2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Grense is enigiets wat jou help om jouself van die res te onderskei.
Om ons integriteit te behou, skep ons persoonlike grense.
Ons laat ander toe om onsself fisies en sielkundig tot op 'n sekere afstand te benader en ons te beskerm teen skade of onnodige invloed.
Almal wat nie sy persoonlike ruimte kan aanwys nie, skep probleme vir homself en die mense om hom.
Aan die ander kant, as ons harde grense stel en dit ondeurdringbaar maak, word ons eensaam.
As ons met ander omgaan, oortree ons dikwels die persoonlike grense van die ander persoon.
Nadat ons per ongeluk daaroor getrap het, vind ons onsself taktloos ten opsigte van 'n persoon, die een wat ons grense oortree, lyk vir ons onseremonieel of belas ons.
Baie konflikte ontstaan as gevolg van die feit dat ons in die loop van die alledaagse lewe nie die grense van ons persoonlike gebied duidelik omlyn nie, en ons self immuun is teen tekens wat aandui dat ons ander mense se grense nader.
Wanopvattings oor grense
1. As ek grense stel, is ek selfsugtig.
2. Grense is 'n teken van uittarting.
3. Om vas te stel, veroorsaak noodwendig 'n negatiewe reaksie van ander.
4. As ek grense begin bou, sal ek ander seermaak.
5. As ek grense bou, dan is ek kwaad.
6. As ander grense stel, maak dit my seer.
7. As ek grense stel, moet ek skuldig voel.
8. Grense is permanent, vir ewig.
Valse motiewe wat die vestiging van grense voorkom
1. Vrees om liefde te verloor of verwerp te word.
2. Vrees vir woede van ander.
3. Vrees vir eensaamheid.
4. Vrees om die gevestigde idees van liefde te skend.
5. Wyn.
6. Die begeerte om skuld terug te betaal.
7. Soek goedkeuring.
8. Die aanname dat die ander persoon in die geval van my weiering 'n gevoel van verlies kan ervaar.
Vaag grense is gille
Om eerlik te wees: byna almal van ons skree op ons kinders, ondanks die feit dat baie van ons dan skuldig voel oor ons onbedagsaamheid. Maar selfs al gee hierdie 'opvoedkundige maatreël' soms die verwagte resultaat, sal dit die kind eintlik net een ding leer - dat as 'n persoon kwaad is, dit heeltemal aanvaarbaar en normaal is om sy stem te verhef.
En hierdie les het verreikende en baie onaangename gevolge. Wat om te doen as die kind iets verregaande doen of soos 'n versteurde kind optree?
Dit is noodsaaklik om hom te berispe en te skel - maar sonder om jou stem te verhef.
Die kind moet beslis verstaan dat hy iets sleg en onaanvaarbaar gedoen het.
Om reg te vloek is 'n spesiale wetenskap.
Eerstens is dit nodig om direk te noem wat geskend is (byvoorbeeld: "u kan nie in die badkamer spat nie").
Tweedens is dit nodig om die rede vir hierdie "nee" kortliks en duidelik te verduidelik (byvoorbeeld: "water op die vloer is vuil, wanorde en gevaar om te gly").
Derdens is dit nodig om die gevolge van die oortreding te beklemtoon: "As u nie ophou spat nie, sal ek u uit die bad moet kry."
Vierdens moet 'n aanvaarbare alternatief aangebied word: "U kan water uit 'n emmer in 'n bad gooi."
Vaag grense is vrugtelose beroepe
"Was jou hande!"
'Neem u goed weg!' Of selfs 'n hele toespraak:
'Hoeveel keer moet ek vir u sê dat u agter die tafel moet opruim!' …
Ondanks die verveling en die lae doeltreffendheid van hierdie oproepe, herhaal ons dit telkens …
As gevolg hiervan raak die kind óf gewoond daaraan om vir ons te lieg: "ek het al gewas, s-s-woord!..", óf hou glad nie op om ons te hoor nie.
Wat om te doen in plaas van hierdie nie-werkende spreuke?
Soos hulle sê, stop, kyk terug …
Maak direkte kontak, maak oogkontak en sê direk wat u wil, in die rustigste toon wat u kan.
Hoe minder woorde, hoe beter.
In plaas van “Hoe lank kan ek vir u sê dat u nie die TV kan aanskakel voordat u met u huiswerk klaar is nie?”, Sê net “Die TV sal na skool wees”.
Die belangrikste is: moenie vergeet om die draaiknop te draai of op die ooreenstemmende knoppie op die afstandsbediening te druk nie.
Probeer om u eis in 'n kort frase of selfs net een woord uit te druk, byvoorbeeld: "Tyd om te slaap" of "Middagete" of "Lesse" …
Moenie u kind met bevele oorlaai nie, veral as dit by 'n kleuter kom. Dit is baie makliker vir hom om een ding op 'n slag te doen (byvoorbeeld skoene aantrek) as om 'n hele reeks take te voltooi ("Trek aan!").
