Seksuele Eksklusiwiteit Of Hoekom Bedrog So Seer Is

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Natalia Olifirovich

Sielkundige, Gesinsterapeut, Gestaltterapeut

Dit het geblyk dat hulle 'n oop huwelik het. ("Natuurlik, op voorstel van 'n aantreklike man," het 'n gedagte ingesluip). Die inisieerder van die oop verhouding was tot my verbasing my vrou. In hul paar was sy seksueel aktief, onversadigbaar, honger na avontuur en passie. Haar man, 'n tegniese persoon, leef onder die leuse "As die lapula net goed was." Een en 'n jaar en 'n half ontmoet sy 'n nuwe man, begin 'n verhouding, leef die hele lekkergoedperiode en passievolle seks - waarvan sy haar man breedvoerig vertel het. Maar die vurigheid het verdwyn, dit het vervelig geword - en sy het haar minnaar pragtig verlaat en verwys na haar onwilligheid om haar ander helfte seer te maak.

Die man het geleef, gewerk, sy vrou liefgehad en met alle begeertes en grille aanvaar. Hy het haar nooit gedurende die huweliksjare bestraf nie. Maar op 'n dag, drie jaar voor die gebeurtenisse beskryf is, het hy 'n hele maand lank op 'n sakereis gegaan. En 'n week later bel ek my vrou en sê vir die eerste keer dat hy voordeel wil trek uit 'n oop huwelik.

Die vrou was baie bly en het gesê - natuurlik nie 'n vraag nie! In die oggend het hy haar teruggebel, droog gesê dat alles baie goed is en dat daar niks spesiaals te vertel is nie. Sy giggel soet, vra vrae - "hoe gaan dit", "wie is beter", "en wat is haar figuur" - en kry baie ingehoue suinig antwoorde. En na 'n halfuur was sy bedek … Sy het hierdie vrou begin verteenwoordig. Dink aan haar. Vergelyk jouself met 'n denkbeeldige mededinger. Hoe meer sy gedink het, hoe mooier het die geheimsinnige vreemdeling geword, en die bleker, verveliger en meer gewone het sy gelyk … Teen die aand het alles regtig erg geword. Sy het gevra om 'n foto vir haar te stuur, van haar te vertel, 'n skakel na haar profiel op sosiale netwerke te gee. Sy was in paniek.

Nadat my man van 'n sakereis teruggekeer het, het die intensiteit nie afgeneem nie. Inteendeel, sy wou meer en meer besonderhede hê. Die man is moeg vir hierdie spanning. Ses maande later ontwikkel sy ekseem - soos die dokters gesê het, teen 'n agtergrond van stres. Sy het 25 kg opgetel. Sy hou op om na haarself om te sien. Sy raak behep met een gedagte.

Weet jy watter een?

Hy het my nie lief nie!

En hierdie eens pragtige en nou vervalle paartjie het voor my gesit. Die man huil en vra: "Wat het ek verkeerd gedoen? Hoekom straf jy my?" En my vrou het ook gehuil en een frase herhaal: "Ek het nie 'n idee gehad dat dit so seer is nie … Dit maak so kranksinnig seer …"

My man het nie seergekry nie. Hy was baie teruggetrokke en ver en verstaan nie subtiele emosionele impulse nie, lees nie poësie nie, bak nie 'n koek op 8 Maart nie. Hy het geld gemaak, 'n huis gebou, haar motors gegee en 'klein grille' toegelaat in reaksie op die vermindering van vereistes wat vir hom onmoontlik was - baie kommunikasie, baie passie, lewendige seks met die besef van mal fantasieë … Maar hy het geen idee gehad dat die ooreenkoms op een manier werk nie. En nou, drie jaar later, het hy voortgegaan om te herhaal: "Ek is lief vir jou," en sy luister nie na hom nie en kyk na my en vra: "Is dit moontlik om my so lief te hê? 'N Vet vrou?' N Pasiënt? Hy bedrieg my, anders sou hy nooit na 'n ander vrou gekyk het nie."

