Konflik Is Brandstof Vir Ontwikkeling

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

-------------------------------------

Dit is 'n ander perspektief vanuit persoonlike ervaring of 'n ander oogpunt.

-------------------------------------

Wat is konflik? - Dit is wanneer u iets in 'n maat raakloop.

In versoening kan 'n mens nie die werklike eienskappe van 'n maat vasvang nie. Ons kry dit as die maat 'n duidelike begeerte of weerstand het. As u in begeerte of weerstand beland - u voel dit regtig.

As 'n paartjie nooit bots nie, beteken dit dat hulle 'n lekkergoedboeketperiode het, of dat hulle nie in 'n paar ontwikkel nie. Mense kan noue verhoudings hê en steeds nie ontwikkel nie.

Wat is paartjie -ontwikkeling? - Onder ontwikkeling bedoel ons hier die studie van die eienskappe van karakter, behoeftes, idees oor lewe, geheime aspirasies en sy-altare van mekaar. In plaas daarvan om te ontwikkel deur die bestudering van teenstrydige sienings oor gebeure, omstandighede, begeertes en toestemmings, kan mense, om konflikte te vermy, besluit om eenvoudig saam te stem: laat almal 'n seer plek hê, en dit raak niemand in mekaar nie. Ja, maar dit is juis die 'siek' / seer ding wat die lewendigste by 'n persoon is. Dit is presies wat hom 'n persoon maak, dit is die mees relevante ding in hom. Hierdie 'pynlike tema' word in hom gelees as 'n begrip van 'menslikheid', anders sou dit in hom bestaan as iets geheims en terselfdertyd seer: Hierdie hele onderwerp ('seer plek') is 'n baie belangrike groeigebied.

Voel die verskil tussen "dit raak so erg dat dit seer" en die bevrediging van gewone behoeftes en grille van mekaar as 'n paartjie. As u ingestem het om 'n paar grille te bevredig, maar terselfdertyd nie in pynlike situasies te kom nie, dan is dit 'n kontraktuele verhouding. Totdat u in u maat iets teëgekom het waar hy teëstand kry, dan het u maat nog nie voor u verskyn nie. En alhoewel dit so is, met al die simpatie vir mekaar, is u nie gebad in aanvaarding van mekaar nie - nee. Nie hy of jy weet nog nie eers wat julle in mekaar sal moet aanvaar nie. En hoewel u nog steeds nie weet wat agter die dop is nie, word u gedoop in aanvaarding en word u steeds gedra deur 'n stroom onderlinge nuuskierigheid, wat belangrik is aan die begin van 'n verhouding. Die 'begin' kan soos 'n uitgerekte voorspel voortduur, maar die vrees om teleur te stel of 'pyn' te veroorsaak deur 'n gelaaide onderwerp aan te raak, kan verhoed dat iemand vir mekaar oopgaan. Die vrees vir verwerping kan byvoorbeeld nooit toelaat dat seks gebeur nie. En as gevolg van hierdie sielkundige vrese, kies baie paartjies om nie diep in hul verhouding te gaan nie. Diepte in verhoudings is slegs moontlik as u onderwerpe ondersoek wat 'n vennoot betaal. By baie paartjies, wanneer daar fisiese seks is, gebeur "sielkundige seks" nooit.

Wat is skrikwekkend? - Vrees om te vernietig wat is.

Elke konflik is immers 'n risiko, 'n risiko dat hierdie konflik die laaste kan wees. Maar 'n 'korrek' uitgevoer konflik bring u na 'n nuwe vlak om mekaar te verstaan. En nou het diegene wat simpatie met mekaar het, die kans om verlief te raak. 'N Konflik wat behoorlik gevoer word, bring geskenke (die vrugte van u verhouding), en hierdie vrugte maak u ryker, waardevoller vir mekaar. U sal dus uitvind wat die maat werklik kan verduur en in watter mate sy liefde strek, wat beteken dat u kan sien watter skaal sy persoonlikheid is en nou sien u waaruit u liefde vir hom vloei. Só word iets nuuts in hom geopenbaar dat jy nooit weer ophou verlief raak op keer op keer nie. Hierdie proses maak die verhouding lewendig. Of ontdek u iets wat vir u duidelik maak dat dit nie u sielsgenoot is nie (dit is ook baie goed om dit betyds te onthul - dit spaar hom en u lewens tyd).

