Verslawing In Verhoudings: Hoe Om Jou Honger Te Bevredig

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Mense vertrek en verskyn, verhoudings eindig en nuwes begin, en die innerlike leegheid word nooit gevul nie. Dit blyk dat dit oor die algemeen onmoontlik is, en dan omhul die gevoel van wanhoop en hulpeloosheid.

Dit word kranksinnig jammer vir jouself en jou lewe, waarin dit onmoontlik blyk om iemand te ontmoet wat jou sal aanvaar en liefhet vir wie jy is, en jou heeltemal en jou hele lewe in ruil daarvoor gee. Liefde word iets onbereikbaar, want niemand kan heeltemal vertrou word nie. Elke keer as u u siel en hart aan 'n ander toevertrou, word u teleurgesteld. Dit lyk asof niemand u kan liefhê soos u dit verwag nie. Die oortuiging dat daar êrens in die wêreld jou sielmaat is, is verlore … Met elke afskeid lyk dit asof 'n deel van jou sterf, en op die ou end begin dit lyk asof hierdie innerlike leegte net verslind. Hoe kan u weer naby iemand kom en in liefde glo, as daar reeds aan die begin van 'n nuwe verhouding angs van binne ontstaan - wat as dit nie weer vir ewig is nie?

Dit voel baie pynlik om hierdie verbinding te verbreek, want ek voel soos een met iemand. Met die verlies van daardie einste tweede helfte, wil dit voorkom asof 'n arm of 'n been van u afgeskeur is, dat u hart uitgeruk is - in die algemeen asof u 'n deel van u saamgeneem het. Het jy al ooit so iets van 'n vriend / vriend / kennis gehoor, of het jy dit self ervaar?

So 'n ervaring van verhoudings is so algemeen dat dit in alle eeue die hoof tema van liefdesverhale geword het. Hulle skryf romans hieroor, maak films, sing liedjies … Onthou net: "Ek is jy, jy is ek, en ons het niemand nodig nie." Kuns word altyd so vertoon - neurotiese liefde, as die lig nie lekker is sonder 'n geliefde nie. As u nie in afsondering wil leef nie! As die ander die hele wêreld word, “en die lewe is kosbaarder”. Waarom is sulke verhoudings so aantreklik en aantreklik dat dit geprys en verhef word tot iets ideaal? Om jou ander helfte, jou lot te vind - word die uiteindelike doel van jou hele lewe. Om mekaar te wees, lyk na die enigste moontlike vorm van ware liefde.

Almal wat sulke gevoelens ervaar het, kan trouens met vertroue sê dat die soeke na sulke ware liefde vir ewig kan voortduur. Daar is geen beperking op volmaaktheid nie; elke maat blyk eendag nie ideaal te wees nie, nie 'dieselfde' nie, en elke so 'n verhouding is teleurgesteld. Liefde verdwyn skielik iewers… Of iemand alleen verraai die liefde en neem die hart van die geliefde weg, en laat 'n gapende gat in sy bors … Laat ons probeer uitvind of daar 'n gat is, hierdie innerlike onvervangbare leegheid lank voordat 'n persoon dit besef, 'n breek beleef in 'n verhouding?

Verslawing het een onmiskenbare eienskap wat dit onderskei van liefde - permanente pyn. Dit kan so 'n agtergrond wees dat wanneer 'n mens euforie in die eerste fase van 'n verhouding ervaar - die verliefdheidsfase, ontmoeting met 'beelde' - 'n persoon hierdie pyn nie besef nie en dit nie identifiseer nie. Hy verdiep hom heeltemal in 'n ander persoon, jaag in 'n verhouding asof hy met 'n kop in 'n poel kom, en begin daarin oplos. Dikwels is daar 'n katastrofiese kort tyd tussen kennis en 'n maalkolk. Nader kom is soos 'n sprong in die afgrond - mense slaan letterlik 'n belangrike leemte oor waar kontak ontstaan en grense in kontak is, en sluit hul oë en spring in mekaar se arms. Dit word dikwels 'liefde op die eerste gesig' genoem, maar hierdie verskynsel het niks met liefde te doen nie.

