2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die mens het mens nodig …
Mense is soos ystervarke
loop deur die ysige sneeuwoestyn:
hulle kruip saam van koue en vrees, en prik mekaar met hul naalde.
Arthur Schopenhauer
Mense het intimiteit nodig. Dit is 'n basiese menslike behoefte. En as hierdie behoefte nie bevredig kan word nie, ervaar die persoon eensaamheid.
Met die eerste oogopslag mag dit so lyk Nabyheid en eensaamheid is polêre toestande. Dit is egter nie so nie. Eensaamheid en samesmelting is meer polariteite. Nabyheid is die kuns om te balanseer tussen die voormelde polariteite, sonder om in een daarvan te val.
Intimiteit is aantreklik en angswekkend, dit genees en maak terselfdertyd seer. Om naby te bly is nie maklik nie. Dit is nie vir almal beskikbaar nie. Om verskillende redes is mense dikwels nie in staat om hegte verhoudings te hê nie en kan hulle 'weghardloop' in verskillende surrogaatvorme van intimiteit of pseudo-nabyheid, bevind hom op die paal van samesmelting of eensaamheid.
'N Voorbeeld van sulke pseudo-nabyheid is emosioneel afhanklike verhoudings.
Vir my is die vermoë om in noue verhoudings te wees 'n leidende maatstaf vir sielkundige gesondheid. Hierdie soort verhouding is nie beskikbaar vir mense met 'n neurotiese en grenslynlike persoonlikheidstruktuur nie. In 'n verhouding "vergeet" neurotika hulself, die ander vir hulle is 'n voorwaarde vir hul selfbeeld, selfbewustheid en selfs welstand. Vir die grens is daar net I. Die ander vir hulle is 'n funksie om aan hul I-behoeftes te voldoen.
As gevolg hiervan bevind neurotika hulle op die pool van samevloeiing, grenswagte - op die paal van eensaamheid. Beide diegene en ander leef in die formaat pseudo-nabyheid. Beide is in werklikheid emosioneel afhanklik. En selfs die onafhanklikheid wat sommige grenswagte aktief demonstreer, is eintlik teenafhanklikheid - die ander paal van afhanklike verhoudings.
Vir 'n verhouding van intimiteit is die teenwoordigheid van beide ek en die ander nodig. U het sensitiwiteit nodig vir u self en die vermoë om die ander raak te sien en te voel. Die belangrikste voorwaarde vir noue ek-jy verhoudings is dat die deelnemers aan hierdie verhoudings duidelike en stabiele sielkundige grense het.
Grensprobleme is 'n belangrike aanduiding van 'n emosioneel afhanklike verhouding
In my artikel sal ek die besonderhede van intimiteit in 'n neuroties georganiseerde persoonlikheid bespreek.
Die belangrikste kenmerk van die sielkundige grense van so 'n persoon is hul ongevoeligheid.
In die eerste plek gaan hierdie ongevoeligheid oor die sogenaamde "grensgevoelens", wat verantwoordelik is vir die verhouding op die grens van kontak met 'n maat. "Grensgevoelens" - aggressie (woede) en walging. Hierdie gevoelens is 'n aanduiding van die oortredings by die grens. As hulle om een of ander rede nie geaktiveer word nie, begin 'n persoon in noue kontak probleme ondervind.
As gevolg van hul ongevoeligheid vir hierdie gevoelens, word hul gebied "ek" voortdurend deur ander "beset".
Agressie in kontak (van sy ligte mate - irritasie tot woede) beduie dit vir my dat die ander 'op my grense trap', dit nie raaksien of dit ignoreer nie. 'N Emosioneel afhanklike persoon, wat in die paal van pseudo-nabyheid is, weet nie hoe om aggressie te gebruik om kontak te bou nie. Hy hou dit vas of toon dit impulsief, vernietig homself in die eerste geval en sy maat in die tweede. Agressie is nodig om hul waarde en waardigheid in kontak te bevestig.
As die emosioneel afhanklike persoon nog steeds op een of ander manier sensitief is vir aggressie, dan met walging dinge is gewoonlik baie erger. Die gevoel van walging is nodig om nie iets smaakloos, oneetbaar of bederf te "eet" nie. Afsku word aktief in die vroeë kinderjare "doodgemaak" in situasies waarin ouers hardnekkig nog 'n lepel pap in die kind druk, sonder om sy protes te ignoreer. Dan, reeds in volwassenheid, word 'n persoon met 'n onderdrukte gevoel van afsku sielkundig 'omnivore', wat gewoonlik 'alles insluk wat die ander bied'.
Aanduiders van pseudo-nabyheid in 'n verhouding:
- Dit is onmoontlik om die lewe sonder 'n maat voor te stel; "As u vertrek, dan sal ek nie sonder u kan lewe nie"; afskeid met 'n maat word beskou as die grootste ramp in die lewe;
- Een lewe vir twee. Gemeenskaplike belange, gemeenskaplike vriende, gemeenskaplike rus, altyd en oral saam.
