Dogters En Moeders. Kronieke Van Psigoterapie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Die verhouding met die moeder is een van die belangrikste in ons lewe. Een van die belangrikste take van die moeder is om 'n gevoel van basiese veiligheid en die vorming van die emosionele vlak van die kind se ontwikkeling te bied. Vir 'n vrou is 'n verhouding met haar ma ook 'n verhouding met haar innerlike vroulike deel van die siel, met haar intuïtiewe deel. Die moeder of haar beeld is een van die belangrike faktore wat 'n vrou se houding teenoor haarself as vrou beïnvloed en die mate van vertroue in haar instinkte. Hierdie interne verhoudings beïnvloed natuurlik ook eksterne. En in beide rigtings. Oor hoe die verhouding met die moeder self en kontak met haar eie kinders, veral met haar dogters, ontwikkel.

Maar die belangrikste is miskien die verhouding tussen die innerlike dogter en die innerlike moeder, wat in elke vrou woon en waarvan dit dikwels afhang of ons goed genoeg is teenoor onsself, of ons onsself sal vertrou, of ons sal leer onsself liefhê. Hierdie moeder-dogter-verhouding in die vroulike deel van die siel (anima) word deur drie hooffaktore beïnvloed:

Eerstens word elke vrou gebore met haar eie tipe vroulikheid. Net soos elkeen van ons gebore word, byvoorbeeld 'n ekstrovert of introvert, so het 'n vrou se psige 'n sekere struktuur wat die optrede van haar Anima bepaal.

Tweedens is dit natuurlik kulturele kodes, en dit word grootliks bepaal deur die tyd en plek waarin sy gelukkig gebore is. Binne hierdie raamwerk kan dit beïnvloed word deur opvoeding en alles wat die siening van die rolle van mans en vroue en hul verhoudings verander. Dit is natuurlik die openbare mening en tradisies wat van 'n persoon verwag dat hy beslis in die voorbereide rol sal pas. Wat individuele ontwikkeling betref, is dit baie belangrik wat met die tweede, manlike helfte van haar siel - die Animus - sal gebeur. Maar vandag praat ons nie daaroor nie.

En ten derde, ja, dit is 'n verhouding met haar regte ma, haar beeld of daardie vroulike figuur wat die moeder vervang het. Ek dink gereeld daaraan hoe verskillend die moeder-dogter-verhouding ontwikkel, hoeveel opsies die lewe ons bied. Soms wil ek alles op die een of ander manier op die rakke uitsorteer om beter te verstaan.

Soos met enige tipologie, is daar geen versterkte konkrete grense tussen gedragsopsies nie, maar tipes laat jou soms toe om iets duideliker te sien, om self te verstaan waar hierdie of die van my eienskappe vandaan kom, wat ek aan my kinders wil gee en hoe my innerlike dogters kommunikeer daar- ma.

1. Vriendinne

In 'n oënskynlik pragtige 'suster' of 'beste vriend' verhouding is ma en dogter emosioneel baie na aan mekaar, 'vertel hulle alles', verstaan en ondersteun hulle mekaar. Die moeilikheid in sulke vriendskappe is dat dit moeilik is vir die moeder om beskerming en dissipline te bied. Sy kan dinge nie verbied sonder om die risiko te verloor om haar beste vriendstatus te verloor. En vir 'n kind en veral vir 'n tiener, vreemd genoeg, word die gevoel van veiligheid geassosieer met grense, met presies die verbod.

Ook in so 'n verhouding is jaloesie en kompetisie met die groeiende dogter byna onvermydelik. En die moeder sal hierdie proses op een of ander manier probeer vertraag, die ontwikkeling van die naderende vroulikheid voorkom, en haar dogter oortuig dat sy nog 'n kind is. Of die ma voel dat sy as 't ware haar jeug herleef saam met haar groeiende dogter en te veel inmeng in haar lewe. Sy wil alles weet wat in die kleinste detail gebeur en sy is baie aktief in advies.

In so 'n verhouding kan die vader of ander familielede (grootouers) as 'n teenbalans en reguleerder van grense optree, maar die ma en dogter kan steeds gelyk wees aan die "dogters" van die vader of ouma, en die kans is nog steeds groot dat dit moeilik is om die dogter self te bereik, interne moederlike volwassenheid, aangesien sy nie so 'n voorbeeld gehad het nie.

