10 Reëls Vir Gesinsoorlewing

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

10 reëls vir gesinsoorlewing

Oor onvolwasse liefde, kindertrauma's en hoe u u lewe en gesondheid kan red as u dit met 'n beseerde lewensmaat koppel

Hoe lank kan jy lief wees vir 'n persoon wat aanhou herhaal dat jy hom nie liefhet nie, aanstoot neem, jou verwyt as jy nie aandag aan jouself gee nie? Hoe lank kan jy dit neem? En sal u iemand kan liefhê wat altyd ongelukkig is oor hoe u hom liefhet en hoeveel? En maak nie saak hoeveel hierdie liefde, sorg en aandag gegee word nie, hy sal honger en ongelukkig bly en u voortdurend beskuldig dat u koud, onoplettend is en nie uself en u belange opoffer nie, ter wille van hom.

Binnekort sal u verstaan dat dit nie saak hoeveel liefde u gee nie, dit sal in 'n uitbarsting van ontevredenheid van 'n geliefde val en hy sal steeds honger en ontevrede bly.

Waarom gebeur dit? Omdat u lewensmaat geen ervaring van liefde het nie en hy nie liefde en sorg kan erken nie, kan hy dit eintlik nie aanvaar nie.. Vir hom is die bewys van liefde 'n wrede opoffering van u kant, as u ter wille van u maat u moet jouself en jou behoeftes heeltemal verwerp. Op die een of ander manier kan sulke onbaatsugtige dade 'n rukkie jou maat se dors na liefde les, maar nie lank nie. Hy eis byvoorbeeld dat u nie ter wille van hom na joga gaan nie, omdat hy by u wil wees, of dat u byvoorbeeld seks met hom moet hê op 'n tydstip waarop u regtig wil slaap, en u moet gee voldoen aan hierdie vereistes om verwyte van 'n maat te vermy, om nie skuldig te voel nie, omdat hy nie gehou word van, ondervoed, onderverhit is nie.

So, waar kom sulke mense vandaan, wat het met hulle gebeur, dat wanneer hulle liefde van 'n ander ontvang, hulle voortdurend hul sielkundige geweld, manipulasie, beheer en ander vorme van druk toevlug? En die volgende het eintlik met hulle gebeur. Toe hulle op 'n baie vroeë ouderdom heeltemal van hul ma afhanklik was en gevoel het dat die moeder die hele wêreld is, het hulle nie nodig gevoel nie. Nee, my ma het gesorg, gevoed, ingedraai en selfs soms gespeel, maar emosioneel was sy nie by die kind nie. Sy was nie ingesluit in die verhouding met die kind nie en het nie liefde vir hom opgebou nie. Nie omdat sy dit natuurlik doelbewus gedoen het nie, nee, sy het self nie die ervaring van liefde gehad nie. Hoe kon sy weet hoe om emosionele gehegtheid met 'n baba te skep? Sy was meer vasbeslote dat die pap op die regte temperatuur was, dat die ore nie onder die pet uitkyk nie, die doeke is gestryk, die slaapskedule is nagekom. En sy het ook in die middel van die nag opgespring om te kyk of die kind asemhaal, want die woeste angs en die vrees vir verlies het haar so diep vasgevang dat, vergewe my, daar geen tyd vir liefde was nie. So 'n moeder lig die kind 'n bietjie later in oor haar moederskrag en selfopoffering en plaas haarself uiteindelik voor die kind op 'n voetstuk van heiligheid: "Ek is die beste moeder ter wêreld!" En die dogter of seun glo haar natuurlik. Maar! 'N Patroon is ingeprent in die onbewuste - liefde is selfopoffering, liefde is heroïsme! En as so 'n persoon groot word, het hy geen ander maatstaf van liefde as dit nie. En in die siel is daar 'n groot tregter van trauma - honger na liefde, verwerping, onkunde, emosionele afstand. By sommige mense lei hierdie trauma tot die vorming van psigopatieë. En as u 'n verhouding met so 'n persoon het, word u 'n gyselaar van sy trauma, sy voorvaderlike verhaal oor die onmoontlikheid om ware opregte liefde te ervaar.

