Hoe Om Te Stry Sonder Oortreding. Stap-vir-stap Instruksie

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Hoe om te stry sonder oortreding. Stap-vir-stap instruksie.

U moet reg kan stry. Baie mense vermy rusies net omdat hulle bang is vir komplikasies in die verhouding, hulle is bang om die verhouding te verloor, hulle is bang om uiteindelik aanstoot te gee en voel later skuldig. Dit is so pynlik om sulke negatiewe gevoelens te ervaar. Dit is makliker om stil te bly, in jouself te onderdruk, te maak asof niks gebeur het nie.

As gesinne met 'probleem' -kinders na my toe kom vir 'n konsultasie, en terselfdertyd herhaal pa en ma:' Ons twis nie in die gesin nie. Ons het net 'n baie aggressiewe en onbeheerbare moeilike kind, 'verstaan ek dat 'n baie ongesonde gesin my kom sien het.

En dit is waarom die kind onbeheerbaar is, want ma en pa onderdruk hul woede. Die kind is bewusteloos van die gesin: sy gedrag en sy geestelike en fisiese gesondheid toon hoe gesond die klimaat van die verhouding tussen pa en ma is. Dit is dus onmoontlik om van jouself en jou innerlike probleme weg te hardloop.

- Waarom dink mense dat stryery sleg is? Wie het u reg op konflik gesteel?

Want van kleins af het ouers dit verbied om hul woede te toon, maar die ouers self, as hulle dit wel gewys het, gebeur dit in 'n vreeslike, walglike vorm vir die kind. Daarom word ons groot en gee ons 'n woord dat ons dit nooit sal toelaat nie, soos ons in die kinderjare in ons gesin gesien het.

Wat blokkeer presies die uitdrukking van woede? Die volgende redes kan onderskei word:

1. Ons weet nie hoe ons woede voldoende kan uitdruk nie; ons het nie 'n gesonde model om hierdie gevoel uit te druk nie, behalwe vir geskreeu, gevegte, dreigemente, manipulasies, beledigings, beskuldigings, veroordeling.

2. Die manifestasie van woede word as swakheid beskou, en daarom word dit skaam as hy inkontinensie toon.

3. Dit kan eng wees om oor ons woede te praat, want ons neem aan dat ons gevoelens nie aanvaar sal word nie en as gevolg van ons woede, sal die verhouding met ons verbreek word.

4. Aangesien ons gemaklik grootgemaak is, beskou ons ouers ons woede as 'n verskoning vir verwerping en voel ons sleg, skuldig.

Maar is daar geen mense op aarde wat nie woede sou voel nie? Dit is 'n idealistiese siening van die wêreld en jouself: "Ek sal nooit kwaad wees nie."

Boonop is u vermoë om aggressief te wees 'n aanduiding van hoe suksesvol u kan wees. Dit is onmoontlik om ryk en gesond te wees, gelukkig in persoonlike verhoudings, sonder om aggressief te wees en nie te weet hoe om jou woede op 'n gesonde manier te wys nie. Gesonde aggressiwiteit help ons ook om persoonlike grense te bou, om beskerm te voel in 'n samelewing wat meestal uit sielkundig onvolwasse mense bestaan, wat beteken dat hulle in staat is om hul eie en die grense van ander te breek.

Wat ons die woorde aggressie en aggressief genoem het, het ons van kleins af geleer dat dit sleg is, want met hierdie woorde bedoel ons almal geweld en wreedheid, en niemand het vir ons verduidelik hoe gesonde aggressie van ongesonde verskil nie. Vir ons en vir baie geslagte van ons voorouers is aggressie geweld en wreedheid. Maar dit is nie die geval nie. Agressie is die vermoë om aktief op te tree, verhoudings op te bou sonder geweld, te verdedig en grense te stel. 'N Gesonde persoon is 'n aggressiewe persoon wat weet hoe om bewus te wees van sy emosies, doelbewus optrede en onderhandelinge met respek vir ander en hul eie grense.

