Ma's En Dogters

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Moeder se liefde is die enigste een wat daarop gemik is om die voorwerp van gehegtheid te laat vaar, in teenstelling met liefde vir 'n maat, waar ons die ander wil behou. Die kuiken vlieg om twee redes uit die nes: dit kan nie anders as om te vlieg nie, en die ouer gee hom die geleentheid om uit te vlieg.

Vir 'n persoon gebeur dit dikwels anders - die ma laat haar dogter nie gaan nie, verhinder haar om groot te word en word 'n gelyke vrou, 'n ma. Natuurlik onbewustelik, natuurlik uit liefde, en nietemin. Waarom sy dit doen en hoe ek dit in hierdie artikel vertel.

Relatief gesproke sou ek twee hooftendense wat in die moeder-dogter-verhouding ontvou, uitsonder, wat nie bydra tot gesonde en tydige skeiding nie. Boonop kan die een maklik deur 'n ander vervang word, waardeur die dogter nog meer naby haar ma bly.

Die eerste strategie van moeder se gedrag is infantiel. As die moeder haar swakheid, magteloosheid, onvermoë om lewensprobleme op te los, wrok toon. 'Doen dit self, u weet hoe beter as ek,' sê sy vir haar dogter, of 'ek is self bang, ek is senuweeagtig,' of 'ek het geweet dat u nie omgee vir u ma nie,”Of“bel my elke dag, en dan is ek bekommerd.”

Sulke moeders leef letterlik die lewe van 'n dogter, hulle kyk deur haar oë na die wêreld en eis elke dag iets nuuts, soos 'n nuwe reeks. Terselfdertyd lyk dit asof die ma en dogter van rol verander. Die dogter word 'n toesighoudende ouer, en die ma word 'n grillige kind. In hierdie skema sal die dogter altyd 'n gevoel van skuld, swaarmoedigheid, gebruik bly, en die moeder sal nooit tevrede en troos wees nie; sy is altyd nie genoeg nie.

Die prys is die lewe van die dogter - haar sukses, haar verhouding met haar man, haar eie moederskap. Dit is wat die dogter opoffer terwyl sy in unie met haar ma bly. Dit vlieg nie uit die nes nie, want "as ek wegvlieg, sal my ma dit nie kan uithou nie" of "my ma het my soveel gegee, hoe kan ek haar verlaat." En dan bly en leef die dogter haar lewe vir haar ma, saam met haar ma, maar nie haar eie nie.

Sulke vroulike dogters kan redelik sosiaal wees (huis, man, werk), maar hulle leef binne met 'n gevoel van hunkering na hul ma. 'Mamma is daar, maar sy sien my nie,' sê hulle, soms met hartseer, soms met woede. En op die vlak van die siel, sal hulle asof hulle deur 'n onsigbare draad aan hul ma vasgemaak word, al die tyd sal hulle seergemaak word oor haar woorde, en altyd wag hulle op die goedkeuring van 'moeder, let op my'. En hulle sal geestelik na die plek gaan waar dit vir ma seer is, vir die ma met wie die ontmoeting nooit plaasgevind het nie.

Waaroor ek voorstel om hier na te dink, watter vrae u uself moet stel:

Hoe hou my ma my terug?

Watter gedrag of woorde van haar laat my skuldig en ouer voel vir haar?

Hoe gebruik ma my om haar lewe te vul?

Tweede strategie: beskerming van 'n reeds volwasse dogter. As die ma steeds inmeng in haar dogter se gesinsake, gee sy raad, probeer sy die geheime van haar intieme lewe uitvind. In rusies neem hy die kant van sy dogter aan en vernietig sy skoonseun beroemd, en laat daar gevoelens uit sy eie huwelikslewe kom.

Kompeteer met haar dogter om moederskap uit die reeks "Ek is 'n beter moeder as jy", om die status van die dogter voor die kinders te verkleineer en nie aan die versoeke / bevele van die dogter rakende die kinders te voldoen nie. Sy kan haar kleinkinders selfs 'seun' of 'dogter' noem. En hy kan selfs direk praat: "gee geboorte aan 'n kind en gee dit vir my, ek sal dit grootmaak."

