2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Waarom word so belangrik in die sielkunde gegee aan babatyd en die ouderdom van 6 jaar? Wat is verkeerd op hierdie ouderdom? Waarom word daar soveel klem gelê op die moeder-kind verhouding? Hoe om te onderskei tussen SLEGTE of GOEIE ma's ??? Is daar nie 'n beter term tussen hierdie twee pole nie?
Het u al ooit 'n prentjie gesien: 'n wandeling, 'n kind, ongeveer 'n jaar oud saam met sy ma. Die baba is nog steeds nie selfversekerd genoeg om te loop nie, struikel, dan los hy sy ma 'n bietjie, val, draai na sy ma en daar is 'n pouse … Daar kan verskeie opsies wees vir die moeder se reaksie: een ma, met uitroepe, paniek, hardloop om op te tel, die baba te red, en die ander, terwyl sy asem kry, sal sê: "Wel, wel, dit gebeur !!!". Miskien sal selfs so 'n ma, wat die weegskaal weeg, nie eers hardloop om die baba op te lig nie, maar dit sal hom toelaat om self op te staan. Die reaksie van die kind in hierdie twee gevalle kan voorspelbaar wees: in die eerste geval sal die baba onmiddellik huil, en in die tweede geval sal die kind self alleen opstaan en verder gaan. HOEKOM IS DIT? WAT TEKEN ONS ONS KINDERS OP ONS REAKSIES EN IS DIT HIERMOONTLIK OM DIE TERME "SLEGTE MOEDER" OF "GOEIE MOEDER" TE SPREEK ???
Dit is baie interessant om na moeders met klein kinders te kyk. Hoeveel emosies, reaksies, indrukke gee dit aan die mense rondom hulle met hul gepaarde verhoudings. Sommige "moeder-kind" pare kan angs, paniek, 'n begeerte om van ander weg te hardloop veroorsaak, terwyl ander teerheid en vreugde veroorsaak. Die tweede kategorie van verhoudings is moeiliker om te ontmoet, so 'n tandem "ma-kind" kan beskryf word as 'n dans, wanneer beide paartjies mekaar op 'n nie-verbale vlak hoor en die impulse en die geringste draaie van die siel van mekaar. In die paar "moeder-kind" stem die moeder eers in op die "frekwensie" van die baba en dans langs hom, agter hom, sy spieël, 'n weerkaatsing. Soos hy grootword, vang die baba sy "frekwensie", en die taak van die moeder is om dit so aan te pas dat dit suiwer en harmonieus klink en nie die geluid belemmer nie, dit wil sê, stap 'n bietjie opsy en kyk meer na ma wat destyds tot die redding kom. So 'n moeder kan nie ideaal genoem word nie; dit sou meer korrek wees om haar 'n regte moeder te noem, wat gelukkig en kwaad kan wees, en te prys, te verduidelik, moeg te wees, 'n GEWONE GOEIE MOEDER te wees. Baie moeite en geduld van die moeder is in so 'n dans belê, en die eerste lewensjaar neem byna die hele ma in beslag, maar hoe meer tyd die baba in die vroeë kinderjare kry, hoe minder sal hy dit nodig hê as hy grootword. So 'n ongelooflike omgekeerde verhouding.
Nou is daar baie verskillende menings oor die ontwikkeling van die kind, 'n ongelooflike aantal verskillende skole van vroeë ontwikkeling en metodes, wat soms heeltemal teenstrydig is. Hoe kan 'n ma die korrekte en nuttige ouerskapmetode kies? Wat om met die kind te doen, en terselfdertyd nie jouself te verloor en nie heeltemal in die baba op te los nie? Die Britse kinderarts en kinderpsigoanalis Donald Woods Winnicott het ongelooflik eenvoudig en terselfdertyd baie bondig hieroor gepraat toe hy die term '' 'n goed genoeg moeder '' bekendstel.
Wat is 'n 'goed genoeg ma'? Dit is 'n moeder wat naby is en die nodige "hou" bied (uit die Engelse. Hold-to support), dit is 'n soort toestand van die moeder, met die hulp wat die baba begin beskerm voel, al die nodige die behoeftes van die kind word bevredig, maar terselfdertyd bly die baba vry in hul eksperimente in die kennis van die wêreld, in veiligheid. Die houvas gee die baba aan die een kant die illusie van 'n soort "subjektiewe almag", wanneer alle behoeftes na sy wil bevredig word, blyk dit dat die wêreld om hom draai en boonop na sy wil. Maar aan die ander kant skep 'n goeie houvas 'n gevoel van basiese vertroue in die wêreld, wat belangrik is vir die daaropvolgende normale ontwikkeling.
