2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
Is dit moontlik om die ander helfte weer op te voed? 'N Privaat variëteit van 'n nog meer wydverspreide massa-oortuiging dat 'n geliefde, 'n huweliksmaat (s) verander kan word, vir hulself kan herbou, heropgevoed kan word. As mense hieroor praat, verwys mense na spesifieke voorbeelde: "Kyk, Petka het sy rook gespeen …", "Nastya kon Sergei betyds vir haar laat kom," die toilet …"
Ja, daar is werklik sulke voorbeelde. Baie van hulle. Daar kan om minstens een rede nie baie van hulle wees nie: selfs bere in die sirkus word geleer om fiets te ry, en selfs 'n persoon kan beter dinge leer as om 'n broek te stryk, betyds te bel en die hele loon huis toe te bring sonder om ' stoor."
Vir iemand, vir baie jare om 'n oulike een te leer om self die asblik uit te haal, of om hul vrou te dwing om vinnig gereed te maak, is dit natuurlik 'n oorwinning van byna 'n galaktiese skaal wat onmiddellik in die annale van geskiedenis. Maar om die korrektheid van hierdie mite te openbaar, stel ek die vraag op 'n ander manier: 'Is dit die moeite werd om die gelukkige tyd van vriendskap te mors om sulke belaglike resultate te behaal? Boonop word hulle moontlik nie bereik nie, maar die vennote is so uitgeput van ewige rusies dat hulle uiteindelik sal sidder as hulle mekaar sien. Is dit die kritiek werd vir 'n lelike glimlag of die haarstyl waarvan u nie hou nie, die trane, skandes, oortredings, 'in stilte speel' of reguit klapdeure wat al hierdie dinge vergesel? Na my mening - nee!"
'N Regmatige vraag is: waarom dink ek so, en wat moet ek doen met die slegte (of, meer presies, eenvoudig nie dieselfde as ons eie) gewoontes van die vennoot nie? Kom ons gaan in orde. Ons begin met die volgende: Die gewoonte om ander mense te manipuleer, kom van kleins af na ons toe.
Ja, ja, sedert daardie goue era, toe die poppe wat ons speel, altyd 'n ideale figuur het (en hulle is gewoonlik stil), en die blikkiesoldate altyd aanhoudend, slim en moedig is (en hulle drink nog nooit). Hulle doen absoluut alles wat ons hulle beveel en weerspreek ons nooit. En as hulle hulle 'skertsend' weerspreek, dan word hulle 'in die gat' van ons. Dan val alles dadelik in plek.
Terselfdertyd besef ons dat ons ons geliefde ouers moet gehoorsaam. Ek hou daarvan - ek hou nie daarvan nie, maar ek moet dit doen. Hier kan ons self 'in die priester' gegee word of van lekkers beroof word. Oor die algemeen word metodes op hierdie ouderdom op hierdie tydstip op ons toegepas, op daardie tydstip, net force majeure. Onthou die besem in die hande van 'n woedende ma of pa met gewigtige pantoffels gereed … Gruwel !!! Tot nou toe, soos ek onthou, ryp op die vel!
Maar kyk, ons het gegroei. Of al redelik grootmense. Ons is 20, 25, 30, 40 jaar oud. Dan trek ons in, of ons trou dadelik, ons trou. Maar kinders se neigings en die geheue van ideale speelgoed bly intussen vir die res van ons lewens …
Die feit dat die manipulering van ander mense uiters problematies is, weet ons, alhoewel ons volwassenes geword het, alreeds. Ons probeer gewoonlik nie meer iemand regstel nie, 'n heeltemal buitestaander. Ons weet: dit is nutteloos! Daarom, as u by die werk is, ontstaan die vraag of dit nodig is om 'n dronkaard, 'n rower of iemand wat nie weet hoe om normaal met kliënte te kommunikeer nie, af te dank - hier is ons in die reël kategories en kategories. "Kartago moet vernietig word!" - en dit is dit!
Dit beteken dat daar reëls in die 'volwasse lewe' is. Die reëls van onverdraagsaamheid teenoor ander se gebreke. Die reëls van vertroue dat 'n persoon op geen manier reggestel kan word nie. Wat hy was … En dit alles. 'Gee ons hierdie eksperimente! Ons tjirp hier, met 'n bietjie Pupkin!"
Een van die reëls van volwassenheid is om nie te glo dat iemand reggestel of heropgevoed kan word nie
Stem saam ?! Stem seker saam. Gee nou aandag hieraan.
