Frigiditeit: Hoe, Hoekom En Waarom

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

(Dit is my onderhoud met die gewilde wetenskapportaal Naced science)

Hoe om 'n vrou tevrede te stel? Waarom vervals vroue orgasmes en gebruik hulle hul liggaam as aas? Hoe verskil vroulike seksualiteit van manlike seksualiteit? Waarop hang die duur van die verhouding af? Met hierdie vrae het ons na die seksoloog, sielkundige, spesialis van die Europese Konfederasie van Psigoanalitiese Psigoterapie Lyubov Zayeva, gegaan.

Wie is 'n yskoue vrou?

- Frigiditeit is dieselfde gruwelverhaal as impotensie by mans. Dit klink aanstootlik en skrikwekkend. Die term "frigiditeit" is destyds geskep deur die stigter van individuele sielkunde, Alfred Adler. En hy verstaan dit as ''n vrou se onoplettendheid teenoor haarself' en '' 'n vrou se onoplettendheid teenoor 'n man deur haarself '. Eenvoudig gestel, sy is koud teenoor haarself en in seksuele omgang met 'n maat. 'N Koue vrou is 'n vrou wat nie lief is nie, nie hoor nie en haarself nie verstaan nie. Sy wil of weet nie hoe sy haarself om een of ander rede as 'n werklikheid moet aanvaar nie, en is eerstens losgemaak van haar natuurlike sensualiteit. Sy kan ook koud wees, want op hierdie manier wil sy 'n man iets wys, byvoorbeeld wrok.

Die samelewing hou onmiddellik van hierdie term Adler, en 'n paar van hulle idees oor die gewenste vroulike temperament en seksuele gedrag begin daarby pas. Dit blyk dat 'n vrou nie by hierdie idees pas nie - dit beteken dat sy ywerig was. Hierdie konsep is vinnig gevul met baie mites. Trouens, oor die algemeen is alle seksonderwerpe baie mitologies. 'N Sekere opinie-hipotese ontstaan, en om een of ander rede begin almal dink dat dit so is. Dan kom die geleidelike ontkenning van hierdie mite. Wat frigiditeit betref, almal ken die mite dat daar kwansuis geen ywerige vroue is nie, maar slegs lui mans. Dit is volslae nonsens. Trouens, daar is seksueel koue vroue. Daar is vroue wat glad nie belangstel in seks nie; hulle sou glad nie omgee om sonder dit te lewe nie. Daar is vroue wat seksuele aktiwiteite en seks self geniet, maar hulle ervaar nie 'n orgasme nie - hetsy omdat hulle nie kan nie, of selfs omdat hulle nie wil nie.

Dit is die moeite werd om onmiddellik 'n bespreking te maak: mans glo dikwels dat die vroulike orgasme die belangrikste ding is in seksuele kontak, en as haar orgasme nie die geval was nie, word alles wat as't ware beskou word, nie oorweeg nie en is dit van swak gehalte. As mans ook begin praat oor die vrymoedigheid van hul lewensmaat, plaas hulle dikwels beide hul vrese en hul woede teenoor die vrou in hierdie konsep. Volgens talle studies wat in verskillende dele van die wêreld gedoen is, glo 'n derde van die vroue egter nie dat orgasme die belangrikste is nie. Dit is belangrik, maar nie die belangrikste nie. Seksterapeute sê dat ongeveer 30% van die vroue wat nie orgasme ondervind nie, werklike gesondheidsprobleme het: 'n soort vaskulêre veranderinge, endokriene of ginekologiese siektes. En 70% van die vroue het 'n sielkundige faktor.

Kom ons praat oor hom

- Eerstens kan die seksuele 'temperatuur' wat deur 'n man van 'n maat verwag word, saamval met die begeerte van 'n vrou om 'vuur' te wees. Sy wil self so warm en aktief wees as wat haar maat wil sien? Dit is moontlik dat 'n vrou eenvoudig haar passiewe aanvaarbare rol en bepeinsing van die lewensmaat van die maat geniet - soms het sy niks anders nodig nie. En dit beteken nie dat sy terselfdertyd niks voel nie!

