Haat My Kind My?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Dit is nie meer nuus vir jou nie gevoelens wat tussen ma en baba vloei - die onderwerp van my naaste aandag en lewendigste belangstelling. Vandag wil ek praat oor waaroor ons almal swyg, oor liefde en haat in die 'ma-kind' ruimte.

As 'n kind 'n jaar oud word, is ons soms verbaas dat hy nie net met sy ma probeer baklei nie, maar soms doen dit met woede en passie, waarvan die sterkte onaangenaam verrassend is. Ons probeer hierdie optrede en die opgewondenheid van die kind natuurlik toeskryf aan die gebreke van opvoeding, die invloed van die samelewing, die intriges van familielede, of in die ergste gevalle blameer ons onsself dat ons die kind gemis het. Veral as 'n buurman op die speelgrond 'n mooi dogter het wat nooit met haar ma baklei en haar gehoorsaam en haar op bevel soen nie (ek wil regtig onvanpas grap en '… gesig' byvoeg). As ons baie gelees is in die literatuur oor ouerskap, skryf ons hierdie gedrag toe aan die krisis van die jaar of bloot kollektiewe kenmerke van kinderontwikkeling.

En op een of ander manier vir myself hierdie onooglike verskynsel verduidelik, ons verberg die gevoelens wat ons as reaksie ervaar … totdat die kind so goed begin praat dat hy sy gedagtes en gevoelens voldoende kan uitdruk. En dan, in die hitte van 'n rusie, hoor ons skielik "Ek haat jou!" Dit maak seer. Dit maak baie seer. Soveel so dat ons nie tyd het om te verstaan hoe pynlik dit is en hoe skrikwekkend dit is nie, hoe woede ons van bo bedek met 'n swaar stoof en ons, in 'n taamlik kategoriese en harde vorm, soms selfs met die gebruik van fisiese geweld, "straf" die kind vir so 'n stelling, en leer hom nie meer nie. Kan u geleer word om nie meer so te voel nie? Die vraag is omstrede en ek wil graag nee antwoord, maar ek is bang dat die tragiese waarheid is dat dit moontlik is en baie selfs daarin slaag … op hierdie oomblik dink my ma egter nie dat leer sy om haar nie meer te haat nie, sy leer die kind om glad nie meer te voel nie. Aan die kant van 'n kind wat dan nie weet hoe om lief te hê, te vertrou, teer en warm te voel nie, sou ek verkies dat my ma se doel nie bereik is nie.

Kom ons gaan terug na ma. Wel, sy het kwaad geword, "gestraf" (in verskillende vorme - met 'n klap, geskreeu, in 'n hoek gesit, of bloot gestraf met koue en verwerping), het hierdie scenario verskeie kere herhaal en die gewenste resultate bereik - die kind het opgehou om sulke vreeslike stellings. En waar moet sy dan haar gevoelens hieroor heg? Dit is soos om in die afgrond te val … "my kind … haat my …". Is dit waar? Elkeen van ons op verskillende maniere, maar op een of ander manier oortuig homself dat "nee, dit is nie waar nie" - hy het iets anders bedoel, hy is oortuig … maar u weet nooit wat ons of ons geliefdes vir ons sê om weg te ry nie hierdie verskriklike gedagte- nie-op-sien-dit … my … kind … ek … En ons onthou ons kinderjare, toe ons besef het dat ten minste in die tienerjare, as ons nie sulke stellings aan ons ma gemaak het nie, ons het so gedink, gevoel … En ons verstaan hoeveel sy hierdeur seergekry het. En weereens voel ons skuldig. Of inteendeel, ons sê vir onsself dat sy iets is, sy het dit toe verdien, en ek het immers alles anders gedoen, alles is korrek, waar, waar het my kind so 'n houding teenoor my gehad? Dit maak seer, dit maak seer. En dit is jammer dat "ek so 'n ma is." En jy voel skuldig hieroor. En skrikwekkend - wat gaan nou gebeur. En ek wil maak asof ek niks gehoor het nie. Dit is net om die kind goed op te lei sodat hy hom nie meer toelaat nie, en dan sal ons op ons beurt voorgee dat as dit nie sigbaar is nie, daar niks is nie.

