2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Die terapeut word vir die kliënt
daardie "goeie ouer"
wat hom toelaat om te stoot
die grense van hul "gestroopte selfbeeld".
Ek wou al lank hieroor skryf!
Die inligting in die artikel voldoen aan alle vertroulikheidsvereistes.
Die verhaal van my kliënt Pavel is so tipies en so algemeen in die onderwerpe van my ander kliënte dat ek besluit het om 'n artikel daaroor te skryf. Miskien vind u, die leser-gebruiker, ooreenkomste met die beskrewe karakter, en neem u, die professionele leser, iets uit my artikel in u werk in.
'N 32-jarige man het aansoek gedoen om terapie, hy is getroud en het kinders. By die eerste ontmoeting het hy gepraat oor sosiale skaamheid, oor afhanklikheid van ander se opinies, oor die moeilikheid om dit te weier, oor die begeerte om goed te wees en die begeerte om alle situasies vreedsaam op te los. (Ek noem hierdie houding die kat Leopold). Hy het gesê dat 'n mens dit sou kon regkry as onbeheerbare uitbarstings van aggressie nie gereeld ontstaan in verhoudings met geliefdes (familie) nie, waarna hy homself blameer en homself skaam. En ek was ook bang vir myself. Boonop die onaangename en skandelike situasies waarin hy hom nie as 'n man kon bewys nie - hy het nie moed, selfvertroue, fermheid, duidelikheid gehad nie …
In my terapeutiese werk gaan ek uit die aksioma dat 'n persoon die gevolg is van al sy vorige ervaring. Veral belangrik is sy vroeë ervaring van verhoudings met geliefdes, wat later in die huidige lewe weergegee word. Dit is hier waar basiese selfaanvaarding gelê en gevorm word. En 'n ouer wat self nie in staat is tot selfaanvaarding nie, blyk ook nie in staat te wees om sy kind te aanvaar nie.
In hierdie vroeë verhoudings word die basiese programme opgeteken wat 'n persoon regdeur sy volwasse lewe beheer. En nie almal slaag daarna om dit te hersien en aan te pas by die voortdurend veranderende lewenswerklikheid nie. Die meeste mense bly in hierdie vangprogramme, 'n soort sielkundige matriks wat die lewe die moontlikheid van keuse ontneem. Hulle gee voortdurend al hul gevestigde ou patrone van interaksie met ander mense en die wêreld as geheel weer. (Ek het baie oor hierdie verskynsel geskryf in my boek "The Pitfalls of Life: There Is a Way Out!")
Om hierdie rede bestudeer ek met groot belangstelling en aandag die vorige ervaring van die kliënt, wat blyk te wees ingeprent in sy prentjie van die Self, die prentjie van die ander en die prentjie van die wêreld. In Pavel se verhaal was ek onder die indruk van sy kinderverhaal oor Poep-poep.
Pavel was die enigste kind in die gesin. Sy ma, te oordeel aan sy beskrywings, was beheersend en angstig, en sy pa was gedrewe en swakwillig. As gevolg van hoë angs kon die moeder nie die manifestasie van kinderlike spontaniteit en emosionaliteit by die kind toelaat nie. Die pa was in hierdie situasie 'n passiewe getuie van wat gebeur het. Omdat hy swak was, kon hy nie sy vrou se angs inhou of sy seun ondersteun in sy pogings om homself te ontdek nie. Dit is nie verbasend nie: 'n vader wat probleme met sy eie manlikheid het, kan sy seun nie manlik voed nie.
In sulke gesinsisteme kan 'n moeder wat nie deur haar huweliksmaat ondersteun word nie, haar angs hanteer, en om dit op een of ander manier te hanteer, begin sy die kind intens beheer. Die onvermoë om in die opvoeding op 'n huweliksmaat staat te maak, lei daartoe dat die moeder op sosiale norme begin staatmaak - wat goed is, wat sleg is. As gevolg hiervan word alle lewende, spontane manifestasies van die kind gewoonlik genadeloos besny.
Dit was ook die geval in Paulus se familie. In daardie minute toe 'n soort emosionele impuls deur hom breek, en hy gedra hom soos 'n gewone lewende kind - ongehoorsaam, aktief, direk - word hy beskuldig en beskaamd, terwyl hy hom Pashka -poep noem.
Dit was die geval gedurende die kinderjare van Pavel, en geleidelik het niks van Pashechka-poep oorgebly nie. Onder die invloed van 'n konstante 'sielkundige besnydenis' moes hy hierdie 'idoviese', spontane, lewende deel diep in sy persoonlikheid verberg, en vir ander slegs die subpersoonlikheid van Pashechka nagelaat - 'n gemaklike, gehoorsame, voorbeeldige seun. Sy adolessensie en jare van studie aan die universiteit het dus ongemerk en sonder probleme verbygegaan vir die mense om hom.
En alles sal goed wees, maar slegs in die volwasse gesinslewe van Pavel is 'n aantal probleme, soos hierbo aangedui, ontdek waarmee hy terapie gekry het.
Wat is hierdie mense wat sielkundige besnydenis van hul ouers ondergaan het?
Ek sal 'n algemene sielkundige portret van hulle teken.
Hulle is meer gereeld gehoorsaam, gemaklik, hipersosiaal. Hulle het 'n ryk ervaring om 'n goeie kind te wees, en hulle dra hierdie beeld voort in hul volwasse lewe. Hulle is met 'n groter skuldgevoel, verantwoordelikheid, sosiaal skugter, afhanklik van ander se opinies. Soms apaties, swakwillig, of inteendeel, oorvergoed. Dikwels nie sensitief vir hulself nie, met 'n hoë mate van selfgeweld. As u met hulle in aanraking kom, is daar dikwels 'n gevoel van mense sonder 'n stok, of mense met 'n gebreekte rant. Dit is veral opvallend by mans. Periodiek het hulle aggressie -uitbarstings gevolg deur intense skuldgevoelens en skaamte. Maar hulle het 'n negatiewe houding teenoor aggressie en hou by die leuse: "Ouens, kom ons leef saam!"