Mense is gewoond daaraan om te dink dat liefde net 'n gevoel is. 'N Ervare klont van emosies in verhouding tot 'n ander persoon, onderlinge uitwissing van grense en penetrasie in mekaar se veld, sonder om die behoeftes en verwagtinge van mekaar uit die verhouding self in ag te neem - dit is wat liefde beskou word. Dit word nie gesien as 'n kompleks van baie spesifieke aksies nie, baie spesifieke waardes. En tog weerspieël liefde die werklike behoeftes van elkeen in 'n paartjie hier en vandag, en daarom kan dit oor die jare lyk asof dit verdwyn het. Of verdwyn uit die een, terwyl die ander bly. Maar eintlik het die komponente verander, in die voorwaardelike vandag is die waardes nie meer dieselfde as gister nie. Dit is hoe dit gebeur, dit is oorgroei. Maar dit is buite die kwessie. Boonop word dit glad nie in ag geneem nie. Die konteks van liefde word kleiner tot aantrekkingskrag tot mekaar; ons sit vas in die stadium van beelde, nie die werklike self nie, en ons werk bewustelik.

En daarom, in plaas van om gelukkiger te word, die lewe saam te geniet, mekaar te ontwikkel en te help om vryer en sterker te wees, om mekaar te skep, vreugde te bring en die ervaring van moeilike lewensoomblikke te deel - twee bevind hulle in 'n verstikkende emosionele bondel, hulle hou letterlik by mekaar en elkeen hou op om van homself bewus te wees as 'n selfonderhoudende, aparte, onafhanklike eenheid. Dit is onmoontlik om te sê waar 'ek' eindig en 'u' begin, daar is slegs 'ons' as 'n enkele stelsel van waardes, oortuigings, belange, begeertes, besluite. Terloops, die belange van 'n paartjie kan letterlik tot mekaar beperk word. Nabye mense, vriende, gesinne van sulke paartjies kan hul vervreemding waarneem, met mekaar saamsmelt - nou doen hulle alles saam: slaap saam, eet saam, gaan na vergaderings, ontspan saam. Hulle hou van dieselfde ding - een kos, een film, kledingstyl, stokperdjies, boeke. Die wêreldbeskouing is op een punt gerig, sê hulle, ons kyk in een rigting as ware geliefde! Die kritiese voorkoms by sulke pare verdwyn, en die mening van die twee word 'n eenparige mening, wat dieselfde besluite veroorsaak - een vir twee. Dit is 'n hele planeet van kompromieë, wanneer ons die grense van ons behoeftes en begeertes uitvee totdat hulle, soos 'n raaisel, in een prentjie saamgevoeg word.

Daar is baie opsies vir die ontstaan en ontwikkeling van verslawende verhoudings; ons kan na verskeie daarvan kyk.

Het u al ooit gehoor hoe 'n man sy vrou 'my klein', 'my meisie' en ander soortgelyke variasies noem? Dit herinner weliswaar baie aan die verhouding tussen pa en geliefde dogter? Sy is so klein en weerloos, so dom en behoeftig. En hy sal haar beskerm, hy sal al die belangrike besluite neem, verantwoordelikheid neem, sorgsaam en liefdevol wees, solank sy veilig en warm voel, soos agter 'n klipmuur. Dink u dat 'n vrou gemaklik is in hierdie posisie? En hoe! U kan ook finansiële ondersteuning hier byvoeg, dan word die rol van pappa vol. 'N Man moet sorg en steun - dit is so 'n gewilde formulering. Die skeppers daarvan is dogtertjies, pa se ewige dogters. Wat is hulle bereid om te gee in ruil vir so 'n man? Natuurlik al die liefde en toewyding wat hulle het. Maar hoe meer hulle so lief is, hoe meer skuld mans hulle.

Kom ons kyk na die afhanklikheidsverhouding van die ander kant. Wat kan 'n man bind en hom lank genoeg in 'n afhanklike verhouding hou? Ontoeganklikheid. Dit is immers 'n kolossale innerlike spanning wat u lewendig maak en u bestaan baie belangrik is. U kan die kwaliteite van 'n superheld ontwikkel, al was dit net om die ligging te bereik van die een wat ideaal lyk. Die een wat u in haar arms sal neem en u onvervangbare vroulike warmte, aanvaarding en liefde sal gee.

