WAT MOET U OOR AANVAARDING WEET?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-07 22:17

Ek hoor gereeld frases soos 'alles wat u hoef te doen, is om uself te aanvaar', of 'aanvaar dit', 'u moet uself aanvaar', en dit is baie gaaf. Maar daar is een, maar dit is glad nie duidelik hoe om jouself te aanvaar nie. Almal praat baie daaroor, maar byna niemand vertel wat dit beteken nie. Daar is baie verduidelikings, mooi, mooi, subliem, filosofies, maar dit verwar nog meer.

Boonop was ek as sielkundige slegs relatief onlangs nog in staat om self te definieer, te onderskei van 'n duisend betekenisse, een wat eenvoudig en verstaanbaar was, sonder veelseggende toevoegings. Aanvaarding is so iets dat dit nie dadelik by woorde pas nie. In persoonlike terapie het ek aanvaarding ervaar, maar ek kon nie verduidelik nie. Terwyl ek studeer, het ek ook niks verstaan nie, hoewel Gestalt 'n terapie van verhoudings is, is alles gebaseer op aanvaarding, maar dit gebeur, ek verstaan alles, maar ek kan nie sê nie. Danksy persoonlike praktyk, danksy my kliënte, kon ek nog steeds 'n definisie vind, alles struktureer, verkort en dit so eenvoudig moontlik maak, sodat selfs die vyfde kind verduidelik kan word.

Richard Feyman het eenkeer gesê: "As jy 'n wetenskaplike, 'n kwantumfisikus is en nie in 'n neutedop aan 'n vyfjarige kan verduidelik wat jy doen nie, is jy 'n charlatan."

Ek probeer hierdie beginsel volg in my artikels, lesings en webinars.

So, wat is aanvaarding en waarmee word dit geëet?

Kom ons begin met die definisie:

Aanvaarding is 'n proses van gelyktydige stabiliteit en ontwikkeling

waar, stabiliteit beteken om jouself te wees, en ontwikkeling is om jouself te ken en jou potensiaal te verwesenlik

Aanvaarding is 'n proses, dit is konstant, jy kan jouself nie vir ewig aanvaar en aanvaar nie. Aanvaarding is 'n keuse wat ons elke dag, elke minuut, elke oomblik maak.

Aanvaarding gaan oor jouself wees en terselfdertyd groei. Daar is 'n sekere konflik in die definisie self, dit bestaan daarin dat stabiliteit en ontwikkeling 'n soort polariteit is. En in gestaltterapie sê hulle dat om jouself te aanvaar, jy diep in die konflik moet ingaan, toelaat dat hierdie konflik binne is, daarvan bewus is, dit waarneem en dit verken.

Om beter te verstaan hoe aanvaarding in konflik gebore kan word, gebruik ons die paradoksale teorie van verandering van Arnold Beisser. Dit klink so:

« Verandering vind plaas wanneer 'n persoon word wie hy werklik is, nie wanneer hy probeer word wat hy nie is nie. Verandering vind nie plaas deur 'n doelbewuste poging om jouself of iemand te verander nie, maar vind plaas wanneer 'n persoon probeer wees wie hy werklik is - om ten volle betrokke te wees by die hede. "

Dit blyk dat ons moet wees wie ons is om onsself te besef

Wat moet u nog weet oor aanvaarding?

Aanvaarding is nie 'n vaardigheid nie, dit kan nie aangeleer word nie, dit is 'n ervaring, dit is 'n gevoel, dit moet deurleef word

Daarom werk al die gesprekke oor die onderwerp "doen dit self" nie, en is dit ook onmoontlik om hierdie ervaring op te doen tydens die opleiding, want vinnig … ja, jy weet wat.

Om jouself te aanvaar, het jy iemand anders nodig om jou te aanvaar. Dit is hoe dit werk. Volgens die idee moes ons ouers ons ideaal aanvaar het, maar omdat hulle geen idee het hoe dit is nie, leef ons in 'n neurotiese samelewing.