Maar laat ons eers uitvind wat ongesonde aggressie is, die een wat ons ouers bedoel het toe hulle ons geleer het om nie kwaad te wees nie, maar om te volhard. Alle vorme van konflik wat ons voorouers van geslag tot geslag aan baie van ons oorgedra het, is vernietigend en is vorme van emosionele mishandeling. Weet u dat byna alle mense emosionele mishandeling heeltemal onsigbaar gebruik?

Watter vorme van emosionele mishandeling ken jy?

Verwyte, intimidasie, afpersing, manipulasie, devaluering, beledigings, kritiek, opmerkings, vernedering, bespotting, vergelykings met ander, ignoreer behoeftes en gevoelens, interpreteer (ek weet beter hoekom jy dit gedoen het), probeer om mag en beheer te neem, stilte, verwerping, druk en druk, en as dit alles nie help nie, word vuiste, gordels, wingerdstokke, klap, klap op die kop gebruik.

Dit is die stel sielkundige virusse waarmee byna alle mense besmet is en wat van geslag tot geslag oorgedra word. Hoeveel van julle in julle gesinne gebruik nie ten minste een van hierdie metodes om konfliksituasies op te los nie?

Waarom kies mense om woede te onderdruk? Omdat hulle nie wil neerslaan op die vernietigende gewelddadige gedrag wat tydens 'n konflik kan plaasvind nie. Maar die konflik is belangrik en nodig, want tydens die konflik leer ons mekaar, leer ons hoe ons gerangskik is, waar is die persoonlike grense van elkeen van ons. Ons is immers almal anders. En waar daar 'n verskil is, is daar 'n konflik.

Soos een van my kliënte gesê het: 'Ons kan op 'n vakansie van ons verskil leef, en ons ly as ons ontdek dat die ander nie soos ek is nie.'

Wie van julle het nie verontwaardig gesê nie: "Wel, ek doen dit nie, waarom doen hulle dit?". Dink u opreg dat almal in alles soos u moet wees? Hulle is anders, en natuurlik weet nie hulle of u waar iemand is nie, watter persoonlike grense, en daarom, as u nie daaroor praat nie, as u nie konflikte skep nie, is die konstante oortreding van grense onvermydelik.

Laat ons dus na die formule gaan: "Konflik is belangrik en noodsaaklik." Iewers aan die begin van my verhouding met my huidige man, het hy vir my 'n wonderlike frase gesê: "Moenie bang wees vir konflik nie, dit maak die verhouding skoon." Toe dink ek aan die genesingsfunksie van konflikte. Maar iets in my kop pas nie: hoeveel vernietiging vind plaas in konflikte, hoeveel aanstoot en pyn veroorsaak dit, aangesien mense op emosies so iets aan mekaar kan vertel dat die geheue van hardgesproke woorde vir baie jare dit is moeilik om naby te kom …

En so het ek en my man begin soek na die vorme van konflik wat ons verhouding nie kan vernietig nie, maar versterk. 'N Belangrike eerste ontdekking wat ons gemaak het: "Gevoelens in konflik kom eerste in terme van die belangrikheid van aandag daaraan." Maar wat ons in die gesig staar, is nie die vermoë om die taal van gevoelens te praat nie.

Ek dink ons was nie baie anders as gewone paartjies nie, wat van kleins af geleer is dat dit sleg is om emosies te toon, dit is swakheid, dit is kwesbaarheid, dit is onveilig, aangesien gevoelens 'n wapen in die teenstander se hande kan word jy.

Dit is hoe hulle alle mense opvoed, veral seuns: "moenie gevoelens toon nie, anders lyk u swak." Daarom is mans meer onderdrukkend en sterf hulle vroeër as vroue.