Vroueliefde is redelik geïdealiseer in die samelewing, dit is so 'n mengsel van lojaliteit, sensualiteit, wysheid en krag. Sy is beide 'n getroue vriend vir jou, en 'n bekwame minnares, 'n supermeester, tesame met 'n goed geleesde slim en 'n sorgsame moeder. En mans glo in die bestaan van so 'n gesamentlike beeld in werklikheid. En hulle kan hulle lewenslank daarna soek. Soms vind hulle dit selfs. Maar baie keer blyk so 'n ideale vrou emosioneel koud of heeltemal ontoeganklik te wees. Haar liefde moet heeltyd verdien word, dit is asof dit nodig was om na haar uit te reik, groot te word, iets te bereik, en iets anders en iets anders … maar dit sal altyd nie genoeg wees nie. En as 'n man dit nog steeds regkry om so 'n vrou te kry, sal hy heeltemal verpletter word as hul verhouding eindig. Of, in die proses van hierdie verhouding, sal sy 'n tiran word en haar ideaal verslaan om hom letterlik te laat aanbid. Dit was egter sy eie keuse. Waarom gebeur dit?

Al hierdie mans en vroue wat in 'n afhanklike verhouding van pseudo -liefde beland, besef nie dat dit afhanklike individue is wat 'n onvervangbare emosionele honger ervaar nie en trek juis die vennote aan wat dit nooit sal vul nie. Nie 'n enkele persoon, selfs in 'n koek, kan die honger van 'n afhanklike persoon versadig nie. Dit wil voorkom asof dit regtig nie makliker is om 'n persoon op gelyke voet as 'n maat te kies en 'n volwasse verhouding met hom aan te gaan nie? Vir 'n afhanklike persoon is dit nie makliker nie, dit is eenvoudig onmoontlik. Hy herken nie, onder die magdom potensiële vennote, die een met wie hy 'n voldoende verhouding kon beleef nie; hy sal onbewustelik so 'n maat kies, waarmee hulle elkeen van hulle neurotiese behoeftes saam kan speel. Dit is 'makliker' om dit te doen deur 'n afhanklikheid te skep.

Laat ons dus die belangrikste tekens van verslawing in 'n verhouding noem:

- saamsmelt, heeltemal vervaag van mekaar se grense

- vernietigende gevoelens en toestande, soos jaloesie, vrees om 'n geliefde te verloor, permanente angs en 'n gevoel van leegte in sy afwesigheid

- vernouing van belange tot by die bestaan van mekaar, verwerping van vorige sosiale kontakte om tyd saam deur te bring

- onvermoë om hul grense te herken, op te spoor, te "beweeg" en te verdedig

-verlies aan eiewaarde en selfvoorsiening, emosionele honger

- 'n groot aantal projeksies op mekaar, die begeerte om ouer-kind verhoudings te speel

- beheer, druk, beperking van mekaar se vryhede, selfgelding ten koste van die ander, ontelbare manipulasies

- 'n beroep nie op die vennoot self nie, maar op sy funksionaliteit; - hy begin om sekere funksies uit te voer, waarsonder bestaan onmoontlik lyk; 'n ontmoeting met 'n ware maat kan nie gebeur nie, die verhouding is baie objektief

-verlies aan selfbeheersing, selfidentiteit, verlies aan gevoel van "ek"

- "by mekaar bly", "vasloop" op die punt dat die ontwikkeling van hierdie verhoudings onmoontlik is, en dit is ook onmoontlik om dit te stop. Dit is so 'n baie duidelike gevoel van onomkeerbaarheid, en 'n paar heeltemal irrasionele pogings om 'n breuk te vermy, wat herinner aan stuiptrekkings.

Die redes vir verslawing is redelik duidelik, maar hulle is so onderbewus dat die deelnemers aan verslawende verhoudings en slagoffers van verslawende gedrag nie hierdie redes kan uitwerk nie. Al wat hieragter staan, is basiese ware onvervulde behoeftes. Hulle is op die gebied van die onbewuste, en 'n onweerstaanbare begeerte om dit te bevredig, laat 'n persoon baie energie bestee om dit uiteindelik te doen. Hierdie basiese behoeftes van elkeen van ons - veiligheid, onvoorwaardelike aanvaarding en liefde, erkenning en sorg - moet ons ouers in die eerste lewensjare voorsien. In die reël is al hierdie behoeftes gedeeltelik of, erger, heeltemal onvoldoende. En dan, onbewustelik, jaag ons op soek na die ideale ouer wat dit alles aan ons sal voorsien. Op volwassenheid behoort ons maat dit te word. Ons onderskei dit deur onbewuste tekens van die konvensionele menigte, en ons bereik die toestand van angs en begeerte om dit heeltemal te kry, wat ons verslawing behou en voed. Maar verslawing is absoluut vernietigend, so binnekort vernietig dit wat gister ons lewe met betekenis wou vul, dit vandag. Wat die gapende leegte binne gevul het, maak dit vandag nog groter. Onherkenbare pyn, wat sedert die kinderjare 'n agtergrond was, manifesteer op 'n stadium - as ek begin voel dat die liefde van my maat nie vir my genoeg is nie. Nie genoeg sorg nie, nie genoeg aandag nie, nie genoeg erkenning nie. Ek wil hom absorbeer sodat hy heeltemal myne word, met hom saamsmelt, saam oplos, om hierdie pyn uiteindelik te verlig, sodat dit uiteindelik verdwyn. Ek wil genees word, en iets verhinder my om dit weer en weer te doen.

