In Verhouding. Reëls Vir Deel

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

Hoe ons ook al na individualisme streef, die mens is 'n sosiaal afhanklike wese

Aanvanklik word die persoonlikheid gevorm in die gesin, dan ontwikkel en leer dit in breër groepe van die samelewing - skool, kleuterskool. Ons is gewoond daaraan om lewensbelangrike behoeftes met betrekking tot die liggaam (voedsel, veiligheid) te oorweeg. Maar die behoefte aan 'n verhouding is ewe noodsaaklik.

Ons leer die 'reëls' van verhoudings van kleins af, met behulp van die voorbeeld van mense na aan ons. Aanvanklik word so 'n ervaring onbewustelik opgedoen, en nader aan die adolessensie maak ons geleidelik gevolgtrekkings oor watter gedrag ons hou en watter nie.

'N Gesonde verhouding is nie 'n gegewe nie; dit is werk op jouself deur albei vennote. Om effektief te wees, moet u verstaan waarom ons in hierdie verhoudings kom en wat ons daaraan bring.

Ongeag hoe altruïsties ons is, met kommunikasie met ander mense, ons soek nie net geleenthede om ons hulpbron aan 'n ander persoon te gee nie, maar ook 'n manier om aan ons behoeftes te voldoen. Ongelukkig is ons nie altyd bewus van hierdie behoeftes nie, daarom is dit ook nie altyd moontlik om daaraan te voldoen nie. Miskien is dit die wortel van baie probleme wat in 'n verhouding ontstaan. Sodra u bewustelik verhoudings met mense aangaan, sal die kwaliteit van hierdie verhoudings aansienlik verander.

In transaksionele analise is een van die sleutelbegrippe streel … Hierdie woord word 'n eenheid van erkenning, aandag genoem. Beroerte is noodsaaklik vir elke persoon, want dit dui aan dat daar 'n persoon is. 'N Voorbeeld van streel is 'n eenvoudige blik, gebaar, groet of reaksie op ons van 'n ander persoon. Die teenoorgestelde van streel is ignoreer … En dit is 'n vorm van emosionele mishandeling.

Beroerte kan wees positief(dit is positiewe tekens van aandag wat 'n positiewe emosionele lading dra) en negatief … Dit sou logies wees om aan te neem dat as ons in 'n verhouding kom, ons streef na positiewe beroerte. Maar alles is baie meer ingewikkeld.

Behoefte aan erkenningword lewenslank gevorm en word bepaal deur die beroertes wat ons vroeër gekry het. As 'n persoon meer positiewe persone ontvang, sou hy vir hulle in die verhouding kom, en as geweld die oorhand gehad het en daar baie min positiewe emosionele ervaring was, sou die persoon dit nie kon aanvra nie.

As voorbeeld bou vroue wat aan kindergeweld gely het, meestal onwetend verhoudings met mans wat geneig is tot aggressie. Dit is 'n vorm van strepe waarmee hulle vertroud is en wat hulle maklik kan herken. Boonop weet hulle presies hoe hulle by sulke beroertes moet aanpas.

As ons dus in 'n verhouding kom, wil ons eerstens erkenning hê. En die erkenning wat ons op die ou end kry of nie kry nie, hang af van ons eie bewustheid en ons vermoë om die behoefte aan erkenning te bepaal en om gepaste strepe te vra. Dit is maklik genoeg om presies te verstaan wat u van 'n vennoot in 'n verhouding wil hê om dit te kan ontvang. As daar 'n gevoel van ontevredenheid is en u nie die oorsaak daarvan verstaan nie, loop u die risiko om baie "verkeerde" beroertes te kry.

Die gevolg hiervan hoor ek voortdurend by die onthaal: "Hy gee nie aandag aan my nie", "Dit gee haar glad nie om hoe ek voel nie." As u aandag wil hê, verstaan in watter vorm en bied u maat aan hoe hy dit aan u kan gee. En onthou dat u werklik belangstel in u maat, hul behoeftes en gevoelens. Onthou dat die verhouding die verantwoordelikheid van twee is.