- Die begeerte om die parterre te beheer, patologiese jaloesie.
- Verhoudings waarin dit moeilik is om te lewe, maar onmoontlik om te skei.
- Emosionele swaai in verhoudings: van 'liefde kan nie' tot 'haatmoord'
Neurotika is geneig om 'n beherende vennoot vir 'n verhouding te kies weens hul toenemende angs. Ek het 'n gedetailleerde beskrywing van die vorme van manifestasie van beheer beskryf in die artikel "Kenmerke van die manifestasie van aggressie in kodeafhanklike verhoudings."
Hier sal ek hulle net noem:
- "Ek is net bekommerd oor jou …".
- "Ek weet hoe dit moet wees …".
- "Ek weet beter wat jy nodig het …".
- 'As u my liefhet, moet u nie vir my geheime hê nie.'
Is daar 'n uitweg? Hoe om noue verhoudings te bou?
Paradoksaal genoeg, vir 'n noue verhouding met 'n ander, moet jy eers jouself leer ken, jouself ontmoet
En hiervoor benodig u:
- ontwikkel selfgevoeligheid. Om kennis te maak met my I. Probeer om te onderskei tussen die harde koor van stemme van Ander in my 'n swak stem van my I. Wat is ek? Wat wil ek hê? Wat ek voel? Wat kan ek?
- verlore sensitiwiteit vir aggressie en walging herwin. Erken die belangrikheid en relevansie vir die verhouding van hierdie "grens" gevoelens.
- leer goeie vorme van aggressie in verhoudings. Versterk aggressie deur die tegniek van "ek-stellings" te gebruik: "Ek is kwaad vir jou!" in plaas van "Jy maak my vies!"
- Raak ontslae van die giftige skuldgevoel wat jou nie toelaat om iets vir jouself en net vir jouself te wil hê nie. Herken die belangrikheid en waarde van u ek-begeertes.
Wat kan jy oefen in 'n verhouding?
- tyd vir jouself om alleen te wees met jou gedagtes en gevoelens.
- 'n ruimte vir jouself, wat gereël kan word soos jy wil, en waarin jy tyd vir jouself kan spandeer.
- stokperdjies vir jouself, waarvan die beroep jou vreugde en plesier bied.
Aanbeveel:
Hoe Meer Plesier Daar In Die Lewe Is, Hoe Minder Plesier Is Daar In Die Lewe. Wat Is Die Paradoks?
Het u opgemerk hoeveel tyd in die lewe u aan sekere genot bestee? Onder al die soorte plesier van ons tyd, kan ons die volgende noem, waarin ons letterlik deurval en nie agterkom hoeveel tyd dit neem nie - TV kyk, TV -programme, nuus, hang op Facebook, VK, nie- hou op om op die internet, TV -reekse te lees en daarna te kyk, of op die TV.
Jou Eie Lewe Of 'n Afloswedren Uit Jou Kinderjare? Die Reg Op Jou Lewe Of Hoe Om Te Ontsnap Uit Die Gevangenskap Van Ander Mense Se Skrifte
Neem ons self, as volwassenes en suksesvolle mense, besluite op ons eie? Waarom laat ons ons soms dink: 'Ek praat nou soos my ma'? Of op 'n stadium verstaan ons dat die seun die lot van sy oupa herhaal, en daarom word dit om die een of ander rede in die gesin vasgestel … Lewensscenario's en ouervoorskrifte - watter impak het dit op ons lot?
Die Betekenis Van Die Lewe Is In Die Lewe Self
Toe ek aan die instituut studeer, het ons 'n onderwyser in kliniese en patopsigologie gehad, wat altyd probeer het om ons nie net 'n droë teorie te gee nie, maar ook 'n skynbaar abstrakte kennis wat ons in die lewe nuttig kan wees. Sy het een van hierdie take opgestel:
Die Energie Van Die Lewe In Die Alledaagse Lewe
Soms sien jy die relatiewe belangrikheid van iets, maar jy is nie vry daarvan nie. U kan hierdie belang te eniger tyd nie verlaat nie - u moet voltooi, doen soos u sien, sodat u prentjie inpas by die werklikheid. En dan voel jy goed. Rustig en gemaklik.
Die Lewe Is Soos 'n Speletjie, Die Spel Is Soos Die Lewe
Die spel is 'n toestand van die lewe, dit is 'n ewige keuse, raai, vreemd of gelyk, pan of verlore . Ons het as kinders gespeel, en sonder dat ons dit besef het, het ons die behoefte om te speel tot volwassenheid gesleep. Terwyl ons speletjies vir volwassenes speel, voer ons ons kinderjare uit, en probeer ons onbewustelik die beste kry vir ons integriteit en tevredenheid.
