Wat Hou Die Paartjie Bymekaar? Lesing Deur Alfried Langle

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek wil kyk na onderwerpe soos persoon, verhoudings, lyding in verhoudings en 'n paar konneksies vind.

E

Elke persoon is 'n persoonlikheid, persoonlikheid, Persoon. As Persoon staan 'n persoon as't ware op twee bene: aan die een kant is hy in homself, aan die ander kant is hy doelbewus op die ander of op ander gerig. As Persoon is ons oop vir die wêreld (dit is Scheler se gedagte), en dus vir 'n vennoot in 'n verhouding, op so 'n manier dat 'n persoon nie net uit homself kan kom nie, maar slegs op homself kan vertrou. Ek is nie sonder die Ander nie. En meer presies: ek kan nie ek word sonder die Ander nie. As volwassene kan ek nie heeltemal ek wees sonder die ander nie. Vir hierdie antropologiese feit het Frankl die konsep van self-transendensie bekendgestel.

Maar maak nie saak hoeveel ons die ander nodig het nie, die ander kan nie alles vir ons doen nie. Die ander kan ons nie vervang nie, kan ons nie verteenwoordig nie. Elke persoon as persoon moet sy eie lewe bemeester, sy lewe lei, homself vind, in staat wees om met homself te skakel. Om goed te wees met jouself en om goed met jouself te kan praat, om in gesprek te wees met jouself, ook sonder die ander. 'N Persoon moet alleen kan wees, sonder ander.

As Persoon is ek dus betrokke by my eie innerlike wêreld, en terselfdertyd in die wêreld van 'n ander, die buitenste wêreld. Daarom, van die begin af, is 'n persoon in 'n dubbele posisie, 'n dubbele verwysing. En hier, op hierdie plek, begin die probleme van paartjies - omdat ek self al so 'n paartjie is, in my verhouding buite en binne. In myself kombineer ek hierdie twee pole: intimiteit en openheid vir die wêreld. Hierdie fundamentele dualiteit is gewortel in die wese van die mens. Opsommend kan ons sê dat 'n persoon met ander mense of 'n ander persoon kan wees, maar hy kan nie SLEGS by 'n ander wees nie. Hy moet homself kan beperk en by homself wees. Dit is 'n tipiese spanningsveld waarin 'n paartjie geleë is: tussen egoïsme en gee, ontbind, verloor in 'n ander, in 'n verhouding. As daar 'n verhouding met 'n ander is, ontstaan hierdie gevaar.

In verhouding tot jouself ontstaan 'n soortgelyke gevaar. Want as ek dit nie met myself kan uitdink nie en myself nie kan verdra nie, wees by myself, as ek nie selfversekerd op my voete kan staan nie, dan streef ek daarna om myself met 'n ander te verbind. En dan moet die ander as't ware my vervang wat ek nie self kan besef nie. Slegs uit die vermoë om by jouself te wees, kan naasbestaan ontstaan. Om saam met 'n paartjie in eksistensiële terapie te werk, is dus soortgelyk aan die werk met 'n individu. Man, sy wese is so ingerig dat hy geneig is om 'n verhouding met 'n ander persoon te hê. Ek voer aan dat die probleme van 'n egpaar nie slegs vanuit 'n sistematiese benadering behandel moet word nie. 'N Stelselbenadering bied baie waardevolle waarnemings, maar 'n persoonlike siening van elke persoon is nodig. Die basis van 'n paar is die persoonlikheid van elke persoon in 'n paar.

II

Wat is stoom? 'N Paar is iets wat aan mekaar behoort. Twee is nog nie 'n paartjie nie. 'N Paar skoene behoort byvoorbeeld aan mekaar; albei skoene vorm saam 'n geheel. Dus, as ek twee skoene het, maar albei is oor, dan is dit nie 'n paar nie. 'N Paar mense vorm ons. Maar net twee mense bestaan nie uit ons nie. As ons hier die een mis, voel die ander een: "Ek mis hom."