Sommige sielkundiges praat hier oor primêre narsistiese trauma, toe die ma om een of ander rede nie vir die kind kon weerspieël dat hy liefde is nie, dat hy 'n pragtige wese is wat liefde werd is, dat hy nie liefde nodig het nie omdat hy lief is onvoorwaardelik, net omdat hy in hierdie wêreld gekom het. En so 'n kind, wat die ervaring van emosionele koudheid in sy hart dra wat hy in sy heel eerste verhouding met die wêreld (moeder) gekry het, wy sy hele lewe daaraan om iemand se liefde te verdien en genoeg daarvan te kry, om uiteindelik hierdie wilde honger na liefde. Sy hele lewe lank kan hy in die oë van vreemdelinge soek na die goedkeurende voorkoms van sy ma, die spieël waarin al die beste dinge in hom as persoon weerspieël word, maar hy vind nooit die voorkoms van die moeder in die vroeë kinderjare nie. So 'n persoon raak verhoudings met ander mense, of hy is baie behulpsaam, amper 'n slaaf, net om nie weer in noue verhoudings te misluk nie, om nie emosioneel (of fisies) verlaat te word nie, of hy word onversadigbaar veeleisend en ewig ontevrede - ondervoed, honger - 'n kind wat 'n maat net as 'n funksie beskou - 'n bors met melk, waaruit liefde eindeloos vloei. En u sal nooit hierdie deurbraak, hierdie oop honger mond kan versadig nie, omdat u dit nie gebaar het nie en u sal baie ongemaklik voel in so 'n verhouding, want u sal nie verstaan hoekom nie, al doen u ook al hoe baie en gee vir jou geliefde, brom hy voortdurend dat jy hom op 'n manier bedrieg het. Die feit is dat jou maat jou nie werklik sien nie (yu), hy projekteer sy ma op jou. Hy wil hê dat jy, in plaas van sy ma, wat nie haar moederlike funksies hanteer het nie, die gat moet lap en sy trauma genees. Maar, ek herhaal weer: jy het hom nie gebaar nie! En as u maat u uitnooi om hierdie taak te hanteer, wat in wese buite u vermoë is, neem u die skuld vir wat u nie gedoen het nie, vir wat sy ma aan hom gedoen het (of nie). U sê as 't ware in esoteriese taal, u eindig die karma van sy soort, sy generiese probleme. En as ek as sielkundige sal sê dat u ingesluit is in sy gesinscenario, in sy spel waarin u krag onvergelykbaar klein is. Omdat daar 'n kragtige teëstander voor u is - die hele wedloop van u maat. En jy is alleen. U sal u generiese scenario's moet hanteer, moet uitvind hoe dit u lewe vergiftig (dit was immers nie verniet dat u saam met so 'n maat in 'n bondel was nie), maar hier hang die generiese probleme van u maat aan u en jy word 'n soort asblik, waarin al die negatiewe van die genus jou maat saamsmelt, alle sondes - in die taal van godsdiens, neem jy op jouself.

So 'n verhouding is gedoem tot mislukking en volledige fiasko. Omdat die spel ongelyk is en u die risiko loop om voor die tyd die boks te speel. Niks word hier besef nie, en dit lyk net asof 'n paar donker kragte die helse slinger van u lyding draai. Ja, natuurlik ly u maat ook. Omdat hy in die kinderjare gewoond was aan lyding, nooi hy u natuurlik om volgens sy reëls te lewe: ly, offer, liefde. Sulke liefde verander baie gou in die hel. Maar in wese is dit nie eens die moeite werd om hier oor liefde te praat nie, want waar daar lyding, pyn, vrees, skuldgevoelens is, kan daar nie liefde wees nie. En om uit so 'n verhouding te breek, is ongelooflik moeilik. Maar jy sal dit beslis wil hê en jy sal probeer om los te kom, maar die hele gesinsisteem van jou lewensmaat en hy self, met volledige vyandigheid teenoor jou, sal jou nie laat gaan nie. Hoekom? Ja, omdat u 'n asblik is vir probleme in sy soort, is u 'n herlaai, 'n lewende bloed wat uit u gepomp word deur almal wat agter die rug van u geliefde staan, eerstens sy ma. Hulle is beslis nie 'n bose maniak nie, hulle doen dit om gelukkig te wees en nie te ly nie. Alle lewende wesens wil immers gelukkig wees en nie ly nie. Maar dink aan hoe groot u risiko's is in so 'n situasie om 'n ongeneeslike siekte op te doen as u nie besef wat werklik gebeur en waar u is nie.