Om in alles dieselfde reël van ongeloof te bely in die vermoë om diegene rondom hulle te verander, terwyl dieselfde mense op 'n heeltemal ander manier met hul geliefdes probeer optree …
Daar is geen beginsel van eenheidsvereistes hier nie! Die "skelms" van 'n geliefde is natuurlik ook irriterend. Ja, hoe irriterend! Ons hoop egter op 'n vreemde manier om hom op 'n slinkse manier reg te stel en op te voed …
Dit alles is vreemd, is dit nie? Natuurlik is dit vreemd. Maar intussen praat ons nie van 'n soort Marsmense nie, maar van u en my … Ja, ja, ook van u!
En dit gebeur na my mening, want as u liefde definieer deur die vliegtuig waaroor ons nou praat, is liefde 'n soort rolspel. Liefde is 'n voorlopige 'gesinsspel'. 'N Soort opwarming voor 'n lang lewenslange wedloop. Stem saam: dit is eintlik so! Liefde is moontlik familie. Daar is dit 'n ander saak of dit uitwerk of nie, uitbrand of uitbrand. Maar aangesien dit moontlik ALLES is - FAMILIE, as ons vriende is - speel ons 'ma' en 'pa', beteken dit dat uit die diepte van ons geheue en onderbewussyn, baie spesifieke herinneringe aan hoe ons ons speelgoed uitskel, en hoe ons ouers was baie suksesvol in die heropvoeding van onsself. En as ons reeds 'n gesin is, blyk hierdie soort "houdings uit die kinderjare" dikwels baie indringend te wees … En dit is vir ons almal onbewus dat ons kinderherinneringe in hierdie geval slegte helpers is. Hulle sal ons dan natuurlik help om ons regte 'speelgoed' - ons eie kinders en kleinkinders - te bring. Maar kyk, om 'n volwaardige man, meisie of volwasse vrou op dieselfde manier op te voed … Hier, soos hulle sê, sal hy 'n seis op 'n klip vind!
Daar is 'n algemene wysheid: "Die graf sal die gebukking herstel." Dink daaroor. Maar dit is eintlik presies die geval! Verstaan dit en aanvaar dit.
Watter illusies u ook al hieroor het, u sal u vennoot nooit verander nie
Is dit so, op kleinighede! En selfs dan in die eerste maande van gesinsverhoudings. Maar maande en jare na die begin van die verhouding - helaas, op geen manier nie!
Laat ons uiteindelik verstaan: u huweliksmaat is NIE meer 'N KINDERSPEL nie! Vanaf die ouderdom van agtien is hy (a) 'n volwasse en volwasse persoon. Hy (sy) kan nie meer 'n sleutel "op een plek" insteek nie, nadat hy gedraai het, sal hy onmiddellik begin om presies die bewegings uit te voer wat ons so graag wil sien.
Beantwoord jouself op taamlik eenvoudige vrae: “Hou jy van jouself? Waardeer jy jouself? Respekteer jy jouself? Hou jy van jouself? Waardeer u u individualiteit? " Ek durf dink dat u alles bevestigend geantwoord het. En aangesien dit die geval is, as u uself liefhet, uself waardeer en respekteer - dink: sou u self daartoe instem dat u (so gaaf!) Iemand daar verander, reggestel en geleer het? Natuurlik nie, nee, en weer nee! Dit was nie verniet dat die legendariese Pinocchio presies in hierdie gees gereageer het op die spinnekoppe wat die gerespekteerde Malvina gestuur het om hom te leer oor sy gedragskultuur, wat, sien jy, nie van sy gedrag aan tafel gehou het nie: "Leer u spinnekoppe beter !!!”. En deur dit te sê, was Pinocchio heeltemal reg!
Wel, wat wil u hê van u 'helfte' ?! Hoop u nog steeds naïef dat hy / sy gevorm is uit 'n ander toets? Eindig met hierdie soort liefdes illusie!
As u lewensmaat of gade (s) al meer as twintig is, moet u seker wees: al u pogings om die regte pad weer op te voed en op te lei, kan sywaarts kruip.
Baie mense wat rusie gemaak het oor 'n kleinigheid, soos die feit dat iemand lief was vir kougom, en iemand het dit nie gedoen het nie, sal dit vertroulik daarvan vertel …
Verstaan: op byna alle lewensterreine (en ook in liefdesverhoudings) geld die reël van 'voldoende reaksie'. Dit wil sê, as u nie daarvan hou dat hulle u regstel nie, dan hou u geliefde heel waarskynlik ook nie daarvan nie. En alle ander aannames van die bose.
