Hulle Hoor My Nie. Die Verhouding Tussen 'n Man En 'n Vrou. Verhoudingsielkunde

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Alle probleme en probleme wat ontstaan in 'n verhouding met 'n maat moet altyd hardop gesê word. Baie van u word egter gekonfronteer met 'n situasie waarin hierdie benadering nie werk nie - die maat hoor u eenvoudig nie, en as gevolg hiervan ontstaan 'n irriterende magteloosheid. Wat om daaraan te doen? En hoekom gebeur dit?

U moet u lewensmaat beslis nie 'n narsis noem nie en versprei!

In ons tyd bereik die omvang van narsisme so 'n kolossale vlak dat die situasie dikwels absurd en belaglik word.

In werklikheid kan die probleem van 'doofheid in 'n verhouding' in verskillende aspekte wees, en dit is nie 'n feit dat 'n persoon 'n narsis kan wees nie (dit gebeur slegs in 50% van die gevalle).

U verduidelik dus iets aan u maat, maar hy verstaan dit nie. Voordat ons 'n persoon etiketteer, 'n verhouding diagnoseer en beëindig, moet ons alle aspekte van die probleem verstaan.

Die belangrikste kriteria in die konteks van hierdie vraag:

Dikwels stel vennote eise en eise aan mekaar in plaas van om te vra. Met behulp van 'n voorbeeld uit professionele ervaring - onlangs was daar 'n paartjie tydens 'n sessie waarin vennote byna die hele konsultasie aanspraak op mekaar gemaak het ('U het dit nie gesê nie!', 'U moes die stroper uitgegooi het! - Nee ! Ek het dit nodig!”,“Waar gaan ons dit plaas?”,“Waarom wil u dit nie daar plaas nie?”, Ens.).

Hierdie uitruil van eise en die maak van eise neem mense baie tyd in beslag.

Toe die vennote gevra is om die basiese behoefte uit te lig, het dit geblyk dat die man 'n persoonlike ruimte wou hê, 'sy eie hoek', waar hy die baas kon wees (weggooi, dinge kon oordra, ens.), En die vrou wou hê dat hy nie aan haar persoonlike dinge moet raak nie.

In die eerste plek vind ons ons diepste behoefte aan alle eise en vereistes (miskien is die kern van die probleem nie in 'n koppie en 'n lepel nie, maar in stryd met u grense - u wil as persoon gerespekteer word, u wil het u eie ruimte, om nie voortdurend aan die vereistes en begeertes te voldoen nie).

Probeer dan om u eis in die vorm van 'n versoek te formuleer: 'Weet u, ek besef nou pynlik dat ek nie my eie plek, my grense het nie … Laat my doen soos ek wil, soos dit vir my gemaklik is ek. Ek wil die meesteres (meester) van my woorde wees."

Onderhandel, vra en onderhandel! By egpare stel mense dikwels vas aan hul griewe, opgehoopte ontevredenheid, sodat hulle alles tegelyk in die vorm van eise aan hul maat begin aflaai. Probeer die mate van aggressie teenoor 'n geliefde verminder. Kies die regte kommunikasievorm met u maat.

Oor die algemeen is dit 'n aparte kuns waaraan u aandag moet gee. Die manier waarop die toon of stem ons iets vir ons maat sê en op watter oomblik baie vir hom beteken. Dikwels vra of sê ons iets in dieselfde toon en woorde, onderskeidelik, die persoon kry nie die kern van die gesprek nie ("ek" hamer "hom dieselfde, maar hy hoor my nie!"). Verander die vorm vir die indiening van inligting!

Daar is 'n uitstekende boek van Joseph Zinker, In Search of Good Form: Gestalt Therapy with Married Couples and Families, waarin 'n beroemde Amerikaanse psigoterapeut die hoofgedagte van verhoudingspsigologie aan die leser bring - leer om voortdurend met 'n persoon te praat oefen hierdie vaardigheid, probeer om op verskillende maniere en opsies oor u pyn, behoeftes, versoeke en versoeke te praat (selfs ruil woorde!).

Dikwels probeer ons 'n gedagte op dieselfde manier in 'n persoon se kop "hamer", maar hierdie benadering pas hom eenvoudig nie. Kyk van buite na jouself, ontleed die vorm wat jy gebruik. Hier wil ek 'n voorbeeld uit persoonlike ervaring gee.