Tweedens is dit nodig om die emosionele en fisiese bevrediging van 'n vrou te skei. Dit is iets wat mans dikwels verwar, en wat hulle dikwels nie kan verstaan nie: 'Wat mis u? Jy het orgasmes, jy het baie seks. En jy loop ontevrede rond.” Dus wil die vrou in hierdie geval iets heeltemal anders hê. Vir 'n vrou is seks eerstens 'n emosionele interaksie. Dus, as daar byvoorbeeld geen element van spel of flirt is nie, kan 'n vrou eenvoudig verveeld raak. Daar is 'n orgasme, maar daar is nie genoeg emosies nie, vandaar die ontevredenheid. 'N Vrou is dalk ontevrede met haar lewensmaat en seks, nie omdat hy iets verkeerds doen of omdat hy iets verkeerds het nie, maar omdat sy emosionele intensiteit, 'n gevoel van vlug of vryheid, of 'n stadium misgeloop het. En hierdie stadium kan voorspel wees. Baie mans neem voorspel eerder ligsinnig aan, hulle glo dat u daarsonder kan klaarkom en dadelik kan begin werk. Of hulle beskou dit as 'n stel meganiese aksies. Vir 'n vrou is sensuele voorspel net belangrik, want dit is vir haar belangrik om emosioneel in te skakel - nie eers fisiologies nie. Sy moet ontspanne wees, in 'n speelse goeie bui, dis al. En 'n goeie voorspel begin dikwels selfs voor die bed, wanneer die warmte, die intimiteit van kommunikasie toeneem. Sommige vroue maak 'n grap: "Die beste voorspel is 'n bontjas." As haar denkapparaat tydens seks nie afgeskakel word nie, is haar plesier te betwyfel. 'N Vrou in die bed moet haar heeltemal losmaak van al die rolle wat sy gedurende die dag' speel ', sy moet ophou om 'n bestuurder, rekenmeester, ma, minnares, ens. Te wees en slegs 'n gevoelende vrou te wees.

Maar as alles normaal is met die afsluiting van die 'kop' en met opgewondenheid, wat dan? Hier is dit eers duidelik om te verduidelik: seks is altyd 'n ruimte waar al ons verborge houdings, alle komplekse, onbewuste interne scenario's, fixasies en psigotrauma gespeel word. Dit wil sê, wat diep in die lewe, in die innerlike wêreld verborge is, maar bestaan, sal ook in die bed verskyn in 'n soort 'versleutelde' vorm.

Seks vir een paartjie kan byvoorbeeld 'n ware "slagveld" wees, vir 'n ander - 'n teateropvoering, vir 'n derde - 'n eksamen wat beslis 'uitstekend' geslaag moet word. En 'n groot aantal mense raak gewoond aan so 'n oënskynlik onnatuurlike situasie, wanneer die belangrikste ding nie sensoriese interaksie is nie, maar iets anders wat niks met emosionele en liggaamlike plesier te doen het nie. En nou verloop alles soos gewoonlik, maar - vir eers, voorlopig. Ons liggaam kan ons onverwagte verrassings gee. Wat beteken dit? En die feit dat die seksuele energie op 'n sekere tyd eindig - die liggaam sê: 'Stop. Toe, ouens, los julle probleme op met julle "eksamens" en demonstrasies van iets sonder my, maar ek het nie sulke valse seks nodig nie. " En dan moet iets verander word.

Hoe om dit te doen?

- Enige verandering begin met die feit dat 'n persoon die probleem moet insien en die essensie daarvan moet verstaan. Omdat die eerste versoek, wat gewoonlik gebeur, laat ons dit laat lyk soos dit was: 'Ek het eksamen afgelê, 'n A gekry, ek wil 'n uitstekende student wees'. En eers as hierdie persoon verstaan of dit hoegenaamd nodig was "soos dit was", sal hy 'n vraag stel - miskien is die tydperk nie toevallig geëindig nie, miskien is dit die moeite werd om uiteindelik na die seine van die liggaam te luister, te verstaan wat dit regtig wil hê - eers dan begin werklike kontak met jouself en ander. Dit geld vir beide mans en vroue.