Ek bely ek was baie verward. Selfs die antwoorde op die vraag "Wat verwag u van ons werk" was anders. Sy wou vrede hê en nie so seer wees nie. Hy wou hê dat alles dieselfde moes wees.

Maar soos voorheen, na verraad gebeur dit nie. Nooit. Want na bedrog bou jy altyd 'n verhouding van nuuts af op. Van 'n nuwe punt. Selfs as dit vir u lyk asof u 'alles vergewe' het, 'dit gebeur', dat 'almal verander'. Selfs as u 'n openlike huwelik het en u verraad beheer, omdat dit gewettig is, kan u op hierdie stadium nie onverskillig bly nie. Omdat verraad die verwydering van energie uit die egpaar is, is dit 'n verdunning van die verbinding, dit is die breek van die drade wat u vasgemaak het.

Die egpaar het vertrek sonder om mekaar te hoor, ondanks my beste pogings. Dit lyk asof my vrou se wond vir 3 jaar nie met letsels genees het nie. En hoewel gesonde verstand gesê het dat 'maar u self!', Het niks in hierdie paar gewerk nie. Niks nie. Nie my verduidelikings nie. Geen empatie nie. Geen begrip nie. Ses maande later het die deelnemer wat dit na my gestuur het, vir my gesê dat my vrou om egskeiding aansoek gedoen het. Die vrou het geweier om na persoonlike terapie te gaan. Sy was eenvoudig ingekap in haar hartseer. Sy laat niemand binne nie.

Bedrog as 'n skending van uniekheid

Hoekom? Waarom het dit gebeur en gebeur dit? Waarom is bedrog in hegte verhoudings steeds so traumaties, verlammend, ongeorganiseerd?

Die antwoord is eenvoudig. Ons wil almal uniek wees vir iemand. Vir mamma. Vir Pa. Vir 'n meisie uit die kleuterskool. Vir die eerste onderwyser. Vir 'n vriend. Vir die geliefde.

Maar byna altyd verskyn 'n derde in die diade - 'n broer of suster, 'n ander seuntjie of meisie, 'n ander man of vrou … En ons wil ons lewe lank uniek of uniek wees in iets - en juis hiervoor doen ons baie. Ons gedra ons goed. Ons studeer goed. Ons probeer om geld te verdien, borscht gaar te maak, biceps te swaai, gewig te verloor, aantreklik aan te trek - net sodat ons nie verwerp, verlate, in bitter en hopelose eensaamheid gelaat word nie.

Die pyn van verwerping is deur almal ervaar - beroemd en wortelloos, ryk en arm, jonk en nie so nie. Hoe presies Marina Tsvetaeva dit opgemerk het:

Gister kyk ek in my oë

En nou - alles kyk sywaarts!

Gister het ek voor die voëls gesit, -

Alle larke is vandag kraaie!

Ek is dom en jy is slim

Lewendig, en ek is stomgeslaan.

O, die kreet van vroue van alle tye:

"My skat, wat het ek jou aangedoen?!"

… ek sal 'n stoel vra, ek sal 'n bed vra:

"Waarvoor, waarvoor verduur en ly ek?"

Gesoen - aan die stuur:

Soen die ander , - antwoord hulle …

Sodra ons bo iemand voorkeur geniet, word ons gekonfronteer met die feit dat ons 'n deel van ons I. verloor. Die deel wat juis in hierdie verhoudings ontstaan en ontwikkel het. Wat ons as 'n paartjie gebou het. Wat tussen ons ontstaan het as gevolg van talle uitruilings van warmte, teerheid, seksualiteit, passie, bevestiging dat die ander belangrik, betekenisvol, geliefd is.

Die bedrieglike kliënt voel dikwels verpletter. Asof 'n deel van sy siel, sy vertroue in mense en in die wêreld, verdwyn sy naïwiteit met verraad.