Dit is baie belangrik om die kind nie te verlaat terwyl hy grootword met 'n gevoel van 'subjektiewe almag' nie, om nie 'n 'ideale moeder' vir hom te wees nie, om nie 'n illusiewe idee van die wêreld, van verhoudings te vorm nie. Winnicott het gesê dat 'n ma werklik moet wees, dit is 'n ma wat die kind betyds te hulp sal kom, maar terselfdertyd sal onthou van haarself, van haar begeertes en haar behoeftes. 'N Regte moeder kan beide vir die kind gee en weier; 'n goed genoeg moeder vervul die funksie van 'n "houer", kan die baba se gevoelens, sy wrok en frustrasie aanvaar, maar sal weet dat sy ook gevoelens het. So 'n ma kan betyds skei: "Ek is die baba" en haar persoonlike "ek". Dit klink baie mooi, net soos in 'n sprokie, maar op een of ander manier baie abstrak. Kom ons probeer om uit te vind wat dit beteken om 'n 'goed genoeg moeder' te wees met spesifieke voorbeelde.
Hoe om 'n goeie genoeg, ware Winnicott -ma te wees ???
'' 'N Mooi genoeg' 'as 'n kind van 0-1 jaar oud:
- dit is 'n ma wat byna al haar tyd die eerste maande saam met die kind deurbring, sorg (voed as die baba honger voel, die luier verander gedurende die tyd, opneem, druk en drukkies, met die baba praat, sodat hy om die melodie van die stem te vang);
- die baba het 'n veilige omgewing en 'n voldoende aantal ontwikkelingsprikkels van buite wat hy van buite ontvang (periodieke kennismaking met vreemdelinge, die atmosfeer is kalm en stil genoeg, die vermoë om die wêreld buite die huis te sien - die straat, soms gaste). DIE MAATREGEL IS BELANGRIK HIER. EN ONTHOU DAT 'N KIND BETER IS NIE OM TE GEE AS OM OOR TE DOEN NIE !!!! - namate die kind nuwe vaardighede ontwikkel (omdraai op sy maag of rug, sit, kruip, loop), kry hy die geleentheid en ondersteuning hiervoor. 'N' Goed genoeg moeder 'sal nie presies inmeng of te veel op hierdie aktiwiteite aandring nie, in die oortuiging dat die baba uit sy eie sal kom. 'N Baba gee byvoorbeeld die eerste treë en val. Hy sal altyd na sy ma draai, asof hy vra: "Is daar nou 'n ramp, of sal ek dit oorleef?" Ma kan antwoord: "Ja, buuh, wel, wel, dit gebeur …" en kan selfs toelaat dat die baba self opstaan.
- ongeveer 'n jaar lank begin die 'goed genoeg moeder' die baba geleidelik speen en besef dat dit nie meer nodig is nie. So 'n moeder kan die baba vertroos, selfs sonder 'sissy'; sy het genoeg maniere hiervoor en laat die baba toe om reeds gevarieerde, volwasse kos te eet. En hy sal die nodige kontak gee sonder om sy bors te stoot, hom in sy arms te neem of te praat. Met voeding is dit ook beter om nie te voed as om te veel te voed nie;
Van daardie oomblik af begin die baba aktief hotel, voel sy belangrikheid, vertrou die wêreld en begin dit aktief bestudeer.
"'N Goed genoeg ma" as die kind van 1 tot 3, 5 is
Aan die einde van die eerste jaar van 'n kind se lewe vloei die "hou" -funksie as sodanig glad in die "hou" -funksie. Daar is niks moeiliker om te dra as 'n tweejarige kind wat aktief die wêreld leer nie, wat oral klim, alles probeer, alles stamp en 'nee' skree, die 'nee' wat baie ouers mal maak. Teen hierdie ouderdom ken en onderskei die baba reeds tussen "sy", "vreemdelinge", ken hy homself, sy liggaam, leer sy sfinkters voel (potjie -opleiding), baie dinge kan al op sy eie doen. Een van die belangrikste funksies van 'n moeder gedurende hierdie periode is om die kind se selfbeeld te vorm as "Ek is goed!" As dit met selfvertroue op een of ander manier meer verstaanbaar is: om meer gereeld te prys, om inisiatief te neem, om goedkeuring daarvoor te kry, dan is dit redelik moeilik met grense. Wat is hierdie gonswoordgrens? Grense is 'n soort onsigbare perke, rame wat ons vir onsself en vir ander mense stel. Goeie grense is wanneer 'n volwassene destyds "nee" kan sê sonder om homself te benadeel; kan met vreugde tot die redding kom, homself verstaan, sy begeertes, geleenthede, dit realisties evalueer, en byna die belangrikste ding - hy kan aanvaar as hy ontken word, sê hulle 'nee'.
'N Redelike goeie ma (wat haar eie goeie grense het) kan tydens haar kind se tyd "nee" sê sonder om hulself te benadeel, sonder om skuld, skaamte en emosioneel te verslind (daar is geen sarkasme hier nie, want dit is nie die moeite werd om te sê op watter reaksie nie weiering sal sy 'n gesonde emosionele kind gee). Terselfdertyd gee 'n moeder met goeie grense genoeg warmte, liefde, sorg. Dit is 'n lewende ma! U kan dit met 'n vraag benader, 'n voldoende antwoord kry.
