Vrees Om Lief Te Hê

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Skrywer: Ekaterina Dashkova

Vrees om lief te hê. Wat sit daaragter? Waarom lyk dit asof mense liefde wil hê, maar daar is diegene wat dit met hul verstand wil hê, maar bang is om hul harte in te laat? Of hulle is so bang dat hulle gedagtes nie wil hê dat hierdie gevoel in die lewe moet kom nie

In die wetenskap het hierdie tipe vrees selfs sy eie naam gekry - filofobie. 'N Groot aantal mense hanteer dit, hulle beskou dit net nie as 'n probleem nie en probeer dit gewoonlik nie "behandel" nie. Die idee dat 'ek iets in die lewe mis', kan slegs van tyd tot tyd ontstaan in bewussyn, in gewaarwordinge, of as iemand gelukkige geliefdes sien of as iemand van hom liefde vra en hom verwyt omdat hy nie ontvang nie. In 'n woord, so - van tyd tot tyd onthou ek

'N Paniekvorm en letterlik 'n fobiese vrees vir liefde is uiters skaars. Dit is te wyte aan die feit dat daar by haar geen objek van vrees as sodanig is nie - liefde, geen geliefde nie. Beide die bron van vrees (voorwerp) en vrees self bestaan in die bewussyn van die persoon self.

En as liefde kom, is daar geen plek vir vrees self nie, aangesien alles reeds gebeur het, die einste ding waarvoor gevrees is, en die persoon leef reeds in hierdie nuwe werklikheid. Dit kombineer die vrees vir liefde met die vrees vir die dood - as dit nog nie daar is nie - is daar vrees, wanneer dit kom, is daar nie meer 'n persoon nie - die een wat bang was. Oor die algemeen het liefde en dood baie gemeen - dit is nie verniet dat daar selfs 'n uitdrukking is nie:"

Twee dinge verander 'n persoon onherroeplik - dit is liefde en dood.

En nie net in die soetste tydperk van ruiker en lekkergoed nie, die tydperk van lisensie, soos dit in die sielkunde genoem word - wanneer 'rooskleurige glase' wil sing, vlieg, skree van oorvol gevoelens, 'skoenlappers in jou maag', as die lig ondenkbaar is, die geluk van suiwer water en euforie rondom die klok, en kreatiwiteit, ensovoorts, ensovoorts. Nie net hierdie, ietwat veranderde bewussynstoestand maak 'n persoon anders nie, maar die ervaring van die opening van die hart, die ervaring van toewyding aan 'n ander, die bereidheid om self te gee, die ervaring van intense geluk en 'n gevoel van innerlike integriteit verander 'n persoon. Die pyn van liefde en die persoonlike tragedies wat daarmee gepaard gaan, laat natuurlik hul stempel af, meer dikwels 'n trauma diep genoeg dat dit 'n persoon, sy lewensopvatting en soms die lot verander.

Waarom is mense bang vir liefde en vermy dit bewustelik en onbewustelik?

Die redes lê meestal in die verlede - in 'n reeds verworwe ervaring - in 'n persoonlike drama in die verlede - dit wil sê dat die persoon self eens aan liefde gely het of in sy oë iemand (dikwels baie na aan en dierbaar) erge pyn van liefde ervaar het of die gevolge daarvan …

Die herinnering hieraan kan beide eksplisiet en onderdruk word - dit wil sê dat u nie in die lewe wil liefhê nie, u beskou liefde as 'n siekte, maar u kan nie so iets in die verlede onthou nie. Die ervaring self was, maar die psige het dit as traumaties vervang en die normale lewe belemmer.

In seldsame gevalle, hierdie "ervaring" van 'n persoon wat in die literatuur en die bioskoop opgeneem is oor die lyding en probleme van liefde; ons bewussyn is veral sensitief vir sulke inligting tydens die adolessensie, in die vroeë adolessensie.

RJ Sternberg, 'n sielkundige aan die Yale Universiteit, wat die kwessie diep bestudeer het, het so 'n model voorgestel - 'n driehoek van state waaruit liefde bestaan: intimiteit, passie, toewyding. Al drie hierdie state is aktief in liefde. Intimiteit is 'n gevoel van diepe intimiteit, 'n perfekte eienaardigheid van verhoudings met hierdie spesifieke persoon, vertroue, interpenetrasie.

