Ek Verraai My MOEDER

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Ek verraai my ma!

Ek het hierdie onderdrukkende skuldgevoel besef toe ek my aanstaande man ontmoet en na hom verhuis het in 'n ander land.

'Natuurlik, noudat u 'n man het, het u nie u ma nodig nie,' het sy op Skype geskreeu met 'n swak verborge spot en veroordeling.

'U sal nie met hom slaag nie, hy sal u dieselfde behandel as wat u pa met my gedoen het, en u sal terugkom om u wonde te lek' - lees ek tussen die reëls.

Heeltemal alleen gelaat, na 'n egskeiding, sonder geld, verlate en ongelukkig, nou verloor sy my.

Ek het voortdurend soos 'n verraaier en skuldig gevoel toe:

Ek het my man gekies en 'n nuwe lewe saam met hom

Op daardie oomblikke toe sy gelukkig was, en my ma voortdurend gely en gehuil het oor haar onregverdige en onvervulde lot

Ek het die wêreld deur gereis en op die mooiste plekke gebly, word die gedagte oorskadu - jammer dat my ma dit nog nooit gesien het nie en dit nie kon bekostig nie

Sy was suksesvol in haar werk en het geld verdien, terwyl my ma op pensioen was, 'n bietjie gewerk en geld getel het, en kla dat daar geen normale werk, geld of geleenthede is nie

Sy het oud geword, haar skoonheid verloor, maar ek was jonk, slank en hipoteties het ek nog alles voor my gehad

Ma was verbaas dat ek soveel goeie vriende het en dat hulle baie vir my gereed is, maar sy het niemand nie

My kollegas, werkgewers, kliënte waardeer en prys my, en sy voel onverdiende onderskat, onvervuld

Sy het seks gehad, en my ma het dit lanklaas gehad, want sy het nie meer toegelaat dat mans haar nader nie

Ek het vir my mooi dinge van hoë gehalte gekoop, en my ma het net tien jaar lank stewels gedra en haar alles in die steek gelaat

Selfs as ek iets duur en lekker eet of drink, glip die gedagte deur my kop dat my ma dit nie kan bekostig nie

Sy was siek, het gely, wou nie dokters toe gaan nie, en ek was redelik gesond

Elke sel van my liggaam en gees was versadig met hierdie vernietigende gevoelens en gedagtes, en vir baie jare het ek dit nie eers agtergekom nie en het ek voortdurend op hierdie skuldgevoel geval. Ek wou so graag haar red en gelukkig maak, sodat my ma nie sou huil en die lewe begin geniet nie!

Maar hoe hard ek ook al probeer het om tyd aan haar af te staan in emosionele kommunikasie, ondersteuning, hulp met geld, dinge, kos, geskenke, inspireer asseblief, neem uit op reise, selfs probeer om haar kennis te maak met mans op die internet - dit was alles tevergeefs. Niks het gewerk nie. Ma het 'n paar minute gelukkig geword, en dan is alles volgens 'n gegewe scenario herhaal - "ek was alleen, almal het my gelos, wat moet ek doen?"

Kan u u voorstel hoe moeilik dit vir my was om in hierdie toestand te lewe? Dit het my lewe net vergiftig, want ek kon nie bekostig om my lewe voluit te leef en gelukkig te wees terwyl my ma swaarkry nie. En wat kon ek daaraan doen?

Op daardie stadium studeer ek reeds tot sielkundige en kollegas het my aangeraai om na 'n seminaar oor genesing van moederskade te kyk. Hierdie twee ure het my net ontnugter. Dit was asof ek van buite na ons verhouding kyk, die rolle sien wat ons onbaatsugtig gespeel het. Ek het uitgevind dat die beeld van my ma in my innerlike wêreld 'n hartseer is, deur almal verlaat word, eensaam, hulpeloos, arm vrou, beledig deur haar lot, wat nie weet hoe om haar lewenskwessies op te los nie en altyd wag dat iemand doen dit vir haar. Sy is soos 'n klein kinderlike dogtertjie wat nie verstaan waarom almal dit aan haar gedoen het nie en wat om verder te doen.

