Gevaarlike Verhoudings: Herken En Neutraliseer

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Nie so lank gelede nie, is die land opgewonde oor die nuus dat 'n jong man in jaloesie 'n meisie vermoor het wat hom verlaat het. Ek het dit op straat doodgemaak. En ons kan verskrik wees deur die moordenaar te veroordeel, of ons kan probeer om die redes vir wat gebeur het, te verstaan.

Hierdie situasie mag egter nie met almal gebeur nie. En dit gaan nie oor iemand se skuld nie, maar oor die scenario van jongmense se verhoudings.

In die meeste gevalle is dit nie die eerste keer dat 'n persoon so 'n verhouding het nie, waarin aggressie en geweld toelaatbaar is. Dit is die eerste kriterium waarop staatgemaak kan word. Gewoonlik ignoreer mense wat die eerste seine van gevaar mis, dit in 'n gevaarlike verhouding met 'n persoon wat nie in staat is om hulself in sterk emosies te beheer nie. En dit gebeur nie deur hulle skuld nie, dit gebeur omdat so 'n interne scenario van verhoudings reeds daarin is.

Dit is duidelik dat die verhouding in daardie paar nie gesond genoem kan word nie. Daar was 'n baie sterk en ongesonde emosionele afhanklikheid, waarvan die breuk aan die een kant tot pyn gelei het, en gevolglik tot aggressie aan die ander kant. Sy pyn regverdig nie sy optrede nie. Maar selfs vir 'n psigopaat of tiran is die verlies van 'n slagoffer 'n skok. Dit is 'n feit.

Maar in die geval van 'n gesonde verhouding, gaan elke maat sonder veel pyn deur. Dit beteken nie dat almal die verhouding verlaat met 'n glimlag op hul gesig en 'n gevoel van dankbaarheid nie. Dit beteken dat niemand na 'n breuk homself, 'n ander persoon benadeel nie, en nie beheer oor homself verloor nie.

Verhouding scenario

Verhouding is 'n onbewuste program om verhoudings te bou op grond van die ervarings wat ons as kinders het. In hierdie scenario soek ons onbewustelik bevestiging van wat ons gesien het. En hoe pynliker dit was vir ons om te sien, hoe meer het ons bevestiging nodig dat dit normaal is. Paradoks.

'N Meisie word byvoorbeeld groot in 'n gesin met 'n emosionele, fisiese of seksuele verhouding tussen haar ouers. Elke keer as die pa in die bui kom en nie hou van hoe sy vrou na hom kyk nie, slaan hy haar. 'N Minder radikale manier - hy verneder haar. Die meisie het nog nooit 'n ander verhouding gesien nie, en daarom is dit absoluut natuurlik wat met haar gebeur. En dit is ongemaklik en pynlik. Hierdie interne divergensie laat haar 'n logiese verduideliking soek om hierdie kognitiewe dissonansie te hanteer. En dan verduidelik die meisie vir haarself dat 'n verhouding nie goed hoef te wees nie, dat 'n vrou moet volhard en 'n man op dieselfde manier kan optree.

Dit is die werklikheid van baie mense.

As 'n meisie al 20 jaar oud is, bou sy haar eerstes. Ontmoet 'n man wat baie omgee, maar soms te krities is of in beheer van haar is. Maar aangesien haar kinderjare -ervarings met haar pa wat haar ma slaan, baie meer intens is as sy oormatige beheer, herken sy nie eers hierdie vroeë waarskuwingstekens nie. Vir haar is dit meer as normaal, dit is beter as in haar gesin, wat beteken dat dit goed is. Met dankbaarheid vir die feit dat hy baie vriendeliker is as haar pa, raak sy geheg aan die ou. En hy bly aggressie of oormatige beheer in sy adres mis, aangesien dit nie in die gevaarsone ingesluit is nie. Selfs as hy haar die eerste keer tref, sal dit nie die gevaarsone binnegaan nie. Omdat dit nog altyd so was in haar gesin, wat beteken dat dit normaal is.

Sy gaan voort om seine deur te gee, en gee die outjie daardeur toestemming om meer aggressief te wees. Maar op 'n stadium val die slagoffer in die meisie wat baie bang was. En hy neem 'n spontane besluit om hierdie gevaarlike verhouding te verlaat. Die oplossing is goed, maar die probleem is dat sy nie gesien het hoe dit gedoen word nie en nie weet hoe om dit veilig te doen nie. Omdat haar ma haar pa nooit verlaat het nie.