Dit is geen geheim dat 'n vrou byvoorbeeld haar seksualiteit kan gebruik vir 'ekonomiese' doeleindes nie - om 'n bonus te kry in die vorm van sekere voordele of om 'n man by haar te bly. Gesimuleerde orgasme is dikwels juis daarop gemik om 'n verhouding te versterk. Daar is immers 'n stereotipe - 'n man sal nie 'n seksueel warm vrou verlaat nie. Dus probeer die dames die rol van 'n vamp vrou speel, terwyl hulle vals is en net van hul natuurlikheid af wegbeweeg. Die werklikheid wys egter dat dit nie altyd werk nie.

Dit blyk dat baie vroue eenvoudig hul liggaam gebruik om 'n man te manipuleer in plaas daarvan om plesier uit hierdie liggaam te kry. Waarom gebeur dit?

- Dit is beide die taktiek om mans te verower, en hul verdedigende model van gedrag. Tans begin die seksualisering van kinders, veral meisies, baie vroeg. U moet op enige manier bewondering verdien. As gevolg hiervan word 5-jarige meisies met hul wimpers geverf, wat geleer word om oulik te wees. Kinders begin vroeg bang wees om nie van hulle gehou te word nie. Hierdie vrees word daarin vervat deur hul moeders, wat bang is vir hul innerlike eensaamheid en versadig is met die gevoel: "Ek is nie goed genoeg nie - hulle kan my verlaat, daar is so 'n kompetisie om my dat ek dit nie kan weerstaan nie, Ek moet myself red en my kind red”. 'N Neurotiese moeder druk altyd onbewustelik haar vrese in 'n kind in en sal deur haar kind met haar verhoogde angs veg. Daar is baie sulke moeders. Hulle begin baie vroeg bekommerd wees oor die vraag of hul dogter 'n "bruidegom" in die kleuterskool het, of die seuns aandag gee aan hul "prinses". Dit wil sê, hulle is eenvoudig hierop vasgestel. As gevolg hiervan word so 'n moeder 'n vreemde wese wat grootliks van kleins af neuroties probeer om die seuns se belangstelling op haarself te hou. Hulle is seker dat eers helder boë, en dan sekere kouse en halslyn genoeg sal wees om 'n verhouding te vind en 'n verhouding te hê. Die "Barbie -kompleks" kom na vore. Helaas, vroeër of later, sodra sy volwasse is, sal so 'n meisie 'n baie groot teleurstelling in die gesig staar: nóg uitrustings, of selfs plastiese chirurgie "werk skielik nie". Dit wil sê, die dogters van sulke neurotiese moeders bly kinderlike skoonhede met 'n onontwikkelde vroulikheid. Want op pad om seksualiteit te ontdek, is daar baie belangrike stadiums waarin emosionaliteit betrokke is, en hierdie meisie het hulle gemis.

'N Werklik seksueel "volwasse" vrou kan nie net haarself wys nie, maar ook haarself en 'n ander persoon voel. Maar in die geval van die Barbie -kompleks weet 'n vrou net hoe om te wys, en daar is baie neurose daaragter. As sy as 'n dwelmverslaafde nie haar 'dosis' bewondering ontvang nie, kan sy depressief raak. Daarom is vroue wat versot is op gesig, plastiese chirurgie en inkopies, baie depressief. Asof hulle skree: 'Ek is 'n helder vrou', probeer sulke dames dikwels om hul emosionele vervaaging te verdoesel. En 'n man wat in interaksie met haar is, lees onbewustelik haar werklike innerlike 'prentjie': binne -in hierdie pienk boeket is daar iets onaangenaams en kouds. En dit is moeilik, vervelig, oninteressant vir 'n man om met so 'n vrou om te gaan. Onder hierdie Barbies is daar ook ywerige vroue, omdat hulle 'n onontwikkelde emosionele sfeer het, het hulle 'meisies by matinees' gebly.

