Narsistiese Karakter: Lesingsnotas Deur Maria Mikhailova

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Narcisme is eg en oppervlakkig

Narsisme deurdring ons hele lewe; 'n sekere narsisme kan inherent wees aan heeltemal gewone mense. Dit is 'n oppervlakkige, ingevoerde narsisme. Die feit is dat ons almal aan die openbare verwagtinge en vereistes moet voldoen om waardeer te word. Om as mooi beskou te word, moet 'n vrou min of meer in ooreenstemming wees met moderne sosiale idees oor 'hoe 'n skoonheid lyk'. U sal nie op straat kan gaan soos u is nie (selluliet, sakke onder die oë, ongeskeerde bene) en dat ander u outomaties as 'n skoonheid kan beskou - u moet u ten minste gedeeltelik aanpas by die vereiste standaarde en verwagtinge van die samelewing.

'N Persoon kan met homself in aanraking kom, en die samelewing deel moontlik nie sy standpunt nie ("Ek is pragtig!" - "Nee, jy is vet, oud en gebuig").

Daarom probeer baie mense aan die openbare verwagtinge voldoen, en dit sal hul lewens radikaal vorm gee. Byvoorbeeld, 'n meisie wat 'n dieet volg, spandeer al haar gedagtes om gewig te verloor en verander haar lewenstyl dramaties. Soms vir jare. Die 'narsistiese fasade' word dus dikwels nie onder narsiste waargeneem nie, en daar is baie nie -sielkundige, maar sosiale, wat deur sosiale verwagtinge bepaal word. Dit is nie waar nie, maar het narsisme bekendgestel.

En daar is egte narsisme. Dit is 'n opregte begeerte om aan die verwagtinge te voldoen en 'n 'innerlike dood' uit die gevoel dat 'ek afgeskryf kan word as ek nie goed genoeg is nie'. 'N Persoon ondergeskik sy hele lewe daaraan om voldoende "goed" en "korrek" te wees - indien nie in alles nie, dan volgens sekere kriteria. Die vereiste "om korrek te wees" laat 'n minuut nie los nie.

Kliniese beskrywing van narsistiese trauma

Waar kom die ware narsistiese kern van persoonlikheid vandaan?

Die psige van die kind word gevorm uit die psige van die moeder (omgee persoon). 'N Omgee -figuur voltooi sy ervarings. Aanvanklik kan die baba slegs troos-ongemak ervaar, die ma (of 'n omgee-volwassene) leer die baba wat sy gevoel in elke tydperk genoem word, en hoe gepas of onvanpas dit is.

Aanvanklik reageer die kind met 'n soort van sy eie ervaring op eksterne stimuli (beskryf, lê lê = skree). Ma maak dit moontlik om te navigeer oor die toereikendheid en ontoereikendheid van ervarings.

Dit is belangrik om te verstaan dat die ervarings van 'n kind vir 'n volwassene moeilik kan wees: dit kan irriterend, onvanpas, te ekspressief wees. 'N Klein kind eet gewoonlik baie senuweeagtigheid op van ouers (ja, sommige ouers sug met groot verligting wanneer die kind uiteindelik puberteit kry, 'n tienerkrisis en die kind stuur die ouers hel toe; sommige moeders, uitgeput deur die opvoeding, sug met merkbare verligting wanneer 'n tiener begin met die oplossing van die probleem van 'sielkundige skeiding van ouers').

Kinders se ervarings is dus moeilik om te verduur deur aanvanklik skisoïede of depressiewe moeders (maar byvoorbeeld) - maar enige kind, selfs die kind wat na sulke moeders gegaan het, is oorspronklik normaal! En so 'n moeder, wat dit moeilik vind om die ekspressiwiteit en egosentrisiteit van kinders te verduur, reageer geïrriteerd en los van die kind se gedrag.

Dan kom die kind met sy kinderlike verstand tot die gevolgtrekking: 'iets is fout met my' en oor die algemeen is dit beter om my gevoelens êrens te plaas. Dit is die skaamte en vrees by volwassenes - "het ek te hard gelag", "het ek te siek geword?" Geïrriteerde ouers het hulle 'n aanvanklik gesonde, voldoende en impulsiewe kind geleer.

Oor die algemeen ondersteun ouers ons nie regtig die uitdrukking van gevoelens nie - dit is nie baie duidelik wat hulle met hulle in die samelewing moet doen nie; dit is net 'n probleem. Daarom word ons groot en is ons nie baie goed daarin om ons eie relevansie en spontaniteit te bestuur nie.