Passie is 'n komponent van begeerte - om saam te wees, te besit, om jouself te gee, die begeerte om saam te smelt en eenheid te ervaar in hierdie samesmelting, die sterkste fisiese aantrekkingskrag. Verpligting (verantwoordelikheid) is 'n interne keuse - 'n opregte en vrye besluit om by 'n persoon te wees, liefde te behou, te koester, verhoudings te skep.

Dus, met die vrees vir liefde, moet in die eerste plek aandag gegee word aan die angs en vrese wat op hierdie drie gebiede bestaan. Iemand vind die onderwerp van verpligtinge moeilik - dit word byvoorbeeld as gevangenisstraf beskou, of die persoon vertrou nie op homself dat hy hierdie verpligtinge sal kan nakom nie. Aangesien filofobie juis bestaan in die lewe "sonder liefde" of "voor liefde", is dit in hierdie aspek eerder nodig om oor u illusies te praat, oor u vrese-fantasieë oor hoe ek dit sal hê as ek verlief raak. As 'n persoon diep verlief raak op die werklikheid, op 'n spesifieke ander, word hierdie aspek in die reël glad nie moeilik gemaak nie, as 'n gewenste voordeel.

Maar terwyl 'n persoon nie verlief is nie, nie verlief is nie, soos hulle "halsoorkop" sê, kan die tema van verpligtinge werklik baie spanning veroorsaak en die skepping of ontwikkeling van verhoudings belemmer.

Is dit moontlik as gevolg van hierdie vrees om nie lewenslank 'n liefdevolle verhouding te skep nie? Ja jy kan. Die verdedigende reaksies van die psige kan die begeerte na ontwikkeling en transformasie in liefde oorweldig. Daar is geen moeite hierin as die persoon self dit nie as 'n probleem beskou nie. Nie alle mense kom vir die ervaring van liefde nie, nie vir almal is dit 'n verpligte 'deel van die program' van die lewe. Mense wat dit self gekies het, voel egter steeds dat hulle iets in die lewe mis, asof iets by hulle verbygaan.

Aan die ander kant is liefde nie iets om in die lewe te verdien nie. Ek bedoel nou om aan myself te werk. U kan u houding teenoor verpligtinge verander en sodoende die weg van liefde, die weg na die lewering daarvan, vergemaklik. Maar tog toon die lewe dat liefde gereeld kom, gebeur, inbars, bedek, hoe jy dit ook al noem, en dit hang nie af van hoeveel 'n persoon sy vrese op bewussynsvlak 'bewerk' het nie. Liefde breek interne hindernisse af, vra 'n persoon nie - "gereed -nie -gereed" en bevry die vrees vir verpligtinge deurdat hierdie verantwoordelikheid wenslik word as deel van geluk in liefde.

As die wortel van filofobie op die gebied van intimiteit is, word die grootste angs geassosieer met vertroue, met die vrees vir geestelike pyn, verwerping. Die dieper aspekte hiervan is dikwels gewortel in ons verhouding met die heel eerste persoon in ons lewe, in ons eerste liefde - in die verhouding met my ma.

Hierdie gebied is ook die kwesbaarste net vir ervarings - eerste liefde wat geëindig het in pyn, onbeantwoorde liefde en ander, waaruit ons geleer het dat liefde 'n ongeluk en siekte is.

Hier is die tyd en plek vir 'n ander term - intimofobie - die vrees vir intimiteit, nabyheid, diepte en vertroue. 'N Baie wydverspreide verskynsel nou, een van die redes vir die' vertrek 'van mense na die werk, virtuele lewe, verslawing. Dit is die begeerte om verhoudings met die betekeniswêreld te vermy.

'N Ander, om hierdie verhoudings slegs in die laag van formele, vriendelike of suiwer seksuele te hê. Die begeerte om niks in hulle toe te laat wat kan verander nie, verander die persoon self. 'N Heeltemal gesonde begeerte om u integriteit, grense, selfidentiteit met intimofobie te bewaar, verkry die karakter om alles te vermy wat hierdie integriteit kan skend.

'N Persoon belemmer dan sy ontwikkeling deur verhoudings, deur die wêreld van gevoelens, en glo dat hy homself op hierdie manier sal bewaar. Uit my professionele ervaring weet ek dat 'n persoon altyd 'n rede en betekenis hiervoor het. Dit gebeur ook dat sodra die keuse ten gunste van nabyheid 'n persoon se lewe in letterlike sin gered het. Terselfdertyd, biologies, sielkundig, selfs ekonomies, is dit oop stelsels wat gedy in ons menslike wêreld. Of dit nou is deur 'n krisis van hierdie nabyheid of deur 'n innerlike begeerte na ontwikkeling en groter vryheid, mense streef soms daarna om intimofobie te oorkom en veranderinge in hul lewens toe te laat.