Interessant genoeg het 'verraai' twee betekenisse. "Om getrou te wees" beteken om getrou te wees. En "verraai word" is wanneer iemand jou verraai het. Twee woorde het verskillende betekenisse. Verraad het 'n wye konteks en hou altyd verband met teleurstelling, oortreding van getrouheid, gebrek aan verpligtinge. Dit vernietig die wêreld wat opgebou is deur maande en jare se verhoudings. Dit veroorsaak diep wonde wat soms nooit genees nie.

Werklike en fantasie bedrog

Ons leef elke uur, elke minuut, elke sekonde in 'n wêreld van moontlike verraad. Otto Kernberg voer aan dat "daar moontlik ses mense in dieselfde bed in die fantasie is: die egpaar self, hul onderskeie onbewuste Oedipale teenstanders en hul onderskeie onbewuste Oedipale ideale." Dit wil sê, selfs as dit vir u lyk asof u net twee is, is daar geen, nee, en dan flits 'n onrealisties mooi meisie vir wie u maat u natuurlik kan uitruil, dan is die Ander 'n ideale man met wie u sou beslis beter wees as met 'n maat. Maar daar is 'n verskil tussen fantasie en werklikheid - en iemand wat besef dat daar ander mans en vroue in die wêreld is, bly getrou aan hul maat, en iemand doen dit nie …

Ek gee nog 'n aanhaling van Otto Kernberg: "Aan die ewige vrae" Wat wil 'n vrou hê? "En" Wat wil 'n man? "Vroue, as gevolg van die onvermydelike verandering van die primêre voorwerp, wil 'n man vaderlike en moederlike rolle, en wil in hom 'n pa, 'n seuntjie, 'n tweelingbroer en 'n volwasse seksuele man sien. In verskillende stadiums het mans sowel as vroue 'n begeerte om homoseksuele verhoudings te speel of seksuele rolle te verander in 'n poging om die grense tussen die geslagte te oorkom, wat noodwendig narsistiese bevrediging in seksuele intimiteit beperk - 'n passievolle begeerte na die volledige versmelting van die liefde beswaar met die Oedipale en pre-Oedipale elemente. wat nooit beliggaam kan word nie. "'n Paartjie kan dus onbewustelik die inval van 'n derde persoon ondersteun wat die ideaal vir die een en die mededinger vir die ander maksimaal sal beliggaam. Komplekse verweefdheid van onbewuste motiewe en begeertes, kan die moontlikheid van verskillende identifikasies die lewe van 'n paartjie vernietig en verryk. Die pyn van verraad kan ook gepaard gaan met die plesier om te identifiseer met 'n bedrieglike maat wat 'n persoon van dieselfde geslag as 'n mededinger het. of dit nie moet skilder wat per minuut gebeur het nie. In hierdie situasie is daar ook die moontlikheid om met u mededinger / mededinger, wat u maat kies, te identifiseer, die ervaring van triomf wat verband hou met die feit dat u bo die ander voorkeur geniet. Terselfdertyd kan verskillende gevoelens, identifikasies en fantasieë teenwoordig wees.

Gevoelens tydens bedrog

Maar maak nie saak hoe ons rasionaliseer nie, hoe ons ons ook al verdedig - hulle sê, ek gee nie om nie, of 'ons het ooreengekom', of 'ek weet alles', verraad is altyd 'n skending van 'n liefdesooreenkoms. Dit maak nie saak of dit geteken is of nie. Maar as hierdie oortreding duidelik word, ervaar die misleide lewensmaat 'n hele reeks gevoelens. Hy kan:

1. Word baie kwaad, word woede in 'n poging om hul ruimte, hul verhoudings te beskerm en te verdedig. Moontlike vergaderings met 'n mededinger, oproepe, sms-ki, werk toe kom en verskillende vernietigende aksies. Ek onthou hoe 'n intelligente dame, nadat sy geleer het oor die verraad van haar man, met die behendigheid van Sherlock Holmes haar mededinger agtergekom het en by haar huis gekom het. Toe sy nie die deur oopmaak nie, het 'n ordentlike en ingehoue vrou die deurmat met 'n aansteker aan die brand gesteek en begin skree dat sy sulke (… onwelvoeglike taal …) sal verbrand. Die mededinger maak die deur oop, en die heldin gryp haar hare, sleep haar die woonstel in en slaan haar. As gevolg hiervan het die man in elk geval vertrek, die vrou kon nie haar impuls verduidelik nie, maar het met sigbare plesier oor hom gepraat.