Ons het iets gemeen. 'N Paartjie wat saam lewe, is geneig om 'n emosionele verhouding te hê - ons noem hierdie verhouding liefde. En slegs deur die ervaring dat ek deur die Ander myself tot die geheel voltooi, heel word, ontstaan 'n nuwe kwaliteit ervaring. En as hierdie persoon nie daar is nie, dan ontbreek iets. 'N Egpaar is dus meer as die som van twee persone. My eienaardigheid in 'n paar is gedeeltelik verlore, en deur in 'n paar te wees, het ek ekstra waarde. Die regterstewel kry meerwaarde uit die linkerstewel. As 'n paartjie is twee mense verbind met mekaar en ervaar hulle hulself as deel van 'n sekere gemeenskap: deur julle ontvang ek iets wat ek alleen nie het nie.

III

Hoe is mense aan mekaar verbind? Twee soorte verbintenis moet hier genoem word: verhouding en ontmoeting. Wat is 'n verhouding?

Dit is 'n permanente vorm van interaksie. Dit wil sê, 'n persoon korreleer op een of ander manier met 'n ander persoon, hou hom gedurig in gedagte. As ek byvoorbeeld iemand sien, kan ek dit nie voorkom nie - hy is net in my gesigsveld. As twee mense mekaar ontmoet, kan hulle dus nie anders as om 'n verhouding aan te gaan nie. Daar is 'n sekere verpligte oomblik hier. Op daardie oomblik, as 'n ander een voor my staan, voel ek dit anders as as daar geen ander voor my is nie. Ek is voortdurend in kontak met iets, ek is voortdurend in die wêreld. Daarom, verhoudings - laastens, dit is 'n langtermyn -ding, en dit bevat die totale ervaring wat ons gedurende die lewe opgedoen het. En dit bly daar vir ewig.

As 'n paartjie dus terapie kom en die vrou sê: 'Onthou jy, jy het my dertig jaar gelede baie seergemaak?', Gaan niks verlore nie. Uiteraard word daar 'n nuwe ervaring bygevoeg, wat die hele ervaring kan verander. Ontmoeting is 'n ander vorm van kommunikasie wat paartjies betrek. As die verhouding om kognitiewe en emosionele komponente draai, is die ontmoeting persoonlik.

Wat is 'n vergadering? Ek ontmoet U, en U ontmoet I. Hierdie twee pole is nie verbind deur 'n lyn nie, maar deur 'n veld (dit wat "tussen" ons is). Hierdie veld bestaan slegs wanneer ek en jy werklik ontmoet. As hulle nie saamval nie, weerklink nie, dan val hierdie veld in duie en vind die vergadering nie plaas nie. Daarom kan u 'n vergadering hê, daarna streef, 'n besluit daaroor neem. Die vergadering is stiptelik - dit vind op hierdie oomblik plaas. Vir 'n blywende verhouding moet vergaderings plaasvind.

As vergaderings plaasvind, verander die verhouding. Deur vergaderings kan ons met verhoudings werk. As daar geen ontmoeting is nie, word die verhouding outomaties. En 'n persoon voel dat dit asof hy 'deur die duiwel' gedra word - omdat psigodinamika in outomatisme trek, en ons funksioneel, materieel en nie persoonlik word nie. Natuurlik is daar in die lewe van elke paartjie beide: verhoudings en vergaderings. Beide is nodig. Maar verhoudings leef deur vergaderings.

IV

Wat is die struktuur van die verhouding in 'n paartjie?

As ons eksistensieel na die verhouding van 'n paartjie kyk, vind ons 'n fundamentele struktuur wat ons die basis bied vir paartjie -terapie. In die verhouding van enige paartjie het elke persoon 'n behoefte, begeerte, motivering "om in hierdie verhouding te kan wees." Dit is die eerste fundamentele motivering. Ek wil wees waar jy is. Byvoorbeeld, ek wil saam met jou woon. Of gaan iewers saam. Ek wil by jou wees, want jy laat my in hierdie verhouding wees. Ek kan by jou wees.