Dit is 'n ander saak wanneer die verhouding van 'vriendin' reeds op volwassenheid gevorm word. Hierdie verhouding tussen gelykes is baie verrykend en bied emosionele ondersteuning aan beide vroue.

2. Mededingers

In so 'n verhouding bots die ma voortdurend met haar dogter. Sy probeer haar óf volgens 'n sekere model "vorm" en reageer gewelddadig as haar dogter nie met die verwagte ideaal kan of wil stem nie. Of kompeteer met 'n dogter, veral 'n dogter, wat bewys dat sy beter, sterker, wyser is as 'n vrou, ens.

Soms word sulke mededinging gevorm onder die invloed van spesiale verhoudings wat ontstaan tussen die dogter en die vader. Hulle rede is jaloesie en die gevoel van die moeder dat sy uit 'n noue kring geslinger word, wat die uitverkorenes onwaardig is. 'N Pa kan sy bewondering en romantiese houding teenoor sy dogter, sy "klein prinses", draai. As hy terselfdertyd die moeder nie genoeg liefhet en respekteer nie, dan verstaan die dogter, ondanks al die plesier van die vader, latent dat ware volwasse vroue nie bewondering waardig is nie. Dit is nog een van die 'moenie grootword' bevele nie.

Die wedywering van die moeder kan uitgedruk word in die feit dat sy met die dogter sal meeding om die aandag van ander, in die groteske weergawe. Soms is dit 'n ma wat haar dogters se kêrels op 'n ouer ouderdom 'wegneem'.

Die houding van so 'n dogter-prinses teenoor haar ma is waarskynlik neerbuigend of jammer-minagtend. Sy kopieer haar pa. As volwassene kan sy van hierdie "towerspreuke" ontslae raak en weer met haar ma bevriend raak, maar dit vereis gewoonlik 'n konteksverandering. Óf teleurstelling by die vader, óf die hulp van die moeder in ernstige omstandighede wat dit moontlik maak om haar in 'n nuwe lig te sien.

3. Skakels

Soms is daar 'n rol-ommekeer in 'n kind-ouer-verhouding. As 'n dogter vroeg die rol van 'n volwassene moet aanneem, verloor sy die beskermende dop wat 'n omgee, omgee, waarlik volwasse ma bied. Die rolomkeer vind meestal plaas in enkelouergesinne, aangesien daar niemand anders is wat die las van verantwoordelikheid uit die hande van 'n hulpelose moeder kan neem nie. Dit kan te wyte wees aan siekte, alkoholprobleme, selfs te veel werk by die werk, aangesien die moeder alleen vir die gesin moet sorg.

In so 'n verhouding sorg die dogter vir die meeste huishoudelike take, al die emosionele sorg van die jonger kinders en die moeder. Dikwels het die dogter te doen met baie daaglikse huishoudelike en selfs finansiële probleme. En die ma, wat gewoond geraak het aan hierdie toedrag van sake, wend haar tot haar dogter om hulp en ondersteuning, en nie andersom nie. Die moeder - veral as dit kom by vroue met ernstige emosionele of fisiese probleme, of met alkohol of ander verslawings - speel die rol van 'n stout kind wat bekommerd moet wees en wat 'n oog en oog nodig het.

As daar ander volwassenes in die gesin is wat die situasie kan verlig, neem 'n paar verantwoordelikhede op wat die ma weier om te doen, dit is nie so erg nie. Maar baie keer word meisies, wat van kleins af gedwing is om die las van iemand anders se moederskap te dra, grootgeword as offerande. Dit is regte Aspoestertjies, maar prinse is nie altyd daar vir hulle nie. En nie omdat prinses, soos gemmerbrood, altyd 'n tekort aan almal is nie. "Aspoestertjie", selfs nadat hy die prins ontmoet het, kan eenvoudig nie glo dat dit vir hulle is nie. Hulle weet nie hoe om te sorg en oor hulself te dink nie. Hulle verstaan nie hul behoeftes nie, want hulle is gewoond daaraan om om te gee en dink net aan ander. Om dieselfde rede kry hulle dikwels prinse soos hulle onvermoeid moet versorg - alkoholiste, dobbelaars, onbekende genieë …