2. Word beledig, ontsteld, ervaar erge sielkundige pyn. Soms kan die misleide party van hierdie pyn fisies siek word. Ons onthou Mitscherlich se verdedigingslinie met twee rigtings. Aan die begin van die krisis draai die eerste verdedigingslinie aan, en die persoon probeer op die psigososiale vlak met behulp van uitsluitlik psigiese middele: met behulp van gewone sosiale interaksie, kommunikasie, dialoog, verduideliking; dan met behulp van beskermende meganismes; verder - met behulp van neurotiese persoonlikheidsontwikkeling. As die eerste verdedigingslinie nie werk nie en dit nie moontlik is om met psigiese middele om te gaan nie, word die verdediging van die tweede vlak geaktiveer - somatisering. Otto Kernberg onderskei 'n ander, derde vlak van beskerming - die vorming van psigotiese simptome. Almal hanteer op hul eie manier: iemand probeer net onderhandel, iemand is somatiseer en iemand gaan regtig in psigose.

3. Voel skuldig: "So iets is verkeerd met my", "So ek het iets verkeerd gedoen." Dit is selfbeskuldiging, outo-aggressie, 'n poging om die vektor van regverdige woede wat op die teenstander gerig is, van hom na jouself te verander. Hiermee kan u u maat red, hom red van sy eie vernietigende woede en die verhouding behou.

4. Ervaar brandende skaamte: "Hulle bedrieg my - ek sal 'n lag vir almal word, wat mense dink." Skaamte lei dikwels daartoe dat 'n persoon probeer om dit wat gebeur, weg te steek, 'vuil linne nie in die openbaar neem nie', 'n gesin geheim hou en alleen ly. Dikwels isoleer mense na verraad hulself van kommunikasie, uit vrees vir publisiteit, skaamte, beskuldigings.

5. Word moedeloos in die maat en in die verhouding in die algemeen: "Dit is nie die moeite werd nie - vroeër of later word alles bederf."

Ons weet dat alle gevoelens geobjektiveer word, dit wil sê, dit is gerig op een of ander voorwerp - lewende of oorlede, werklike of virtuele persoon. En gevoelens van bedrog kan tot drie voorwerpe gerig word - jouself, 'n maat en 'n mededinger / mededinger. En as verraad plaasvind, word al hierdie gevoelens aktualiseer, en dit is belangrik om dit te verstaan om nie die hout te breek nie.

Die bedrieglike maat ervaar ook 'n verskeidenheid gevoelens en ervarings. Benewens opwinding, vrees, skaamte, kan hy pyn, hartseer, hopeloosheid ervaar, identifiseer met sy misleide lewensmaat.

Goeie verhouding as 'n paartjie

Verhoudings in 'n paartjie is moeilik om op te bou. 'N Aantal voorwaardes moet nagekom word sodat hulle gestalte kan kry.

1. Kies die regte persoon wat pas by u waardes, ideale, aspirasies.

2. Bereidwilligheid om diep, langtermyn verhoudings op te bou en te ontwikkel, neem verantwoordelikheid.

3. Die ontwikkeling van intimiteit, intimiteit, insluitend die vorming van die grense van 'n paartjie, wat aggressiewe en vernietigende impulse van die omliggende stelsels en groepe (ouergesinne en die samelewing as geheel) nie kan verbygaan nie, wat daarop gemik is om dit te vernietig.

4. Die vermoë om die frustrasie te weerstaan wat verband hou met die aanvanklike idealisering van die lewensmaat, en werklike konflikte in die egpaar, veroorsaak deur hul vroeë verhoudings met hul ouers en deur verskille in sienings oor verskillende, insluitend seksuele, sfere.

