Waar Is My Intieme Gebied? Noue Verhoudings En Persoonlike Grense

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

As u met gesinne, paartjies werk en u lewe waarneem, stel u uself gereeld die vraag: wat is liefde in 'n verhouding tussen 'n man en 'n vrou? Is daar my persoonlike grense? My eggenoot se gebied? En iets gemeen? Of word liefde altyd as 'n samesmelting aangebied?

Op die internetbladsye is daar baie aanhalings oor liefde - dat dit 'n verhouding is tussen twee vrye mense wat nie aan mekaar verplig is nie - wat beteken dit regtig?

Die idee van 'n grens: 'n persoonlike grens, 'n grens in 'n verhouding, ens. Is nie 'n konstante waarde nie; dit is iets wat ontwikkel saam met die ontwikkeling van die persoon self. Hoe voel 'n baba oor die bestaan van 'n grens? Dit is glad nie dieselfde as die gevoel van die grens by 'n volwassene nie. En hoe voel 'n volwassene dan sy grense? Hoe bou hy dit in verhoudings?

U het opgemerk hoe anders mense praat oor hegte verhoudings, oor liefde, hoe anders hulle dit verteenwoordig en daarvolgens bou.

Vir sommige lyk hegte verhoudings soos 'n samesmelting, as die een heeltemal oplos in die ander, as die grense van 'n individu in hierdie verhoudings verdwyn, as 'n mens nie kan asemhaal sonder die ander nie, as die begeertes van mekaar geraai word, weet 'n mens op 'n manier van die toestand van die ander en gedra hom dienooreenkomstig. Hoe is hierdie verhouding eintlik? Is dit wat die liefde van twee volwasse mense genoem word? Kom ons onthou nog 'n verhouding - ma en baba. In hierdie verhoudings is die moeder met al haar gevoelens afgestem op die waarneming van die toestand van die kind, op die gevoel van sy behoeftes, om te verstaan waarom hy huil of of hy gemaklik voel; hier moet die moeder raai en verstaan wat gebeur met die baba vir sy voortbestaan. Daarom probeer die moeder om enige manifestasies van die kind te beheer om bewus te wees van wat met hom gebeur. Dit wil sê, die samesmeltingstoestand van die moeder met die kind is te danke aan 'n natuurlike meganisme en is noodsaaklik vir die voortbestaan van die baba. Sulke grense in verhoudings stem ooreen met die kind se ouderdom van 0 tot 8 maande. Wat gebeur dan in die verhoudings van volwassenes as hulle dit so reël?

Daar is ook so 'n tipe verhouding wanneer ons grense onderling die grense van die ander binnedring, asof twee sirkels mekaar 'n bietjie oorvleuel en dan 'n gemeenskaplike gebied gevorm word, maar dit smelt nie heeltemal met mekaar saam nie. Dit wil sê, daar is 'n deel van my persoonlik en daar is 'n deel binne my grense wat ons met 'n maat gemeen het. Dit stem ooreen met 'n stadium van ontwikkeling wanneer die kind probeer om 'n bietjie van die moeder te skei, maar sonder die moeder is dit steeds baie moeilik en onbegryplik vir hom. Nadat hy 'n paar tree van die ma af geneem het, keer hy baie vinnig terug na haar; dit is vir hom belangrik dat sy daar was, en die kind beheer dit noukeurig. Het u hierdie tipe verhouding by volwassenes gesien? Dit is soos wanneer die tweede altyd die ondersteuning en goedkeuring van die eerste nodig het, as hy sonder die eerste kan wees, maar op beperkte gebiede, of vir 'n kort tydjie, wanneer hy beheer waar die tweede vennoot is en hom nie die geleentheid bied nie onafhanklik van die eerste te bestaan.