U gee my beskerming, ondersteuning, is u gereed om my te help, of gee u my byvoorbeeld 'n materiële basis vir die lewe, 'n woonstel. Ek kan jou vertrou omdat jy getrou, betroubaar is. Die tweede fundamentele motivering in 'n paartjie se verhouding. Ek wil met hierdie persoon saamleef. Hier voel ek die lewe. Hierdie persoon raak my. By hom voel ek warm. Ek wil deur 'n verhouding met jou kom, ek wil tyd saam met jou deurbring. U nabyheid is vir my wenslik, dit laat my herleef. Ek voel jou aantrekkingskrag, jy trek my aan. En ons het gemeenskaplike waardes wat ons deel: byvoorbeeld sport, musiek of iets anders. Die derde dimensie om in 'n paartjie te wees. Met hierdie persoon het ek die reg om te wees wat ek is. Boonop word ek by hom meer myself as buite hierdie verhoudings - nie net wie ek is nie, maar wie ek kan wees. Dit wil sê, deur jou word ek nog meer myself. Ek voel deur jou herken en gesien. Ek het respek. Jy neem my ernstig en jy is eerlik teenoor my.

Ek sien dat u my aanvaar, dat ek 'n absolute waarde vir u is. Alhoewel u nie saamstem met al my gedagtes en optrede nie. Maar presies wie ek is, is reg vir jou, jy aanvaar dit. En die vierde is die algemene betekenis. Saam wil ons 'n wêreld bou, 'n paar algemene waardes deel, iets doen vir die toekoms. Ons wil aan iets werk: aan onsself of aan iets in die wêreld buite ons verhouding - en dit verbind ons. As al vier hierdie strukture in orde is, is dit die ideale vorm van verhouding, want in hierdie verhouding kan al die basiese grondslae van bestaan ervaar word. En hier gaan ons oor na die praktiese vlak.

V

Wat hou die egpaar presies bymekaar?

Ons kan saamvat dat elkeen van die vier basiese motiverings die paartjie bymekaar hou. Die eerste vlak is 'n praktiese kant waarmee 'n mens in die wêreld kan lewe. Ons het byvoorbeeld 'n gedeelde woonstel - waarheen moet ek gaan? 'N Kwart van die paartjies, en miskien meer, woon saam om hierdie rede. Geen romanse, geen persoonlikheid nie. Die werklikheid is dat daar nêrens heen is nie. Daar is gemeenskaplike geld, arbeidsverdeling. Saam kan ons op vakansie gaan, maar alleen werk dit nie. Die tweede vlak is die warmte wat ek kan ervaar met 'n ander, teerheid, seksualiteit. Dit gebeur dat daar skynbaar niks is om met mekaar te praat nie, maar dit werk. Die derde is die persoonlike vlak. Ek is nie alleen nie, as ek by die huis kom, is daar ten minste 'n persoon, en nie net 'n kat nie. En ten vierde, ons het 'n gemeenskaplike projek, 'n algemene taak in die wêreld, en daarom is dit verstandig om saam te bly. Kinders tree meestal as so 'n projek op terwyl hulle klein is. Of, byvoorbeeld, 'n gesamentlike onderneming. Hierdie vier bestaansstrukture is soos die gom wat die paar bymekaar hou. Daar is 'n baie bekende, selfs beroemde studie oor paartjies wat deur Goleman, skrywer van Emosionele Intelligensie, uitgevoer is.

Hierdie studie bevestig waaroor ek nou praat. Goleman gebruik effens verskillende formulerings, maar oor die algemeen is die idees soortgelyk.

Hy het duisende paartjies bestudeer en die volgende gevind: binne vier jaar het alle paartjies geskei of geskei as hul verhouding die volgende vier simptome gehad het (dit is ook nie die vervulling van die vier bogenoemde eksistensies nie). U kan dus met 93% akkuraatheid voorspel dat 'n paartjie gaan skei as:

1) Een van die twee is verdedigend. In eksistensiaal-analitiese taal beteken dit dat hulle in die vlak van die eerste fundamentele motivering is: hy soek beskerming. Hierdie posisie verwoes die verhouding.

2) Ten minste een van die vennote kritiseer konstant die ander. Dit beteken dat hy die ander devalueer. En 'n ander het 'n gevoel: hy sien my nie, ek kan nie by hom wees nie. Dit is die derde fundamentele motivering en deels die eerste.

