2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die rooi lyn van hierdie konflik sal 'n uitgesproke hipertrofiese vrees vir verlies wees, verlies in verhoudings met geliefdes. Die pynlike gevoel om iets dierbaars, naby, warm, onvervangbaar te verloor. Die verlies hou verband met gevoelens van depressie. Daarom sal pasiënte wie se hoofkonflik die konflik "behoefte aan sorg - selfvoorsiening" is, onderskei word deur tekens van depressie, depressie, apatie.
Dus, aan die een kant, is 'n belangrike behoefte van 'n individu om liefde en sorg te ontvang. Aan die ander kant is dit nodig om die gebied van gemak en veiligheid en sorg te verlaat. Die behoefte aan ontwikkeling en oorkom. Selfvoorsiening
Die belangrikste verskil tussen die konflik van kommer en die konflik van afhanklikheid, beskryf in die artikel "Eenzaamheid-gehegtheid", is 'n belangrike detail. In 'omgee' is verhoudings belangrik, in 'afhanklikheid' - afhanklikheid van die ander manifesteer. Die verslaafde kan hom nie sy lewe sonder die ander voorstel nie. Dit lyk vir hom asof hy eenvoudig nie kan lewe nie, dat hy hierdie ander een sal verloor. In 'omgee' waardeer die individu wat tussen hom en die ander gebeur. Verhoudings is vir hom waardevol. Ek wil daarop let dat hierdie verhoudings diep disfunksioneel, vernietigend kan wees. Maar dit is glad nie beter as niks nie. Om hulle te verloor is dieselfde as om die fisiese dood van 'n geliefde, 'n geliefde te ervaar.
So 'n individu sal daarna streef om verhoudings op so 'n manier op te bou dat die hooftema van hierdie verhoudings die versorging van hom is. Of hy sal so 'n maat soek, wat hy self sal versorg en beskerm teen die swaarkry van die lewe, en die ander die geleentheid ontneem om iets op sy eie te doen. Dit beteken die geleentheid om te groei.
Die grootste tekortkoming is die swak vermoë om jou eie behoeftes en begeertes te herken..
So 'n persoon in 'n passiewe vorm van konflik sal enige optrede en manifestasies van die ander aanvaar as omgee vir hom, sonder om na sy begeertes te luister. Of in 'n aktiewe vorm, sal dit op dieselfde manier teenoor 'n ander optree. Hy is nie in staat om vir homself te sorg nie. Diegene. óf hy sal iemand soek om dit in verhouding tot hom te doen, óf hy sal na die ander omsien soos hy graag wil hê hy moet versorg word.
Om hierdie interne konflik die hoof te bied, moet die pasiënt leer om sy behoeftes te verstaan en vir homself te sorg
Ek wil hier duidelikheid gee. Om vir jouself te sorg en ander te wys en te versorg, is deel van 'n gesonde, vervullende verhouding.
Hierdie behoefte kan neuroties genoem word wanneer 'n persoon 'n lae vermoë het om te verstaan wat hy self wil, wat hy nodig het en om manifestasies van 'n ander as sorg en liefde te aanvaar
Hy sê dikwels nie direk wat hy wil nie, en verwag dat die ander sy begeertes sal raai. Aan die ander pole van die konflik is daar 'n onbewuste behoefte om alles vir 'n ander te doen. Terselfdertyd is daar 'n leegte aan die binnekant, wat hy probeer besorg met besorgdheid oor 'n ander, of liewer, sy wederkerige dankbaarheid vir die sorg. Maar dit is slegs tydelike bevrediging. Meer en meer word mettertyd nodig. En die leegte binne is nie versadig nie.
In terapie vestig ek die pasiënt se aandag op sy begeertes, op sy behoeftes, en hy leer om vir homself te sorg, homself toe te laat, in homself belang te stel
In kontak met die persoon wat in konflik is "omgee", sal u die drang voel om vir hulle te sorg. In 'n langer verhouding met so 'n persoon, sal ons binnekort sy vrees voel om ons te verloor; hy kan kwaad wees om die fout te vind dat ons nie genoeg vir hom omgee nie, nie genoeg aandag gee nie. Hy het min aandag, min sorg, min van alles … met verloop van tyd kan ons hulpeloos en hopeloos voel om iets in die verhouding te verander. Ons sal onsself die vraag afvra: wat het hy (sy) nog nodig? Ek doen immers reeds alles vir haar (hom) wat ek kan. Wat moet ek nog (doen) doen? So 'n persoon kan beskou word as opdringerig, irriterend, van wie u wil ontslae raak.
As so 'n pasiënt aktief in konflik verkeer, ontken hy die behoefte aan sorg: "Ek het niks van u nodig nie." Terselfdertyd sal sy ontevredenheid en wrok gevoel word. Hy is nie in staat om sorg van 'n ander te aanvaar nie. In sulke gevalle voel ons wrok, irritasie en ons nutteloosheid.