5. Die teenwoordigheid van 'n seksuele verhouding waarin bestaande seksuele konflikte tussen onbewuste begeertes en aspirasies en die werklike vermoëns van vennote opgelos kan word.

As 'n paartjie al jare in 'n verhouding is, word intimiteit in seksuele verhoudings versterk of verbreek as gevolg van die aktivering van sekere onbewuste scenario's. Otto Kernberg skryf dat sulke scenario's gebaseer is op dissosiatiewe gedrag en baie spesifiek is omdat begeertes vervleg is met vrese daarin. Vennote kan sulke scenario's begin optree, en as daar meer aggressie as liefde is, word die liefdesverhouding vernietig, selfs al probeer die egpaar vernietigende impulse weerstaan.

Roman Polanski se film Bitter Moon (1992) vertel die verhaal van 'n egpaar, Oscar en Mimi. Hulle het mekaar in die bus ontmoet, daar is 20 jaar verskil tussen hulle, maar passie vee alle grense en grense uit. Maar met verloop van tyd word hul liefdesverhouding van hartstogtelik passievol omskep in 'n gewone vervelige unie. Oscar begin homself van Mimi distansieer en nuwe sensasies soek, terwyl Mimi hom probeer behou. Oscar verneder Mimi subtiel, bedrieg haar, laat haar aborteer, waarna die meisie onvrugbaar word. Uiteindelik mislei Oscar Mimi om na 'n ander land te vertrek. Twee jaar later het hy 'n ongeluk en is hy in die hospitaal. Mimi kom na hom toe, en gooi voordeel uit sy hulpelose toestand en gooi haar voormalige minnaar uit die bed. Oscar word ernstig beseer, waarna hy verlam is. Mimi begin vir hom sorg en stel Oscar in 'n posisie van volledige afhanklikheid.

In 'n paartjie word 'n sado-maso-verhouding gevorm, waarin Mimi wreed bly wraak neem op Oscar: sy het seks met haar swart minnaar binne gehoorafstand van Oscar, spandeer voortdurend tyd by partytjies en keer laat in die nag of in die huis terug oggend. Mimi gee vir Oscar 'n gelaaide pistool vir sy verjaardag, wat daarop dui dat dit tyd is dat hy homself skiet. Terselfdertyd word die egpaar bymekaar gehou en selfs hul verhouding formaliseer. Hulle word man en vrou, hoewel hul liefde lankal onder die invloed van aggressiewe en vernietigende impulse vernietig is.

Op die skip word Oscar en Mimi ontmoet deur 'n paar Engelsmanne wat hul geesdrif verloor het - Nigel en Fiona. Mimi betrek hulle by haar spel. Sy nooi Nigel om haar geliefde te word, weier hom dan en bring 'n nag se liefde saam met sy vrou Fiona deur. Aan die einde van die film maak Oscar Mimi en homself dood met die pistool wat sy geskenk het.

Wat om te doen

Om saam met 'n egpaar in 'n ontroue situasie te werk, behels:

1. Openbare idees oor die huidige situasie in elk van die eggenote. Dit is belangrik dat almal praat en gehoor word. Die menings van die gades kan radikaal verskil, daarom is dit in hierdie stadium belangrik om die eggenote se aandag slegs op feite te vestig.

2. Beskrywing van die situasie van verraad met diepte en met die besonderhede wat vennote nodig het. Die terapeut moet weet wat elke deelnemer aan terapie wil hê: om die huweliksverhouding te herstel of te beëindig. As 'n paartjie probeer om hul verhouding te laat herleef, is dit belangrik dat die terapeut verstaan:

