Moeilike Verhoudings: Hardloop Of Bly?

2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38

'Verhoudings moet eenvoudig en aangenaam wees' - 'n artikel met so 'n opskrif het onlangs in die nuusvoer van die sosiale netwerk verskyn. Haar hoofboodskap was die volgende: as u probleme ondervind om met u maat te kommunikeer, is dit tyd om uit te kom. U hoef niks te bewys of te verduidelik nie. Of alles is lig, lugtig en eenvoudig, soos twee kopecks, of - "kom, tot siens."

As ek aan daardie artikel dink, is myne gebore. Net 'n alternatiewe opinie wat nie beweer dat dit die absolute waarheid is nie. Die persoonlike ervarings van die huwelik en die ervaring van my kliënte gee my die reg om dit te sê.

Verhoudings waar daar geen probleme is nie, kan deur die ideale man en die ideale vrou geskep word. Vertel my, het jy al baie sulke mense gesien? Ek het nie een ontmoet nie. Boonop mislei ons ons as ons perfek wil wees. Daar is niks verveliger as perfeksie nie. Volmaaktheid kan bewonder, bewonder word en selfs daarna streef om te voldoen. Maar hierdie skoonheid is dood. Die ideaal is die ideaal wat geen gebreke toelaat nie: slegs hoër, sterker en beter. In die strewe na volmaaktheid word ons baie van ander geëis, aangesien eksterne verhoudings 'n projeksie is van interne.

Verhoudings word deur twee geskep: net 'n man en net 'n vrou. Twee lewende mense, baie anders en beslis nie ideaal nie. Een van die belangrikste dinge wat twee bymekaar hou, is die vermoë om jouself te wees.

Om jouself te wees, beteken om anders, natuurlik te wees en op innerlike eerlikheid te vertrou. As u nie hoef te verskyn as iemand wat u nie is nie, hoef u nie liefde en respek te verdien nie.

As ons probeer om te wees wat ons nie is nie, en dan woorde van goedkeuring hoor, glo ons dit nie. Ons glo nie dat die ware ons liefgehad kan word nie. Hulle herken ons immers nie as werklik nie, maar die vervalsing wat ons self aan die wêreld geopenbaar het. Herken die bedrieër wat ons vrywillig gekies het om te word.

'N Ligstraal word die beste in die donker gesien, en 'n skaduwee in die lig. Ons kan nie werklik gelukkig wees sonder dat ons die lewe in sy geheel laat raak nie. Deur te weier om ruimte en tyd met ons gevoelens te deel, haal ons die lewe uit onsself. Alles wat van binne af kom, is ons s'n en is deel van ons identiteit. As ons strewe na natuurlikheid, moet ons oop wees vir ons sensitiwiteit, vir wat spontaan in ons gebore word, vir 'n interne reaksie op 'n eksterne gebeurtenis.

Die wêreld is nie monosillabies nie, daar is halftone daarin, ander se gedagtes verskil van ons s'n. Alles wat gesê en gehoor word, gaan deur die interne subjektiewe ervaring en die stelsel van waarneming. Die waarheid is altyd subjektief.

As ons die waarheid wil vind, moet ons luister na die gedagtes van 'n ander om ons eie meningsverskil te weerstaan. Om die waarskynlikheid toe te gee dat ons self verkeerd, onvolmaak, hardkoppig is in iets.

Wedersydse begrip is nie die identiteit van menings nie, maar 'n uitruil van menings en die uitbreiding van jou eie begripsgrense in kommunikasie met 'n ander.

Om nader hieraan te kom, is dit nodig om 'n dialoog vanuit die hart te voer, sensitief te wees vir ander. Dan kan ons opreg sê: "Ek is kwaad, ek verstaan nie, ek ly, maar ek voel ook u woede en wanhoop."

Dit is baie moeilik.

Diegene wat ligtheid wil hê, verbind 'n verhouding met ontspanning of 'n geleentheid om bekommernisse te vermy. Hulle stel verhouding en liefde gelyk. Nie elke liefdesverhaal eindig met 'n langtermyn verhouding nie. Liefde is die grondslag vir vennootskappe, maar dit maak hulle nie uitput nie. Huweliksverhoudings verg geduld, wedersydse ooreenkomste, die vermoë om te soek na wat verenig is deur wedersydse respek en vergifnis.