Is daar ander sielkundige redes vir frigiditeit?

- 'n Baie algemene rede is onder meer trauma, fiksasie op die verwagting van pyn en verkragting. 'N Vrou verstaan met haar verstand dat haar lewensmaat geliefd is, sy kan hom aanbid, maar dit lyk asof iets in haar in 'n verre traumatiese situasie in die verlede bly. Terloops, mans dink nie eers aan hoe groot die aantal vroue wat geweld ervaar het nie, dit is nie gebruiklik om daaroor te praat nie. Natuurlik veroorsaak meisies self dikwels 'n aanval deur die aggressor - nie opsetlik nie. Nadat sy 'n kort romp aangetrek het, wil 'n vrou dikwels net aandag kry, maar as gevolg van haar infantilisme sien sy nie altyd die verband tussen aksies en moontlike gevolge nie, begryp sy nie dat 'n sekere man dit as 'n oproep kan beskou nie " aktiewe aksie. " 'N Vrou kan uit 'n situasie van seksuele dwang' kom 'met 'n aanhoudende skuldgevoel, vrees en afkeer van seks. Die blik van 'n opgewonde man kan haar elke keer herinner aan 'n jarelange vernederingsituasie.

Aangesien ons die onderwerp van aggressie aangeraak het, is daar nog 'n paar belangrike opmerkings. Dit gebeur dat 'n meisie grootword in 'n gesin waar al haar manifestasies van emosionaliteit streng onderdruk word, en slegs rasionaliteit aangemoedig word (die belangrikste ding is om goed te studeer en slim te wees). Die meisie het grootgeword en begin 'n neiging toon tot 'n manlike gedrag. Dit is baie moeilik vir haar om te ontspan in seks, dit wil sê om haar passiwiteit en swakheid te aanvaar, terwyl sy aktief bly. 'N Ander voorbeeld oor die' land van ysige vroue 'is 'n gesin waar pa byvoorbeeld 'n sadis is. Sedert haar kinderjare word die meisie 'gedruk', asof sy altyd op 'n aanval wag, maar altyd alles onder beheer hou. Watter soort "goed genoeg" seks of orgasme is daar, as die ligament "pa die aggressor was, was dit gevaarlik, alle mans is soos pa, hulle is aggressors en gevaarlik." So 'n vrou in die bed gee haar nie oor aan haar maat nie, maar asof sy die situasie bewaak.

In al die voorbeelde wat gegee word, is vroue koud, omdat hulle êrens in die kinderjare "vasgesteek" is, hulle is kinderlik, soos kinders wat belangstel in die onderwerp seks, maar bang is daarvoor en nie verstaan waarom hulle dit nodig het nie.

Daar is baie ywerige vroue onder gelowiges. Daar is 'n mening dat dit in mindere mate van toepassing is op die Ortodokse. Natuurlik beskou enige godsdiens seksualiteit baie streng, maar daar is gebiede waar volgelinge veral dikwels kragtige liggaamlike beperkings en verbod ondervind - byvoorbeeld Baptiste of Adventiste, wanneer selfs seks met 'n huweliksmaat as iets sondigs beskou word.

Aangesien ons begin praat het oor die invloed van die gesinsituasie op die vorming van 'n meisie se seksualiteit, watter ander nuanses bestaan daar by die "pa-dogter" of "stiefpa-dogter" paartjies?