En wat as u in hierdie afgrond stap en die feit aanvaar dat 'ja, hy haat' waar is? Dat dit nie net sy krisis is nie, nie net manipulasie om aanstoot te gee nie, nie woede nie, nie iemand anders se bedoeling nie … En ja, hy praat die waarheid, alles is so. En dat dit miskien nie eers my ma se skuld is nie. En dat dit miskien nie verband hou met gebreke in die opvoeding, liefde en aandag aan hom nie. En dis reg. Dat haat en liefde nie twee gevoelens teenoor mekaar is nie, maar twee dele van 'n uitgebreide gevoel van 'liefde-haat' … Dat ons soms die een pool van hierdie gevoel voel vir nabye mense, en soms die ander, en dit gebeur dat ons in die middel hang. Dat die manifestasie van die een of ander vorm van hierdie gevoel ons bloot vertel dat ons oneindig naby aan hierdie klein mensie is. En dit, nadat ons een komponent - 'haat' uit hierdie gevoel verwyder het … ja … natuurlik verwyder ons die tweede een - oor liefde. Ons psige weet nie hoe om gevoelens in sleg en goed te verdeel nie, maar weet hoe om dit uit te skakel - almal saam, sonder onderskeid.

Miskien kan ons volwasse vroue 'n manier vind om die donker kant van 'n kind se liefde vir ons te hanteer? Miskien hoef hy dan nie die ander kant van sy liefde vir sy ma alleen te hanteer nie? As sy ons so seermaak, ma, kan u u voorstel hoe sy hom bang maak, kind? Voeg nou die skande by wat hy voel oor sy gevoelens. (Wie van ons het hom nie laat verstaan nie "dit is jammer om sulke woorde vir my ma te sê!"). Stel jouself op sy plek: 'Ek is lief vir my ma, ek is heeltemal afhanklik van haar, ek kan letterlik nie sonder haar nie. Maar soms voel ek dat ek haar haat, hierdie gevoel wanneer ek haar sou wou vernietig sodat sy dit nie is nie. En dit maak my bang, want dit is soos om jouself te vernietig. Ek is niks sonder haar nie. As daar geen krag is om dit binne te verduur nie, het ek haar daarvan vertel. En ek het besef dat dit ook jammer was, dit was nie normaal nie. Ek is nie normaal nie, soos ek is, sal sy nie kan liefhê nie. Ek sal haar natuurlik nie meer wys hoe verskriklik ek is om haar nie meer seer te maak nie. Ek sal goed wees, sy sal lief wees … nie vir my nie, maar vir die 'goeie' kind … en niemand anders sal my liefhê nie, want ek is 'n freak omdat ek sulke gevoelens het. Skrikwekkende prentjie, nie waar nie? Sou u in u verstand haar vir u kind wou toewens?

Laat ons hierby voeg dat absoluut alle kinders van die een jaar na die ander haat teenoor hul moeders. Van 'n jaar tot drie haat die kind as 't ware 'n ander vrou - daar is 'n goeie ma vir wie ek lief is, daar is 'n slegte moeder wat ek haat. Dit is 'n normale ontwikkelingsfase. Na drie jaar verbind hy hierdie twee vroue en ontdek dat sy ma een en geheel is - goed en sleg, geliefd en gehaat dat sy net 'n persoon is. En dit is wat hom die geleentheid bied om homself - goed sowel as sleg - as 'n geheel te aanvaar. En dit is wat hom die geleentheid bied om van sy ma te skei en nie met haar saam te smelt nie. Dit gee hom dus die geleentheid om groot te word.

Miskien, as ons die krag vind om net met ons kind aan sy sy te wees in sy haat teenoor ons, die werklikheid van sy gevoelens nie te verwerp nie, hom te aanvaar en so ook, deur ons vrees, skuld en pyn … miskien dan … sal ons toelaat dat ons erken dat daar oomblikke is waarop ons ons kind ook haat - en dit is waar, en dit is normaal, en ons kan hierdie gevoel in onsself aanvaar en ook toelaat dat dit een van die dele van ons nabyheid aan die kind is. Miskien skitter ons liefde vir hom met 'n paar nuwe, voller en meer vrye kleure, aangesien ons nie die deel wat oor haat gaan, hoef te bewaak en in toom te hou nie …