Op grond van die voorafgaande, raai ek u ten sterkste aan: 'Moenie die innerlike sielkundige ruimte van u' helfte 'binnedring met 'n hamer en 'n skroewedraaier nie! Moenie hom skok deur te sê dat hy al die jare (a) VERKEERD gelewe het nie. En eers nou, met u voorkoms in sy (haar) lewe, sal alles radikaal en fundamenteel verander en uiteindelik begin verbeter. Uit sulke uitsprake kan 'n interne sielkundige wanbalans plaasvind, selfs by mense wat gereed is om met hul kaal hande op 'n beer te gaan. Die meer flou van hart kan oor die algemeen maklik onmiddellik die saal "verlaat". Verder, ten goede. Dink daaroor.
Oor die algemeen raai ek u aan, as u gekonfronteer word met die feit dat u uitverkorene of uitverkore 'n paar tekortkominge het (en die belangrikste is dat hy (sy) nie na u luister nie), maar nie dom nie, maar dom en onbesproke pad van konstante kritiek en “saag”. Of laat vaar die pogings tot 'frontale' regstelling onmiddellik op grond van die ontwikkeling van 'n minderwaardigheidskompleks by 'n persoon omdat hy / sy nie regtig ooreenstem met u idees oor die ideale persoon nie, of wees vooraf geestelik voorbereid om trane te stort wanneer die persoon jou verlaat. Ja ja! Presies! Nou, laat ons hierby stop en ons eie gevolgtrekkings maak.
Stryery wat verband hou met pogings van vennote tot heropvoeding is nie net 'n "hark" nie, dit is 'n tragedie!Dit is 'n baie eng en hartseer familiekonflik. Boonop 'n konflik wat in beginsel altyd voorsien en selfs vermy kon word. Maar die nodige gevolgtrekkings is nie betyds gemaak nie, en daarom het 'n vreeslike tyd aangebreek vir die moontlike verlies van 'n geliefde …
En sodat u nie so 'n verlies het nie, onthou dit vir eens en altyd.
Die wydverspreide oortuiging dat enige persoon suksesvol aangepas kan word, is nie net nie waar nie, maar lei ook direk tot 'n toename in die aantal rusies en 'n tragiese einde van verhoudings
En as u vir my sê dat u heeltemal van my verskil, en u het baie voorbeelde wanneer een van die vennote, na 'n reeks onderonsies, nogtans sy maat werklik suksesvol by homself aangepas het, sal ek soos volg antwoord: 'Moenie tot sulke gevolgtrekkings kom nie! Vertrou op die ervaring van 'n praktiese sielkundige:
Die oorweldigende aantal van diegene wat herwerk het en wat herbewerk is, kom vroeër of later, maar steeds gewaarborg, in
tydens sulke noodlottige rusies, wat dikwels eindig in egskeiding en
totsiens
Moet dus nie voor die tyd bly wees dat iemand of u self daarin geslaag het om 'n geliefde weer op te voed nie! Dit is moontlik dat u verhouding oor 'n paar jaar in 'n krisis sal verkeer om die rede waarop u voorheen so trots was - as gevolg van hierdie berugte heropvoeding! Dit is hartseer, maar my heilige plig is om u hieroor te waarsku …
En in hierdie sin, aan die einde van die gesprek, sal ek jou die volgende vertel: Ek het gereeld trane gehoor van eenvoudige menslike misverstand van 'n vreemde, uit filistynse oogpunt, 'n situasie: 'Waarom het hy (a) dit aan my gedoen? Ons het immers amper daaraan gewoond geraak, amper nie gestry oor onbenullighede nie, nie gesweer nie … Wel, vertel my, hoekom? Oe-oe … . En dit wil regtig lyk, wat is die saak? Dit lyk asof die maat reeds begin verander het, amper daaraan gewoond geraak het, en skielik het 'n liefdesdriehoek ontstaan en hy (s) vlug van u af. Maar in werklikheid is alles elementêr: jy het hom eenvoudig getrek deur voortdurend sy neus in die eie tekortkominge te steek, wat die meeste van ons nog steeds as 'n voortsetting van ons verdienste beskou. (Dink jy nie dieselfde oor jouself nie?) Probeer verstaan:
Jou oorwinning kan 'n ernstige sielkundige skok en 'n nederlaag vir jou maat wees
Die stok het immers twee ente. Vra jouself af: Het jy dit nie geweet nie? En gedra byna "gebruik", maar in werklikheid, onderskeidelik moreel verneder en ruk.
U onopvallende 'heropvoeding' kan deur hom as 'n ernstige sielkundige marteling beskou word. 'N Beul, selfs al is hy 'n geliefde, is steeds 'n beul …
As gevolg van so 'n 'heropvoeding', as u geliefde u meer as iemand anders in die wêreld begin vrees, en u naam en negatiewe sielkundige gevoelens vir hom (haar) sinonieme word, sal 'n tragedie verseker plaasvind. Wat ek die 'heropvoedingskonflik' noem.
