2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Skrywer: Elena Mitina Bron: elenamitina.com.ua
Ek skryf hierdie artikel om die onderwerp van verslawende gedrag voort te sit en wil een van sy tipes oorweeg - dit is sielkundige (emosionele) verslawing, verhoudingsverslawing of liefdesverslawing. In die hele reeks verslawings word sielkunde waarskynlik as die maklikste beskou, aangesien dit 'n persoon nie so duidelik en sterk benadeel soos byvoorbeeld alkoholisme of dwelmverslawing nie. Baie mense wat deur die Sowjet- en post-Sowjet-samelewing grootgemaak word, ly egter aan hierdie tipe verslawing wat werklik ongelooflike geestelike pyn kan meebring. Persoonlike terapie was juis emosionele afhanklikheid, veral in liefdesverhoudings weergegee. By voorbaat wat, as ek hierdie reëls lees, tans op soek is na 'n uitweg en verligting, kan ek sê dat daar 'n uitweg is, en daar is ook verligting. 'N Uitweg uit verslawing is moontlik, nou voel ek dit en verstaan dit baie duidelik.
Waarom het ons emosionele verslawing nodig?
Hierdie toestand kan deur sulke uitdrukkings beskryf word as "ek kan nie sonder hom (haar)" nie, "sonder hierdie persoon is die lig nie soet nie en daar is geen sin nie", "ek kan nie genoeg van hom (haar) kry nie", "hy (sy) pynig my, en ek verdra omdat ek lief is "," ek is aangetrokke tot haar (hom) en ek kan niks doen nie "," ek is gereed (a) vir alles net om haar (hom) terug te gee "ensovoorts. Die essensie van so 'n afhanklikheid is dat ons geestelik en, bowenal, sensueel, eenvoudig nie ons lewe kan voorstel sonder 'n spesifieke persoon nie. En die belangrikste is dat hierdie persoon die enigste in die hele wêreld is, en ons is heeltemal afhanklik van hom, van sy houding teenoor ons, goedkeuring of afkeuring, ens. En die interessantste is dat liefdesverslawing in hierdie stadium 'n belangrike vorm is van ons kreatiewe aanpassing by die lewe, hoe paradoksaal dit ook al klink. Dit is eintlik wat ons red van iets vreeslikser. In sielkundige afhanklikheid is daar altyd die 'pil' wat ons 'genees' - dit is hoop. Hoop dat die gewenste voorwerp sal terugkeer (sal daar wees) en dat alles goed sal wees. Nadezhda doen sy werk, naamlik dat dit ons onthef van die ervaring van die verskrikking van totale innerlike eensaamheid. Dit is nie verniet dat ek 'objek' sê nie, want in emosionele afhanklikheid (soos met enige ander) is 'n maat altyd 'n voorwerp, nie 'n persoon nie. 'N Vennoot is 'n glas wyn of 'n dosis kokaïen, 'n heerlike broodjie, of God en die Messias. Dit is alles wat jy wil hê, maar nie 'n persoon nie. En soos ek reeds geskryf het, is afhanklike gedrag, insluitend emosioneel afhanklike gedrag, eintlik 'n probleem van objekverhoudings in die vroeë ontwikkelingsperiode van die baba, verhoudings met die moeder as voorwerp, met 'n bors. En as ons projekteer, gee ons vir ons maat hierdie 'borsvoedings' rol wat ons regtig nodig het, kry ons onvermydelik groot teleurstelling en wrok as ons agterkom dat die maat nie die minste belangstel (en nie in staat is) om haar te wees nie. En dan kan ons van kant tot kant jaag, dit dan verwerp, dan kan ons dit nie verdra nie, weer toevlug, eet en koester eerder nie oor 'n regte persoon nie, maar oor 'n geïdealiseerde beeld, 'n fantasie in ons kop. Dit is eenvoudig ondraaglik vir ons om selfs te dink dat in werklikheid niemand in staat is om ons innerlike pyn te kalmeer nie, hierdie uitgebrande gat, die leegte waarmee die siel gevul is, en die diepte en breedte waarvan dit blykbaar geen grense …
Hoe om uit liefdeverslawing te kom
Die uitweg lê natuurlik in gereelde psigoterapie en die geleentheid om in die eerste plek selfstandigheid te verkry. 'N Sielkundige afhanklike persoon het een kenmerk - hy kan nie op homself staatmaak en 'n gevoel van eensaamheid ervaar nie. Hy word met afgryse aangegryp, wat hom in hierdie reddende samesmelting laat vlug.
Vervolgens sal ek 'n paar belangrike stappe probeer beskryf wat u sal help om uit 'n verslaafde verhouding te kom.
Fokus op jouself
In die eerste plek begin verslawingsterapie met die herstel van die sensitiwiteit vir u eie grense. Dit het so gebeur dat die verslaafde persoon nie geleer word om homself van die ander te skei nie. En om hom goed te laat voel, is dit nodig dat die ander langs hom ook goed voel - as 't ware definieer hy sy grense. Dit is hierdie eienskap, hierdie ongevoeligheid, wat veroorsaak dat mense soms wilde boelies van hul 'geliefde' vennote, sielkundige en fisieke geweld, vernedering, verwaarlosing, devaluasie, ensovoorts, verduur. Daarom is dit belangrik om jouself die volgende vrae te stel: "Wat voel ek, watter gevoelens ervaar ek as ek verwerp of verneder word?", "Hoe gemaklik is dit vir my om so lank te wag vir sy (haar) oproep (aankoms, brief)? "wanneer bedrieg en manipuleer my maat my?", "Hoe veilig voel ek in hierdie verhouding?", "Hoe waardevol voel ek vir 'n maat op 'n 10-punt skaal?" Mense wat sielkundig afhanklik is, is dikwels heeltemal ongevoelig vir hul eie irritasie, walging, wrok, woede. Hulle vind dit moeilik om hul emosies te herken, te beleef en te noem. Hulle is sielkundig asof hulle bevrore is en lê in hul kripte soos 'dooie prinsesse' uit Poesjkin se sprokie.