Waaraan gee ouers aandag in die eerste plek om hul kinders groot te maak? Oor die ontwikkeling van verstandelike intelligensie: sodat die kind goed leer, baie weet, geleerd is, en dan sal die ouer trots wees op die slim kind wat hy het. Maar nie een van die ouers gee aandag aan emosionele intelligensie nie. Inteendeel, die uitdrukking van gevoelens word in ons kultuur as iets skandliks beskou. Weereens, meer vir mans. Maar daar is so 'n uitdrukking: ''n Persoon se sterkte is nie daarin om sy gevoelens te toon en sterk te lyk nie, maar om sy swakheid te erken', dit wil sê, om eerlik en openlik in sy gevoelens vir mense te wees.

'N Gesonde persoon word beskou as die persoon wat in staat is om te vertel van sy gevoelens aan die persoon aan wie hulle gerig is, op die oomblik toe hulle opgestaan het, op die plek waar hulle ontstaan het. Dit is die formule vir 'n gesonde persoon sielkundig en fisies. Maar hoe om te sê oor gevoelens, sodat dit nie die ander vernietig nie? Wat ons in ons kinderjare gesien het, was immers baie giftig in ons gesinne. Die sleutel tot omgewingskonflik is jou gevoelens. Gevoelens verskil van emosies deurdat sodra 'n emosie besef word, dit nie meer 'n emosie word nie, maar 'n gevoel.

- Watter gevoelens ken jy? Hulle 7 basiese sintuie.

Vrees, skuld, skaamte, woede, hartseer, vreugde en belangstelling (verrassing).

Doen die volgende oefening om doeltreffend met gevoelens te werk en die taal van die sewe basiese sintuie te leer praat:

Oefening: "Altaar van die sintuie": Skryf al 7 basiese sintuie op aparte A4 velle papier en hang hierdie 7 velle aan 'n vry muur. Elke keer as 'n konflik op pad is, en 'n teken dat 'n konflik ontstaan, kan 'n eenvoudige liggaamlike spanning wees, onaangename gewaarwordinge in die bors of in die gebied van die skouers en nek, gaan u na die altaar van gevoelens en kyk na hierdie velle papier. U probeer u innerlike gevoel korreleer met ten minste een van die gevoelens wat op die velle geskryf is. Miskien ervaar u twee gevoelens, dit kan ook wees.

Maar hier moet op gelet word dat die maklikste om kwaad te word. As ons byvoorbeeld bang is, kan ons aggressief raak en onmiddellik woede reageer - dit is 'n beskermende woede wat ons teen gevaar beskerm. Of, as ons skuldig of skaam voel, om ons teen hierdie gevoelens te beskerm, kan ons ook kwaad word. Neem dus tyd met woede en irritasie en neem nog 'n paar sekondes om te sien of die woede skuld, skaamte of vrees verberg. As u eers verstaan watter gevoel die kern van u ervaring is, bepaal u aan wie hierdie gevoel gerig is. U kan nie kwaad wees vir uself nie, u kan in beginsel nie gevoelens vir uself ervaar nie, aangesien gevoelens altyd ontstaan as reaksies op eksterne stimuli, gevoelens is altyd aan iemand gerig, maar nie aan uself nie.

Selfs as dit vir u lyk asof u kwaad is vir uself, lyk dit vir u so. Dit beteken slegs een ding: in u omgewing is daar iemand of meer mense aan wie u woede eintlik gerig is en u nog moet bepaal wie hierdie mense is, aan wie u 'n reaksie van woede of irritasie het. As u voortdurend kwaad is vir uself, beteken dit dat u u woede op uself draai en 'n outo-aggressiewe proses in u liggaam veroorsaak. Outo -aggressie lê ten grondslag aan die meeste psigosomatiese siektes. Hoofpyn, buikpyn, hoë of lae bloeddruk, beenpyn en ander simptome … As 'n persoon lank lank sy woede op homself draai en 'n outo-aggressiewe lewe lei (skel homself, verwyt homself, doen homself, neem deel selfgenoegsaamheid), vroeër of later word hy ernstiger.

