2024 Outeur: Harry Day | [email protected]. Laas verander: 2023-12-17 15:38
In enige noue verhouding - kind -ouer, vrou -man, vriendelik - is ons kinders en ons volwasse deel betrokke.
Ons kinders se deel bring al ons kinderjare -ervaring in interaksie met die eerste naaste mense - ouers, in verhouding, en saam met die ervaring bring ons ons kinderlike aspirasies, vrese en aangeleerde strategieë in vir interaksie met die eerste belangrike mense in ons lewe.
Saam met die kind in die binnewêreld leef die waardeerder, die tiran, die beheerder - die veroordelende deel wat nie die natuurlike regte van die kind erken nie.
Sy is verantwoordelik vir die nakoming van die kind by die reëls van aanpassing by die heel eerste mense wat betyds geleer is.
Hoe meer traumaties die vroeë lewensjare was, hoe meer werk hierdie verwagtinge en outomatiese aanpassingstrategieë.
en die meer onverbiddelike tiran.
Ons voel hierdie innerlike drama as eensaamheid, pyn uit onvervulde behoeftes, slegtheid (as ons 'in die kind' is)
of selfhaat, selfverwerping, veroordeling, selfonderdrukking (indien dit met die tiran verband hou).
Die traumatiese migreer voortdurend van die kinderdeel na die tiranniese, ervaar afwisselend behoefte, dan selfonderdrukking, dan skuldgevoelens, dan selfbeskuldiging, dan vrees, dan aanvalle op jouself, ens.
Ons volwasse deel kan hierdie innerlike kind met al sy kwesbaarhede aanvaar, sodat ons onsself en ons behoeftes eerste kan stel; dit stimuleer selfbeskerming, selfrespek, erken die regte, byvoorbeeld om geld aan onsself te bestee, doen wat ons is lief vir, kies met wie kommunikeer, ens.
Hierdie volwasse deel, wat alle lewensregte en waardigheid vir die kind erken, erken dit vir alle ander kinders, d.w.s. is die belangrikste skakel in 'n gesonde, konstruktiewe interaksie met ander mense.
As slegs die kind en die tiran in die interne struktuur teenwoordig is, vind kommunikasie, insluitend noue kommunikasie, dus op dieselfde vlak plaas. Die kind het nodig, wag, pas by die ander aan; die tiran blameer, skaam, verwag nakoming van 'n sekere ideaal.
En ons onthou dat hoe sterker die trauma is, hoe harder word hierdie interne patrone in aanraking gebring.
Ek gaan geleidelik oor na die hoofgedagte van hierdie artikel - watter soort verhoudings kan konstruktief, voedend, lewensstimulerend wees, en ook - waarop moet ek fokus, sodat dit aan die begin is?
Maar eers wil ek 'n baie belangrike komponent noem.
Ons kinderlike deel, benewens wat hierbo beskryf is, skep gehegtheid.
Ons kies intuïtief 'n persoon wat aan ons behoeftes voldoen (ons glo) en kan liefde vir hom skep.
Gehegtheid word ervaar as 'n diep emosionele verbinding, en dit word gebore, soos reeds genoem, in die kind se deel.
Al ons noue verhoudings is gebou op hierdie drie walvisse, oftewel dele, en die kwaliteit van hierdie verhoudings hang af van die kwaliteit van interne interaksies tussen die kind, tiran en volwassene.
In terapie streef ons daarna om te verseker dat die gewonde kind uit die invloed van die tiran kom en onder die 'sorg' van die volwasse deel val.
Die volwasse deel aanvaar, vergewe, moedig aan en dra op elke moontlike manier by tot skeiding, skeiding van ouerfigure. Omdat ons 'in 'n volwassene' is, voel ons vertroue in onsself, in ons sterkpunte. Ons voel dat ons verskillende lewenstake kan hanteer. Die volwassene moedig minder ongesonde verslawing aan.
Onthou dat as daar in 'n verhouding slegs 'n kind is met sy gehegtheid en verwagtinge dat iemand anders vir hom sal sorg, en 'n tiran wat die behoeftes en regte wat hy nodig het, verbied en onderdruk, dan is daar niks anders as om te hoop nie 'n beduidende ander.
Wie sal toelaat, aanvaar en warm maak.
Uit alles wat hierbo gesê is, volg dit dat ons in verhouding met ander mense ook dieselfde triumviraat sal hanteer, en dan is dit baie belangrik om te verstaan - in watter onderlinge verhoudings is die drie dele van die Ander.
Ek sal my nou toespits op vrou-man-vennootskappe, hoewel hierdie kriteria met 'n sekere mate van waarskynlikheid by enige hegte verhouding pas.
Op watter gronde kan ons dus die moontlike vooruitsig op hul ontwikkeling bepaal?