Gee advies oor hoe en waar om werk te kry, waar om te studeer, met wie om vriende te wees, hoe om aan te trek. Met watter familielede om te kommunikeer en watter nie voor die deur toegelaat moet word nie. Dikwels woon sulke moeders langs hul dogters of dring hulle aan om saam te woon, en as die dogter beweeg, volg hulle.

Hulle beklemtoon op alle moontlike maniere hoe die dogter nie onafhanklik is nie, hulle sê: "u kan dit nie regkry nie, laat ek dit self doen", of "ja, goed, maar hier is die dogter van tante Natasha …". Voor ander kan hulle kla dat die dogter nog onder beheer moet wees, hulle verwag simpatie, maar is nie gereed om hul verantwoordelikheid raak te sien nie. Enige onafhanklike besluite van sy dogter merk dit nie op nie, óf toon nie waardering nie, of word kwaad tot 'jy is nie meer my dogter nie'.

En die dogter is egter bang om in skande te val, want sy was nog nooit regtig los van haar ma nie, weet nie wat sy wil nie, weet nie hoe om 'n keuse te maak nie, twyfel dikwels aan haar krag, skoonheid, vermoëns, min selfrespek. In haar hart glo sy dat sy nie sonder haar ma is nie.

In sulke oorbeskerming onder die sous "alles vir jou geliefde" is liefde eintlik glad nie. Daar is slegs 'n moederlike voorspelling van wat 'n dogter moet wees, sodat haar (ma) regtig goed of selfs perfek kan wees. 'N Kind is 'n projek vir haar, haar eiendom, 'n aanduiding van haar sukses, en haar dogter se lewe behoort ook aan haar.

Ek stel voor dat jy jouself afvra:

Hoe hou ma my vas?

Watter soort goeie meisie wil sy hê moet ek wees?

Hoe sien ek myself nou met my ma se oë?

Wat het ek myne? Prestasies, suksesse, dinge wat jy self gekoop het?

Dit is belangrik om te verstaan dat sulke moeders in die kinderjare self dogters gewond het. Hulle het nie genoeg ouerliefde nie, en toe besluit hulle om ideaal te word in hul moederskap, om ouerfoute reg te stel. En 'n kind vir hulle is die enigste ding waardeur hulle lewendig voel, dan hoop om gered te word, en om die kind in sy volwasse lewe toe te laat, grofweg nie, is nie in hul belang nie.

Hulle dogters, wat na my toe kom vir 'n konsultasie, sê dikwels: "Ek wil so graag hê dat my ma haar eie persoonlike lewe moet hê, sodat sy my verlaat." Helaas, ons moet erken dat ma nooit haar reddingsboei sal prysgee nie. En die dogter sal op haar eie in volwassenheid moet intrek.

Kruip deur skuld, deur die vrees vir die onbekende, die angs vir afsonderlikheid - alles met hul eie voete. Om saam te stem dat ma waarskynlik nooit sal seën nie, nie sal herken nie, nie agterkom nie, sal nie versoen nie. Deur in te stem om u volwasse vlug teen die prys te vlieg.

Die beweging na groei, na groei, is 'n onbewuste beweging van ons psige, ons siel. Maar ons huiwer dikwels tussen weerstand teen hierdie proses en ooreenkoms. Weerstand kos ons lewe, gesondheid, harmonie - angs en pyn, want groei kom altyd deur pyn. Wat kies jy? Ek stel voor om daaroor na te dink.

Laat ek u daaraan herinner dat ek nou 'n terapeutiese groep "Dogters" lei, toegewy aan die onderwerp van moeilike verhoudings met my ma. Die nuwe stel sal in November oopmaak. Aansoeke kan nou ingedien word. En ek wag ook vir u by individuele konsultasies.