U het dus vasgestel aan wie u gevoel gerig is. Wat om hierna te doen? Nou moet u uitvind watter onvervulde behoefte die kern van u gevoel is. Hier is nog 'n nuus vir u vandag: ons het altyd gevoelens as daar nie aan ons behoeftes voldoen word nie. Dit wil sê, agter elke gevoel is daar 'n onvervulde behoefte wat ons verwag, bevredig sal word deur die persoon aan wie hierdie gevoel gerig is. Dus, u het 'n gevoel geïdentifiseer, u het geïdentifiseer aan wie hierdie gevoel is; nou bepaal ons watter behoefte nie bevredig word nie. Watter behoeftes ken ons? Kom ons kyk na Maslow se piramide - die piramide van menslike behoeftes.

Basiese behoeftes lê heel onder: slaap, kos, drank, fisiologiese funksies, asemhaling en veiligheid. Soos u kan sien, is daar geen seksuele behoefte nie, aangesien 'n persoon nie sonder seks sterf nie, maar hy sal sterf as hy nie eet, drink, slaap nie, toilet toe gaan en as hy vir 'n lang tyd in gevaar is.

Maslow se volgende behoefte is liefde en aandag. Nog hoër is: erkenning en goedkeuring, mag oor hulle en op die hoogtepunt van Maslow se piramide die behoefte aan selfverwesenliking. Totdat die behoeftes van die laer vlak bevredig is, is dit onmoontlik om aan die behoeftes van die hoër vlak te voldoen. As daar rondskiet en u nie kos het nie, sal u nie nadink oor hoe u goedkeuring en erkenning kan kry of hoe u uself kan vervul nie. U het dus bepaal watter gevoel u ervaar, aan wie dit gerig is en wat u behoefte nie bevredig nie.

Dit is nou die tyd om oor te gaan na die volgende "I-Messages" tegniek.

Kom ons gaan na die belangrikste instrument van konflikhantering - dit is ek - boodskappe. Watter woorde sê ons gewoonlik vir ons teenstander tydens 'n konflik?

Ons praat:

- Jy is so…

Jy is sleg.

- Hoe kon jy?

- Maar wat as ek dit vir jou sê of doen? Hoe sal jy wees?

- Skaam jy jou nie!

- Jy het lelik, sleg opgetree.

Wat ons sê met die woord 'U' is U-boodskappe. Al jou boodskappe is emosionele mishandeling van 'n persoon. In elk van die vorme van sielkundige geweld, of dit nou smaad, manipulasie, kritiek, opmerkings, bedreiging, druk, vergelyking, ensovoorts is, sê ons die woord "U".

Ek stel voor om hierdie woord tydens die konflik te laat vaar en dit te vervang met die woorde "ek, ek, my, myne" in plaas van "jy, jy, jy, joune". Alle vorme van verbale mishandeling - "U is boodskappe" kan in "ek -boodskappe" geparafraseer word. En nou sal ons oefen om dit te doen.

Die struktuur van die "ek-boodskap". Dit het drie dele.

1. Dit is 'n direkte uitdrukking van gevoelens uit die lys van 7 basiese gevoelens in die formulering: "Ek voel (noem die gevoel)". Onthou dat u verantwoordelik is vir al u gevoelens; die ander persoon kan nie verantwoordelik wees vir u dade, gevoelens en woorde op dieselfde manier as wat u nie verantwoordelik is vir sy gevoelens, dade en woorde nie, sodat u nie op so 'n manier oor gevoelens kan praat nie as "jy het my laat voel" … Dit was nie jy wat my kwaad gemaak het nie, maar ek was kwaad, dit was nie jy wat my bang gemaak het nie, maar ek was bang, dit was nie jy wat my verwyt het nie, maar ek voel skuldig, en so aan. Die eerste deel van die selfboodskap is dus om u gevoelens te vertel.