Die meisie doen dit met groot vrees, en dikwels sonder versekering. En aangesien die gevaarlike seine aangemoedig is, raak die maat woedend en slaan hy nog 'n slag. Soms maak hy haar dood, soms maak hy homself dood. Soms bring hy hom of haar na 'n geesteshospitaal. Ten minste getuig my ervaring van die werk met sulke paartjies en slagoffers van geweld hiervan.

Kan 'n meisie die skuld kry dat sy in so 'n gevaarlike verhouding beland het? Geen. Kan haar familie die skuld kry dat sy so 'n scenario geskep het? Deels, maar nie heeltemal nie. Kan jy die man blameer? Baie sal sê: natuurlik, ja! Sy daad veroorsaak verontwaardiging en veroordeling, maar die man het ook sy eie draaiboek wat hy gespeel het.

Tekens van 'n gevaarlike verhouding

Ons kan op geen manier reguleer watter ervaring ons as kind opgedoen het nie. Maar ons kan oplettend wees met watter vennote ons 'n verhouding het. Daarom sal ek hieronder die kriteria vir onveilige vennote noem. Dit is ook belangrik dat hulle nie afhanklik is van sosiale, materiële, gesinstatus en ouderdom nie.

Oormatige sorg

Dit lyk vir u asof dit nie gevaarlik is nie. En die helfte van die tyd is jy reg. Maar die ander helfte is die risiko dat besorgdheid tot beheer toeneem, jaloesie, straf vir onvanpasheid en ondankbaarheid.

Wat bedoel ek met te veel omgee? Dit is omgee vir 'n volwasse, onafhanklike persoon as kind. Dit is 'n bekommernis wat u onaangenaam, beknop en moeilik maak om asem te haal. As jy dit weier, voel jy skuldig.

Hiperbeheer

As een vennoot, ongeag geslag of ouderdom, al u bewegings, oproepe, kennisse moet aanmeld, filter dit u omgewing. Kinders het beheer oor hul veiligheid nodig, en dan binne redelike perke en volgens hul ouderdom. Gesonde beheer kan nodig wees deur iemand met geestesongesteldheid of liggaamlike gestremdhede. Maar hy is nie nodig deur 'n liggaamlik en geestelik gesonde persoon wat onafhanklike besluite kan neem nie. Beheer moet nie verwar word met omgee nie. Omgee impliseer dat die ander persoon dit nodig het. Beheer, aan die ander kant, impliseer die kalmte van slegs die beheerder. En dit is 'n gevaarlike verhouding.

Jaloesie

Die kwessie van jaloesie veroorsaak gewoonlik baie opspraak onder sielkundiges. Hoekom? Sommige kollegas is van mening dat jaloesie 'n aanduiding is van kommer. Ander (en ek is een van hulle) is seker dat jaloesie 'n manifestasie van besitlikheid is. Boonop gaan jaloesie gewoonlik gepaard met aggressie teenoor die maat. Dit is my subjektiewe mening, en u het die reg om saam te stem of nie saam te stem nie.

Ek glo dat verhoudings waar daar duidelike tekens van jaloesie is, insluitend oorbeheersing en aggressie, gevaarlike verhoudings is waarin die ander maat vrees en spanning ervaar. Sulke emosies kan deurlopend in 'n verhouding nie gesond wees nie. Dit is ook moeilik om hierdie verhoudings te geniet.

Vertoon van aggressie

Agressie en woede as sodanig is normale menslike emosies. Die rand lê in die vlak van manifestasie en intensiteit. En die belangrikste is veiligheid vir die mense in die omgewing en vir die persoon self.

Daar is sekere kriteria waarmee ons kan sê dat woede en aggressie as manifestasie daarvan normaal is. Gesonde aggressie is byvoorbeeld gewoonlik voldoende vir die situasie. Dit kom nie sonder rede nie. Nog 'n vraag: wat die oorsaak van aggressie vir 'n ander persoon is, is moontlik nie vir ons nie.

Klank aggressie het gewoonlik 'n rasionele verklaring, en 'n persoon kan redelik redeneer vir wat hy kwaad is. Niks kan fisiese mishandeling regverdig nie. Onvermoë om iets te doen, is nie 'n rede vir vernedering nie. En dit is die norm. As dit nie die geval is in u geval nie, is dit 'n gevaarlike verhouding. Sielkundig en fisies.

Oordrewe behoefte aan erkenning

Almal het 'n behoefte aan erkenning. Dit is een van die agt verhoudingsbehoeftes wat ons voel dat hulle waardeer en verseker word as ons daaraan voldoen. Maar soms neem hierdie behoefte pynlike vorm aan. In sulke gevalle het 'n persoon so groot bewondering nodig dat hy aggressief reageer op onvoldoende helder, na sy mening, erkennings. Langs so 'n persoon voel u miskien dat u niks belangrik doen nie, dat u glad nie daar is nie. Daar is net hy en sy verdienste. En die vennoot eis gereeld erkenning van hierdie meriete, aggressief en luidrugtig.