By die eerste geleentheid, 'n persoon wat byna gereed is om saam te lewe (na u mening!) 'Skielik' op ski's 'en u verlaat … Onder andere 'n berouvolle, beledigde brief, waar een van die punte sal wees banaal: "Ek weet dat jy my liefhet en ek is lief vir jou. Maar ek kan nie so lewe nie. Gedurende hierdie tyd het u my nie verstaan nie (a) en het u dit nie waardeer nie (a). Daarom, Ek gaan na die een wat my sal aanvaar soos ek is … Jammer vir alles en totsiens … ek soen jou styf … Jou geliefde olifant …"
"Nie waardeer nie!" - 'n vreeslike, maar ongelukkig baie algemene variant van konflikte in die gesin
U is waarskynlik deeglik bewus van hierdie 'in teorie'. Maar om een of ander rede probeer u dit nie self nie. U raai miskien nie dat alles kan begin met pogings om geringe gebreke reg te stel nie, en dan in beginsel byna sielkundige sadisme en stelselmatige marteling van 'n geliefde te bereik. Vir wie jy eintlik liefgehad en liefgehad het. Maar, helaas, so 'n 'vreemde liefde', waaruit hierdie persoon eendag baie sleg kan word … So erg dat van die opgehoopte klein, maar sulke konstante vernederings, hierdie persoon, wat u eintlik ook baie liefhet veel, is opgelos onderbreek die voortdurende ketting van pyniging (wat u nie eers as pyniging besef nie) en verlaat hierdie 'tronkstraf'. Onthou: Malvina, wat ons reeds genoem het, het 'n wonderlike huis gehad. Sy self was ook niks … Maar om een of ander rede het Pinocchio nie daar wortel geskiet nie … Dink hieraan!
Die artikel “Heropvoeding van die tweede helfte - is dit moontlik? Psychologist's Tips”het jy daarvan gehou?
Aanbeveel:
En Die Wêreld Het Half Gekraak. Egskeidingstrauma En Die Gevolge Daarvan Vir Die Kind
Om kinders te help om die gevolge van egskeiding tot die minimum te beperk, is slegs moontlik deur volwassenes te help om hul gevoelens, verantwoordelikheid en hul volwasse rol in verhoudings met kinders te besef. In afwagting van reaksies en opmerkings oor die onderwerp "
In Die Afwesigheid Van Kinders In Die Huwelik, Glo Ek Dat Dit Heel Moontlik Is Om Te Skei. As Jy Kinders Het, Moet Jy Mooi Dink
Bron: ezhikezhik.ru Is dit moontlik om voor 'n kind te vloek, neem kinders ouers se gedragsmodelle aan, wat moet u doen as u wil skei, en moet u saam met 'n man woon wat skree en verneder? Gesins- en kindersielkundige Katerina Murashova berig.
Die Illusie Van Die Tweede Helfte, Of Waarom Die Pi * Ets Na Die Troue Kom
Die plot van sprokies oor prinsesse in ons tyd is relevant vir byna elke meisie wat op soek is na 'n toekomstige man. Is jy verras?)) Nou sal u hiervan oortuig wees. 'N Jong meisie woon in haar ouergesin. Sy hou nie regtig van die lewe nie, want rykdom laat haar nie soos 'n prinses voel nie, of haar ouers word in gevangenskap gehou, gedwing om te studeer en haar lewe te beheer, of probleme in die gesin is so dat sy wil weghardloop die eindes van die wêreld.
Moontlikhede Van Regressiewe Hipnose: Is Dit Moontlik Om Die Kern Van Die Persoonlikheid Te Verander?
In die dertigerjare van die vorige eeu, volgens die dokumente (saak nr. 274), het 'n fantastiese feit plaasgevind: die chroniese alkoholiese en patologiese laksman het 'n mooi skrywer geword. Ons praat oor die bevelvoerder van een van die afdelings van die spesiale magte Arkady Golikov.
DIE VROU BETREK AAN DIE KIND UIT DIE EERSTE HUWELIK. SIELKUNDE Se Advies
Die vrou is jaloers op die kind uit haar eerste huwelik. In die werk van 'n sielkundige is dit baie algemeen dat 'n waarnemende vrou jaloers is op haar man se kind uit vorige huwelike of verhoudings. 'N Tipiese prentjie lyk gewoonlik so:' Omdat hy in 'n tweede of derde huwelik is (amptenaar of in 'n burgerlike samesyn), gaan 'n man met sy kind kommunikeer.