3. Verduideliking van hoe elkeen van die eggenote hierdie gebeurtenis ervaar, watter gevoelens en emosies dit veroorsaak. In hierdie stadium moet u vennote die geleentheid bied om mekaar te vertel van hul eise en griewe, terwyl u onderlinge beledigings en beskuldigings vermy. U kan hulle uitnooi om die tegniek van selfverklarings te gebruik en hul aandag op hul eie gevoelens te vestig, byvoorbeeld: "Toe ek van die verraad te wete kom, voel ek verneder en beledig. Almal om my weet dit al, dit lyk asof my dat hulle my verag. huil … En skree op haar man … ". Dit is belangrik dat die terapeut die vaardighede het van empatiese refleksie, empatiese bevestiging, om die gedrag van elke vennoot te herformuleer deur die lens van gehegtheidsteorie. Die terapeut gaan van sekondêre gevoelens na primêre gevoelens en help die paartjie om die behoefte aan intimiteit, liefde en betroubaarheid van die maat te besef.

4. Gades help om bewus te word van hoe hulle betrokke geraak het by 'n vernietigende siklus van interaksie. Met die beskrywing van sikliese (sirkelvormige) rye in interaksie kan u wegkom van die soeke na 'reg' en 'verkeerd'.

Bedrog kenmerk 'n wanbalans in die gesinsisteem. Mense het 'n behoefte om die positiewe aspekte van die gesinslewe te balanseer deur wedersydse sorg, ondersteuning, liefde. Maar dieselfde behoefte bestaan in situasies van skade, skade, misleiding of verraad.

As 'n verandering plaasvind, raak die stelsel in onbalans, en om die balans te herstel, moet beide die slagoffer en die skuldige ly en iets verloor. Die slagoffer is dikwels woedend en kwaad, versot op planne vir wraak, ens. Maar om die stelsel te balanseer deur vergelding is nie 'n goeie uitweg uit die situasie nie. 'Vergifnis' van die skuldige is ook 'n slegte uitweg, aangesien die Here in die Christelike tradisie vergewe. Dus kan 'n vennoot met sy 'vergifnis' 'n nuwe wanbalans in die stelsel veroorsaak en gereeld by die geringste sondes daaraan herinner dat 'u is vergewe, en u …'. Die "onvergewensgesindheid" van die lewensmaat lei daartoe dat die liefde tussen die eggenote sterf, en dit veroorsaak meer pyn vir mekaar. As eggenote dus saam wil bly, is aggressie en vrygewigheid nodig om hul verhouding te handhaaf. Agressie bestaan daarin dat die slagoffer vergoeding vir verraad en vrygewigheid moet ontvang - deur die skuldige lewensmaat minder skade te berokken as wat hy die slagoffer aangerig het.

Hierdie idee word breedvoerig ontleed in sistemies-fenomenologiese psigoterapie: "… na 'n gruweldaad is die slagoffer selde ongewapen. Die reg om kwaad te wees vir 'n ander" (G. Weber, 2007, p. 24).

5. Begeleidende vennote om te besluit oor die moontlikheid om die verhouding te handhaaf en, as hulle nie die gesin wil vernietig nie, hulp met die sluiting van 'n nuwe huweliksooreenkoms.

As die huweliksmaats besluit om bymekaar te bly, is dit nodig om te bespreek watter vergoeding die bedrieglike lewensmaat vereis. Dit kan byvoorbeeld die opsie wees om 'n stokperdjie prys te gee of betrokke te raak by gesinsake, iets te koop, om die gesinsverantwoordelikhede vir 'n sekere tydperk te herverdeel.

Voorbeeld. Die vrou was vir drie jaar met kraamverlof. Sy was heeltemal besig met die huis en die kind. By die werk het sy uitgevind dat haar man haar met haar kollega bedrieg het. Ná skandale en dreigemente het die egpaar hulp gevra. Dit het lank geneem om te reageer, te verduidelik en te versoen. As vergoeding het die vrou verskeie voorwaardes gestel. Die man moes die kind tuin toe neem, hom uit die tuin kom haal en sy vrou anderhalf jaar kursusse in gesinsterapie betaal. 'N ooreenkoms is bereik, en die egpaar herstel goeie verhoudings na 'n sekere tydperk.