En indien moontlik, koppel u vereiste aan iets waarvan hy hou. Byvoorbeeld: "Nadat u my gehelp het om speelgoed te versamel, gaan ons stap."
Hoe om vaag grense duidelik te maak
Daar is so 'n universele reël wat ongeag die ouderdom van 'n persoon werk: sagte, vaag grense wat die raamwerk van aanvaarbare gedrag uiteensit, veroorsaak 'n begeerte om dit op sterkte te toets, of selfs heeltemal te ignoreer.
Ouers stel duidelike grense met hul eie voorbeeld, woorde en reaksies.
Bel hulle duidelik en direk en spreek die kind normaalweg aan, behalwe die swaar artillerie van straf as hierdie grense oortree word.
Om duidelike grense van gedrag met 'n baba vas te stel, moet ouers hulle eerstens geestelik definieer en vasberade toon dat hulle konsekwent en volhardend is.
Dit is nodig om die kind nie te verwar nie.
En as u gister u kind toegelaat het om iets te doen, is dit natuurlik onregverdig om dieselfde ding vandag te straf.
Dit maak geen sin om 'n krummel te straf as hy die eerste keer iets verkeerd doen nie.
In beide gevalle moet die kind eers die reëls leer.
Dikwels is die enigste ding wat nodig is om die aktiwiteite van die jong oortreder terug te keer na normaal.
Teken u kind byvoorbeeld op die tafel? Gee hom die koerant!
En dit is natuurlik uiters onredelik om kinders te “omkoop”. Gee u vereiste en beskryf, indien nodig, die gevolge van ongehoorsaamheid. Konsentreer op die kind se gedrag, nie sy persoonlikheid nie.
Die wette van grense
1. Gevolgreg: wat jy saai, maai jy.
Slegs die gevolge kan dit verander.
2. Aanspreeklikheidsreg: elkeen is verantwoordelik vir sy eie lewe.
Ons kan mekaar liefhê en nie mekaar wees nie.
3. Kragreg: ons kan nie ander mense verander nie.
Ons kan daaraan werk om onsself te verander, maar ons kan nie die weer, die verlede, die ekonomiese toestande of ander mense verander nie; ons kan dit slegs probeer beïnvloed.
4. Die wet van respek: ons moet ander mense se grense respekteer.
Soos ons wil hê dat mense aan ons moet doen, so doen ons dit self.
5. Wet van diskresie: ons moet die resultate van ons optrede vooraf evalueer.
6 reaksiewet: elke aksie veroorsaak 'n reaksie.
Ons kan ander mense seermaak deur keuses te maak waarvan hulle nie hou nie. Ons ervaar pyn as ons keuses maak waarvan ons nie hou nie.
7 die wet van openheid: moenie jou grense verberg nie.
Ons moet mense wys dat daar 'n grens is wat nie oorskry kan word nie.
Aanbeveel:
Wat Help Om Persoonlike Grense Te Stel: 8 Reëls
Persoonlike grense is 'n sekere stel reëls wat die raamwerk uiteensit vir hoe 'n persoon kan optree, en hoe nie. Almal het hul eie visie op hul eie persoonlike grense. 'N Persoon met 'n gesonde selfbeeld, liefde, waardes en omgee vir hulself stel duidelik sy persoonlike grense.
Grense. Ondraaglik Warm - Ondraaglik Koud
Die onderwerp van grense in die konteks van menseverhoudinge is een van die dringendste. Inderdaad, in kontak, kom ons voortdurend in aanraking met ander, sommige van ons kant. As ons baie naby nader, dit wil sê, ons oortree die grens, dit is baie maklik om in 'n samesmelting te beland.
Persoonlike Grense En Verhoudingsbou
Is dit vir jou maklik om nee te sê vir 'n persoon? Is dit maklik om aan 'n persoon te verduidelik dat hy u persoonlike grense oorskry en u persoonlike gebied binnegedring het? Verduidelik sonder woede en pyn daarbinne, wanneer die grens amper vernietig is, en daar baie min krag oor is om die besette gebied te probeer "
Waar Is My Intieme Gebied? Noue Verhoudings En Persoonlike Grense
As u met gesinne, paartjies werk en u lewe waarneem, stel u uself gereeld die vraag: wat is liefde in 'n verhouding tussen 'n man en 'n vrou? Is daar my persoonlike grense? My eggenoot se gebied? En iets gemeen? Of word liefde altyd as 'n samesmelting aangebied?
N Geskiedenis Van Bedekte Geweld En Gebreekte Grense In Psigoterapie. Geval Uit Die Praktyk
Die saak wat ek wil beskryf, demonstreer die situasie van korrespondensie -toesig. Terapeut-Veronica, 'n 32-jarige vrou wat in die loop van psigoterapie 'n situasie ondervind het wat haar grense oortree het. Die kliënt is Robert, haar eeue-oue, suksesvolle, aantreklike, goed geboude man, enkel, het 'n hoë sosiale status.
