2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Wie kan verhoudings op 'n afstand bou (mense met watter tipe psige)? En hoe bou u dit as u besluit om so 'n stap te neem?
Ons praat dus direk oor 'n romantiese romantiese verhouding. Van die permanente opsies - een van die vennote is 'n matroos of 'n vragmotor wat in die buiteland werk; tydelik - iemand uit die gesin dien tyd in die tronk of studeer in die buiteland. As hierdie verhouding met u maat tydelik is, moet u in elk geval verstaan hoe u dit kan bou.
Vir wie is 'n langafstand verhouding geskik?
Mense met vermydende persoonlikheidstipes, met teen -afhanklike en patroonvormende gedrag. Sulke individue is meer geneig om bang te wees vir verhoudings; dit is vir hulle moeilik om op lang termyn intimiteit met 'n maat te hê, daarom kies hulle self die middelste opsie - dit lyk asof daar 'n verhouding is, maar op 'n afstand. Dit is nogal 'n aanvaarbare opsie as albei vennote 'n soortgelyke psige het. Dit sal sleg wees as een van hulle teenafhanklik is, en die tweede is afhanklik van mekaar en vereis voortdurende samesmelting met 'n maat - vroeër of later sal so 'n paartjie uitmekaar val (iemand sal 'spring' uit die verhouding - die mede -afhanklike sal baie ly en pynig die teenafhanklike, en hy sal nie meer weet waarheen hy moet gaan van die ervare skaamte, skuldgevoelens en ander swaar gevoelens nie). Daarom moet u op 'n afstand 'n verhouding verstaan dat u albei waarskynlik van intimiteit weghardloop, en u wil dit nie hê nie, en u is tevrede met so 'n lewe.
Verhoudings op 'n afstand is geskik vir twee skisoïede vir wie dit belangrik is om te weet dat hulle 'n paartjie het - net uit hierdie besef is dit kalm en goed, en dit is nie nodig om iets saam te doen nie.
Wat is die probleem? Dikwels bou die teenafhanklike steeds 'n verhouding met die mede -afhanklike, en die een vennoot begin die ander een "trek". Dit kan wees dat die teen -afhanklike karakter verweef is met die mede -afhanklike - 'n persoon wil verhoudings op 'n afstand hê, maar nadat hy dit ontvang het, wil hy onmiddellik 'n kranksinnige intimiteit hê. In hierdie geval is daar 'n volledige chaos tussen die vennote, daar is voortdurende ontploffings in die psige (ek kry wat ek wil, maar terselfdertyd verstaan ek dit nie). Hier moet u u behoeftes verstaan, verstaan waar die teen -afhanklike en kode -afhanklike dele van die karakter vandaan kom (in persoonlike terapie). Gevolglik is 'n verhouding op afstand 'n opsie vir twee teenafhanklike mense of skisoïede (albei het genoeg vryheid, ruimte en baie tyd vir hulself).
Vir wie anders is hierdie verhouding geskik? Vir die mense wat nie 'n diep vlak van intimiteit nodig het nie. Byvoorbeeld, ongeag die karakterologie, het 'n persoon self besluit dat hy nie baie noue verhoudings wil hê nie, hom nie daarin met 'n siel wil dompel nie, wy die grootste deel van sy lewe aan werk en verwys na verhoudings "in soverre soos ".
Persone met 'n meer volledige en gesonde psige op die gebied van aanhegtingstrauma (diegene wat nie pynlike breek met hul ma gehad het nie, wat 'n taamlik emosioneel intense verhouding met hul ma gehad het, en wat hulle letterlik in hul kinderjare 'gegroei' het) hoef nie hul behoefte met behulp van 'n maat te sluit nie. Alles was genoeg, wat beteken dat die persoon nie aan afskeid sal ly nie. Ja, in sommige gebiede sal daar retraumatisering plaasvind (hy / sy vertrek - dit maak seer; kom - u moet weer gewoond raak aan intimiteit, dit sal moeilik wees), daarom kan daar rusies of skandale op hierdie plek ontstaan verlies van jouself en die betekenis van die lewe, sal die toestand van “ek wil nie lewe nie” nie (anders as iemand met gehegtheidstrauma). Relatief gesproke "neerslag" 'n persoon tydens die afwesigheid van 'n lewensmaat, die lewe verdwyn 'n paar weke; sommige kan glad nie gedurende hierdie tydperk iets doen nie,iemand sink in 'n toestand van gedempte depressie. As 'n langafstandverhouding en u maat nog steeds vir u belangrik is, is 'n goeie oplossing langtermynterapie op die gebied van aanhegtingstrauma, dan word u psige vroeër of later stabiel, maar dit sal moeilik wees om deur periodes te gaan van retraumatisering.