Dit het geblyk dat daardie toestande van verlatenheid, eensaamheid, onvervulling, betekenisloosheid van die lewe, teleurstelling, wrok, skuldgevoelens en verraad wat ek so gereeld langs haar beleef het, nie myne was nie, maar my s'n. Ek het met haar saamgesmelt, haar pyn gevoel en wou hê sy moet ophou ly. Uit liefde vir haar het ek besluit om haar las te deel, want ek wou nie kontak met haar verloor en 'n verraaier wees nie. Vir baie jare het ek getrou gebly aan haar en al haar omstandighede, en daarom was dit vir my so moeilik om my eie lewe te vestig.

Op 'n onbewuste vlak beskou ek my moontlike sukses en geluk as iets wat my ma sou seermaak, aangesien dit my van haar sou distansieer. Ek sal liewer nie suksesvol wees in my loopbaan en gelukkig wees in my persoonlike lewe nie, sodat sy nie pyn, nederlaag voel en my ook onbewustelik beny nie. In hierdie situasie was my sukses, besef, geluk en vryheid onmoontlik.

Na so 'n stortvloed van besef, het ek 'n brandende begeerte gehad om myself te verstaan, om uit die samesmelting met my moeder te kom, om van haar toestande te skei, om die beeld van my ma in my te genees en my werklike lewe te begin leef. Sy het duidelik besluit om ontslae te raak van die skuldgevoelens en verraad teenoor haar. Ek wou nie meer hê dat my lewe moet lyk soos in 'n hartseer grap nie - "Ma het haar lewe geleef - sy sal ook joune leef."

Ek wou dit alles verander, maar het nie verstaan hoe om dit te doen nie. Dit is een ding om na 'n seminaar te luister en iets te besef, en 'n ander ding is diep sielkundige veranderinge, die werklike lewe en verhoudings. Ek het verskillende oefeninge begin doen om die interne beeld van my ma te verander. Op 'n stadium was ek al seker dat alles reggekom het en ek het uit die samesmelting met haar gekom, totdat ek haar weer in 'n ander stad gaan besoek het.

Ma het my slap met 'n seer gewrig ontmoet, siek, sy het haar werk gelos en bly kla dat alles sleg is, sy weet nie hoe om voort te lewe nie, dat daar nie genoeg geld is nie, alles duurder word, en so op. My hart het weer gesink en ek het skuldig gevoel dat my ma sleg gevoel het, maar ek en my man het relatief goed gegaan en ek het pas kaartjies na Sri Lanka gekoop en beplan om weg te vlieg vir die nuwejaarsvakansie.

Ek het in 'n haglike toestand met die trein teruggery, en in my kop was daar net hartseer gedagtes oor hoe om my ma te help. By sy aankoms het sy met haar man baklei - maar hy verstaan nie dat my ma swaarkry nie en dat sy sleg voel. Op 'n stadium draai 'n waarnemer in my aan en ek besef dat ek weer met my ma en haar toestand saamgesmelt het. Dit het geblyk dat hierdie tegnieke my nie gehelp het nie; die gewone reaksies en rolle was baie sterker as my bedoeling. Ma gedra haar op dieselfde manier, en uit gewoonte het ek probeer om haar te red, te verander en haar lewe makliker te maak.

Miskien sal u my verstaan, op daardie oomblik het ek magteloos gevoel, en ek was ook vreeslik kwaad dat my ma nie haar eie lewe kon reël nie, vir haarself kon sorg en aanhou kla, wat my weer tot die gewone reaksies uitlok. En die innerlike beeld van my ma wou nie verander nie, inteendeel, as gevolg van 'n ernstige siekte, het dit nog meer neerdrukkend geraak. Waarskynlik sal ek dit nooit die hoof bied nie, het ek gedink, en ek het my bekommerd gemaak. Ek was teleurgesteld en verward. Ek kan nie hieruit kom nie.