- Vroue wat by 'n stiefpa grootgeword het, is dikwels baie gaaf oor seks. En hier is dit nodig om die situasies te skei wanneer die stiefpa die kind eintlik seksueel verlei het (en daar is baie sulke gevalle) en wanneer die meisie sy houding teenoor haar verkeerd beoordeel het. In die tweede geval is alles baie ingewikkelder. Gestel die stiefpa was regtig lief vir die dogter van sy vrou asof hy sy eie was. Maar 'n man wat 'n stiefpa geword het, is altyd sielkundig in 'n baie moeilike posisie. As hy hierdie kind liefhet, raak hy hom immers. En stiefvaders het dikwels êrens diep 'n diep vrees: "Druk ek haar nie styf teen my nie, soen ek haar te hard," ens. En dan distansieer hy hom emosioneel, fisies van die meisie na 'n 'veilige afstand'. Die meisie kan dit voel en onbewustelik op haar eie manier interpreteer: "Ek is onaangenaam vir hom, daarom raak hy my nie, ek is sleg." So 'n meisie, wat volwasse is, kan glo dat sy nie aantreklik genoeg en aantreklik is nie, onaangenaam vir 'n man en daarom nie seks wil hê nie.

Dit is belangrik dat daar tussen die stiefpa of pa en die meisie 'n voldoende "temperatuur" van emosionele verhoudings is. Nie warm nie, maar nie koud nie - warm. Hulle het die dogter nie met liefde en teerheid gestimuleer nie - sy raak gewoond aan die koue situasie. Oormatig gestimuleer-sy is óf bang vir seks (hier is die vrees vir bloedskande), óf onbewustelik 'n herhaling van so 'n groot emosionele intensiteit, dit wil sê, soek na 'n super-liefdevolle pa in vennote.

U het gepraat oor die misloop van belangrike mylpale as 'n Barbie -vrou. Is daar ander belangrike punte vir die ontwikkeling van 'n harmonieuse verhouding wat mans en vroue kan mis?

- Daar is 'n stadium wat noodwendig in 'n verhouding moet wees en wat dikwels oorgeslaan word - die platonis. As 'n persoon plesier put uit bloot belangstelling in 'n ander persoon. Dan begin die tweede fase, wanneer baie seksuele fantasieë die siel van 'n persoon in verhouding tot die ander binnedring, wanneer twee mekaar baie opgewonde maak. Dit wil sê, voorbereidings is aan die gang vir seksuele verhoudings, maar daar is nog geen genitale kontak nie. Dit is 'n tydperk van erotiek waarin twee, soos kamele, emosionele "bultjies" ophoop, wat hulle dan as hulpbron sal gebruik. Hierdie tydperk moet natuurlik nie verleng word nie, maar dit is nodig. Dan, in die toekoms, wanneer die passie geleidelik begin verswak, kan die herinneringe aan 'hoe ek dit daarna wou hê' die aantrekkingskrag help en ondersteun. In 'n stabiele verhouding, soos 'n huweliksverhouding, is daar inderdaad dikwels tye wanneer seksuele begeerte, soos die veranderende seisoene, kan verswak en selfs kan verdwyn. Mense respekteer mekaar, hulle kan vennootskappe hê, maar … dis al. En dit is juis die herinneringe aan die tydperk van platonisme en erotiek wat die waarskynlikheid vergroot dat hierdie egpaar telkens 'n 'lente' na 'winter' sal hê. As twee mekaar in 'n klub ontmoet en dadelik in die bed spring, en dan begin die verwagtinge - byvoorbeeld vir 'n vrou wat 'n lang romanse sal volg, en sy sal haar sexy man verder gebruik as 'n "aas" vir hierdie man - as 'n heers, bly sy ook nie by wat nie. En selfs as hul verhouding voortduur, het albei altyd die gevoel dat daar iets ontbreek, en die passie kan baie vinnig bedaar.

Terloops, dit lyk asof tieners van vandag nie weet van hierdie stadium van die verhouding nie. Ek sou selfs sê dat dit 'n besliste skuld van die grootmenswêreld is, wat op alle hoeke oor seks "skree": "Haastig, hardloop daarheen!" Daar is 'n miljoen seksuele groete van kinders. Daarom is dit een van die belangrikste seksuele mites van die moderne samelewing: as u voorgee dat u 'n sexy man is, is u in aanvraag.

Olga Fadeeva

Lyubov Zaeva