Pasiënte in die aktiewe modus van hierdie konflik moes meestal vroeg grootword. Daar was 'n sogenaamde noodgeval. Sedert sy kinderjare was hy gewoond daaraan om sy belange en behoeftes op te offer ter wille van 'n ander om 'n verhouding te handhaaf. As volwassene sal hy kla dat almal hom gebruik en in ruil vir sy sorg en selfopoffering, ontvang hy niks.
Sowel in die passiewe as in die aktiewe modus is dit baie eng dat hulle sonder 'n ander een moet wees. As hy alleen is, sal hy nie in so 'n belangrike behoefte van die individu as sorg kan voorsien nie
In terapie is dit belangrik om tot die besef te kom dat die sorg volwasse moet wees. Dat u in 'n verhouding direk oor u behoeftes moet praat, dit moet verdedig, sowel as aanvaar, verwag, die reg moet laat en u maat dieselfde moet doen.
Dit is belangrik om so 'n pasiënt te leer dat hy in 'n verhouding wat hy erken, sy reg besef om 'n ander te beledig, afstand te neem, 'n aanvaarbare raamwerk vir homself te bou. Neem dieselfde van u maat.
Wat is behoefte? Dit is troos, kos, warmte, wanneer die voorwerp van die moeder reageer, die kind se wense in ag neem. Omgee is die daad om die welsyn van 'n ander te bevorder.
Dit is hierdie begrippe wat in die eerste fase van 'n verhouding tydens verliefdheid verwesenlik word.
Ek raak verlief op iemand wat myns insiens in my behoeftes sal voorsien, en ek verwag dat dit vir ewig sal wees
Ek het beskryf hoe die konflik hom manifesteer in die verhoudingsfeer van so 'n pasiënt.
Wat gebeur op ander lewensterreine en hoe manifesteer die konflik hom in werk, loopbaan, gesondheid, samelewing, in verhoudings met geld, in seksualiteit?
Dus, hoop ek, het uit die bogenoemde materiaal duidelik geword dat die konflik passief en aktief kan voortgaan. Boonop kan hy van passief na aktief in een persoon oorgaan, en andersom, afhangende van die omstandighede.
Kom ons kyk in meer detail na albei konflikmetodes
Kom ons begin met passiewe vorm.
So 'n persoon kan gekenmerk word as vasbyt aan verhoudings en veeleisend in verhoudings.
Hy is jaloers, afpersings, depressief en bang vir 'n breuk
Hy is afhanklik van verhoudings en vul sy innerlike leegheid met enige, dikwels nie-funksionele en parasitiese verhoudings. Dit is moeilik vir sulke mense om die ouergesin te verlaat en familiebande word in 'n oordrewe vorm bewaar en onderhou. Dit is te wyte aan die vele behoeftes waaraan ouers steeds voldoen. Maar moenie vergeet van kulturele, nasionale gebruike wat nie in hierdie konteks ingesluit is nie.
In sy gesin bou so 'n individu 'n mede -afhanklike verhouding. Enige pogings van 'n maat om 'n rukkie te skei, om in hul persoonlike ruimte te bly, lei tot depressiewe episodes en die persepsie van die situasie as katastrofies.
'N Relatiewe uitweg in hierdie situasie is om sorg te toon en ewe veel sorg teenoor mekaar te ontvang.
By die werk streef sulke mense nie na loopbaangroei nie, aangesien hulle enige vereistes beskou as 'n ontneming van sorg en ondersteuning, wat hulle in die eerste plek in enige span het. Hulle neem nie verantwoordelike besluite nie en is altyd op soek na bondgenote in enige onderneming.
As gevolg van die feit dat hulle veiligheid, gemak, ondersteuning verkies, kan hulle nie hul vermoëns besef nie en kanse verloor
Dit is baie interessant dat so 'n persoon meer presies sy behoefte aan sorg sal toon hy sal nie direk om sorg vra nie, maar deur die behoeftes van die liggaam. Alles draai om die veronderstelde behoeftes van die liggaam in die vorm van dinge, voedsel, verslawende stowwe. In hierdie geval word die werklike behoeftes van die liggaam nie in ag geneem nie. Verskeie hipochondriakale pynlike simptome verskyn ook as 'n oproep om vir my te sorg. Op hierdie manier kan gemaskerde depressie sigbaar word. 'N Persoon gaan na dokters, kla by familielede oor ewige siektes, en daar is ook geen werklike gronde vir die siekte nie. Dit is onmoontlik om so 'n persoon te genees, want hy is nie siek in die liggaam nie.
Wat is ons held met 'n gebrek aan sorg in die kinderjare, wie is in aktiewe modus?
Hierdie persoon kan soos 'n altruïst lyk.