Toe ek 'n bietjie tot my sinne kom, het ek besluit om net voort te gaan met die studie van sielkunde, sonder hoë verwagtinge. In die loop van 'n paar jaar se studie, met verskillende tegnieke, rotasie in die omgewing van psigoterapeute en natuurlik persoonlike en groepsterapie, waarvan ek baie hou, het ek geleidelik begin agterkom dat ek nuwe hulpbronne het en dat verskillende gedrag ontwikkel:

Ek het geleer om myself te skei van die toestande van my ma

Ek het duidelik besluit dat my ma haar lewe leef, en ek kies my eie

Die skuldgevoelens en verraad is verby

Dit is nie meer nodig om op dieselfde manier aan haar getrou te bly nie - haar toestande, gevoelens te deel en haar lot te herhaal

Ek het 'n nuwe band met my ma geskep - ek het haar aanvaar soos sy is, dat ons anders is, op dieselfde tyd dat ons mekaar liefhet en respekteer

Ek het geleer hoe om konflik te maak, kwaad te word vir my ma en openlik gevoelens aan haar uit te spreek

Ek kan haar onbewuste pogings weerstaan om die blaam vas te trek en nie daarvoor te val nie

Ek het 'n nuwe innerlike beeld van my ma geskep, waarop u kan staatmaak

Die belangrikste prestasie is dat ek op my lewe gefokus het, my eie ontevredenheid met myself, die implementering gesien het en daadwerklike stappe begin neem het in die rigting van my ontwikkeling

Ek het duidelik verstaan dat ek baie energie daaraan bestee het om die regte (eksterne) moeder te verander en in 'n gevoel van skuldgevoelens te voel en soos 'n verraaier te voel. Nou het my energie na my teruggekeer en ek het dit gerig op veranderinge in my eie lewe

Dit is te danke aan psigoterapie dat 'n mens 'n einde kan maak aan pogings om die ware (eksterne) moeder te verander. Stel jou voor, dit is heel moontlik om jou innerlike ma gelukkig te maak, haar beeld binne te verander - om te word tot 'n volwasse vrou. So 'n ma is lewendig en werklik. Sy kan sterk en swak wees, sy kan hartseer wees, huil, bly wees en gelukkig wees, sy kan haar lewensvrae self oplos, op haarself en ander staatmaak. Sy voel selfversekerd in die materiële wêreld en kan vir haarself en ander sorg.

Ons vertroue op 'n sterk moeder bied ongelooflike potensiaal vir kreatiwiteit en besef in u eie lewe! So 'n ma seën omdat sy lief is. Sy kan haar kind intern laat vaar, hom nie vashou nie en hom nie deur haar behoeftige liefde vashou nie. En 'n kind, hoe oud hy ook al is, sal nie by so 'n hele ma kan bly nie.

Ek kan nie sê dat die werk aan hierdie kwessie finaal voltooi is nie, aangesien die lewe voortdurend nuwe planne opdink en die proses van interne transformasies steeds aan die gang is. Maar ek weet beslis uit my ervaring en die verhale van my kliënte dat dit absoluut werklik is om met skuldgevoelens en verraad te skei, die innerlike beeld van my ma te verander en myself en my lewe te kies.

Om aan jouself te werk is nie 'n eindelose straf nie, nie 'n vermorsing van tyd en geld nie, maar 'n opwindende reis waarin jy jou innerlike wêreld diep kan leer ken, jouself kan genees, jou voorste geestestoestande kan identifiseer en verander wat die gebeurtenisse van jou lewe 100% beïnvloed., verhoudings met mense en die wêreld.

Alles kan verander word, selfs al lyk dit asof dit reeds hopeloos, laat, onmoontlik is, en u u moeder nie kan regmaak nie, want die punt is slegs in onsself en in wat ons regtig uit ons lewe wil hê.

Sielkundige Irina Stetsenko