Sterf, Maar Bereik! Sielkunde Van Persoonlikheid

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2024-01-07 22:17

Vandag het u nie 'n dosyn of ten minste een nuttige ding gedoen nie, wat beteken dat die dag mors! Ken jy hierdie gevoel?

So 'n neurotiese beoordeling van die persoonlikheid van jouself is kenmerkend van mense wie se selfbeeld direk afhang van die behaalde resultate (wat het ek gedoen en het my optrede ander bevoordeel?). Daar is verskillende menings - 'n persoon kan 'eweredig op sy boude sit' en net vir homself sê dat hy 'n wonderlike persoon in homself is; aan die ander kant, as 'n persoon nie weet hoe om iets in hierdie lewe te doen nie, is hy nutteloos vir die samelewing. In die konteks van die probleem ervaar u egter elke dag neurose - elke dag word u geëet deur 'n gevoel van angs, gepynig deur skuldgevoelens, 'n gevoel van skaamte vir uself uitgedoof, maar nie bewustelik bewus van die psige as u dit nie gedoen het nie die beplande take voltooi het, nie iets nuttigs gedoen het nie ('n ander opsie is dat u nie meer gedoen het as wat u op die lys gehad het nie). Boonop is u seker dat u lankal 'n miljoenêr moes geword het, 'n groot onderneming gehad het, maar … vandag het u niks gedoen of te min gedoen nie. Die oortuiging "te min" is so ingewikkeld in u gedagtes dat u, selfs nadat u 'n dosyn take voltooi het, seker is dat u min doen. As gevolg hiervan lei dit daartoe dat die persoon 'n paar dae lank uitgeput raak, of dat psigosomatika werk. In die moeilikste situasies is dit psigosomatika, wat u 'n rukkie uit u lewe "gooi" (hoë koors, siekte, ens.). Relatief gesproke kan u uself nie meer keer nie (anders sal u sleg, ongeliefd, verwerp voel, nie u verpligtinge en beloftes nakom nie, nie aan iemand se verwagtinge voldoen nie, ens.), Sodat u liggaam begin optree.

Wat is die redes vir die voorkoms van so 'n neurose?

1. Gewoonlik is dit narsistiese ouers wat voortdurend iets van hul kinders verwag. Verwagtinge mag nie hardop, nie-verbaal uitgespreek word (in hierdie geval is die situasie redelik moeilik, aangesien dit moeilik is om die wortel van die probleem te verstaan, om die stem wat nou in u kop praat, te "vang" en soos u klink gedagtes en stem). Aanvanklik het hierdie stem in die kinderjare aan 'n persoon na aan u behoort - ma, pa, ouma, oupa (dit is dikwels die naaste mense, maar daar kan onderwysers wees). In terapie herinner 'n persoon eers die instituut, dan die skool en dan die vroeë situasies wat met die ouers verband hou). As 'n reël word alles vanaf die ouderdom van 3 jaar, en soms selfs in die baarmoeder, in ons bewussyn oorgedra. Hoe gebeur dit? Die kind is nog nie gebore nie, en die ouers lê reeds hul drome en verwagtinge op hom (sodat sy mooi, slim is; sodat hy 'n advokaat of dokter word, ens.). Ouers se verwagtinge hou dikwels nie verband met 'n waansinnige sukses in die lewe nie (byvoorbeeld, die ouers het nie daarin geslaag om iets in die lewe te kry nie, en hulle "verander" hul begeertes na die kind - hulle het nie die musiekskool voltooi nie, het nie 'n goud ontvang nie medalje op skool, het nie 'n rooi diploma verwerf nie). As gevolg hiervan is ouers gereed om byna alles te gee sodat hul kind die resultate behaal waarvan hulle self gedroom het. Dit is wat elke dag as 'n neurose gevoel sal word. Stel u die vlak van toenemende spanning voor - van dag tot dag laat u u nie mondelings verstaan of herhaal nie: u moet, u moet, u moet (u moet beter, selfs beter, selfs beter leer). Met sulke druk kan u letterlik mal word, en ons psige kan hierdie spanning dikwels nie weerstaan nie. As gevolg hiervan kan 'n persoon psigosomaties of ontken word, maar dikwels op volwassenheid ondervind hy ook konstante en ondraaglike spanning. Die teenoorgestelde situasie gebeur ook - daar is feitlik geen spanning nie, maar sielkundig is dit nog moeiliker vir u (relatief gesproke weet u dat u ma nou in die kamer sal inbars en die lesse, die dagboek, voltooide en onvervulde take sal nagaan).

2. Die man het grootgeword in 'n alkoholiese gesin. In sulke gevalle word die verantwoordelikheid by verstek verhoog - u moes almal beheer, almal red, almal help, want diegene rondom u het gehoop op 'n aksie van u kant. Baie hang van u af (u was ten minste vas oortuig hiervan).