"'N Goed genoeg ma" van 3, 5 tot 6
Ma begin op 'n stadium op die agtergrond verdwyn, daar verskyn vriende-vriendinne, rolspel sonder oproer, kleuterskole, ontwikkelingsaktiwiteite …, baie verskillende belangstellings, inisiatiewe. Maar die belangrikste 'hoogtepunt van die program' is DAD. U sê, wat het die moeder daarmee te doen, veral in die term "'n goed genoeg ma"? Ondanks die feit dat daar vir elke vrou niks moeiliker, pynliker is as om uit die samesmelting te kom nie, die simbiose van moeder -kind en die derde figuur in die egpaar te laat - die vader. Die rol hiervan is ongelooflik belangrik, veral vanaf hierdie ouderdom. Ma hoef nie net vir pa in die driehoek in te laat nie, 'n paartjie met hom in haar kop te herbou, maar ook nie die baba hiervoor te "straf" nie. Hoe gereeld hoor ons: "Alles in pappa !!!", "Gaan na jou pa!" ens. 'N Vrou voel dalk jaloers en kwaad dat die kind haar nou verwaarloos. Maar dit is so belangrik vir almal om saam hierdeur te gaan en saam te bly!
Vir die normale ontwikkeling van 'n kind op hierdie ouderdom, is dit belangrik om te weet:
- Ma slaap by pa, hulle het 'n paartjie, en ek is hul kind!"
- Ma meng nie in as pa alleen met die kind is nie, nie beheer nie, gee nie instruksies nie, glo dat hulle dit sal regkry !!!
- Die kind kry genoeg aandag, genoeg liefde, genoeg beperkings, weierings, norme en reëls vir sy normale ontwikkeling.
- Die kind het 'n veilige omgewing, genoeg emosies wat hy met die hulp van sy ouers kan verwerk.
- Pa word 'n aktiewe deelnemer aan die opvoedingsproses, waar sy woord waardeer word, hulle luister na hom, hulle wil tyd saam met hom deurbring. Pa, die een wat sal help om goeie grense te bou en kontak met die buitewêreld te vestig. Hier is pa oop vir kontak en is hy gereed om te skep!
Hoe wil jy oor jouself sê in die term: "Ek is 'n gewone, goed genoeg ma !!!". Probeer dit, liewe moeders, ervaring is 'n goeie ding; alles kom met ervaring, en die titel van MAMMA is nie maklik om te verdien nie, maar wat ons vir ons kinders was, sal net hul toekoms wys. Kinders is ons belangrikste belegging.
Aanbeveel:
DIE GELOOF "EK IS NIE GOED GENOEG NIE"
As u hierdie frase voortgaan, kry u 'Ek is nie goed genoeg om liefgehê te word nie, om liefgehê te word'. En daardie geloof is die hoeksteen van 'n lae selfbeeld. Hulle word gevolg deur oortuigings oor hul onwaardigheid van iets goeds: welstand, 'n ordentlike man, gesondheid, loopbaanvordering, sukses en uiteindelik weer liefde.
Hoe Kan 'n Goeie Meisie Die Moeder Van 'n Slegte Seun Wees? (Nuttig Ook Vir Die Meisie Se Ouers)
Ek dink gereeld tydens konsultasies, as 'n ma en 'n tienerkind voor my sit, op watter stadium in hul verhouding iets gebreek het? Soos van 'n geliefde 'soet son' en 'blonde engel', het die kind 'n 'monster', 'dom' en ''n skande van die gesin geword'.
WAAROM IN GESINS WAAR ALLES GOED IS, IS IETS NIE GOED MET KINDERS NIE
'N Klein opmerking oor hierdie onderwerp, soos gereeld gesinne wat vriendelik en gelukkig is, begin kontak het, en natuurlik is dit aan die een kant vreugdevol dat daar sulke gesinne is, maar om die een of ander rede gebeur daar iets met die kinders in hierdie gesinne, maar nie dat kinders byvoorbeeld gewelddadig onder mekaar baklei nie, of dat kinders nie tipiese langtermynverworwe simptome het nie - hakkel, enurese, woedebui, swaar gewig, ens.
Slegte, Slegte Ma
Waarom ouers die heeltyd skuldig en angstig voel Ouers hoor voortdurend dubbele boodskappe uit die samelewing. Aan die een kant moet jy liefdevol, geduldig en vriendelik wees. Aan die ander kant moet u kind niemand pla en aan die verwagtinge voldoen nie (asof u hom styf vashou).
Waarom Raak Goeie Meisies Verlief Op Slegte Seuns En Goeie Seuns Raak Verlief Op Slegte Meisies?
Gevalle waarin goeie mense verlief raak op 'slegte' mense, is nie ongewoon nie. Waarom gebeur dit? Die verduideliking kan gevind word in die teorie van Ronald Fairbairn ('n beroemde Britse psigoanalis, een van die stigters van die objekverhoudingsteorie).