Ons moet let op die teenwoordigheid van die vermoë.
1. Die vermoë om afsonderlik te wees en die bereidheid om die ander persoon as apart te sien. 'N Afsonderlike persoon sê "ek" en hy vra na U. Hy verbeel hom nie oor jou nie, hang nie etikette nie, fantaseer nie, spaar nie sonder om te vra nie. Hy vra, hy stel in U belang.
2. Vermoë om betrokke te wees. Hy reageer op wat jy sê, reageer met gedagtes en gevoelens op jou gedagtes en gevoelens. As die volwassene afwesig is, is die persoon nie in staat om betrokke te raak nie, is hy slegs in kontak met sy eie wêreld, kan hy nie in kontak wees met die wêreld van die ander nie.
3. Bereidwilligheid om geleidelik te nader. Die kind wil dadelik in liggaamlike kontak kom (byvoorbeeld seks) of sluit as hy bang is vir intimiteit, of weghardloop. As daar geen volwassene is nie, is daar niemand om so 'n kind te kalmeer in sy vrees vir die ander nie. Die bang kind verdedig homself vooraf. Die volwassene help om die onsekerheid in die geleidelike ontwikkeling van die verhouding die hoof te bied.
4. Die vermoë om andersheid te aanvaar sonder om daarmee te stry. As u verskille uitgedaag word, sonder om u die reg te gee om u eie waardes, sienings, oortuigings te hê, het u te doen met 'n bang kind en 'n tiran wat saam met hom beskuldig u - nou u.
5. Vermoë vir deernis, empatie, ondersteuning
Dit is duidelik dat die tiran op sy beste in staat is om lesings te lewer, te kritiseer, maar op geen manier te ondersteun nie.
Die kind weet net hoe hy spyt moet wees, maar kan nie die lyding deel nie.
Medelye (nie uit plig nie!) Is slegs in staat tot 'n persoon wat die betekenis van sy eie lyding erken het en dit tot voordeel van homself ervaar het.
Baie het die vermoë om geheg te word, maar nie almal het die vermoë om lief te hê (te aanvaar) en te respekteer nie.
Hierdie vaardighede word opgebou met betekenisvolle ervaring, die behoefte om volwasse te wees.
Natuurlik sal kinders in enige verhouding teenwoordig wees.
En terloops, u bereidwilligheid om u kind (u kwesbaarheid) vir die ander oop te maak - dit wil sê u vertroue om hierdie kwesbaarheid te open, is die belangrikste kriterium vir die vooruitsigte van 'n verhouding.
Aanbeveel:
Hoe Om Te Verstaan as Ons 'n Toekoms In Hierdie Verhouding Het? Hoe Om Die Vooruitsig Van 'n Verhouding Te Evalueer?
Elke dag kom meisies na my vir konsultasie en probeer om die vooruitsig van hul liefdesverhoudings met mans te beoordeel. As sielkundige vra hulle my: is daar duidelike kriteria waarmee 'n mens kan verstaan dat 'n verhouding tot die stigting van 'n gesin kan lei?
Verhouding Met Haar Man. Hoe Om U Verhouding Met U Man Te Red?
Verhouding met haar man. Hoe om gesinsverhoudings te red as 'n koue koue van u man onaangenaam asemhaal? As hy opgehou het om met u te praat, sou u enige van sy probleme bespreek? As kommunikasie slegs plaasvind oor huishoudelike, finansiële en ouer-kind onderwerpe en word uitgevoer in die vorm van 'n produksiebeplanningsvergadering?
VERHOUDING VERHOUDING. IS DAAR 'n UITPUT?
Ek was koud en eensaam in die reënerige en nie baie welkome herfs Moskou nie. Ek was heeltemal verlore en het nie geweet waarheen om te gaan nie en wat ek volgende moet doen. Ek wou soveel warmte, nabyheid, begrip en aanvaarding hê. Ek het gedink ek kan dit alles vind in 'n verhouding met 'n man.
Watter Stadiums Gaan Elke Paartjie Deur In 'n Verhouding?
Plotte van sprokies en mites kan ons op baie maniere met wysheid help. Dit is egter belangrik om dit nie net te lees nie, maar om dit te kan ontsyfer. Gevolgtrekkings, of meer presies, die kennis wat die spesialis oor die verhouding gemaak het as gevolg van die ontleding van sprokies.
Vrye Verhouding Of Verhouding In Vryheid?
Watter assosiasies ontstaan wanneer u die kombinasie "vrye verhouding" hoor? Heel waarskynlik sal die eerste verenigings verband hou met die afwesigheid van eksterne beperkings, swaar verpligtinge of 'n verandering in die gevestigde norme wat in die samelewing aanvaar word.