Dit is ook moeilik vir ouers in ons samelewing om so iets soos kinderseksualiteit te hanteer. Eenhede van ouers by ons kan

• beleef kalm kinderlike seksualiteit (sonder om dit te onderdruk, nie te skaam nie, nie te verneder nie, nie die kind te onderdruk nie)
• gesels oor die reëls van die koshuis en hoe u u eie seksualiteit moet hanteer (sonder om te bloos en woorde te vind - om duidelik te definieer wanneer en hoe dit gepas is om seksualiteit te demonstreer, en wanneer dit nie die moeite werd is nie).

Dit is makliker vir ouers om 'hul koppe in die sand te steek' - laat die kind 'daaroor' in die deur vertel. En ons is self skaam om hieroor te praat.

Terloops, narsistiese kliënte het dikwels neigings tot seksuele perversies - hulle soek 'n manier om hul seksualiteit te akkommodeer ( een keer het my ma gesê dat 'n ordentlike meisie nie met seuns moet wees nie, maar sy het niks gesê oor ander meisies nie), diere en transvestiete!”)

Aanvanklik is 'n negatiewe ervaring van 'n persoon 'n reaksie op frustrasie. Ouers moet hul kind die 'ek kan die situasie hanteer' -benadering leer. Ouers moet hul kind se bubbelige uitdrukking aanpas. Maar dit is nie maklik nie. Om dit te kan doen, moet u die woede van die kind hanteer. Hy het hierdie woede nodig om te help

• besef
• teenwoordig
• gee die geleentheid om 'met die ouers te worstel'

Nie elke ouer het die krag om dit te doen nie. Dit is makliker om die toetsing en voorstelling van woede te verbied. Daarom kan 'n kind wat grootgeword het (tot 'n narsis) dikwels nie presies verstaan waar hy gefrustreerd is nie - wat beteken dat hy eenvoudig nie sy woede kan toon en dit voldoende kan hanteer nie. 'N Kind kan sy selfbeeld net behou as hy in sy ma se oë' goed 'bly. Goeie, bekwame konflikoplossing (waarin die kind nie verneder en depressief sal wees nie) sal die kind 'n gevoel van sy eie bevoegdheid gee, wat hom sy hele lewe sal ondersteun. “Ek kan die ervaring hanteer; ervarings is 'n merker van die proses, nie 'n teken dat alles verlore is nie!"

Narciste wat nie die ervaring van "boude" het nie, het geen idee van die waarde van verhoudings nie. Die gewraakte narsis sal sy onskuld met alle mag bewys - hy red nie die verhouding nie, hy glo dat die verhouding dit in elk geval sal deurstaan. Hulle sal hulle geregtigheid red.

Die terapeut moet hulle laat verstaan dat dit nodig is om die verhouding te red (terwyl u 'uself red', ja). Bespreek met die narsis: vertel my, hier is u nou in konflik en veg u tot die dood toe vir u onskuld. Is u nie bang dat u:

• vertrap en vernietig jou teenstander
• maak hom skuldig
• en in die algemeen, sal u tevrede wees met die kontak wat u sal bereik deur aan die gespreksgenoot te bewys dat u reg is?

Miskien is dit sinvol om die gesprekspartner te laat "gesig red" en nie u totale geregtigheid in die verhouding te soek nie, nè?

As die moeder nooit die ervarings van die kind verstaan het nie, maar sy ontevredenheid en negatiwiteit heeltemal onderdruk het ("waarom is u wispelturig? Wel, stop dit!"), Dan sal die kind idees hê wat:

• Om kwaad te wees, is skaam
• Beledig - skaam
• Dit is nodig om negatiewe ervarings te onderdruk en altyd positief te bly, anders is dit nie goed nie

Narciste het geen idee dat die lewe lank is en nie net uit stralende geluk bestaan nie. Die ervaring van geluk is immers heel waarskynlik 'n seldsame tydperk; die lewe van enige persoon bestaan uit baie roetine en gewoonte. Ons almal gaan werk vir jare; die bakker staan daagliks om 04:00 op om brood te bak; die verkoper maak elke dag 'n winkel oop om tights en dies meer te verkoop. Dit is wonderlik as daaglikse aktiwiteite aangenaam is, maar dit kan nie daagliks opwinding veroorsaak nie (en behoort nie). Oor die algemeen is dit 'n groot idee van kinders - om elke minuut gelukkig te wees; en narsiste is vatbaar daarvoor en is baie ontsteld dat hulle 'nalaat om daaraan te voldoen'.

Wat hulle oor narcissen sê ("narcissen is leeg", "narcissen weet nie hoe om lief te hê nie") is van kleins af. Hulle het geen ondervinding van hoe om geliefd en goed te bly nie, selfs in 'n botsende verhouding as ek nie gelukkig is of my ma nie gelukkig is met my nie. Daar is 'n ervaring van hoe om goed te bly as almal van my hou en almal gelukkig is met my. Daar is geen ervaring van verhoudings wat voortduur ten spyte van die konflik nie.