'N Ander noodsaaklike menslike behoefte aan 'n verhouding is affiliasie … In die beste sin van die woord. Op een of ander manier is dit baie belangrik dat 'n persoon nie net is nie, maar ook deel is van iets. Byvoorbeeld, familie, mense, span of geselskap van vriende. Anders praat ons van isolasie, wat ons onaangepas maak.

Verbintenis kan op twee vlakke bestaan - wedersydse verantwoordelikheid en onderlinge afhanklikheid … Die mees emosioneel gekleurde vlak, wat die mees tasbare beteken, is aanhangsel.

Waarom is dit so belangrik? Liefde gaan oor vertroue, sekuriteit en kontak. In gehegtheid word 'n gevoel van veiligheid en so 'n belangrike gevoel soos "Ek is nie alleen nie" gevorm. Dit is 'n gevoel van die teenwoordigheid en empatie van 'n ander persoon, die teenoorgestelde van eensaamheid.

Daar is 'n baie belangrike sielkundige teorie, Bowlby's Attachment Theory, wat verduidelik hoe ons vroeë gehegtheid aan ons ouers beïnvloed hoe ons verhoudings met mense vorm. Deur gehegtheid word maniere van kontak en die vermoë tot intimiteit gevorm. Ons leer dit van kleins af, as ons leer om ons behoeftes uit te druk op 'n manier wat vir 'n baba beskikbaar is. Afhangende van hoe die moeder reageer (tydigheid, toereikendheid) op die behoeftes van die baba, word 'n sekere tipe gehegtheid gevorm.

Om u natuurlike behoefte aan gehegtheid te besef en te aanvaar, los verskeie probleme tegelyk op:

- Vorming van intimiteit. Verhoudings van hoë gehalte is onmoontlik sonder 'n gevoel van veiligheid in emosionele en fisiese nabyheid, en hierdie gevoel is moontlik met die innerlike toestemming om liefde te voel, om die afstand te verminder;

- Bou vertroue … As ons onsself en ons maat toelaat om gesonde aanhangsels te vorm (nie afhanklikheid nie), organiseer ons ruimte vir twee en ruimte vir elkeen afsonderlik. Dit is die gebied van vertroue in 'n verhouding;

- Voel veilig … Liefde bou vertroue en intimiteit op, wat ons weer 'n gevoel van veiligheid in kontak met die persoon gee.

As ons in 'n verhouding met 'n persoon kom, verwag ons dat hy ons nader aan hierdie gevoelens sal bring. Maar as u uself nie toelaat om te vertrou, naby te wees of 'n betroubare gesonde verbintenis te vorm nie, kan niemand dit aan u gee nie.

Dit is goed as ons in 'n verhouding kom met bewuste behoeftes en die bevrediging van 'n maat kan versoek, wat hom iets teruggee. Maar meer gereeld is dit anders. Die probleem in verhoudings in verskillende stadiums ontstaan wanneer ons onbewuste en onvervulde behoeftes uit die verlede in hulle bring. Die verskil is dat dit nie die behoeftes van vandag is nie, en dat dit nie moet bevredig word deur die mense wat nou langs u is nie, maar deur diegene van wie u nie tevrede tevrede was nie.

Ons is self verantwoordelik vir ons lewe en gesondheid. 'N Gevoel van basiese veiligheid, d.w.s. vertroue in die wêreld en die vermoë om hulp te vra, word nie nou gevorm nie en nie deur huidige omstandighede nie.

Dit word vasgelê in 'n tyd waarin ons nog steeds afhanklik en hulpeloos is en ons ouers 'n gevoel van basiese veiligheid by ons inboesem.

As die gevoel van basiese vertroue in die wêreld gedurende daardie belangrike tydperk nie gelê is nie, gaan ons deur die lewe, kyk ons rond en vertrou die wêreld, mense en onsself nie. Dit lyk asof ons in die kinderjare vas is, bang is om self 'n stap te neem en is op soek na ondersteuning van 'n volwassene. Dit is baie natuurlik dat ons, in die toestand van 'n klein kind, op soek is na iemand wat ons 'n gevoel van veiligheid kan gee.