3) Hierdie aspek speel 'n sentrale rol. As daar geen respek of onderlinge waardevermindering is nie, gaan die egpaar afsonderlik. Dit beteken die vernietiging van die gevoel van eiewaarde. 'N Persoon voel dat hy nie gesien word nie. Persoonlikheid in 'n verhouding manifesteer nie.

4) Geslotenheid is teenwoordig. As ten minste een van die twee gesluit is, is daar geen algemene ervaring van gebeurtenisse nie, maar is dit nie betekenisvol nie.

Hierdie paartjies - selfs al gaan hulle terapie - het die grootste kans om in 'n verhouding te bly. Hulle kan nie persoonlike verhoudings met mekaar vind nie. By sulke paartjies kom die onvermoë tot persoonlike verhoudings van ten minste een van die vennote duidelik tot uiting. En die ander een kan dit nie vir hom doen nie, maar daarvoor opmaak. So 'n persoon is nie in staat om langtermynverhoudings te hê nie, hy benodig nog rypwording, ontwikkeling. Ons moet met sy probleme en beserings werk. Goleman het dit alles verfilm. In hierdie video's, reeds in die eerste 15 minute van 'n gesprek oor nie-verbale kommunikasie, kan 'n mens sê watter soort prognose hierdie paar het. Hulle sit byvoorbeeld in so 'n posisie dat hulle nie in mekaar se oë kyk nie. Of hulle maak neerhalende gebare. Gesigsuitdrukkings en gebare is die vinnigste kommunikasie. Oor die algemeen bereik terapie selde dieselfde mate van voorspelbaarheid as hierdie studie.

VI

Wat hou 'n paartjie bymekaar?

Al 4 fundamentele motiverings, maar veral die derde. Afgesien van 'n funksionele verhouding, is respek vir die ander, aanvaarding van die ander, 'n gevoel van die waarde van die ander 'n fundamentele voorvereiste. Maar dit gebeur slegs as ek by myself kan wees en nie deur 'n onvervulde behoefte van 'n ander afhanklik kan wees nie. In 'n goeie verhouding tussen paartjies kom twee onafhanklike mense bymekaar, wat mekaar nie nodig het nie, waarin elkeen alleen kan woon, sonder die ander. Maar hulle voel dat hulle saam beter, mooier is. As ek by iemand anders is, ontwikkel ek. Ek ervaar vreugde as ek jou sien oopmaak, floreer. So hou paartjies in 'n verhouding meer persoonlike verhoudings - respek, gemeenskaplike belang, die gevoel dat die ander my sien en waarneem, dat ek meer myself kan wees met hierdie persoon.

'N Paar vrae om die verhouding te verstaan.

Wat is vir my belangrik in 'n verhouding?

As ek in 'n verhouding is, kan ek myself afvra: wat is vir my belangrik in daardie verhouding?

Wat wil ek in 'n verhouding hê? Waarvan sou ek wou, wat voel ek as waarna ek aangetrokke voel?

Wat dink ek is belangrik vir my maat?

Het ons al ooit hieroor gepraat?

Of is ek bang om in 'n verhouding aan te gaan?

Hoeveel van hierdie primêre vrees, vrees vir verwagtinge is daar in my? Wat is vir my die ergste van hierdie verhouding?

Manlike vrees moet ingesluk word. 'N Vrou se vrees moet gebruik word, die vrees dat sy' mishandel 'sal word. Wat is my idee van 'n verhouding? Moet daar sekere rolle in die gesin wees: die man het een, die vrou het 'n ander? Hoe nou, oop moet die verhouding wees? Hoeveel vrye ruimte wil ons vir mekaar gee? Watter behoefte is meer uitgesproke vir my - na samesmelting of vir outonomie? In watter mate moet hierdie verhoudings vennootskap wees, is dialogiese of hiërargiese verhoudings baie beter - want dan is alles eenvoudiger?