As volwassenes is meisies soos "prinsesse" soms deurtrek van minagting en afkeer van hul ma, deur te besef (of onbewustelik te vermoed) wat hulle minder ontvang het. As die moeder nog steeds afhanklik en afhanklik is, moet sy steeds versorg word en in haar fisiese en emosionele behoeftes voorsien. En reeds besef volwasse meisies geleidelik dat dit vir hulle moeilik is om dit uit die hart, uit vrygewigheid, te doen, omdat die volwasse moederskap nie genoeg gevorm het nie, die krag het na iets anders gegaan.

Natuurlik kan hulle hierdie krisis oorkom met die hulp van ander volwassenes en geliefdes (veral as hulle gelukkig is met die prins) en voortgaan om die ma te versorg en te beskerm soos voorheen, en behandel haar nou regtig meer soos 'n kind as gelyk. aan 'n volwassene.

4. 'n Allesoorheersende en beheersende moeder

Dikwels is dit die moeder wat die moederlike rol as die enigste in haar lewe aanvaar. Haar ideaal is die samesmelting van ma en kind, wat sy gevoel het onmiddellik na die geboorte van die baba. Sy aanvaar nie die natuurlike vervreemding van haar dogter nie, wat gewoonlik elke dag en elke tree gebeur.

So 'n moeder meng in by alles wat met haar dogter gebeur, en verwerp aktief haar opinies en haar keuses en haar reg om enigiets te besluit. Sy verdiep haar in al die besonderhede en lei alles en ontneem haar dogter 'n elementêre gevoel van veiligheid en vertroue in hierdie wêreld. 'N Dogter kan net op haar ma staatmaak, sonder haar kan sy, soos 'n kreupel sonder krukke, nie 'n tree gee nie.

Dit alles vind natuurlik plaas onder die vaandel van "die goed van die dogter" en omgee vir haar. Sy is immers so "klein en onredelik", "te sorgeloos", "sy verstaan niks in hierdie komplekse lewe nie." En die ma sal sorg dat dit so bly.

Dikwels word sulke verhoudings gevorm in gesinne waar die verhouding tussen vader en moeder as 'n paartjie baie swak is. Die pa stel nie belang in die ma as vrou, as lewensmaat nie, en sy rig al haar emosionele kragte na die verhouding met haar dogter. Die ma wil emosionele vergoeding kry, om die leemte te vul. Dit kan gebeur, selfs al is die ma baie suksesvol in haar loopbaan en skynbaar besig met die onderneming.

Die hartseerste gebeur wanneer die dogter groot word. Die ma los haar "kuiken" nie. Dikwels is dit meisies wat in die ouergesin bly, baie van hulle trou nie en bou nie hul eie intieme verhoudings nie. Hulle is bang vir hierdie wêreld, hulle is bang vir vreeslike mans, hulle is te nou verbonde aan hul ma en wil nie treur en haar alleen laat nie, selfs al is alles in orde met die vader. En hierdie meisies, of liewer, reeds volwasse vroue, is regtig nie aangepas om besluite te neem en moeilike situasies te navigeer nie. Hulle weet nie eers hoe om hul eie klere te kies nie.

As so 'n ma se dogter trou (dikwels verraai haar ma haar), is dit vir haar baie moeilik om 'n werklik hegte verhouding met haar man te skep. Die plek vir intimiteit word ingeneem. Ma is altyd daar. As omstandighede of hul eie besluit die jong paartjie egter êrens ver van die ma af weggooi, het die dogter die kans om groot te word en 'n regte vrou te word.

Dit is slegs vier tipes veranderde moeder-dogter-verhoudings wat ek op grond van werkervaring geformuleer het. Daar is beslis baie meer van hulle. Dit is vir my belangrik om te sê dat wat u verhouding met u ma ook al is, dit nie meer heeltemal van haar afhang nie. Dit is nooit te laat om hulle te verstaan, te verander en te "regmaak" nie. Deur jouself of met die hulp van professionele persone. Soos enige verhouding. Al lewe een van die “deelnemers” nie meer nie.