Hy was altyd geskel en skaam as hy nie was wat verwag is nie, was verkeerd. Oor die algemeen lyk skaamte so: daar moet kontak wees, maar daar is geen kontak nie. Skaamte isoleer altyd (die een wat skaam is). Die beskaamde raak uit kontak en los die een wat skaam is daar. Vir 'n kind is dit 'n moeilike ervaring: "Ek sal sleg wees, hulle sal my verlaat en ek sal met rus gelaat word." En hy word groot en kan nie sy probleme en probleme ondervind in kontak met 'n ondersteunende geliefde nie. Niemand het ooit by hom gebly nie, nie gesit nie, hom nie ondersteun nie.

Hierdie gewoonte bestaan oor die jare: as iets erg is, as iets verkeerd loop, isoleer 'n persoon hom van die samelewing, neem geen ondersteuning nie (selfs as dit aangebied word), probeer om eensaamheid uit te vind, om nie aan iemand "swart" te wees nie - om alles op sy eie te hanteer en 'in die wit te gaan'. Soms, veral as dit probleme van persoonlike aard is, is dit 'n slaggat: ek kan nie self die probleem hanteer nie, maar dit is ondraaglik om dit aan mense voor te stel. Dus sit ek alleen, gepynig deur die feit dat ek eensaam is … Die narsis keer dus dat hy na mense gaan en ondersteuning en liefde van hulle kry (hy het dit so nodig). Dit kom uit die oortuiging: "ander het my nie nodig nie, behalwe as goed." Die narsis glo nie dat ander my nie sien nie, as ek my nie my prestasies bring nie, dat ek in myself nie nodig en waardevol is nie.

Skande word genees deur te vertrou, om nader aan ander mense te wees. Hulle sal help om te verduidelik wat my ma moes (en nie) nie: wat met my gebeur het, waarom ek so sleg voel, hoe om deur my moeilike gevoelens te kom.

Terloops: daar bly dikwels vir narcissen die enigste toevlug ter wêreld in plaas van 'n moeder - ESTETIEK. Daarom is hulle dikwels netjies, goed versorg, fiks, geklee in handelsmerke en oor die algemeen is dit 'n plesier om daarna te kyk.

Aanpassingsstrategieë vir narsistiese trauma:

1. Gedrag (perversies, verslawings, misdade)
2. Sielkundig

Gedragstrategieë:

Perversies (seksuele "perversies"): BDSM -praktyke, 'tweede' geheime lewe. Dit alles gaan nie oor seks nie, maar oor die vermoë om aantreklikheid en seksualiteit toe te pas. Vir die narsisties getraumatiseerde, om gewoon te wees, is nie vindingryk nie, hulle weet nie hoe om krag en ondersteuning te kry nie. Daarom eksperimenteer hulle met die onkonvensionele.

Verslawing (verslawing): Die narsisties getraumatiseerde is redelik geneig tot verslawing, maar selde tot alkohol. Hulle drink gewoonlik skaars, want dronkenskap impliseer 'n verlies aan beheer oor liggaam en gees, en dit is vir hulle onaangenaam. Soms drink hulle alleen, maar meer gereeld drink hulle nie te veel nie.

Misdadigheid (antisosiale gedrag, skending van die openbare orde): sielkundige agteruitgang, "kinder protes", rebellie.

Sielkundige strategieë

Vir die narsis is elke voorwerp wat 'punte byvoeg' altyd eksterne. Daarom handel alle gedragstrategieë van narsistiese trauma oor verhoudings met 'n eksterne voorwerp, wat manipuleer waarmee die narsis 'beter' wil word. Tipes strategieë:

1. Ondergeskiktheid
2. Grootheid
3. Waardevermindering
4. Idealisering
5. Kompulsiewe aanhegting

Onderwerping: Dit is die interne bereidheid om met 'n eksterne voorwerp te kommunikeer in ooreenstemming met die begeertes van die voorwerp. Dit gaan oor ouerlike goedkeuring. Die narsis probeer dus om die verhouding tussen kinders te "herhaal" en 'n positiewe beoordeling van die moeder te kry, wat in die kinderjare nie genoeg was nie. Maar hulle kan slegs hierdie positiewe beoordeling "koop", dit verruil vir hul "korrekte", "goeie" gedrag. Dit laat toe

• handhaaf selfbeeld deur eksterne goedkeuring ("ek is goed");
• "Vermy mislukking" (narsiste verwag voortdurend mislukking en blootstelling, dus selfs 'n tydelike pouse is baie waardevol vir hulle);
• 'So hulle raai nie dat ek 'n idioot is nie' - narsiste dink voortdurend dat hulle bedrieërs is en in skande en skaamte 'n goeie gesindheid ontneem word; enige prestasies streel dit net vir 'n rukkie;
• red verhoudings - vir narsiste is verhoudings altyd 'n onderwerp van verkoop en aankoop: ek sal vir u 'goed' wees, en u verwerp my nie;

Grandiosity: Die narsis glo dat mense hom net sal waardeer en raaksien vir sy prestasies. Daarom versamel hy prestasies, soms 'loop hy oor lyke'. Terselfdertyd raak die verband met die werklikheid verlore, die persoon "beweeg" in die fiktiewe wêreld in. Die innerlike persoon swel op en hou op om met mense in die omgewing te kontak. Dit is hoe narsiste hul brose en kwesbare self red.