Helaas, dit sal nooit genoeg wees nie.

Die enigste manier om verslawing te oorkom, is om bewus te wees van jouself.

Wat kan en moet gedoen word om die lewe werklik te laat verander, en is daar 'n geleentheid om gesonde verhoudings aan te gaan en dit sonder verlies vir jouself te leef?

Die eerste en belangrikste ding is om te besef dat daar verslawing is. Dit is nie maklik nie, en alleen is dit moontlik nie moontlik nie. Maar tekens dat u in duie stort of reeds in duie stort, kan help om 'n besluit te neem - ek wil bewus wees van wat gebeur, ek wil weet waarom ek dit kies. Dan kan u op lang termyn selfondersoek en introspeksie ingaan, maar dit sal natuurlik meer effektief wees om na 'n psigoterapeut te gaan. Waarom is dit meer doeltreffend? Omdat dit in psigoterapie is - 'n unieke verhouding wat op vertroue gebou is - kan u die veiligheid, aanvaarding, liefde en ondersteuning kry wat die terapeut kan bied deur die rol aan te neem van die ouer wat u nodig het. Dit sal dit moontlik maak om uiteindelik die trauma op te los, behoeftes te ontdek, dit uit te spreek, leegheid te besef, pyn te ervaar - en nie alleen daarin te wees nie. Dit is baie belangrik. Saam sal u die onbewuste prosesse kan volg wat ontoeganklik is as u die wond onafhanklik "uitsoek" en dit op die veiligste manier vir u psige kan uitwerk.

Die volgende stap nadat u besef het dat u verslaaf is, is om u 'ek', u selfidentiteit te herstel, om selfwaarde, eiewaarde en geleidelike skeiding van die voorwerp van afhanklikheid terug te kry. U sal bewus word van uself en u sal van u "ek" kan begin. Dit is moontlik om u gevoelens te herken en uself te beantwoord op die vrae "Hoe voel ek?" "Wat gaan aan in my liggaam?" "Wat wil ek hê?" "Wat het ek nou nodig?" ens.

Geleidelik, tydens die terapie, sal u 'n innerlike ouer begin vorm om selfondersteuning te kan bied en op uself te kan steun. Hierdie kwaliteit is baie belangrik en vindingryk. Die vermoë van selfondersteuning bevry van die ewige soeke na die betroubare skouer, 'klipmuur' en die omhelsing van die moeder; dit laat u toe om u eie as, innerlike kern, ondersteuning te voel en in balans te wees. Selfbewustheid bring kontak met die liggaam terug en maak dit moontlik om bewus te wees van gevoelens en interne hulpbronne vir hul lewens te vind.

Om jouself te ontmoet en jou werklike behoeftes te erken, is 'n baie belangrike stap. Miskien is dit die grootste manifestasie van die versorging van jouself en jou veilige bestaan - selfbewustheid en aanvaarding van jou eie hulpbronne en beperkings. Om te weet wat u regtig nodig het en hoe u dit kan bevredig terwyl u heel bly, maak u vry. Hoor, nie verslaaf nie, maar gratis. Vryheid is een van die eienskappe wat inherent is aan volwasse verhoudings. 'N Verhouding waarin jy liefde met 'n ander persoon kan ervaar. Selfs as so 'n verhouding eindig, voel hul deelnemers dat hulle verryk is deur ervaring en nuwe kennis oor hulself en oor ander. En pyn, wat 'n integrale deel van enige leemte is, sal in hierdie geval baie vindingryk wees. Dit is die pyn van groei, uitgroei.

Liefde word gebore waar daar intimiteit is. En nabyheid is presies die teenoorgestelde van wat nodig is. As ons mekaar nodig het, laat ons geen kans vir elkeen van ons om groot te word en te leer oor ons innerlike vermoëns nie.

Nabyheid is iets wat die moeite werd is om na te streef.