Maar as u dit reeds besef nadat u hierdie artikel gelees het, dink dan na wat u kan doen om u lewe, u sielkundige en fisiese veiligheid te behou.

Eerstens: probeer dieselfde, ongeag hoe moeilik dit was om die gedagte te erken dat u alleen kan lewe (n) - eensaamheid is nie so eng soos dit lyk nie, en soms is dit wonderlik in vergelyking met al die lyding wat u ervaar. deelneem aan hierdie gevaarlike spel …

Tweedens: Sit almal op hul plek: "Ek is nie jou ma (nie jou pa nie), ek is jou maat en ek het my eie grense en die reg om nee te sê."

Derdens, oefen die woord "nee" in u verhouding met u maat. Sê hierdie woord in dieselfde mate as wat u ja sê vir die versoeke en eise van u maat.

Vierdens, as jy nee gesê het, verander jy niks. Wees ferm en konsekwent.

Vyfdens: moenie bang wees vir konflikte nie, dit sal u verhouding net skoonmaak.

Sesde: bevry jouself van die skuldgevoelens wat die ras van u lewensmaat met u gedeel het. Onthou dat u in hierdie wêreld niks aan enigiemand of aan u verskuldig is nie. Niemand is verplig om aan die verwagtinge van 'n ander te voldoen nie. U kan vir u maat of verstandelik sê: "Ek bring die skuld wat ek met u gedeel het terug na u gesin en u gesin. Hierdie skuld is nie myne nie. Dit is joune."

Sewende: Gee liefde en sorg presies soveel, en presies wanneer en hoeveel en wanneer jy dit uit vreugde en vrygewigheid kan doen. Moenie iets uit geweld teen jouself doen nie. Dit is beter om die versoek aan u maat te weier.

Agtste: as u agterkom dat u maat nie soos 'n volwassene gedra nie en u verwyt dat u nie genoeg aandag en liefde gegee het nie, deel hier die verantwoordelikheid tussen uself, u maat en sy ma, en vertel hom so: Ek is lief vir jou, maar Ek kan nie verantwoordelik wees vir wat met u gebeur het in die vroeë kinderjare nie. Ek sal nie verantwoordelikheid neem vir die sondes van u moeder en u gesin nie. Ek is jou maat en nie jou ouer nie.

Negende: let op die manipulasies van u maat, let op dit. Dit kan verwyte wees (manipulasies met skuldgevoelens as 'n poging om u in skuld te verdrink, want dan gaan u nêrens heen nie en is dit makliker om u as buffersone te gebruik en generiese probleme op u te laai), intimidasie deur verhoudings te verbreek (uit vrees vir verlies - u moet u maat in kennis stel dat u die volgende keer dat hy sy tas begin pak, alles sal doen om hom nie te oorreed om te bly nie), manipulasies in skaamte - devaluasie van u as persoon of vergelyking met ander. Hou op om dinge op hul regte name te noem: dit was manipulasie of devaluasie of smaad. Ek sal nie met jou in hierdie taal praat nie. As jy iets wil hê, vra.

Tiende: as jy reeds kinders by so 'n maat geboorte gegee het, rol dan jou moue op en werk daaraan om duidelike grense met hom te skep. Moenie die rol van sy ma of pa aanneem nie. Let op uself en wees bewus van hoe u hierdie soort verhouding onderhou waarin u nie as 'n persoon beskou word nie, maar slegs as 'n funksie.

Ek wens almal 'n gelukkige gesinsverhouding toe!

(c) Yulia Latunenko