaak en altyd perfek lyk. 'N Goeie mens moet altyd glimlag, maak nie saak wat gebeur nie. 'N Vriendelike persoon moet almal kan vergewe, ens.

Sulke oortuigings groei diep in ons, maar in die lewe is dit altyd onmoontlik om dit te behou. In elk geval, 'n situasie ontstaan en ons oortree dit.

Omdat 'n lewende persoon, omdat ek nie wil en wil nie.

Maar innerlike oortuigings sê dat u 'n bietjie meer moet inspan, verfyn, en indien nie - sleg, ek is nie lief vir u nie, en ek sal u blameer.

As u nie u oortuigings aanvaar nie, is dit onmoontlik om woede uit te spreek teenoor die een wat dit opgelê het. Aan die een wat verantwoordelikheid op hierdie manier oorgedra het. Dan rig ons dit op onsself as skuldgevoelens.

Nadat u u eie oortuigings uitgedink het en nie u eie nie, kan u dit hersien. Raak ontslae van onnodige. Om te verstaan dat soveel onmoontlik is. U is nie verantwoordelik vir baie dinge nie. Begin minder skuldig voel oor en sonder.

As 'n persoon verantwoordelikheid op jou afskuif, kan jy jouself afvra: Wil ek dit vir iemand anders doen? Sal ek genoeg krag hê?

Waarom sou ek dit vir hom doen, waaraan?

As u nie gereed is om te neem nie, weier, dan kan die ander aanstoot neem. Begin manipuleer, laat u skuldig voel.

Omdat sy plan nie gewerk het nie. Hy het nie gekry wat hy van jou wou hê nie. Verander die verantwoordelikheid nie. As u begin blameer en gehoorsaam, sal hy kalm wees en op u koste kry hy wat hy wil hê.

Skuld en wrok hou baie verband met mekaar.

Wrok in hierdie konteks is 'n manier van manipulasie. Deur die skuldgevoel kan u bestuur en neem wat aan u behoort - hulpbronne, tyd, talent, ensovoorts.

Maar wrok kan ook beteken dat ek iets kan doen wat 'n ander persoon aanstoot gee, oor sy lyn gaan. Wees nie reg met hom nie.

Dan myne skuldgevoelensen wrokiemand anders sal ons help verhoudings te hersteleerder as om hulle te vernietig.

Wrok is 'n gevoel wat ook kan vervul verbindingsfunksie. Ek kan aanstoot neem aan 'n ander om die gehegtheid aan hom op te gee. Laat ons kontak om dit deur belediging te red.

Wrok in hierdie konteks is 'n brug wat ons verbind en ek verwag dat 'n persoon om verskoning vra. Voel asof hy reg was en sal terugkom met terugvoer om die verhouding te herstel.

Maar meer dikwels as nie die wese van wrok is ongeregverdigde verwagtinge. En die eerste ding wat nodig is as ons 'n wrok in ons binneste voel, is om die vraag aan uself te stel: hoe voldoende is my verwagtinge? Het die ander persoon wat my aanstoot gegee het, geweet dat ek pyn het? Dat ek nie wil nie. Weet hy wat ek van hom verwag het?

As die verwagtinge voldoende is, kan u die verhouding verduidelik en onderhandel.

As die persoon dit nie geweet het nie, wat is ek dan beledig?

In hierdie geval kan u hom vertel van u verwagtinge en leer uit hierdie ervaring vir die toekoms. Waarsku, bespreek.

Om nie 'n giftige wrok op te bou nie, is dit belangrik om te erken dat 'n sekere individu, selfs die naaste, my soms nie kan gee wat ek wil hê nie.

Dan word ek moontlik gekonfronteer met 'n gevoel van frustrasie dat my behoefte nie deur 'n ander bevredig kan word nie. En as u hierdie sensasies na buite draai, sal woede verskyn, energie wat in aksie gestuur kan word. Miskien sal ek my eie manier vind om dit te kry, ek sal aan die doel werk. Miskien sal ek ander mense vind wat my sal help en ondersteun.

Wrok en skuld is toegedraai in woede. Wat ek aan 'n ander moet voorlê - om verantwoordelikheid te gee, om die grense te beskerm, om anders te wees, om met behulp van my energie maniere te ondersoek om behoeftes te bevredig - draai ek in myself en dan word dit giftig vir my.

Om die hoeveelheid skuld en wrok te verminder, is dit nodig om die woede na buite te ontvou. Laat jouself in die hede kwaad word by die oorspronklike voorwerpe, oor die situasies uit die verlede. Bevry jouself van hierdie gevoelens, leef. Om te verstaan en te ontleed waar ek myself nie kon beskerm nie. Waar het ek meer gekry as wat ek nodig gehad het en hoekom. Gebaseer op watter oortuigings. Waar ek van die ander verwag het wat hy my nie geweet het of nie kon gee nie. Sien hierdie. Vergewe jouself. 'N Ander een. Brei u gevoelens uit tot aksies hier en nou om u oortuigings te verander, om u grense te beskerm. Vind voldoende uitdrukkings van u gevoelens om heel te bly en in 'n verhouding te bly.

Gebruik vorige situasies en maak positiewe ervarings daaruit wat in die praktyk toegepas moet word.