Afstand met afhanklikheidsvoorwerp
Om hulself op die een of ander manier te beskerm teen die wrede werklikheid van verhoudings met 'n vennoot, bou verslaafde mense hulself 'sandkastele', skep pragtige fantasieë, gewoonlik verwant aan die toekoms. En hulle maak glad nie staat op die ervaring van die verlede en die hede nie. Dit wil sê, hulle glo altyd dat die maat hulle sal verander en liefhet, maar u hoef net dit en dat te doen … Wag, wees geduldig, wees liefdevol … Hierdie oortuiging laat u meer belê en meer in disfunksionele verhoudings en verwag toenemend dat hulle sal terugkeer … En dit is 'n lokval. Aangesien daar in werklikheid slegs is wat nou is, en dit is belangrik om hierop te vertrou. Natuurlik verander mense, maar gewoonlik gebeur dit heeltemal buite ons beheer en glad nie soos ons dit wil hê nie. Daarom is dit vir 'n rukkie belangrik om kontak met die voorwerp van verslawing te weier (sowel as om op te hou om alkohol te drink en dwelms te gebruik - vir diegene wat chemies verslaaf is), om nie jouself uit te put en nie nog meer te mislei nie.
Onderdompeling in 'n "voedingsmedium"
'N Sielkundige afhanklike persoon soek gewoonlik net ontspanning in 'n verhouding met 'n liefdesmaat, en verwerp en ondersteun die ondersteuning van ander warm en toegewyde mense. In homself is hy immers seker dat hy nie ware warmte en liefde verdien nie. In hierdie sin is dit belangrik om presies die teenoorgestelde te doen: aanvaar die warmte en ondersteuning van ander, probeer om op jouself te steun en laat empatie vir jouself toe. Waarskynlik sal dit eers slegs in individuele sessies van psigoterapie (of vergaderings van 'n terapeutiese groep) verkry word, maar dan word die vaardigheid moontlik in verhoudings met ander - familielede, vriende, kennisse.
Ken u bydrae tot die verhouding toe
Die idealisering van 'n maat in 'n afhanklike verhouding is niks anders as ons eie projeksie op hom nie. Dit is 'n deel van die persoonlikheid waarmee ons 'n ander persoon skenk. Baie sielkundig afhanklike kliënte sê dat 'ek net by hom (haar) werklik geliefd (s) voel, maar net by hom (haar) 'n gevoel van veiligheid, teerheid en sorg ervaar'. Probeer om al hierdie eienskappe aan jouself toe te ken. Dit is u wat saggeaard, sorgsaam, beskermend en liefdevol kan wees. U is die een wat vertrou en aanvaar, kalmeer en kalmeer. En jy kan dit aan mense gee. Ontdek hierdie eienskappe, erken dit en neem dit saam. Vir diegene wat hulle kan waardeer.
Aanbeveel:
Moet My Net Nie Verlaat Nie! Vrees Om 'n Maat Te Verloor, Vrees Om Verlate Te Word. Trauma Van Verlating
In teenstelling met die vrees vir verwerping, wat gebaseer is op 'n gevoel van skaamte vir die gevoelde behoeftes en persoonlike eienskappe, lyk die vrees om verlaat te word baie dieper as 'n paniekverskrikking van die toestand van vergeetagtigheid, nie-bestaan.
Verslawing, Mede-verslawing
"Niks bind ons soos menslike ondeugde nie." O. de Balzac 'N Gesin met 'n alkoholis en kinders het 'n sekere reeks rolle waarmee almal in die gesin leef en funksioneer. Rol - verslaaf aan alkohol. Onderbewustelik probeer hy om te ontsnap uit die werklikheid en probeer sy geestelike toestand kunsmatig verander om in die illusie van veiligheid en balans te lewe.
Ek Is Opsoek Na 'n Prins / Prinses. As U Net Sterflinge Is, Moet U Asseblief Nie Steur Nie
Die onvermoë om 'n huwelik of gesin te skep, hou dikwels verband met 'n eenvoudige en triviale saak - die onvermoë van 'n persoon om in 'n noue verhouding te bly. Niemand het vir hom gesê dat 'n hegte verhouding nie net geluk en wedersydse begrip is nie, maar ook baie werk.
Dit Is Die Lieflike Woord Vir Verslawing. Verslawing Aan Die Voorbeeld Van Een Lewe
Sy is op die een en twintigste Desember gebore. Sy onthou dit verseker. Daar was onakkuraathede met die jaar, maar hierdie jare loop dit op een of ander manier te vinnig - daar is geen sin om te memoriseer nie. My pa was 'n kommunis. Sterk gesig, ewige pak, donker motor.
Die Wurggreep Van Mede -afhanklikheid. Ek Haat Jou, Moet My Net Nie Verlaat Nie
Ek sien gereeld afhanklike verhoudings in die proses om met kliënte te werk. Dit gaan nie oor alkoholverslawing nie, maar oor die oortreding van grense. As die grense uitgevee word, of omgekeerd, te ondeurdringbaar, word die grond geskep vir eksplisiete of latente konflikte in die paar.