Die menslike persoonlikheid het kapelle, kapelle van persoonlike ervaring. Ondervinding bevat die energie van kennis en persoonlike krag. Die inligting wat 'n persoon sonder ervaring geneem het, bevat helaas nie sulke energie nie. Die persoonlike ervaring waardeur sy kennis van die wêreld tot 'n persoon gekom het, maak hom wat hy geword het. Wat ons ervaar, maak die individu so uniek en onherhaalbaar as ons hom in aksie waarneem. Die motoriese vaardighede van bewegings, die oordrag van begeertes, emosies en betekenisse dra by tot 'n heeltemal herkenbare beeld. Hierdie beeld van 'n persoon het niks te doen met sy bewustheid en selfs met die ensiklopediese kennis wat hy aan ons kan demonstreer nie. Persoonlike ervaring van 'begrip' oor die wêreld bevat persoonlik geassimileerde energie, wat, as daar baie is, charisma word. Inteendeel, in "naakte inligting" wat van ervaring geskei is, is daar nie so 'n energie nie, en daarom raak universiteitstudente, wat na baie "korrek sprekende" dosente luister, aan die slaap van verveling, want daar is geen energie van die dosent se ervaring daar nie. Lewende jeugdiges, wat die vorige aand aanskoulik deurgebring het, word 'wakker' in lesings as dit kom by lewendige voorbeelde, of 'n lesing word aangebied deur 'n lewendige dosent wat ervaring het in waaroor hy praat.

Uit die energie van ervaring word die volgende begeertes en die volgende nuuskierigheid gebore, waarvan die besef reeds buite die grense van wat bekend is, lê. Daarom is dit so belangrik vir 'n persoon om sy begeertes na te volg, sy lewendige nuuskierigheid te volg. Daar, buite die grense van die onbekende, word 'n nuwe geopenbaar in die persoonlikheid van 'n persoon, is daar 'n gevoel van nuwe gebiede en vryhede. Dit kan vir u 'afgryse, verskrikking, want dit is onmoontlik', lyk, maar dit is presies wat nuwe energie / nuwe charisma sal word, en selfs as daar werklik 'afgryse - afgryse' is - laat u geliefde daarheen gaan.

Dit is met hierdie 'gruwels en vryhede' dat u die konflik verstaan. As ons die werklike grense nader, is ons bang, bang vir ons sielkundige dood. Ons syaltare maak gereed om ineen te stort, wat beteken dat nuwe grense gevorm word, maar daar weet ek nie hoe ek is nie.

Hoe sal ek my lewe leef met my nuwe self? - Op die ou manier weet ek hoe, maar nog nie op die nuwe manier nie.

My maat sal nuut wees met 'n 'uitgebreide opsie' en weet hoe om die nuwe een te hanteer. Alles is skrikwekkend, omdat baie mense die kragmeting of die verduideliking van hul behoeftes so vertraag dat hulle die punt bereik dat hul verhouding 'sleg ruik'. Totdat een van hulle verstaan dat afskeid in so 'n situasie nie die ergste besluit is nie en die risiko om 'n 'seer onderwerp' aan te spreek, geregverdig is. En dan begin hulle praat … en dit gebeur gereeld dat u nie kan skei nie.

So, wat is die regte manier om 'n konflik te hanteer?

'N Korrek ontplooide en gevoerde belangebotsing bring beide vennote op 'n nuwe vlak van begrip van mekaar se behoeftes. Uit so 'n proses is daar meer vryheid en duidelikheid in verhoudings. Ons kan sê dat 'verligting' in pare kom.

Kom ons begin met die vraag: wat is 'n konflik? - Dit is in die algemeen net onderhandelinge. Onderhandelinge, met die doel om die ontwikkelings in 'n paar meer saam aan te pas en dieper met mekaar bekend te stel, kyk weer na die gemeenskaplike ruimte wat deur twee persoonlikhede ontstaan.