2. Tweede deel van die selfboodskap: Beskryf die situasie in die derde persoon, sonder om die woord "Jy" te gebruik. Ek voel byvoorbeeld geïrriteerd as hulle raas of my versoeke nie hoor nie. U sê nie soos voorheen: "Moenie my kwaad maak nie, u hoor my nie dat u op my skree nie". En jy beskryf die situasie sonder inagneming van die persoon aan wie jy jou toespreek. U sê dus as 't ware vir hom: "Ek is so gemaak, ek reageer altyd so vanweë my eienaardighede." Ek word byvoorbeeld kwaad as iemand vir my skree. En aangesien u dit sonder verwyt en aanval op 'n persoon se skuldgevoel sê, dan is al sy energie nie op verdediging gerig nie, maar dit sal die situasie regstel.

3. En die derde blok van die I-boodskap is direk 'n versoek. U onthou dat 'n gevoel by ons ontstaan wanneer sommige van ons behoeftes nie bevredig word nie, en om dit te bevredig, hoef u net 'n persoon te vra. En nou, in 'n versoek of in 'n verduidelikende vraag, kan u die woorde 'U', 'U', 'U', 'Die uwe' sê.

Dus, die struktuur van die ek-boodskap: "Gevoel is 'n beskrywing van die situasie in die derde persoon sonder die gebruik van die woord" Jy "en 'n versoek."

Ons sal nou oefen om u boodskappe in I-boodskappe te vertaal, sodat u duidelik kan verstaan hoe u I-boodskappe kan bou wat u kommunikasie met mense baie sal vergemaklik.

U-boodskappe:

1. Jy kyk weer na jou sekretaresse, asof jy haar wil hê, so ek sal ook so na mans kyk, jy sal dadelik verstaan hoe dit is. (Ek is hartseer en bang om ons verhouding te verloor as my geliefde man na 'n ander vrou kyk. Moenie na u sekretaresse kyk nie.)

2. Ek het net die vloere gewas, en jy het weer hier gestamp! Hoeveel kan ek u vra om u skoene op die mat by die deur uit te trek. (Dit maak my kwaad as hulle nie my versoeke hoor nie en my werk nie waardeer nie; wees asseblief meer oplettend vir my versoeke en trek u skoene uit voor die deur)

3. Waarom komplimenteer jy my nie, hou jy nie meer van my nie? U gee glad nie aandag aan my nie. (Ek mis komplimente so baie, dit gee my vreugde en as hulle nie daar is nie, voel ek hartseer. Bewonder my asseblief meer gereeld)

4. Wat is ek 'n huishoudster, dat u nie voortdurend die skottelgoed na u was nie? Ek word kwaad as ek moeg by die huis kom, en daar lê 'n hoop ongewaste skottelgoed in die wasbak. Help my asseblief om dit te was.)

5. Ek het jou gevra om die asblik uit te haal, maar jy het drie dae lank nie tyd gekry nie. (Dit maak my kwaad dat hulle my nie in die huis help nie. Haal asblik weg.)

6. Hoekom moet ek heeltyd met my hond loop? Dit is jou hond. U het haar aangeskakel en al die bekommernisse oor haar aan my oorgedra. (Ek is vererg dat dit op my val om met ons hond te loop. Ek is baie moeg. Help my asseblief, gaan stap nou saam met Rex)

U het opgemerk dat alle I-boodskappe eindig met 'n versoek en begin met 'n gevoel. In die middel is daar altyd 'n beskrywing van die situasie met werkwoorde wat eindig op yut, yat …

Ek wil ook sê oor versoeke. 'N Versoek hou op om 'n versoek te wees as die persoon geen reg het om dit te weier nie. U kan byvoorbeeld op die verkeerde tyd vra en die persoon sal vir u sê: 'nie nou nie, nou kan ek glad nie' nie, en dan moet u nie op die persoon se skuld druk en manipuleer nie, anders draai u die versoek onder druk tot geweld.

Gedurende konflikte ervaar ons meestal woede, woede, irritasie. Dit is baie belangrik om nie tot geweld te wend nie, maar om binne die raamwerk van gesonde aggressie te bly.

Neem die reg om woede uit te druk en die gesonde konflik wat verskyn op die punt waar ons verskille ontdek word.

(c) Yulia Latunenko