Vii

Verhoudings word gestabiliseer deur liefde

Liefde is die mees kragtige faktor wat mense bymekaar hou. Liefde wil iets goeds vir 'n ander hê. Die geliefde stel belang in wie jy is, waarin jy belangstel, in wie jy is. Die minnaar wil vir die ander lewe, vir jou en aan jou kant optree, ter verdediging. As ons die behoefte aan liefde ontleed, vind ons dieselfde basiese eksistensiële struktuur. Ons het beskerming en ondersteuning nodig, ons het behoefte aan nabyheid, aandag, respek, iets gemeen, waar u kan oopmaak. As daar nie aan hierdie eksistensiële behoeftes voldoen word nie, meng psigodinamika in en ontstaan probleme.

Behoeftes is 'n groot probleem in paartjie -terapie. Behoeftes - dit is waargenome tekortkominge wat 'n lewensbelangrike karakter verkry. Hulle is as 't ware toegerus met 'n psigodinamiese lewenskrag, hulle is persoonlik. Die egpaar se probleem is nooit persoonlik nie. Omdat die persoonlike presies genesing bring. Die probleem is depersonalisering, anonimisering. Behoeftes is selfsugtig, en enige psigodinamika is selfsugtig; dit is die kwalitatiewe verskil daarvan.

Behoeftebyvoorbeeld, in liefde, in erkenning, respek, om bevredig te word, poog hy om die ander te gebruik om aan hierdie behoeftes te voldoen. En die ander merk dit op, hy voel iets wat hom nie goed in hierdie verhouding is nie, en selfs die ideale maat begin om homself te verdedig in hierdie verhouding.

Maar in die meeste gevalle het die ander ook onvervulde behoeftes. En op hierdie manier tree stabiele patrone na vore, aangevuur deur hierdie psigodinamika. Die persoonlikheid word dus op die agtergrond verwerp, en die funksionele kom na vore, die verhouding begin gebruikersvriendelik wees, albei vennote begin die ander vir hul eie doeleindes gebruik. Uiteraard kan ons tot 'n sekere mate die behoeftes van 'n ander aanvaar en vervul.

As 'n persoon sterk genoeg is in hierdie fundamentele motivering, kan hy tot 'n sekere mate aan hierdie behoefte voldoen. As een van die doelwitte van terapie beskou ons die feit dat die egpaar mekaar help om die tekortkominge wat elkeen het, te bevredig. Maar dit gebeur slegs as ons daaroor kan praat en dit in dialoog kan bespreek. Want as hierdie psigodinamika vanself gebeur, outomaties, dan depersonaliseer dit die waardigheid. 'N Persoon moet nie toegelaat word om gebruik te word nie. Selfs in liefde moet hy hom nie laat gebruik nie.

VIII

Hoe werk paartjiesberading

Kom ons kyk na 'n eenvoudige model. Berading gaan oor die verligting van die erns van 'n konflik. Hierdie proses bestaan uit 4 stappe.

Die eerste stap is om van die las ontslae te raak: ons verwyder die las van 'n spesifieke situasie waarin die paartjie nou is. In ooreenstemming met die eerste fundamentele motivering kyk ons na die stand van sake: wat is daar? Op hierdie vlak het ons nog nie die probleme van verhoudings aangeraak nie. Maar as ons byna uitsluitlik op grond van feite bly, wat kan mense nou doen om die erns van die situasie wat ontstaan het, te verlig? Die egpaar wil 'n wonderwerk beleef. Maar hulle moet leer kyk wat die volgende stap is en nie alles fundamenteel bevraagteken nie.

Hierdie nugterheid skep 'n mate van verligting.

En dan begin ons met die tweede stap - ons skep die fondament. Saam kyk ons na die algemene doelwitte van hierdie mense op die oomblik. En ons verduidelik hoe elkeen van die twee mense bydra tot hierdie gemeenskaplike doel en waarvoor elkeen gereed is.

Die derde stap is die ontwikkeling van verhoudings. Dit wat liefde waardig is, laat of koester, op grond waarvan liefde gegroei kan word. Die feit dat ek in 'n ander een kan liefhê, is 'n sekere bron van hierdie verhouding. Ons werk met 'n hulpbron. Wat sien ek in die ander een wat my liefde waardig is? Wat kan ek self doen om u liefde waardig te wees?