Hoe is hierdie 'verkeerde' konflik? - Verkeerd, dit is wanneer die kompromissituasie '50/50' is.

Die vennote het 'n verhouding aangegaan met die verwagting om hul honderd persent potensiaal van begeertes te verwesenlik in die hoop dat die vennoot dit alles sou aanvaar (hoewel hulle nie almal verplig is om deel te neem nie). In die geval van konflik, as die een nie saamstem met 'n deel van die belange van die ander nie, eis hy om hierdie deel op te offer vir sy eie gemak, en motiveer dit deurdat hy self gereed sal wees om 'n deel van sy eie begeertes prys te gee. Dit lyk na 'n goeie besluit vir diegene wat opofferings vereis, aangesien hy geneig is om gereeld sy behoeftes op te offer. As hulle hieroor ooreengekom het, dan het almal nou minder van hul eie belange as wat hulle voor onderlinge verhoudinge gehad het. Hier sit hulle, kyk na mekaar en sukkel: hulle het 'n kompromis gevind, maar daar is geen vreugde nie. In hierdie situasie voel elkeen van die vennote energiek erger, maar die vrees vir eensaamheid maak meer bang …

Nou is hierdie 'nabye mense' albei beledig. Maar almal hoop in die geheim dat hy rustig sy begeertes êrens aan die kant sal kan verwesenlik sonder om dit aan sy maat bekend te maak. Boonop voel albei dat hulle nou verder van mekaar is as voor die konflik.

'N Ander opsie vir die ontwikkeling van gebeure in die geval van 'n kompromisoplossing is om siek te word, maar dit is skaars die beste opsie. 'Alle menslike siektes is sy onvervulde begeertes', sê die Indiërs.

'N Kompromie lei daartoe dat 'n persoon in gepaarde interaksie' minder 'word as wat hy self gehad het sonder om hul vennootskap in ag te neem. Dan in so 'n verhouding - "nou". As dit gepaard gaan met iemand wat na aan ons begeertes is, begin hierdie begeertes van binne af met ons simptome van siektes inbars. 'N Verhouding waarin een van die vennote 'n kompromie aandring, gaan nie oor 'n lewende strewe na ontwikkeling nie, maar oor funksionaliteit in 'n vennoot, wat die een wat wil kompromitteer in die ander wil gebruik om sy statiese beeld te beliggaam "my ideaal verhouding ". Die res pas nie in hierdie prentjie van die verhouding nie en dit wat in die maat 'uitsteek', wil hy afsny.

Die "50/50" manier van onderhandel is kenmerkend van formele verhoudings, waarvan die doel nie liefde is nie, maar die onderlinge uitruil van dienste en die verhuring van "myself" vir wedersydse hulp by die implementering van die "my suksesvolle lewe" -projek, sy eienskappe en mense (boonop mense hier uiteindelik).

Kliëntverhaal: Sy - ek weet nie wat om te doen nie! Hy sê vir my: "as u na u opleiding gaan, dan gaan ek na die kroeg." Ek begin by myself dink: "daar kan meisies in die kroeg wees en ek begin jaloers raak; wat as hy daar dronk word." So ek sit saans by die huis. Albei sit (('N Ander scenario is hoe "verkeerd". Dit is wanneer een van die vennote wen in die proses van die konflik. As hy energiek of sosiaal sterker is, kan hy logies dwing om op te offer in die naam van homself "meer korrek".

Nadat hy sy belange opgeoffer het en toegegee het aan "'n deel van homself", hoop hy nou nie om sy begeertes ten volle te verwesenlik nie en gaan uit en sny 'n deel van homself af. En dit beteken dat hy nou minder entoesiasties is om in verhoudings te belê. Die stelsel as geheel begin verloor. En die uitgestorwe toestand van die vennoot is aansteeklik. Die een wat in die geskil “gewen” het, begin óf homself verwelk, óf verander sy maat.