Waardering: jy moet goed wees teenoor iemand anders se agtergrond. Om dit te kan doen, kan jy ander "verlaag" en verneder. Nie ter wille van sadisme nie, nee - om nie in die niet te val nie. Omdat ander mense se prestasies beskou word as om hul eie te verkleineer en hul eie waarde te vernietig. Daarom moet u voortdurend 'ander op die kop slaan' om hoër as hulle te wees.

Idealisering: gehegtheid aan 'n voorwerp wat die status daarvan kan bevestig. Narciste wat hierdie strategie kies, word aangetrokke tot leiers, lang mense, sekulêre kringe, beroemde persoonlikhede. In enige rol, net om teenwoordig te wees in die 'hoë sirkel', om met bekendes te kommunikeer. "Ek bedoel iets as hy my gekies het."

Kompulsiewe gehegtheid: 'n romantiese en onbereikbare ideaal word gekies, waarmee 'n verhouding onmoontlik is (Brad Pitt, Ryan Gosling, Angelina Jolie). Dan kan u uself heeltemal 'n verhouding ontken, of basies 'iets eenvoudiger' kies, teen watter agtergrond u beter sal lyk. 'N Pragtige en intelligente meisie kies dus 'n gestremde as 'n vennoot - nie uit groot liefde nie (natuurlik moontlik met 'n gestremde), maar omdat "hy my altyd sal waardeer as ek neergedaal het." 'N Voorwerp word nie net gewaardeer vir sy kwaliteit nie, maar ook omdat jy op sy agtergrond ongelooflik kan lyk.

Teoretiese sienings oor narsistiese trauma

Heinz Kohut: 'n Kind het 'n fase van grootsheid wanneer hy werklik glo dat hy die naeltjie van die aarde is. Byvoorbeeld, 'n baba - hy is vol woede as iets verkeerd loop, hy word kwaad en skree, as hy sterkpunte het, sal hy diegene straf wat hom ongerief bring (gee nie sy bors betyds nie, verhoed dat hy aan die slaap raak, ens.). NS.). Maar die kind word gekonfronteer met 'n beperking en die ervaring van sy ondeurdringbaarheid (as die baba tande kry, kan niemand hom help nie; en as die ma besig is, kan die kind lank kwaad wees en lank in nat doeke skree, en hy kan ook niks daaraan doen nie). Ouers moet die kind help om hierdie trauma en die gevoel van sy eie grootheid te hanteer.

Otto Kernberg: dit is inteendeel, die kind is vol afguns en aggressie, maar daar is geen grootsheid nie. Die kind ervaar 'n groot, allesomvattende afguns van volwassenes, van 'n moeder wat so groot en mooi is, sy het skoene met hoë hakke en 'n hele rak lipstiffies !!! Narcissistiese patologie kom tot uitdrukking in die feit dat die kind hierdie gevoelens nie kan ervaar en dit kan hanteer nie - so ontstaan narsisme.

Somers: daar is geen afguns of aggressie nie, maar daar is outistiese ervarings. Geblokkeerde gevoelens lei tot narsisme.

Aanbevelings vir terapeutiese werk met 'n narsistiese kliënt

Instinktiewe behoeftes (ware self) is baie kinderagtig in die narsisties getraumatiseerde, wat ongeveer ooreenstem met die ouderdom van 3 jaar. Baie kinderlike eie behoeftes.

Dit is belangrik om duidelik te maak hoe waardevol hulle gevoelens is. Deur die waarde van die individu te handhaaf en ondersteuning en respek te betoon, val hulle ervarings aan (disfunksioneel). Leer die kliënt hoe om konflik te maak sonder om die verhouding te vernietig (begin met konflikte met die terapeut, bespreek griewe en teenstrydighede, en beklemtoon hoe u die verhouding terselfdertyd moet handhaaf). Die algemene strategie vir die hantering van 'n narsisties getraumatiseerde kliënt is om ''n gelukkige kinderjare te skep' 'in 'n enkele terapie. Waar hy geliefd en aanvaar word, waar hy 'goed' kan bly en altyd ondersteun kan word, ongeag meningsverskille.