3. Een van die ouers het die hele gesin op homself getrek, hard gewerk en 'n groot bydrae gelewer tot die ontwikkeling van die kind (gevolglik het die baba op 'n onbewuste vlak die ongelukkigheid van sy ouer gevoel - in die reël ma of pa - en probeer hom beskerm). Dit is teen hierdie agtergrond dat 'n neurose van skuldgevoelens teenoor die moeder (vader) gevorm word, en hierdie situasie as geheel is redelik kompleks en buitengewoon. Die ouer koester die hoop dat die kind groot sal word en alles wat in hom belê is, terug (byvoorbeeld verbeter die lewe van die ouers, trek hulle uit die bodem, ens.). In die meeste gevalle is dit egter net my eie neurose van skuld - "Ek kon my ma nie gelukkiger maak nie, wat beteken dat ek my hele lewe lank sal probeer om alles beter, beter, beter te doen!"

4. Vergelyking van 'n kind met iemand in die kinderjare (byvoorbeeld: "Masha is 'n goeie student, Petya is so netjies, kyk hoe wonderlik is alles met Vasya, maar jy is so 'n slordige onkundige"). So 'n klem op die feit dat 'n kind beter is en 'n neurose vorm (u moet meer en beter doen), maar dit maak nie saak hoeveel ek doen nie. Die mees verraderlike lokval van hierdie neurose op die oomblik is dat u geen bevrediging kan kry nie (niks en niemand laat u beter voel nie). U kan nie genoeg kry van u suksesse en prestasies, resultate nie en dus alles devalueer. Konvensioneel bly die oordrag wat by u ouers begin het, steeds binne u bewussyn (dit is 'n soort spel met interne voorwerpe - u straf uself, dan is u spyt, maar uiteindelik ervaar u voortdurend pyniging, tussen twee uiterstes).

Wat om te doen en hoe om uit hierdie neurose te kom?

1. Leer om jouself vandag te vergelyk met jouself in die verlede (byvoorbeeld 'n jaar gelede). Weet hoe u die oomblikke kan vind waarin u beter geword het, ontdek wat u presies beter geword het en geniet dit.

2. Leer om u suksesse te erken, te aanvaar en toe te pas ("Ek is wonderlik!").
3. Verstaan u begeertes, vind uit wat u presies uit die situasie, persoon, die lewe in die algemeen wil kry, en stap stap vir stap doelgerig in die rigting van die taak. U sal dit beslis kan doen slegs omdat u uself sal onderhou ("Ek is 'n goeie mens, ek het dit gedoen, en ek het vandag 'n stap nader gekom aan wat ek wou"). As u leer om hierdie klein suksesse op te spoor, sal u uself nie vergelyk met die beste, vooraanstaande en beroemde nie; dit sal u baie help om spanning te verlig in die gebied van onderskatting van uself.
4. Wees net so lief vir jouself. Hoe leer jy om dit te doen? Binne onsself vertrou ons ook op en kyk ons na ons ouers; u moet verstaan, voel, erken en glo dat u ouers, voorwerpe van liefde, geliefdes vir u baie belangrik is (ongeag u ouderdom!). Vir elkeen van ons is verhoudings met geliefdes belangrik. Niemand wil hê dat my ma moet wegdraai en kwetsende woorde moet sê nie ("Jy is 'n dwaas, ek sal nie met jou praat nie!", "Hoe lank leef jy nog, ek wil nie eers jou oproepe beantwoord nie!" Ens..) Vir die psige sal sulke uitsprake 'n ernstige trauma word, trauma van verwerping en selfs retrauma (gewoonlik het ouers die kind in die kinderjare regtig verwerp, as hy nie aan hul verwagtinge voldoen nie, nie gedoen het wat hulle wou sien nie - hulle het opgehou enige kommunikasie met die kind, die een of ander manipulasie was die skuld, ens.). Gevolglik sal 'n persoon bang wees vir die herhaling van so 'n situasie en vergeet dat hy nie meer van sy ouers afhanklik is nie. U moet dus glo dat u geliefd sal wees, dat u nie weggewys sal word nie, selfs al volg u die pad van begeertes. Daarom is dit belangrik om u begeertes te kan verstaan, om te leer om dit op die regte en pragtige manier uit te spreek ("Ma, ek wil dit regtig hê! Ek sien perspektief en groei vir myself, ek hou daarvan, ek kry ongelooflike bevrediging. Wil jy hê ek moet gelukkig wees? Of wil jy hê dit moet op jou manier wees? met die pad wat hy gekies het. familie dat u die volste reg gehad het om 'n fout te maak. Wees lief vir uself en glo dat u ook geliefd sal wees!
5. Interne skeiding van ouers beteken nie dat u moet ophou om met geliefdes te kommunikeer nie, u moet leer om u eie lewe te lei, weg van hul oortuigings en opinies.
6. Neem my opleiding "Apni selfbeeld". U sal alle nuanses van skeiding, u eie begeertes uitwerk, leer om u eie pad te volg, nie om te kyk na die mening van iemand anders nie, die gewenste ondersteuning van u ouers te kry. As u nie toelaat dat u u selfbeeld vorm nie, ongeag dade en take, sal neurose net mettertyd toeneem en die probleme in u lewe vererger, wat uiteindelik in psigosomatika verander.