Vir hom is die belangrikste ding omgee vir sy naaste. Sy leuse is - ek gee so baie, maar ek kry niks
Ek het al geskryf dat sulke mense dikwels te vroeg moet grootword en 'n ondraaglike verantwoordelikheid moet aanvaar. Maar dit is nie oorkompensasie of sielkundige masochisme nie, wat 'n ander basis het. Dit is die enigste manier waarop hy sy behoefte aan sorg kan bevredig.
Ek sorg vir ander soos ek graag versorg wil word.
Hy verlaat moontlik die ouergesin vroeg, maar hy sal besorgdheid toon en verantwoordelik voel vir sy ouers gedurende sy hele lewe.
Hierdie altruïsme lyk net ekstern na selfopoffering, as so 'n persoon skenkings maak, beskou hy dit intern as beleggings, waarvan die opbrengs met rente verwag word. 'N Voorbeeld van sulke beleggings is te veel besorgdheid oor 'n geliefde, kinders, onreëlmatige werk met verhoogde verpligtinge, afskeid van vaste eiendom ten gunste van familielede met daaropvolgende verwagtinge van 'n beloning vir selfverloëning.
As ons held nie die verwagte dividende ontvang nie, kan hy depressief raak, moedeloos word deur somatiese manifestasies wat 'n ernstige bedreiging vir sy gesondheid kan inhou
In verhoudings word sulke mense meestal afgeskryf en onderskat. Hulle ly aan afguns van diegene aan wie die liefde en aandag wat hulle toekom, na hulle mening oorlaat.
Suksesvolle terapie vir sulke pasiënte kan beskou word as die proses om te besef dat hulle in die eerste plek moet leer om na hulself te luister en vir hulself te sorg, wat natuurlik nie die aanvaarding van sorg van geliefdes uitsluit nie.
In psigodinamiese terapie werk ons deur die volgende stappe:
- Omgaan met die verliesgebied, waardeur ons die verlies in hartseer integreer en die hartseer ervaar wat nie so sal wees nie.
- Omgaan met aggressie. Agressie is die vrygestelde onderdrukte energie in 'n depressiewe toestand, toe die pasiënt sy begeertes, behoeftes, gevoelens moes onderdruk "ter wille van die handhawing van 'n verhouding."
In die groep vir effektiewe stresbestuur -psigoterapie leer ons oor al sewe die groot konflikte en hoe om daarmee saam te werk in psigoterapie.
Die artikel gebruik die materiaal van OPD-2 (operasionele psigodiagnostiek).
Illustrasie - kunstenaar Marina Domareva “Sorg vir my dogter”.
Aanbeveel:
Die Behoefte Van Die Kliënt Om Toesig Te Hou Oor Die Terapeut. Moeilike Kliënt - Manipulasie In Psigoterapie
Manipulasie kan gedefinieer word as "willekeurig beïnvloed of beheer van ander mense om voordele te verkry deur oorreding, misleiding, verleiding, dwang, induksie of skuld." Hierdie term word byna altyd gebruik om die kliënt se pogings om die verhouding te beheer, te beskryf;
Bedrog As 'n Manier Om Aan 'n Onvervulde Behoefte Te Voldoen
Die kinderjare is wanneer die bome geen takke het nie, maar hande, daar is geen blare op die bome nie, maar geld, die maand het oë en 'n mond, populierpluis word 'n letter en iemand woon onder die bed. Gedurende my kinderjare was daar so 'n spel van "
DIE GETROUDE LIEFDE: Sterk Aan Die Buitekant, Swak Aan Die Binnekant
Op 'n sosiale netwerk het ek 'n brief ontvang van 'n meisie wat haar as 'n professionele minnares van welgestelde getroude mans beskou. Ek het lank gedink of dit die moeite werd is om dit te publiseer en te beantwoord. Uiteindelik het ek gedink dat dit baie nuttig sou wees vir beide getroude mans en hul vroue.
Is Dit Moontlik Om Die Behoefte Aan Verlore Kinders Tydens Die Terapie Ten Volle Te Bevredig?
Om hierdie vraag te beantwoord, moet u eers verstaan in watter toestand die volwassene verkeer, vir wie die ontwikkelingsbehoefte in die kinderjare nie bevredig is nie (byvoorbeeld die behoefte aan veilige gehegtheid of die behoefte aan gehoor en bevrediging van sy behoeftes).
TYDENS DIE ONTWIKKELING VAN VERHOUDING MET DIE LIEFDE, GAAN DIE MAN VERSKILLENDE VERPLIGTINGE AAN HAAR NA - LY MET HAAR
TYDENS DIE ONTWIKKELING VAN VERHOUDING MET 'N LIEFDE, GAAN DIE MAN VERSKILLENDE VERPLIGTINGE VOOR HAAR AAN: LIG MET HAAR IN DIESELFDE BED, fantaseer oor toekomstige gesamentlike kinders - vroeër of later moet 'n mens antwoord vir die beloftes en gegewe woorde.