Voortdurende harde kritiek

Wat is harde kritiek? Dit is 'n aggressiewe, harde, negatiewe beoordeling van alles wat u doen, vergesel van vernedering en u skuldgevoelens en onwaardigheid. Ongelukkig het die meeste van ons dit deurgemaak, met soortgelyke ervarings van onderwysers, ouers en die samelewing in die algemeen.

As u maat oortuig is dat u alles verkeerd doen en niks kan doen nie, waaraan hy u gereeld herinner, is dit buitensporige kritiek. Selfs aggressiewe sarkasme kan 'n vorm van harde kritiek en vernedering wees. Sulke onveilige vennote huiwer nie om met ander vir julle te spot nie, vind fout met elke dingetjie, dink iets uit.

Konstante beskuldigings van alle dodelike sondes

Tekens van 'n onveilige vennoot kan ook altyd en altyd konstante beskuldigings insluit. Veral tipies vir sulke mense is die manipulasie dat u die oorsaak is van al sy probleme en mislukkings. Wat ook al in die lewe van so 'n persoon gebeur, u is die skuld. Selfs as hy uit sy werk ontslaan word, en u die risiko loop om advies of selfs ondersteuning te gee. Die begin kan redelik skadeloos wees - 'n verskoning om in 'n slegte bui te wees. Maar later sal dit 'n gewoonte word. En as beskuldigings die norm word en in aggressie verander, is dit 'n gevaarlike verhouding.

Straf

'N Duidelike eienskap van mense wat geneig is tot aggressie en geweld, is die gewoonte om te straf omdat hulle nie aan hul verwagtinge voldoen nie. Straf behels nie altyd 'n soort fisiese impak nie. Soms is dit straf deur langdurige onkunde, weiering om aan u behoeftes te voldoen, ongeërgdheid teenoor u toestand. Hierdie maatstaf is baie naby aan die vorige kriteria. Omdat die straf gepaard gaan met die beskuldigings. U sal lank en gereeld vir so 'n persoon om vergifnis moet vra. Hy het ook 'n groot behoefte aan erkenning, en daarom verwag hy van u lewendige manifestasies van berou, skaamte en skuldgevoelens. Hy sal beloftes van u eis.

Hoe om uit 'n gevaarlike verhouding te kom?

Soos die spreekwoord lui, is die beste manier om 'n probleem nie op te los nie. Wat as u lankal in 'n onveilige verhouding was? Die proses om daaruit te kom, verg verskeie fases.

Eerstens moet u voorberei. Ja, dit is nodig om gereed te wees om 'n onveilige verhouding met 'n aggressiewe persoon te beëindig. Om mee te begin, is dit belangrik om seker te maak dat u besluit finaal is en dat u nie oortuig kan word nie.

Dit is belangrik om 'n plek te hê waarheen u kan gaan. Jy kan nie in leegheid ingaan nie. Dit moet 'n doelbewuste daad wees, met die gevoel dat u 'n veilige plek het. Op die oomblik is daar twee voor die hand liggende opsies - familie en vriende of 'n krisissentrum. Die eerste opsie met familie en vriende is slegs geskik as hulle u kan beskerm en as u maat nie weet waar hulle woon nie. Andersins is dit beter om 'n krisissentrum te kontak, waar u werklik onder betroubare beskerming sal wees. Selfs met kinders.

Moenie u voorneme aan vriende en familie van u lewensmaat versprei nie. Versamel die nodige dinge, moenie aan klein dingetjies vasklou nie. As u besluit om die sielkundige komponent volledig te hanteer, verhoog u rustig en geleidelik u begroting en kan u nuwe dinge koop.

Anders as veilige verhoudings, kan en moet gevaarlike verhoudings afgebreek word in die afwesigheid van 'n maat.

As u veilig is, kan u sielkundige ontleding doen: met dieselfde scenario werk en uitvind hoe u in so 'n verhouding beland het en hoe u nie weer daarin kan beland nie.

Terselfdertyd is dit belangrik om direkte kontak met u eks te vermy. Enige kommunikasie moet deur 'n derde party plaasvind, verkieslik wettig. Dit is belangrik om enige kommunikasie op te teken. Aangesien in 'n situasie met vergoeding vir morele skade, hof of selfverdediging, bewyse nodig is.

Aandag, omsigtigheid van die begin af en die prioriteit van u veiligheid is onder alle omstandighede die belangrikste voorwaardes vir normale verhoudings en 'n veilige uitgang van disfunksionele.

Artikel gepubliseer in Mirror of the Week