Die fout is om van ouers te verwag om op volwassenheid te aanvaar, dit is ten minste dom as hulle ons kon aanvaar - hulle sou aanvaar, maar u moet dit self uitvind.

Maar ons kan dit nie self doen nie, ons het die Ander nodig. Die ander een wat homself kan aanvaar en hierdie ervaring aan ons kan gee. Ek sê nie dat dit noodwendig 'n sielkundige moet wees nie, maar dat dit 'n persoon moet wees. Net 'n sielkundige is 'n spesiaal opgeleide persoon hiervoor, tensy hy natuurlik persoonlike terapie ondergaan het voordat hy met die praktyk begin het. En dan gebeur daar iets met ons sielkundiges.

Aanvaarding word dikwels verwar met liefde

Ek sien gereeld advies van sielkundiges oor hoe om jouself lief te hê (en nou twyfel ek of hulle persoonlike terapie ondergaan het); jy kan jouself liefhê, maar dit het niks te doen met aanvaarding nie.

Omdat liefde neuroties kan wees. Mense wat in afhanklike en afhanklike verhoudings leef, glo ook dat hulle verlief is. Boonop is die hele kultuur versadig met mede -afhanklike liefde, byna alle romans, toneelstukke, gedigte en gedigte, liedjies en films, verheerlik hierdie woedende passie en die onvermoë om sonder mekaar te leef. Dit is alles wonderlik vir 'n aksiebelaaide roman, maar sleg vir die lewe.

Dit is juis omdat liefde te dubbelsinnig is, dat baie psigoterapeute dit nie met aanvaarding verbind nie. Want aanvaarding gaan oor iets anders.

Aanvaarding gaan oor respek

Respek kom uit die reg van elke persoon om te wees; dit is 'n basiese gevoel, dit is die waarde van 'n persoon as sodanig, vertroue in sy bestaansreg, maak nie saak wat nie.

Ten spyte van alles, het ek die reg om te wees, ek het my plek in hierdie wêreld, en niemand het die reg om my van hierdie plek te ontneem nie.

Ek ken myself, ek ken my eienskappe, ek ken my gevoelens, en ek kyk voldoende daarna, ek kan foute begaan, en dit is goed. Ek erken my foute, ek kan anders wees, verskillende emosies ervaar en ander behandel soos ek dit goedvind.

Om ander te aanvaar, beteken dat hulle hul reg om te wees respekteer, respekteer hul vryheid, hul keuse, hierdie gelykheid en belangstelling in 'n ander

As ons iemand aanvaar, beteken dit nie dat ons van hom hou nie, ons verstaan net dat hy anders is en dat hy kan wees wat hy is.

Daarom is daar in die konsep van "aanvaarding van die ander" hierdie respek ten opsigte van die wese van die ander. Ons hou miskien nie van 'n persoon nie, ons kan hom verag, ons kan seergemaak word deur wie hy is, of absoluut ander gevoelens ervaar, maar ons laat altyd die reg oor aan 'n ander persoon om te wees wie hy is

En dit is moeilik, want ons kan nie ons geliefdes alleen laat nie, ons wil hê dat hulle anders moet wees, die beste, sodat alles vir hulle wonderlik is. Maar ons kan niks met ander mense doen nie, ons kan amper niks met onsself doen nie.

Aanvaarding is om toe te laat dat iets is wat dit is

Ek het pas 'n webinar oor hierdie onderwerp aangebied, en hierdie artikel is 'n kort weergawe daarvan; aan die einde het ek so 'n struktuur van selfaanvaarding gegee, en ek wil dit ook aan u wys.

Wat beteken dit om jouself te aanvaar:

1. Verantwoordelikheid vir jouself en jou optrede
2. Sorg vir jouself (voldoen aan behoeftes, beskerm jou grense)
3. Respekteer jouself (laat jouself toe om te wees wie jy is)
4. Kennis van myself (wie ek is, wat my gevoelens en begeertes is, wat ek kan, wat my vreugde verskaf)
5. Besef my potensiaal (hoe doen ek wat ek wil)

Sielkundige, Miroslava Miroshnik, miroslavamiroshnik.com