Op die gebied van passie is die fisiese aspek van liefde, die ervaring van saamsmelt, jouself verloor, jouself gee en die vrees wat daarmee gepaard gaan, ook van groot belang. Hierdie laag word gewoonlik in die minste mate deur ons herken. Behalwe as daar werklike gebeure was - verkragting, bloedskande, ander seksuele trauma en mishandeling. As dit nie in die persoonlike geskiedenis was nie, maar daar spanning is, is dit moeiliker om die oorsprong te besef, maar u moet veral sensitief kyk na die onderwerp van liggaamlikheid - hoe ons ons liggaam sien, hoe samesmelting voel - soos die hemel op aarde of as die verlies van onsself. Hierdie aspek word geassosieer met seksualiteit, met die taboe op hierdie gebied, met die ervaring wat uit die ouergesin geneem is. As daar 'n verstopping of probleme op hierdie gebied is, sal die liggaam -georiënteerde praktyke die voordeligste wees, wat in die moderne sielkunde beslis die aspek van verhoudings met die moeder beïnvloed - fisiese verhoudings (liefde, sorg vir u liggaam in die kinderjare, sorg en liggaamlike) straf).

Die oorsake van stres in die onderwerp van passie, die onwilligheid in die lewe, moet ook gesoek word in die ervaring van vorige "passies", verslawings. As dit pynlik was, sal die persoon onbewustelik geneig wees om enigiets te vermy wat op een of ander manier na passie lyk, enige vorm van "om jouself te verloor".

Vir al drie sfere kan een algemene vrees manifesteer - byvoorbeeld die vrees om beheer te verloor - oor jouself, oor jou lewe. Dit is veral sterk by mense vir wie hierdie tipe besering die belangrikste is. Algemeen kan vrees vir pyn, verwerping, verlating wees. Wat ook meer afhang van die tipe van ons trauma, en nie van die liefde as sodanig nie. En in 'n globale sin word ons lyding in liefde nie soseer daarmee geassosieer nie, maar met die feit dat dit toeneem, ons vernaamste probleemarea vererger - die trauma van die erge ongeluk "in liefde" in die vroeë kinderjare, as 'n reël.

Wat anders het alle soorte liefdesweerstande gemeen? Hulle word verenig deur die feit dat hulle almal fantasieë is - idees, oplossings en herinnering aan die verlede, wat ons geestelik na die toekoms oordra. Ons dink "as dit so was (vir my of vir ander), dan sal dit so wees" - dit is seer, moeilik, of met gevolge.

Die ironie is dat dit op een of ander manier anders sal wees - in ware liefde. Verbintenis kan aangenaam wees, intimiteit kan 'n vreugde en ervaring van volwassenheid wees, seksualiteit kan meer oop wees as ooit, en 'n passie vir 'n persoon kan anders wees as 'n passie vir speel, byvoorbeeld en vernietig nie die lewe nie. Daar sal ook pyn wees, maar oor iets anders as voorheen, want u is al mettertyd in iets anders.

Aangesien ons nie so bang is vir liefde as vir die verergering van die vorige wond nie, is ons bang vir ons eie innerlike trauma, dat dit weer kan voel, dan kan ons die beste genees, ons siel as 'n geheel. Nie eers om oop te maak vir liefde, of intimiteit of seksualiteit nie, om nie 'iets met jouself te doen wat jou in staat sal stel om verlief te raak nie', nee. Meer soos 'n manifestasie van liefde vir jouself, met 'n begeerte om jouself 'n holistiese ervaring van wees te hê. Dit is nie belangrik of liefde as sodanig sal kom nie - soos 'n romanse of 'n gesin, dit is belangrik dat u dit aan uself toelaat as die luukse om in hierdie lewe te wees, as u vrygewigheid - om lief te hê, as u vriendelikheid - om te aanvaar die liefde van mense, as die moed om oop te wees en geliefdes te wees, as 'n passie om te lewe, om te skep.

Deur die ervaring van 'n liefdevolle verhouding met onsself, leer ons dat dit op een of ander manier anders kan wees, dat dit nie net 'verlies van bewussyn' en siekte is liefde nie, maar dat daar iets anders en iets anders daarin is en dat liefde werklik is kan baie anders wees as wat ons daaroor gedink of aangeneem het.