Diegene wat 'n soutkop geëet het, waardeer die smaak van heuning hoër. Dit is onmoontlik om 'n nuwe stadium in 'n verhouding te betree en die dood in die ou formaat te vermy. Om hoog te sweef, moet jy deur 'n gebied van onstuimigheid gaan, om die waarheid in die oë te kyk dat die wêreld nie om ons draai nie en dat wat vir ons goed is, nie die geval is vir 'n ander nie. Leef teleurstelling, moenie bang wees vir verskille en onderlinge onvolmaaktheid nie.

Daar is 'n geweldige potensiaal in gesinsprobleme. Na donker verskyn altyd lig, die oggend herinner dit. Ons misluk nie as ons 'n nederlaag erken nie en met die werklikheid oor die weg kom, maar as ons kla en van probleme ontsnap.

Daar is geen perfekte verhoudings nie, al was dit net omdat ons self nie perfek is nie. Ons is anders, en ons leer mekaar verstaan, verskille respekteer, ons eie selfsug oorkom. Dit is dwaas om te dink dat dit makliker en makliker met ander sal wees. Geen. As u 'n ernstige verhouding wil hê, moet u ernstig wees en gereed wees om te werk. In die eerste plek bo jouself.

'N Moeilike pad is nie gelyk aan 'n verkeerde pad nie. Moeilik - nie noodwendig oorweldigend nie. Dit is wat aangespreek moet word.

Ek weet dat dit moontlik is, selfs na 'n moeilike tydperk. Met 'n wedersydse opregte begeerte van twee mense, waarvan die begin 'n eerlike gesprek is oor "hoe dit nou gaan, hoe ons wil, watter waardes verenig ons?" Met 'n opregte begeerte om te sien en te besef dat in 'n ander persoon liefde en respek verdien.

Verhoudings hoef nie maklik te wees nie, maar dit moet veilig wees.

Gesinsgeweld is onaanvaarbaar. Nie in enige vorm nie: nie fisies of sielkundig nie.

Die basiese waarde van 'n gesin is veiligheid. Miskien is u in 'n verhouding met 'n persoon wat aanstoot gee, fisieke aggressie toon, wreed is en hul probleme op u projekteer, aangesien dit die oorsaak van hul lyding is. Hardloop van so iemand af. Geweldsprobleme kan slegs op 'n afstand "opgelos" word. Ons moet die eerste wees wat onsself verdedig en nie wag vir beskerming van buite nie.

Die taal van verwyte, aansprake, beledigings, belaglikhede is 'n doodloopstraat vir enige kommunikasie. Dit is nie 'n probleem as u klagtes in u adres hoor nie, 'n probleem as u niks anders as klagtes hoor nie.

Verhoudings moet veilig wees. Dit is die veld waarin ons die vennoot toelaat om met ons te kommunikeer en sy optrede te korreleer met die innerlike kompas: "kan ek hiermee wees, en wat sal ek daarmee doen?" Hoe veiliger die verhouding, hoe meer geleenthede het u om uself te ken, uself te vertrou en dit te volg. Slegs deur te korreleer met ons eie intimiteit, word ons 'n interessante gespreksgenoot vir ander. Ons verkry die kapasiteit vir dialoog en ontmoeting. Ons is terselfdertyd betrokke by die buitewêreld en is in kontak met onsself. Ons is verenig in ons gevoelens en in ons optrede.

Daar is net een manier om vriendelike en ondersteunende woorde te hoor - om dit self te spreek. Die vermoë om 'n maat te hoor hang nie af van wat en hoe hy sê nie, maar van ons begeerte om sy standpunt opreg te hoor en te verstaan. Van die vermoë om gesamentlike foute in ervaring te laat smelt. Groei in verhoudings is nie die afwesigheid van konflikte nie, nie 'gemak' nie, maar die vermoë om 'n groter volume emosies daarin te akkommodeer, dit te weerstaan, gal en negatiwiteit in 'n genesende balsem van liefde te verander.