'N Ander tipe verhoudingsbou is wanneer 'n persoon hul grense as 'n paartjie aktief verdedig. Hy probeer om nie sy planne of wat hy gaan doen te kommunikeer nie, konfronteer sy maat met die feit van 'n paar gebeurtenisse in sy lewe, en ag dit nie nodig om met hom saam te stem of hom uit te nooi om deel te neem nie. Elke poging van 'n vennoot om 'n hegter en vertrouender verhouding te vestig, word beskou as 'n bedreiging en 'n inbreuk op sy persoonlike ruimte. Hierdie tipe verhouding kom voor by 'n kind van 2-4 jaar, wanneer hy probeer om meer onafhanklik van sy ma te wees, outonoom en die grense van sy onafhanklikheid ondersoek (vandaar die bekende verskynsel van 'n 3-jarige) krisis, "ek self"). Hy probeer dikwels baie dinge self doen, en is baie beledig as dit hom baie help, hom nie toelaat om iets te doen soos hy wil nie. En soms weet hy nie hoe hy wil nie, maar beslis nie soos sy ma voorstel nie, en histerie ontvou. As 'n volwassene op hierdie manier 'n hegte verhouding bou, hoe lyk dit dan?

En ten slotte, nadat hy al die pole ondersoek het van samesmelting tot opposisie en hul grense in verhoudings sterk verdedig, kom 'n persoon in 'n gebalanseerde posisie. Met gebalanseerde grense in hegte verhoudings, voel almal hul grense en erken die persoonlike grense van die maat, hy respekteer homself en die maat, erken sy reg op onafhanklikheid en onafhanklikheid, maar hy kan met hierdie persoon in baie noue kontak wees. Dit wil sê, 'n persoon kan buigsaam wees in die bou van verhoudings, sy gedrag verander na gelang van die situasie. U het miskien opgemerk dat ons, as ons siek is, regtig ondersteuning en aandag wil hê, sodat ons maat vir ons kan sorg, waarom is dit dan nie 'n samesmelting nie? In ander situasies is ons onafhanklikheid vir ons baie belangrik, en die maat is gereed om dit te respekteer.

Deur die verskillende fases van die bou van verhoudings, die gevoel van hul grense in hierdie verhoudings, kry 'n persoon die ervaring van hegte verhoudings. Maar soms gebeur dit dat 'n persoon stop by een van die fases van die bou van grense in 'n verhouding. Dit is meestal te wyte aan hoe sy ouers 'n verhouding met hom opgebou het. As die moeder 'n groot behoefte het aan samesmelting, aangesien sy nie in hierdie behoefte met haar ouers of in 'n verhouding met haar eggenoot kon voorsien nie, sal sy net so 'n verhouding met die kind onderhou en die ontwikkeling van die kind op alle moontlike maniere belemmer. onafhanklikheid, onderbreek die kontak met hom as die kind onafhanklik probeer wees. In so 'n situasie het die kind nie die geleentheid om te leer hoe om verhoudings te bou terwyl hy sy eie onafhanklikheid handhaaf nie. Of, inteendeel, as die kind 'n baie sterk begeerte na outonomie het, verdedig hy, ondanks die beheersende moeder, sy grense aktief en gaan dit dan voort in volwasse verhoudings. Dan sien hierdie volwasse persoon enige nabyheid as 'n bedreiging vir sy persoonlike ruimte en hardloop daarvan weg.

Wat gebeur as mense met sulke verskillende ervarings en persepsies van intieme verhoudings 'n paartjie vorm? Daardie paartjies wat mekaar soos 'n sleutel tot 'n slot aanvul, kan meestal 'n lang en blywende verhouding hê. Mense wat mekaar nie komplimenteer nie, bly nie in langtermynverhoudings nie, deels as gevolg van hierdie wanverhouding. Maar as een van die komplimentêre paartjies skielik begin ontwikkel en verander, dan verander sy manier om verhoudings in 'n paartjie op te bou, hy is in staat en wil meer onafhanklikheid, hy hoef nie meer saam te smelt nie, of andersom in die verdediging. persoonlike ruimte het en gereed is om dit aan hom te verskaf, ens. Dan is dit nie maklik vir die maat nie, hy is moontlik nie gereed vir veranderinge nie, hy voel nie dat dit nodig is nie, en die behoefte aan veranderinge maak hom meestal bang, maar as hy belangstel om die verhouding voort te sit, moet hy verander. En soms is dit vir sommige paartjies 'n geleentheid om 'n nuwe fase van die verhouding te betree, meer gebalanseerd, en vir ander paartjies is dit ongelukkig die stadium wat tot die verbrokkeling van die verhouding lei.

Dit is aan u om te besluit watter soort verhouding en gevolglik die grense in verhoudings wat u wil hê, maar as ons naby 'n volwasse persoon wil wees, kan ons naby hom bly as ons 'n verhouding bou uit 'n volwasse posisie.

Jou Natalia Fried