Maar dit is 'n baie slegte motivering vir die bou van verhoudings, want nie baie mense is gereed om tweede ouers vir u te wees nie. En hulle behoort nie te wees nie. As u 'n verhouding wil aangaan om die verantwoordelikheid vir belangrike besluite oor u op 'n ander persoon te plaas, is u nie op soek na 'n maat nie, maar na 'n ma of pa. En die maat sal waarskynlik nie hierdie verantwoordelikheid hê nie; hy sal verkies om op gelyke voet met u te wees.

Wat om te doenin hierdie geval? Eerstens moet u u eie prioriteite en behoeftes verstaan. As u voel dat u op soek is na 'n ouer in die ander persoon, moet u moontlik eers self besluit. U kan dit self ontleed, maar dit is beter om na 'n spesialis te gaan en deur te gaan met die sogenaamde kinderfiksasies - u onvervulde behoeftes in die vroeë lewensfases. Dan het u die kans om 'n gesonde en vervullende verhouding op te bou waarin u en u maat op gelyke voet en terselfdertyd gelukkig is, niemand seergemaak en niemand onnodige verantwoordelikheid sal aanvaar nie.

Duplisering van ouer-kind verhoudings in die getroude lewe is 'n baie algemene oorsaak van egskeiding. Gewoonlik praat mans oor die feit dat 'n vrou 'n kinderlike posisie inneem en weier om die geringste verantwoordelikheid vir 'n verhouding of 'n lewe saam te neem. Dit gebeur ook met vroue as hulle vir hul mans soos 'n ma voel. Op 'n stadium kan hulle albei verveeld raak, want die behoefte aan 'n verhouding tussen 'n man en 'n vrou lê in die ander.

Die oordrag van ouer-kind-verhoudings na die lewe van 'n paartjie beïnvloed dikwels ook seksuele verhoudings. Seksuele aantrekkingskrag verdwyn dikwels, of dit ontstaan aanvanklik nie. En psigosomaties kan dit weerspieël word in psigogene onvrugbaarheid.

'N Ander nie die beste motivering vir die bou van verhoudings is die begeerte om van ouers te skei, die gesin te verlaat. Skeiding van ouers behels nie verpligte fisiese sorg nie. In die eerste plek is dit 'n afname in die belangrikheid van gehegtheid en die vorming van sielkundige outonomie. Wat ook al die afstand tussen u en u ouergesin is, totdat u sielkundig genoeg groot word om self sorg, aanvaarding en erkenning op u eie te kan gee, kry u nie onafhanklikheid en vryheid nie. Die stemme van ouers en hul gesindhede klink in u kop elke keer as u besluit om 'n onafhanklike besluit te neem. Dit is soms nuttig, maar dit bring meestal verwarring en twyfel in u besluite. En die persoon na wie u weghardloop, sal vroeër of later die ouerfunksie begin verrig. Die rede hiervoor is weer die kinderposisie van kwesbaarheid waarin 'n deel van u psige vasgestel is.

As u in die ouergesin ongemak veroorsaak en u wil laat weghardloop, dui dit daarop dat daar 'n ongesonde gehegtheid, simbiose of mede -afhanklikheid is. Dit is normaal tydens die adolessensie, maar as u in die laat dertigerjare is en nog steeds nie die krag voel om te skei nie, moet u oorweeg hoeveel u regtig van die vryheid wil hou. Waarskynlik, emosioneel is u nie heeltemal gereed vir skeiding nie en het u nie genoeg vertroue in u vermoëns nie. Dit kan ook aandui dat daar in 'n vroeë tydperk 'n fiksasie plaasvind, waar u nie die reg gekry het om 'n onafhanklike besluit in 'n belangrike tydperk vir u te neem nie. Om terug te keer na u huidige ouderdom, sielkundige volwassenheid en u reg op outonomie, sal hierdie probleem oplos.

U het, net soos u maat, die reg om die rol van 'n maat in 'n verhouding te speel, nie 'n ouer of kind nie. Die ander persoon het dieselfde reg op persoonlike ruimte as jy. Selfs as u vroeë verbintenisse het, beteken dit nie dat u nie 'n volwasse deel van u persoonlikheid het wat 'n normale, gesonde verhouding nodig het nie. Luister na hierdie gedeelte as u 'n harmonieuse verhouding wil bou, en dit is beter om die gevolge van vroeë ervaring in 'n sielkundige se kantoor te verstaan.