Om met 'n paartjie te werk, veronderstel 'n taamlik ernstige en diepgaande studie van beide die ervarings van verraad en die destruktiewe siklus van interaksie wat daartoe gelei het. Die herstel van vertroue is 'n lang en nie-lineêre proses wat aansienlike emosionele "belegging" van elke vennoot vereis.

Daar is universele faktore wat bydra tot die herstel van verhoudings by 'n paartjie wat bedrog ervaar het:

Sal liefde, aangeval deur haat, oorleef

Die antwoord op Otto Kernberg se vraag - "Sal liefde, aangeval deur haat, oorleef?" Is anders. Bedrog is ook 'n manifestasie van aggressie, soms bewusteloos, soms bewusteloos. Bedrog is die vorming van 'n drieklank, waarvan die voormalige vennoot uitgesluit word of aan die periferie beland. Verraad is 'n verhaal oor verraad, oor verwerping, oor die ineenstorting van hoop, oor misleiding en pyn, oor wrok en woede.

By enige paartjie waar daar liefde, passie, warmte, teerheid is, is daar ook woede, woede, irritasie - wat ons 'aggressie' noem. Liefde is die begeerte om saam te smelt met die Ander, om 'n enkele geheel te word, om buite die grense van jou liggaam en jou Self te gaan. Agressie is die begeerte om vryheid te verdedig, onafhanklik en onafhanklik te wees. Hoe die balans van hierdie kragte in 'n paar ontwikkel, wat meer is op 'n keer feit dat dit deur niemand anders vervang kan word nie - dit is deel van hul paar luidsprekers.

Daar is paartjies wat verraad oorleef het en nuwe verhoudings opgebou het. Verhouding vanaf 'n nuwe punt. Van 'n nuwe plek. Treurige teleurstelling. Oorlewendes van pyn. Diegene wat hul skuld erken het. Verdraagsaamheid. Hierdie paartjies het saam gebly.

Daar is paartjies wat in chroniese leuens leef. In illusies. In misleiding. Paartjies wat telkens die vernietigende siklus van "verraad - konflik - versoening - episode van benadering - afstand - verraad" beleef. Hulle bly bymekaar, want vir hulle word liefde altyd geassosieer met pyn, dit is altyd "op die rand", en vir een van die paartjies is alles - skaamte, woede, wrok - nog baie meer draaglik as eensaamheid en verwerping.

Daar is paartjies wat 'n kompromie aangegaan het. Hulle oë sluit vir owerspel. Noem hulself "polyamors", "cuckolds", "paartjies met 'n vrye verhouding." Hulle het hul eie redes, hul eie verhale, hul eie waardes. Hulle het besluit om nie pyn te ervaar nie, in die veronderstelling dat lojaliteit a priori onmoontlik is, en het alles gedoen om hul hart in 'n wapenrusting te plaas wat ondeurdringbaar is vir jaloesie.

Elkeen besluit hierdie verhaal op sy eie manier - die verhaal van trou -ontrouheid in 'n liefdesverhouding. Miskien sal die mensdom binnekort na 'n nuwe ontwikkelingsvlak beweeg, die ideale gemeenskap bou waar mense vry en gelukkig sal wees.

Maar ek is seker dat daar selfs diegene sal wees wat wil hê dat hul maat net hul maat moet wees. Sodat sy hande nie aan iemand anders se liggaam raak nie. Sodat die lippe nie ander lippe soen nie en nie sagte woorde vir iemand anders fluister nie. Sodat hulle die baie unieke en onnavolgbare, die enigste en geliefde vir mekaar is.

Want diep in ons vennootskap wil ons dit almal hê.

Eksklusiwiteit.

Lys van bronne wat gebruik word:

1. "Twee soorte geluk. Stelsel-fenomenologiese psigoterapie deur Bert Hellinger "- Gunthard Weber;

2. "Verhoudings van liefde. Norm en patologie" - Otto F. Kernberg;

3. Olifirovich, N. I. Gesinsgeheime in die werk van 'n sielkundige: 'n stelsel-analitiese benadering: Monografie / N. I. Olifirovich. - Minsk: BSPU, 2015.- 324 bls.