Op ongeveer 3-4 jaar se studie in gestalt, het my geliefde 'n veelvuldige krisis gehad (probleme by die werk, probleme in die gesin, ens.). Ek wou hom regtig ondersteun, na verskillende maniere gesoek, raad probeer gee, maar ek het gevoel dat dit nie alles help nie. Uiteindelik blyk alles uiters eenvoudig te wees - dit was genoeg om u maat te vra hoe om hom te help! Die antwoord was vindingryk en openlik: "Luister, sê net dat alles goed gaan!". Verbasend genoeg leer Gestalt dat die frase "Alles sal regkom!" beteken absoluut niks en word deur 'n persoon beskou as 'Laat my uit, bly stil, en alles sal regkom vir u!' Kies dus 'n vorm van kommunikasie en vra die persoon direk hoe om aan hom te verduidelik, hoe om te help, ens. ("Ek wil graag hê, verduidelik asseblief hoe u hierdie idee aan u kan oordra. Waarom verset u? U verstaan nie my behoefte nie, of wat is die saak?").

'N Ander opsie is om mense na aan u (van buite) te vra waarom die vennoot kan weerstaan en nie by u behoefte ingesluit moet word nie; vertel hulle presies wat u sê. As 'n persoon noukeurig na u luister, beteken dit gewoonlik dat hy emosioneel betrokke is by hierdie kwessie. In hierdie geval kan u dieselfde frases probeer toepas as wat u in 'n gesprek met u maat gebruik (die belangrikste ding is om die regte persoon te kies sodat 'rusies in die openbaar' nie uit die weg geruim word nie, anders gaan die egpaar se houding teenoor die gesin en direk na die maat verander), en laat 'n vertroueling van buite jou vertel hoe dit klink.

Dit is voordelig vir u dat u maat u nie verstaan nie. Hoekom? Daar kan twee redes wees. Die eerste - vir jou is die posisie van die gewraakte meer bekend; die tweede - miskien is u gewoond daaraan om gefrustreerd te wees (in hierdie geval moet u u kinderjare, voorwerpe van gehegtheid, veral die moeder se figuur, noukeurig ontleed - dit kan enige persoon wees wat direk by u opvoeding betrokke was, 'n spesiale invloed gehad het op die psige, ens.)). Heel waarskynlik het u nie iets van die moederfiguur afgehaal nie, en u probeer hierdie behoefte deur u lewensmaat vervul en hom as gevolg daarvan skuldig, verplig en iets eis (in werklikheid skuld die persoon u nie enigiets).

In die geheel is geen van die vennote iets aan die ander skuld nie. Julle kan iets vir mekaar gee (liefde, ondersteuning, ondersteuning, sorg, aandag), maar julle hoef nie. Dit is die rede waarom 'n maat gereeld soos 'n narsis kan lyk as u iets doen om hom as verwerping te beskou. Sulke gedrag word doelbewus uitgevoer, maar onbewustelik is dit die scenario waarvolgens u gewoond is om op te tree - u praat doelbewus met u maat sodat hy u verwerp, want dan is dit meer gebruiklik om te sit en te pynig ("Ek is so ongelukkig, hulle verwerp my, hulle hou nie van my nie, hulle maak my seer! ") … Dan herhaal die situasie homself een vir een soos met u vroeë voorwerp van gehegtheid, met die moederfiguur.

As u ma verwerp, koud en onoplettend was, speel u hierdie verhaal in 'n verhouding ('n huwelik of 'n hegte verhouding maak nie saak nie). 'N Noue verhouding veronderstel jou aantrekkingskrag tot die persoon ("Wel, gee my asseblief wat ma of pa nie gegee het nie!"). Ongeag of jy 'n man of 'n vrou is, ons vorm saam met ons ma basiese aspirasies vir gehegtheid en emosionele kontak.

As ons in die kinderjare iets ontbreek, was dit aanstootlik, pynlik, baie moeilik; ons dra dit alles oor na volwasse verhoudings, en daarom loop en ly ons - "Niemand verstaan my nie!" Maak nie saak hoeveel vennote u verander nie, elke volgende persoon sal u ook nie verstaan nie. Verrassend genoeg is daar aanvanklik begrip in die verhouding, die vennote pas by mekaar aan, omdat daar nog steeds nie so 'n projeksiemasker is nie (dit verskyn eers na 'n jaar, twee of drie).

'N Nuttige aanbeveling vir die keuse van die' regte 'woorde - word groot en kom uit die kind se posisie, waarin u outomaties val, en voel soos 'n kind langs 'n moeder wat nie aan u behoeftes voldoen nie. Jy is 'n volwassene, dus probeer om jouself op te lig en die probleem op 'n volwasse manier op te los ("Hoe anders kan ek vra? Hoe anders kan ek sê? Hoe kan ek vra?"). Dit is juis om te vra, nie om te eis nie - die kind eis, die volwassene vra, want hy verstaan dat niemand hom iets skuld nie (as hy wil, sal hy dit doen; as hy nie wil nie, sal hy dit nie doen nie).