Konflik word korrek gedoen wanneer albei wen. Ja, almal wen, nie as die sterkste wen nie. Dit is 'n holistiese benadering tot die lewe. Dit gaan oor die feit dat alles belangrik is binne die stelsel sowel as binne die persoon.

'N Konflik wat korrek gevoer word, is wanneer alle belange gehoor en in ag geneem word.

- Wil jy dit hê? Ja, op gesondheid, dit kan my natuurlik verras - baie verras en selfs bang, maar "wat kan u nie vir u geliefde doen nie?" Hoe kan ek u hiermee help? As ek nie eers hieraan wil deelneem nie, hoe kan ek u hiermee help? Byvoorbeeld, om van 'n brug af te spring - ek sal nie deelneem nie (vrees ek), maar kan ek 'n foto van u neem van die strand af? of

- En ek het nog steeds nie hierdie en hierdie probeer nie.

- Kom ons probeer, deel u ervaring, of miskien probeer ons dit saam?!

En daar is meer vryhede in 'n paartjie. 'N Vennoot se inspirasie is aansteeklik! Hier bring almal iets wat nog nie voorheen daar was in die verhouding nie. Nuwe ontdekkings, vars gedagtes en indrukke.

Is dit nie waaroor elke mens droom nie? - Oor aanvaar word as korrek en gesond. Gesond van die woord "wonderlik!" In sulke verhoudings vind 'n geometriese vordering van lewende energie plaas en nuuskierigheid oor die lewe groei, wat beteken dat daar meer gesonde prestasies is en, as gevolg van geluk, met wedersydse ondersteuning. Dit kan nie vergelyk word met 'n verhouding wat 'n kompromie behels nie, waar elke eensame die kombers oor homself trek en wil meer kry en minder spandeer, wat kenmerkend is van 'n bedelaarbewussyn. Ons kan uit die bewussyn van oorvloed toelaat. 'N Oorvloedige lewensbenadering is 'n bron van koninklike vrygewigheid.

Beide is "moeders" in so 'n verhouding. Dit maak mense 'verharde charismate' - mooi en vry in hul mag. Die stemming vir wedersydse toelaatbaarheid teenoor mekaar en die bereidheid om aan mekaar se avonture deel te neem, maak die weg daarheen oop. So 'n vereniging veroorsaak sinergie (sinergie is die opsomming van die interaksie van twee of meer faktore, gekenmerk deur die feit dat hul werking die effek van elke individuele komponent in die vorm van hul eenvoudige som aansienlik oorskry). Dit is in sulke vakbonde dat die idee van 'Helleense gode beliggaam word.' Hoe verskil die legendariese gode van mense? Ja, want hulle is kragtig - hulle kan.

Wil beteken om te kan? - Nie die feit dat dit werk as jy 'n paartjie is nie.

Stel jou voor dat jy iets in 'n paartjie wil hê, en die maat "vertraag". Hy stel moontlik nie direkte struikelblokke op nie en maak nie eens openlik beswaar nie, maar met al sy verwarde gesig kan hy u baie vertraag, so dit sal baie moeilik wees. En dink miskien doen jy dieselfde. Is dit nie op hierdie manier dat ons verhewe vennote, aan die begin van persoonlike verhoudings, dan ongelukkige mense word (hul krag verloor en skel voor die veroordelende sienings van hul bure). Die verduideliking van wedersydse belange vind natuurlik nie altyd plaas op 'n golf van groot entoesiasme nie.

Vra jouself af: waarom verstaan hy nie "so - en so" my subtiele siel nie, maar waarvoor ruil jy jou lewende dele terwyl jy sekondêre voordele ontvang en nie heeltemal langs hom woon nie? Sekondêre voordele kan die volgende insluit: gesinsstatus; die status van materiële nakoming van u foto's van 'n suksesvolle lewe; trots om jouself as 'n redder te sien ('n baie onverwagte sekondêre voordeel en vir baie is dit eng om dit by jouself te vind).