Hoe word mense van hierdie tipe gevorm?
Hulle is word groot in gesinne met angstige ouers wat nie die hoë vlak van die emosies van die kind kan weerstaan nie, veral aggressie. Maar nie net aggressie nie. (Sien die artikel Laat u kind wees …) Ouers met 'n lae selfaanvaarding. Ouers wat streng op sosiale norme gerig is. Ouers wat nie hul eie "kakgedeeltes" kan toelaat nie en op elke moontlike manier vir ander, en dikwels vir hulself, wegsteek.
En "poep" kan anders wees - skadelik, hartseer, histeries, grillig, stout, seer, hardkoppig …
"Poop" is 'n kind se toets van die ouer se grense van sy liefde.
En, afhangende van die antwoorde op hierdie vrae, bou die kind sy eie grense vir die aanvaarding van sy I. Die van die ouers wat baie noue grense vir die kind uiteensit vir sy ek, soos 'n tuinier, sny alles wat oorbodig is van die kind af.
Ouers het 'n aantal pedagogiese tegnieke waarmee hulle kak kan neutraliseer. Hier is 'n paar van hulle:
Ek is glad nie vir die permissiwiteit van die ouer nie. Ekstreme is nie goed nie, ook in die onderwys. Ek wil eerder die aandag vestig op gevalle van oormatige pogings deur ouers om 'n gemaklike, gehoorsame pop uit 'n kind te maak.
Nadat hy so 'n opleidingskool geslaag het, het die kind in die toekoms nie meer streng toesighouers nodig nie. As volwassene begin hy self vrot versprei, veroordeel, verwyt, devalueer, beskuldig, skaam … 'n Streng innerlike ouer is stewig gevestig in die struktuur van sy persoonlikheid, wat dit alles self doen. Hy skaam homself, beskuldig homself, skel homself uit … (artikel Die ouer self) Dit is egter nie genoeg vir hom nie. Sulke mense soek en vind sulke vennote wat hierdie straffunksies met graagte aanneem. Sy verwagtinge in 'straf-besnydenis' word na buite geprojekteer, en hierdie rol gaan meestal na sy maat.
Die onaanvaarbare "poep parts" is egter die hulpbronne, daardie potensiaal, daardie energie wat 'n persoon nie kan gebruik nie. En dan moet u u 'poep' verberg, dit vir ander en vir uself verberg. En dit op sigself verg baie energie. Die energie wat in die 'kak' weggesteek word, word deur 'n persoon onbeheerbaar. En dit breek periodiek onbeheerbaar, onbeheerbaar, uit die tyd en selfs nog meer angswekkend.
As 'n man is dit veral vir my hartseer om te sien wanneer ouers in 'n seuntjie sy aggressiewe deel "wurg". Vir 'n man is sy aggressie inderdaad uiters belangrik. Dit is die beskerming van sy lewenswaardes, idees en die beskerming van sy geliefdes, en die vermoë om doelwitte te stel, dit te bereik, te kompeteer en hul waardes te verdedig. Dit is die vermoë om 'n broodwinner te wees, om lewensomstandighede vir hul geliefdes te bied. En daar is nog baie meer waarvoor die 'man' die aggressie -energie nodig het!
Terapie
Die algemene terapie strategie met die beskryfde kliënt is her -animasie en aktivering van die "poep -gedeelte". Almal het hul eie, en iemand het 'n hele lys!
En almal moet eers ontdek word, om hulle te leer ken, die hulpbronne daarin te vind en daarna om te erken, te aanvaar en lief te hê. Of ten minste erken en aanvaar.
Dit is baie moeilik om deur te breek in terapie om u verwerpte dele te aanvaar. Die devaluerende, nie-aanvaardende ouer (soos ek hierbo geskryf het) word 'n innerlike ouer en word op ander geliefdes geprojekteer. As gevolg hiervan word dit onmoontlik vir 'n persoon om positiewe inligting oor homself te aanvaar. Aan mense wat loof, ondersteun, merk hulle op dat hulle met wantroue behandel, skryf hulle selfsugtige motiewe toe - as hy prys, dan wil hy iets hê! Alle pogings tot ondersteuning, lof, positiewe reaksies, insluitend terapeutiese reaksies, word nie deur die kliënt geassimileer (nie toegepas nie). Die kliënt beland in die strik van verwerping en op 'n paradoksale manier begin hy as vennote die voorwerpe kies waarmee dit onmoontlik blyk om die kind se onopgeloste probleem in onvoorwaardelike aanvaarding te voltooi.
Om jou "poep" in jouself te vind en te aanvaar, is 'n lang en moeilike proses. In terapie word die terapeut 'n 'goeie ouer' vir die kliënt wat hom toelaat om die grense van sy 'verminderde selfbeeld' te verskuif. Klante, wat toestemming van die terapeut ontvang het om die geleentheid te kry om so te wees, is verbaas: "Wat is dit moontlik?"
En in die behandeling van sulke gevalle sal die terapeut sy vaardighede nodig hê om "alles menslik in 'n persoon" met aanvaarding, respek, bewondering en liefde, insluitend sy "poep", te behandel, sal nuttig wees vir die terapeut. Dit is hierdie houding teenoor 'n persoon wat genees. En al die ander is 'n kwessie van tegniek en tyd.
Wees lief vir jouself! En die res sal inhaal.
Skype -konsultasie en toesig - aanmeld Gennady.maleychuk