En die vierde stap is 'n bespreking van dieper probleme: ongeregtighede, een of ander swakheid, onvermoë.

IX

Ek noem die sentrale elemente van paartjie -terapie

1) Die posisie van die terapeut, sy installasie. Die terapeut behoort as 't ware aan beide partye; hy het geen reg om geheime simpatie met iemand in 'n paartjie te kweek nie. Hierdie posisie is moeilik genoeg. Dit is belangrik dat die egpaar self sien dat die terapeut aan beide kante is. Die belangrikste posisie van die terapeut is dus ek as bemiddelaar in die dialoog. Ons moet die opkoms van dialoog in 'n paartjie vergemaklik, want dialoog is 'n genesende oomblik.

Die terapeut moet onmiddellik reageer as die egpaar begin baklei. Hy sê: jy kan dit tuis doen, dit is nie die plek hier nie. Die terapie val onmiddellik uitmekaar as die terapeut hulle toelaat om te vloek. U kan 'n uitsondering maak, maar nie meer as 1-2 minute nie, sodat u kan teruggaan en ontleed wat gebeur het.

2) Fenomenologiese standpunt. As fenomenoloë kyk ons na 'n paartjie en vra ons af: waarvoor veg almal? waaraan ly almal? waarom hierdie twee nie die probleme kan oplos nie, wat is die rede? Byvoorbeeld, as 'n verdedigingsposisie gevind word en die egpaar slegs griewe teen mekaar uitruil, kan frustrasie met onvervulde verwagtinge hieragter lê. Dit is nodig om verwagtinge te ontdek en te verduidelik: hoe realisties is hulle, hoe bereid is die persoon self om te doen wat hy van die ander verwag? Verwagtinge is begeertes. In eksistensiële analise verander ons begeertes in testamente.

3) Ontwikkeling van dialoog. Dialoogontwikkeling is die kern of hart van die egpaar se eksistensiële analitiese terapie. Hy het twee voorvereistes: een persoon wat gereed is om te sê wat hom opgewonde maak, en 'n ander wat gereed is om daarna te luister. Dialoog begin met luister. Die terapeut vra elkeen van die paartjies om hul probleem te beskryf. Die ander moet na hom luister: dit is nie altyd maklik nie, maar hy moet luister. Dan vra ons die luisteraar om te herhaal wat die eerste een gesê het. Ons brei dit daarna uit en stel empatie in - wat ons self -transendensie noem - as die volgende stap. Ons vra: wat dink u het u maat nou eintlik by u? Hier word sy beeld van 'n ander gevra (dit lyk asof ek met die oë van 'n ander na myself kyk, en as ek so 'n vraag stel, begin 'n persoon dink en praat). Op hierdie manier probeer ons 'n dialoog bou met die ondersteuning van die terapeut. Die terapeut in hierdie geval is 'n bemiddelaar en brugskutter.

4) Motivering van die verhouding. Die egpaar stel die vraag: hoekom is ons saam? wat was die eerste motivering toe ons die verhouding betree het?

5) Die gedagte om te breek. Waarom skei ons nie? 'N Goeie paartjie behoort te kan skei as dit beter is vir die ander. Hierdie gedagte veroorsaak dikwels psigodinamika.

6) Opbouende hulp aan die egpaar. Hier kom ons weer in aanraking met die 4 fundamentele motiverings, maar nou op 'n aktiewe manier. Waar is ek werklik teenwoordig vir my maat? Hou ek van my maat? Waardeer ek dit? Kan ek dit vir hom sê? Wat kan daaruit baat by ons verhouding? Waar sien ek ons gemeenskaplike grondslag?

As ons ons oë kan oopmaak vir die generaal en kan ontdek wat ek tot hierdie verhouding kan bydra, en in plaas van om te wag, met die ander te praat oor wat regtig vir my belangrik is, het die paartjie regtig 'n kans. Dan kan ons as terapeute verheug wees dat ons teenwoordig was in 'n persoonlike dialoog. Dankie vir jou aandag.