En miskien, as dit u geval is, dan sal u uself in 'n soort eiebelang inkrimineer uit hierdie smaaklose en skugter verhoudings. U kan skielik ontdek as u dink dat dit sonder hulle op een of ander manier makliker en makliker is om self te leef, maar dit is skrikwekkend om dit aan uself te erken. As ons immers instem tot iets wat nie heeltemal na ons smaak is nie, dan is ons reeds in konflik (in 'n interne konflik met onsself). As 'n mens lank in 'n interne konflik verkeer, vermoei 'n persoon hom met interne teenstrydighede. Hy sal vreeslik bang wees vir eksterne konflikte, want hy weet nie hoe om dit binne of buite op te los nie. Omdat ons in 'n interne konflik is, sien ons nie 'n manier om ons in staat te stel om sommige van ons behoeftes te besef nie, wat, soos dit vir ons lyk, kan vernietig wat ons het. Byvoorbeeld, ons eie reputasie - "om gesig te verloor" (dit is hoe ons van onsself steel, sodat ons nie heeltemal kan lewe nie.) Wat kan ons dan verwag van 'n maat? …

Miskien hoef u nie te jaag om in te stem tot 'n verhouding waarin dit ongemaklik is nie? 'N Verhouding wat kompromie vereis? Miskien moet u eers wegkom van kompromieë in uself - laat u ontwikkel tot 'n goeie verhouding met uself, en gee u ruimhartig tyd om u eie behoeftes te bepaal. Dan sal dit moontlik wees om 'n verhouding aan te gaan met die bereidheid om die vennoot toe te laat om heel te wees met al sy begeertes, insluitend die wat vir ons onbegryplik is.

As ons leer om na onsself te luister, is ons gereed om die ander te hoor. Deur na die ander in die regte konflik te luister, verander ons die konflik in 'n narratief. In 'n tweesydige storievertelling, waar elkeen oor homself kan vertel wat hy nie voorheen gewaag het nie. As ons in die kategorie van oorvloed dink, is die hele tyd van die wêreld ons s'n, en ons is nie haastig om al die pouses te vul nie. Ons kan eindeloos luister as ons nie haastig is nie, ons kan luister sodat ons gehoor kan word.

'N Konflik wat goed gevoer word, begin met 'n vertelling en dit is nie meer 'n konfrontasie nie, maar 'n hart-tot-hart-gesprek. Stel jou voor wat jy luister en wat daar tussen die lyne is - dit is immers die belangrikste inligting. Deur die lang pouses verstaan ek wat belangrik is vir my dierbare persoon. Dit is as gevolg van die vrees vir my pouses, pouses in my verhaal, as hy my probeer onderbreek, dat ek sien waarvoor die maat die meeste in my verhaal bang is. En presies waar hy 'bang' is, nooi ek hom saggies en met selfvertroue uit. Anders, hoekom dit alles? Waarom het ek 'n maat nodig wat vir sommige van my fasette bang sal wees, hoe kan ek myself by hom wees?

Vir 'n aantal mense, om te verstaan dat sekere verhoudings nie die moeite werd is nie, moet hulle daarvan oortuig wees deur jare lange ondervinding. Waar dit aanvanklik sal lyk asof "die vennoot eendag vir my sal verander of my heeltemal sal aanvaar", maar ongelukkig kom baie keer "een keer" nie, en die eerste en tweede oortuiging dat hy sal verander, dat hy my sal aanvaar - daar is dwalings.

As dit oor u gaan, is dit dalk tyd om gevolgtrekkings te maak deur die interne postulate te hersien.

Eerstens, miskien is die idee dat 'die ander een sal verander' die belangrikste fout? As ek so dink, beskou ek dit as 'n halfafgewerkte produk, maar is dit so? Miskien is die probleem nie by hom nie, maar in my?

Tweedens, aanvaar ek myself miskien nie met al my waardebetekenisse nie? Is hy 'n sekondêre vennoot in hierdie ketting van verwerping? Kan ek by myself begin en uitvind wat hy nie aanvaar nie - dit aanvaar ek nie saam met my nie?

Slegs die verhoudings wat die moeite werd is, wat u vryer en kragtiger maak as sonder hulle. Vryheid is 'n noodsaaklike voorwaarde vir die ontstaan van liefde, want in vryheid is daar 'n plek vir die manifestasie van liefde.