'N Belangrike punt is dat as mense afsonderlik woon, maar mekaar gereeld sien, dit nie as 'n langafstandverhouding beskou kan word nie.
Hoe om verhoudings te bou?
- Probeer ten minste een keer elke 2-3 maande met u maat vergader. Moenie moedeloos word as u nie hierdie aanbeveling kan volg nie.
- Hou u projeksies dop, veral negatiewe. Pas jouself op, werk met jou psige, gaan na psigoterapiesessies, sorteer dit as jy 'n negatiewe uit jou kinderjare of jou slegte bui aan jou maat toeskryf. En selfs al is dit emosioneel seer, is dit belangrik om met u kop te verstaan dat alles wat gebeur nie die gevolg van die maat is nie, en dat u nie die verhouding moet verbreek nie.
- Voer meer gereeld vertroulike dialoog.
- Werk met u gehegtheidstrauma - leer om uself nie in die skeiding te verloor nie, werk lank met u pyn as daar 'n trauma aan die kind was. Die resultaat is die moeite werd - die pyn sal regtig minder wees.
-
Voorkom uitbranding. Leer om frustrasie, gegriefdheid oor verlating en verwerping die hoof te bied. En weereens - dit is wat ons in die kinderjare moes leer (nie altyd sal alles wees soos ek dit wil hê nie; nie altyd kan ma by my sit nie, nie altyd kan ma aan my aandag gee nie). Om te leer hoe om frustrasie die hoof te bied, moet u egter eers die trauma van gehegtheid deurwerk, want dit is dieper en laer - anders sal u nie voel dat u u wond kon toemaak nie, maar 'n gips daarop plak.
- Om volhoubare hulpbronne vir jouself te skep buite verhoudings - gunsteling werk, vriende en hul ondersteuning, 'n soort sosiale kring. U moet 'n lewendige persoonlike lewe hê wat u toelaat om 'n tydelike breuk met u maat te oorleef en nie in 'n diepe depressie te beland nie.
Dit is in elk geval aan u om te besluit of 'n langafstandverhouding die beste by u is, of u dit wil bou. Moenie na iemand luister nie, draai na binne. As u dit lees, pla iets u, en dit is die moeite werd om daarmee te werk. Die wortel van die probleem is gewoonlik binne -in jou, hoewel mense dit dikwels in verhoudings soek. Dit is moontlik dat afstand net 'n simptoom is, en die onderliggende moeilikheid van u verhouding met u maat is baie dieper.
Aanbeveel:
Die Kinders Het Groot Geword, Hulle Het Hul Ouers Vergeet. Hoe Om Verhoudings Te Bou?
Sommige kinders, wat hul ouers volgens hulle in liefde grootgemaak en omring het met allerhande sorg, het om een of ander rede nie 'n verhouding met ma en pa gehad nie. Of hulle verwyder selfs hul ouers uit hul lewens - hulle omseil hul huis, vir weke, maande, soms bel hulle nie jare nie en sê selfs direk:
Wie Is Hier In Beheer. Hoe 'n Sterk Vrou 'n Verhouding Kan Bou
Ek is altyd verstom oor die bewoording "'n Sterk vrou is die een wat alles self kan doen, suksesvol en veilig." Dit kan eintlik gesê word oor enige volwasse persoon wat opgehou het om 'n kind te wees en nie die rol van 'n slagoffer in 'n verhouding speel nie.
Hoe Om Nie Irritasie Op Te Bou Nie
In konsultasies kom kliënte dikwels tot die besef dat die opgehoopte irritasie een van die oorsake is van die meeste konflikte, met geliefdes en in die proses van werkverhoudinge. Hoe kry mense dan 'n aanbod van negatiewe ervarings en herinneringe wat hulle absoluut nie in die lewe nodig het nie?
Met Wie Jy Nie 'n Verhouding Moet Bou Nie. Manlike Psigopate
As ek met vroue praat oor verhoudings (of iets van ander sielkundiges lees), is daar altyd diegene wat sê dat die aanbevelings nie met hulle en hul verhoudings werk nie. Ek het eers gedink dat hulle net 'n spesiale benadering nodig het, maar mettertyd het ek besef dat dit nie oor my gaan nie en nie oor die benadering nie.
Skrifboodskappe. Voordele En Nadele. (Hoe Om Dit Ten Goede Te Gebruik)
Transaksionele analise beweer dat elke persoon sy eie scenario het. Terselfdertyd het die stigter van die TA, Eric Berne, geglo dat die draaiboek in die vroeë kinderjare onder die invloed van ouers gevorm is, maar sy volgelinge Graham Summers en Keith Tudor het bevind dat die konstruksie van die Skrif lewenslank voortduur en bepaal word deur die verhoudings waarin 'n persoon is.
